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結婚願望ゼロの彼女が理解できない・そして別れへ。 30歳男性です。交際中の…
結婚願望ゼロの彼女が理解できない・そして別れへ。
30歳男性です。交際中の34歳女性が結婚願望ゼロと発覚し話がもつれています。
交際する前、彼女の方から結婚観や子供の希望などについて話す機会があり「年齢的に結婚や出産を考える時期なので、自由に恋愛している猶予はない」と何度も言われてきました。
私自身、真剣にお付き合いしていきたい考えで彼女に「僕は結婚を前提にこのお付き合いを考えています」と伝えました。同時に結婚へ向けて同居を提案。
すると、彼女は「ありがとう。同居したいけれど、私は結婚したいわけではない」と答えたのです。
最初の話と違うのではないかと思い聞くと理由は主に3点。
・結婚という形にとらわれず、事実婚でも幸せな家族の在り方を見つけたい。
※結婚していても仮面夫婦の様に、不幸せな家族もいる。
・子供が生まれても入籍しない。
・結婚しなくても、事実婚で幸せな家庭を作るモデルケースになることで社会を変えたい。
同居に際して私の母と顔合わせをしたのですが、彼女は私の母にも同じ内容を話しました。
子供が出来たら入籍は考えた方が良い、と母は客観的にアドバイスをしていたのですが、
彼女としては、私の家族観を否定されたと憤慨。
私も結婚願望がある旨の話を聞いて、結婚を意識して動いていたのが、あっさりと覆されたことで、がっかりしてしまいました。
彼女の主張を頭では理解しようと努めても、交際の先に何があるのだろう？と。
彼女にそのことを伝えたところ、「私の希望を理解してくれたはずなのに、がっかりしたとはどういうことだ。なぜ言わなかったの。それに同居にあたって、あなたのお母さんから結婚にというデリケートなことについて質問されたのが凄く嫌だった」と責められてしまいました。
彼女は、同居はできない。意見がすれ違っているから付き合っていても意味がないと話し、その場を去ってしまいました。
皆様ならこの状況、どのように捉えますか？
23/02/13 07:53 追記
誤：同居
正：同棲
上記の表記に誤りがありましたので、訂正させて頂きます。
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いきなり同居？と思ったけど、同居に関して彼女は肯定的なのね。
結婚したくないというのはまぁ分かるけど、同居して事実婚で子供が産まれても籍は入れないというのは私も「なんで？」と思うなぁ。
事実婚て世帯主の変更で簡単に覆せるから、それを続けるのはお互いの信頼とか絆とか愛情が確固たるものじゃないと無理なんだよね。
税金とかも滞納があれば世帯主に行くし、お互いがお互いに責任を持つというのが義務ではなく信頼が土台となる。
婚姻による義務からでははなく、自主的な責任感と信頼で成り立つ関係を望んでるのかな？と考えられるし、それ自体は理解できる。
でも子供が出来ても籍は入れないというのはどうなのか。
事実婚だと保険金の受け取りも出来ないし、確か年金も受け取れないんじゃなかったかな。
何かあって命の危険があっても、事実婚だと家族とは認められないはず…。
色々と問題やデメリットもあるから、その辺りを知らないか考えてない気がする。
モデルケースになりたいと言うのも気になる。
何かあって影響されて…なのかもしれないし、どうしてそういう考えになったのかをまず聞いてみたらどうかな。
終了でしょう
価値観が合っていないので次の相手を探した方がいいでしょう。
それでも諦められず一緒にいたいなら彼女に合わせるしかないですね。
籍入れなくても子供もつくり暮らすと言ってるのだから紙切れ一枚（婚姻届）の話です。
ただ、子供の戸籍の問題、苗字の問題や家族欄に親は別姓記載での世間からの目など、色々障害が出てくるのは明らかなので、それをどう乗り切るかでしょうね。
彼女も相当頑固そうでお母さんとも合いそうもないし、お母さんと同居は無理なので別れ一択な気がしますけどね。
そもそも親と同居＝親の介護させられるのが嫌で結婚はしたくないと言ってるんじゃないですか？
同棲じゃなく同居なんですね？
最初から親と同居なんて普通は誰だって嫌がりますよ。
彼女の方が付き合いやめたいんじゃないですか？
年下で母親が最初からついてくる相手てかなり厳しいでしょう。
別れよう
あなたは結婚したいのだから価値観が合わない
このズレは修正できません
急に意思を変えた彼女はあなたになにか隠し事があるのでは？
婦人病を患っていると知った、とか。
例えば子宮筋腫が大きくて不妊と分かった。など。
ま、面倒くさい女に変わらないから今のうちに別れよう
相手が35歳過ぎたら別れづらくならないか？
結婚って男性より女性にデメリットがあるから、結婚願望が無いことには驚かないかも
子供は欲しい、同居でもいい、結婚はせず事実婚、これといって責めるようなことじゃないように見えるけどね
とりあえず別れたんだから次に行ったら？
面倒くさい女……。
自分に合わせることばかり要求して、彼親さんからの一意見も、意見として受け止めることができず憤慨……。
柔軟性のない人って、結婚生活、大変ですよ？
ピリピリしすぎだわ、彼女さん。
そんなんだからその年まで結婚できなかったんだろうな、と思った。
その彼女さんとの未来をゴリ押ししても、主さんか幸せになる構図が見えてこない。
私も次結婚するなら事実婚でいいなぁって思ってる人です。
離婚するの本当に大変だったし。
彼女バツイチなのかな？
いつでも別れられる環境にしておきたいんだと思う。籍入れなければ子供が産まれても主さんに親権をとられることもないだろうし。
でもモデルケースとか言っちゃってるのは理解できませんね。自分に酔ってるのかな？
お母さんの意見に対して激昂しているのも自己中な人だなって印象です。
お別れして正解でしょうね。
彼女は子どもがほしいんだと思います。でも結婚すると義家との付き合いなど嫁としての役目を求められ、離婚するのも親権争いなどがあるので、籍を入れずに結婚の美味しいとこ取りをしたい、ということだと思います。
彼女さんの考え方も否定はできないです。
ただ現時点では少数派。
子供が産まれた時や生活において
ある程度の障害の覚悟が必要だと思います。
妥協できる範囲の違いとは思えません。
歩み寄るのも難しいです。
お互いのためにも再出発がいいと感じました。
なかなか社会派な女性で私は好きです。
籍を入れることで享受できる恩恵を捨てる選択をできるのは、自立心が強い方なのだろうと受け取りました。
きっとお仕事も男性と肩を並べるほどハードに稼いでおられる人ではないでしょうか。
彼女は最悪自分一人でも子を育てる覚悟があるのではないかと私は思います。
自分一人生活するのにやっとの男性がこれからの時代増えていくと思いますし、こうした考えの女性がいることは有り難いのではないですか。
思考放棄して結婚というシステムに縛られる人よりよっぽど素敵に見えますけど、勿体ない…。
主さんとは考え方が違うのだから仕方ないですけど、それにしても手放したのは惜しいです。
どうしても彼女とよりを戻したいわけじゃないなら理解する必要はないと思います。価値観の違いですから。子どもができても入籍せずというのは日本ではあまり一般的ないですが、海外ではわりと事実婚を選択するカップルが多い国もあるようですよ。
私は女ですが個人的には主さんよりの考えです。特に子どもを今の日本で育てるとなると、事情があるのならともかくわざわざ選択して籍を入れないのは子どもがかわいそうだなと思います。
同じ価値観の人といい出会いがあるといいですね。
行列のできる法律相談所に、似た相談があったのを思い出した。
ある男が、交際中の女がいて、結婚したいのだが、女は返事を先送りしている。
ある日、女から「あなたとの子供ができたのよ」と言われ、男は「やったー！これで結婚できる」と思い、プロポーズするが、
女「私は両親が不仲なのを子供時代から見てきたことで、シングルマザーとして生きることにしてるの。あなたの遺伝子が欲しかったの。あなたを夫としては受け入れないが、養育費は払ってちょうだい」
男「何言ってるんだ、結婚して育児して家庭を築こうじゃないか」
女「わからない人ね！」
男「オレをだましたんだな！養育費なんか払わねえよ！」
さて、男は養育費を払わなければならないのか？
シロウトから見たら、女がだました感があるが…
４人の弁護士の見解は、１００％養育費は払わなければならない、と判定した。総合見解として、
「…この女性のそれなりの生き方・考え方だし、それに妊娠させたわけだから、これは責任をとらなければならない。男の一生の不覚ですね。なお、養育費はいくらか、は、この子どもが例えば大学まで行きたいと言ったら、そこまでの養育費を払わねばならない」とのこと。
とはいえ、TVではそう言ってたが、いろんな弁護士が居るから、正解や結論はないと思う。
さて、あらためて、スレの女性が、自分の生き方に責任を持たない人なのかな、＆何と言われようと、こういう生き方をするんや！と、図太い神経、という印象を受けた。
＞・結婚という形にとらわれず、事実婚でも幸せな家族の在り方を見つけたい。※結婚してても仮面夫婦の様に、不幸せな家族もいる・子供が生まれても入籍しない・結婚しなくても、事実婚で幸せな家庭を作るモデルケースになることで社会を変えたい
責任がないから気楽そうに見えるが、かわいそうな生き方。子供が実験台みたいにされてかわいそうだ。
お前の一存で社会は変えられねえんだよ、社会ってお前も含まれてるんだよ、と言いたい。
でも…、最悪な想像として、「逆もまた真なり」で、何年後かにＴＶで紹介され、それを真に受けた人が、「じゃあオレも私も」ってなるのかな。ＴＶの影響力ってあるしな。でも、それに賛同する人がないことを願いたい。
これじゃあ、婚約者の男性家族も「何この人」で離れてくよ。
でも結婚前にわかってよかったね。
タグの「お母さん」って何？
付き合っていくうちに考えが変わることだってあるよ。
例えば、子供ほしかったけど、今の二人の環境や収入や人格なら子供は作らないなど変わることだってある。
主さんの場合は潮時かも。
主さんとのさんとの将来に希望が持てない、価値観が違っていたなど。
後、お母さんにあれこれ口出しさせるのは辞めた方が良いですよ。
お母さんが言っていい事じゃないので。
私は事実婚15年目の者です。
別れた方がいいと思いますよ。
彼女は事実婚をしたいわけではなく、ただ単にめんどくさい事から逃げたいだけだと思います。
事実婚でも3年～5年程度共同生活している実績があれば事実上夫婦と同等の権利が与えられます。住民票には妻(未届)夫(未届)と記載します。病院に入院した時も入れましたし、住民票が同一であれば生命保険の受取人にもなれます。書類で証明すれば扶養にも入れます。
ただし相続に関しては認められませんので、どちらかが亡くなりそうな場合や子供が出来た場合は籍を入れた方が良いです。
なんか彼女さん頭が固いというか…人の意見聞く気がないし、一意見も私を否定した！っていうしいい要素が見つからない。
相手が歩み寄る気がないからこっちが理解して受け入れるしかないけど、そこまでする必要あるかな？
©2024 秋山孝
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