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かなり重い話です。 付き合って1年半になる彼氏がいます。 私(24歳医療…
かなり重い話です。
付き合って1年半になる彼氏がいます。
私(24歳医療関係)、彼(32歳食品製造業)
出会いはマッチングアプリですが、偶然同じマンションでした。初めて会ったとは思えない位、波長が合いお互い惹かれ合いました。
何度かデートを重ねた後、「アルコール依存性」であると伝えられました。今までの経歴やお酒によって起こした事など赤裸々に話してくれました。すごく驚いたけど、それだけが彼の全てではないと受け入れお付き合いを始めました。
暴力暴言を振るう事はなかったですが、ひどい時は一日中酒を飲み親の金を盗んでお酒を買っていたそうです...
アルコール依存性と診断後、断酒会に所属しそこで知り合った人から声をかけてもらい、私の住む県に引っ越してきたという流れです。現在断酒6年です。
医療関係で働いているのでアルコール依存性は本当に誰にでも起こりうる身近にあるものだと理解しています。彼が24、5歳と早い段階で医療と結ばれ更生の道を歩んでこれているのは彼自身の努力だけでなく周囲の大きな支えがあってこそだと思います。
私は、もともと彼氏が居なくとも3月末で今の職場を辞める予定でした。その事を伝えると、一緒に今後の事を考えてくれ、私を支えていきたいと宅地建物取引士の資格を取りこの春から不動産業界への就職が決まっています。
そして同棲前に私の両親に挨拶に行った際、アルコール依存性である事を正直に伝えました。後日、私が実家に帰った際、
「いまは優しくても環境が変わってお酒に走るかもしれない。今見せている彼が本性ではないかもしれない。心を入れ替えたとしても弱い人間であることは変わらない。一般的な家庭とそういった問題を抱えている家庭は違う世界で理解しようにも理解し合えない壁があること。
傍観者であれば、アル中から更生してすごい！感動ものだ！と言えるけど娘の結婚相手としては許す事はできない。資格を取った事も私を手離さないようにするためで、このまま付き合う事は反対だ。(私)は医療の仕事をしているから知識もあって、そういう人を擁護して支えていかなくてはならないと言う気持ちを抱くかもしれないけど、そんな苦労は抱えなくていい。」と言われました。親族で、婚約者がアルコールに溺れていることを知らずに結婚してしまい命の危険まであったケースもあり、かなり拒絶されました。両親は私の事を大切に思うからこその言葉である事はわかっています。反論の余地もないです。
私自身も、仕事が辛くなんとか耐えていた状況で彼と出会い、浮かれていたのかもしれません。お酒が入っていない彼しか見たことなく、都合の良い様に考えているもかもしれません。でも、彼は違うと思いたい自分がいます。とても穏やかで優しく、お互い感謝を伝え合い、何か不満があった時もきちんと話し合い、私が忙しい日は食事も作ってくれたり本当に支えくれます。これは全て偽りなのでしょうか。
どうか半年でも時間が欲しいです。アルコール依存症の部分だけでなく彼がどういう人なのか彼の覚悟を知って欲しいというのは我儘でしょうか。でも、どれだけ時間があったとしても、理解し合う事は出来ないのかな...何をもって許す判断とするのか...と途方に暮れてます。
客観的に正直にアドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。
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彼が春から新しい仕事に就くなら、それでどう変わるかを見たら良いと思います。不動産の営業はストレスが大きい仕事です。アルコール依存が出る可能性は低くありません。
そうなった時には、「私のために転職してくれて、そのせいでこうなったんだから、私がこの人を支えないといけないんだ」と考えるんじゃなく、「やっぱりこの人はこういう人だ。この人と結婚して子どもを産んだら、私だけではなく、子どもまで犠牲になってしまうんだ。」と考えて、別れる決断をしてほしいです。
アルコール依存って治すのかなり難しいと思いますよ。
以前自分の周りでアルコール中毒３人いまして、職場、友人、家族、１人ずつ、結果どの人も普通じゃなかったです。助けてあげたいって思ってたら自分の人世無茶苦茶になりましたよ。
アルコール依存の厄介な所は、何年禁酒したとしても１度アルコールを飲んじゃうとそれまでの頑張りが全て無駄に終わってしまう可能性が高い所と、そこら中にお酒があったり誘いがあったりする事だと思います。
お酒飲まないと良い人でも、お酒を飲んで豹変するならそれがその人の本性なんです。お金を盗んで１日中お酒飲んでいた彼が本来の姿です。
お酒を飲んでるから許してって言い訳をして、やりたい放題の人も多いです。
とは言え好きな気持ちってそんな簡単には諦められないでしょうから、主さんがご自分の人生幸せにはなれない覚悟をして支えるのなら親との縁を切ってでも支えてあげて下さい。
お酒を飲んでない彼しか見ていないのなら、いつかお酒を飲んでしまったその後の彼も愛せるか、もう一度しっかり考えてみて下さいね。
父がアルコール依存症だと思います。
本人が嫌がるので受診はしてませんが…
そして私も妊娠＆出産前までアルコール依存気味でした。
本当、アルコール9%が出てからアルコール依存症の人増えましたよね。
話を戻しますが、アルコール依存症は完治は難しいから辞めるなら断酒しかない…でしたよね。もうこれって本人と本人と関わる人の協力で続けていくことだから「絶対に大丈夫！」って確証も無いけど「絶対に再発する！」って確証も無いわけで…つまり不倫やDVなどの可能性とあまり変わらないと個人的に思います。
親は、娘の彼氏に少しでもホコリがついてたら気になって言う生き物です。
(バツイチは駄目、仕事が安定していないと駄目等)
主さんと彼氏さんが、誠意を見せ続ければ価値観は変わります。ただ、今は主さんが仕事をやめるタイミングと彼氏さんの転職が決まっている状況なのでここからお互いの新しい仕事が安定するまでは、様子をみたほうがいいでしょう。お互い新しい環境のストレスに対してどう向き合うのかと相手にどうゆう態度を取るのかを知るチャンスです。お互いの仕事が落ち着いたらもう一度親を説得してみてください。
アルコール依存の人と暮らしたことのある人なら絶対に反対しますね。それだけ恐ろしいものですから。
薬物をやってしまった人が、治療しても更生してもまた繰り返してしまうのと同じことです。
この人となら何が起こっても構わない！って人生捨てる覚悟ならいいですが、それでも同棲までにしておいて籍は入れない方がいいでしょう。
結婚は簡単だけど離婚はものすごく大変です。
主さんの人生ですから、主さんが覚悟できるなら後悔のないように決めればいいと思います。
たしかに両者とも間違ってはいないですね。
再発する可能性はありますよね(ご存じの通り)。でも、しっかり更正している人がいるのも事実。
親としては、不安極まりないでしょう。
その再発の可能性についてはここで議論しても不毛でしょう。
今後の事について、あなたが覚悟したというのであればあくまでも案の１つですが、籍を入れるという形は取らずに生活を共にしてゆくという手もあるのではないでしょうか。
彼が仕事に就き、棲む場を共にして、生活がある程度馴染むまで数年かかるでしょう。年齢も重ねてしまいます。
ですが、それなら彼との合意もありますが、二人で何かあったときの対処の条件を作っておくことも可能かと思いました。
ぱっと思い付いた案ですみません。
あとは、最終的にはお二人が、主にあなたがどうされたいかだと思います。
ん？相談内容はなんですか？
親に反対されてるのは理解しました。
彼がアルコール依存症で禁酒6年で『いい顔』しか見た事がないのが不安なんですか？
親がどうのこうのよりあなたの気持ち次第だと思いますよ
結婚を失敗したくない気持ちは分かります。けど、それって誰にも解らない事だと思う。
離婚した方々も失敗を前提に結婚してませんからね（笑）
あなたから見て彼はどうなんですか？
それから、
医療関連って言い方する人は嫌いです。
ずるいと思う
医者や看護師はプライドあるからそんな言い方しませんし
どうせ事務ですよね？大体医療事務の人がかっこつけで職業『医療関連』って使いますよね（笑）
で、
あなたは医療関連の仕事を辞め、畑違いの新しい業界へ転職予定なんですよね？
不動産業界でしたっけ、なんかいかにも目先の金目当てな行動ですよね（笑）
そういうパターン選んで失敗してる人たくさん知ってる
同じような考えの人がたくさんいるので「使い捨ての駒」扱いですからね。
結構入れ替わり立ち替わり激しい業界ですので耐えられるかな？まぁ頑張って
で、ないが言いたいのかというと
あなたもショボい人生歩んでるんだから上から目線で選べるのも今のうち（25歳前後）だという事。
あなたの場合、あと1〜2年以内に決めないと誰からも相手にされないと思う。
その時、仕事もモチベーション低いままだと本当に終わりますよ
>> 3
父がアルコール依存症だと思います。
本人が嫌がるので受診はしてませんが…
そして私も妊娠＆出産前までアルコール依存気味でした。
本当、…
ありがとうございます。
当事者とお酒に縁のない人とは並大抵の事では理解し合えないんだろうなと思います。
私の母の親が病気で2年程忙しくしている時、父が不倫して母が精神的に病んでしまった事がありました。(父はモテる方で結婚後も何度か女関係があったと聞きました)そこそこ裕福な家庭で、お金の面や幼いきょうだいもいたのでなんとか離婚はせずといった感じです。当時、高校生だった私が両親の間を持ち、話し合いなんとか修復しているという過去があります...
なので彼の過去だけをみて拒絶される事に対して、親としての気持ちは重々変わるのですが、素直に受け入れられない気持ちもあり...
彼は自分の過ちで地獄をみたから、受け入れてくれた私を悲しませる様な事はしたくないと言っています。私もその言葉を信じたいですが、付き合う当初に今後お酒に走ったり何か起こった際はすぐに別れると伝えています。
同棲して一緒に住む事で気づく事もあるだろうし、どうにか同棲の許可を貰えるように話し合いたいと思います。
＞どうか半年でも時間が欲しいです。
半年とは？
半年間同棲させて欲しいって事ですか？
その半年間の様子を見て御両親が許すかどうかの判断をしろと？
どうやって？
そもそも交際も同棲も結婚も反対なんですよね？
許さないって言ってるんだから、それに従うか逆らうかですよ。
逆らう場合は家族の縁を切られても仕方ありません。
依存症が再発しなければいいですが、トラブった時には頼れませんよ？
その覚悟があるかです。
何があっても泣き付かない、当てにしないって覚悟はありますか？
ないですよね？
それが見透かされているんです。
一か八かのチャンスを下さい。
でもダメだった時は助けて下さい。
違いますか？
親の承諾を得ずに自己責任で彼と一緒になるか、諦めるかです。
「保険付き恋愛ごっこは許されない」
って事ですよ。
本気なら縁を切られてでも愛を貫けばいい。
貴女の誠実で真摯なお人柄にうたれました。
ただ20代の子供を持つ身としては
ご両親のお気持ちは痛いほどわかります。
私も娘の相手でなければ
依存症を克服しようという努力は素晴らしいと評価すると思う。
ただ酷ではありますが非常に難しいことで
家族や周囲の献身な支えが必要です。
自分の娘にあえて背負い込んで欲しいとは思えない。
大切な人を支えたいと思うのは当然です。
若さと情熱で今はそれを選択したいと思うでしょう。
でも脳の冷静な部分が貴女を悩ませているんじゃないでしょうか？
両親の反対を理由にするのは決して嫌味ではなく
いいことです。
親からしたら反対でしょう。
でも判断するのはあなたですので。
今後の長い人生決めるのにたった1年や半年なんて、短いくらいですよ。
伝えたいことは伝えて、しっかりした夫婦生活を送れるようにしましょう。
親を説得できるまでは取り敢えず同棲しなければ良いと思います。長く付き合って問題なければその実績で許してくれるかもですよね。
まず親を説得する覚悟を持って堂々と付き合っていけば良いと思います。同棲に急げば親御さんも余計に心配するでしょうから。
https://bookmeter.com/authors/3968378?sort=reviewed_at
かどなしまる
さんの漫画を
読むと参考に
なると思います
人生がめちゃめちゃになった
アルコール依存症OL
の漫画と
子供おじさんと同棲したい
漫画
実話をもとに書かれているので
すごく参考になると思います
かどなしまるさんが
アルコール依存症で
苦しんでいて
立ち直られた方です
彼氏は
かどなしまるさんが
アルコール依存症
だったことを
受け入れて
結婚を前提に
お付き合いして
同棲されています
図書館や
古本屋で
お金をかけずに
読めると思います
よかったら
読んでみてください
貴女が彼のことが本当に好きなら親の許可なしでも結婚はできますよ。立派な大人なんですから。なんでいちいち親の承諾がいるの？親が反対だから辞めるの？つまり貴女は彼をそれほど好いていない証拠。大人になっても親の言いなりってどうかと思うよ。
結婚は、親の同意なくできるんですよ。
ぶっちゃけ、親の反対で心が折れるのはめっちゃ分かります。
私も親の軽い一言（「その苗字の人はちょっとねぇ」←親が嫌いな人と同じ名前だった。）だけで、結婚も考えたい関係だったのを辞めたことがあるので。
けど、ご自分の人生を作っていくのは主さん自身です。
提案ですが、とりあえず同棲するのは如何ですか？
籍を入れるとなると、親や親戚にも関係してくる度合いが大きいですが、
「まず、いったん一緒に住んでみて、どんな人か確かめてみる」
という形で親にもプレゼンしてみるのはどうでしょう。
別にアル中でなくても、生活ペースが合うかどうかって、けっこう大事な要素でもあります。
ただし、主さんが仕事してないなら費用は折半にしないこと。
半年なら半年と期間を決めて、結婚生活と同じように、彼に助けてもらいながら主さんも転職する、など、結婚した時を想定して、助け合いの生活をしてみてください。
それで、改めてお互いが、かけがいなく思えるなら、もう一度、親御さんに伝えてみると良いと思います。
親の言ってることが正解。
彼の優しさが嘘だとは思わない。
けど、状況によっては前歴の彼が顔を出す。
どちらも彼だと思いますよ。
今は貴方とうまくいっているから穏やかな彼で居れれているけど、大事なのは状況が良くないの時の彼、それが最も強いその人の本質が出るから。
子供が欲しいなら違う人を選んだ方が良い。
子供は親を選べないし、ダイレクトに被害を被る。
下手すると一生付きまとわれるし、その彼の遺伝子ならストレスに耐えられるかっていうのもある。
どんなふうに家族を地獄に道連れにするか、経験した人にしかわからないと思うよ。
貴方が想像できる以上に苦痛をともなうし、下手すると家族の精神もやられる。
個人的には、子供が欲しいならそういう人は選ばないようにするあなたの責任は大きい。
そうだと知って、子供を作り、そういう人を選んだ、子供に与えたそのすべての責任は貴方にある。
彼だって、そういう人立ちだって心があり、良心がある。
だから更生しようとしたり、人にやさしくもする。
けれども厄介な自分ではどうにもできない部分、それを自ら引き込んでしまう弱さが問題。
人はそうそう変わらない。
今、彼は努力して更生しているのは認めるけど、一時的にすぎないと思う。
元々誘惑に弱い人がそうそう強くなんてなれない。
誘惑に負ける、考えが浅い、怠惰、無責任が強いから手を出すのがギャンブル、浮気、借金、アルコール、DV、麻薬。
本質は同じだし、どれも一度やった人は繰り返してる。
そして家族も希望と絶望を繰り返す。
そういったことをやった人の家族は更生するよう最善の努力をして信じては裏切られるを繰り返し、疲れ果ててしまう。
暫くは頑張って断って見ても、また繰り返す人が殆どだよ。
どうしてもあなたが彼と結婚したいなら、婚前に離婚届の記入済みを書いてもらって置き、子供の親権についてと財産分与について公正証書を作っておく事、彼がそれを見て悲しんでも承諾するかどうかでも彼の本質が見れるだろうね。
もしくは子供は作らない(これが一番子供の為)ことにして結婚したらいいんじゃない？
幼なじみがアルコール依存症、アルコール性肝硬変です。
救急車で運ばれ死の淵を彷徨ったこともあります。
周りの理解と協力は不可欠で転職する職場の人達も知らないとアルコールを勧められたりして、また酒浸りになってしまいます。
彼は隠さずアルコール依存症だと言っているのは良いと思いますし支えになる人がいたら心強いでしょうね。
親の立場からいったら反対するのが当然です。
彼から耳にしたように一度お酒に走ると嘘もつくしお金も盗みますし見たくない姿にもなり家族も疲弊していきます。
真面目にやってる時とのギャップも大きいので実際見たら驚くと思います。
そういうリスクがある人だと主さんが自覚して一度でもお酒に手を出したら子供がいても離婚してシングルマザーで育てていく覚悟があれば自分の意思を貫いていいと思います。
波長が合うと感じる人はそう多くはないですし主さんの人生なので後悔のないようじっくり考えてくださいね。
難しいですね
元カノがアルコール依存症？みたいな人でした
共通の知人から入院するように言われたという話も聞いたりしていて（別れた後に聞いた）
救急車に運ばれたこともあったりした人でした
やっぱり不安になりますよ
飲み方もありますが、夜中まで飲んで怪我してたりするし
その人の場合は異性にベタベタする、すぐ仲良くなる人だったので
異性間トラブルだとかに巻き込まれないかなど
見知らぬ異性と関係を持つんじゃないかという不安なども常にあったし
そうなるとめちゃくちゃ疲れます。
普段は仕事熱心で良い子だったので余計に残念にも思うし
一度なにかあると相手を信用できなくなったりもするので
お酒が入ったときにちゃんと自制出来る人なら良いけど
ストレスだとか付き合いだとかで飲んでタガが外れたりすると
あなたも恥ずかしい目に合う事もあったりするかもしれません
もちろん、これは「かもしれない」だけど
そういう不安や実際に起きたときに乗り越えられるかでしょうね
無駄な将来への不安は事を良いようには進めないけど
やはり不安がないってのは嘘だから、こうやって相談してるわけだし
アルコール依存性は厄介。
厄介ですね。
そういった処方箋が早く世に出て来ると良いですね。
私はすぐに眠くなり寝てしまうタイプなのですが、飲み始めたら止まらない、朝昼関係なくなりますからね。
自分でも酔い醒めにやっちまった感があります。
本当に客観的で申し訳ありませんが、禁酒歴6年は彼も周りの方も凄い努力された事と思います。
私の知り合いは専門医にかかり続け、同じ依存症の悩みを持つ方々とグループミーティング等されて、8年ほどでようやくお酒を飲みたいと思わなくなったとの事で、完治したようです。
一人で完治する事は不可能だそうで、主さんの存在は彼にとってかなり支えなのではと思います。
そして彼の優しいところは偽りではないと思います。もし偽っていたのならストレスからお酒に走っているのではないでしょうか。
依存症て本当に厄介ですよね。。
主さんが彼を支えていくという強い意志が必要不可欠ですが、看護師さんであり優しい主さんが彼にとって一番のお薬になっているんだと客観的に感じました。
©2024 秋山孝
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