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結婚して5年、離婚を考えています。 夫36歳、妻32歳の夫婦、子どもはいま…

回答18 + お礼18 HIT数 1650 あ+ あ-

匿名さん( ♀ )
23/02/17 18:36(更新日時)

結婚して5年、離婚を考えています。

夫36歳、妻32歳の夫婦、子どもはいません。
夫は些細なことでキレやすく、すぐ喧嘩になってしまいます。その度に恐怖を感じ、怒られないように言葉を選んで顔色を窺って暮らすことに疲れてしまいました。

夫には軽い発達障がい(ADHD)があり
①相手の感情を汲み取りにくい
②覚えられない、または忘れやすい
③カッとなると抑えられない
というような性質があります。
それは私もわかった上で付き合い、
「障がいがあることが彼の人生のブレーキになってはいけないな」という考えのもと結婚も決めました。当時は若く、ただ彼が好きと言う感情が先行してしまっていたのかもしれません。

しかし、いつも喧嘩になるのが夫の②と③がきっかけになります。
②は、会社に行く前に夫は必ず何かしらの忘れ物があり、玄関先で「リビングから鍵持ってきて」「俺の部屋からスマホ持ってきて」「腕時計取って」など忘れ物を届ける作業が発生します。さすがに続くとこちらも「自分で取りに行けばいいのに」と不満が出て、夫に「ちゃんと確認してよ!」と少し口調を強くすると「はぁ?んだよ!こっちも気をつけてんだよ、いちいちうるせーんだよ!そんな言い方しやがって腹立つ」と激怒します。
その際、物に当たり壊したり、私がプレゼントした物を破壊しながら「ああああ!ムカつくーーー!」と気が狂ったようにキレるので恐ろしくなります。

夫は人に注意されれば怒るのに、私には何でも注意をし、きつい口調で言われることもあるので「そんな言い方しなくてもいいじゃない」と反論すると「じゃあもうお前になんか何も言わねーよ、改善しようとして指摘してやってんだろ、何でもマイナスに捉える性格直せよ」とキレます。

こんな暴言を吐いても私がどんな思いをするかまでは想像できないのだなと悲しくもなり、気に入らなければ怒る、そんな夫の機嫌がわからず、言いたいことも言えないなら1人で暮らしていた方が楽だしストレスもないと思い始めました。

不貞行為をされたということでも、暴力を振るわれたわけでもありませんが、夫から言葉の暴力を吐かれるたびに、好きだった気持ちが薄れ、障がいをこれ以上受け止めていくことができなくなりました。
この程度で離婚、そんな気もしますが客観的なご意見をお聞かせ下さい。

よろしくお願いいたします。

※発達障がいに触れましたが、全ての方に当てはまる症状や性格ではないので、私の夫の個人のことですが、ご不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。

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No.3733567 23/02/13 22:12(悩み投稿日時)

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No.1 23/02/13 22:15
匿名さん1 

まぁ早い方がいい

No.2 23/02/13 22:16
匿名さん2 

当人にしかわからん事情があるんだろうし別に好きにすればいい。
人の意見なんか気にするな。

No.3 23/02/13 22:18
匿名さん3 

別れた方がいいと思います。
逆になぜ別れないのか不思議です。

No.4 23/02/13 22:53
匿名さん4 

申し訳ないですが、障がいを持たれていること、特性についても理解されているなら、何故、あなたが配慮してあげられないのかなって思いました。その、覚悟があって結婚したのでは……と。
お子さんがいない、と言うことなので、別れるなら今じゃないかな、と思います。

No.5 23/02/13 23:25
匿名さん5 

我慢する必要なしです。さっさと別れましょう。子どもにも発達障害は遺伝します。そうなったら逃げ場がないですよ。

No.6 23/02/13 23:51
お礼

>> 1 まぁ早い方がいい 回答ありがとうございます。
早めに答えを出したほうが良いとのこと、参考になりました。

No.7 23/02/13 23:52
お礼

>> 2 当人にしかわからん事情があるんだろうし別に好きにすればいい。 人の意見なんか気にするな。 回答ありがとうございます。
離婚となると冷静に考えなければならないという気持ちでした。最後は自分の好きにするということが大切ですね。

No.8 23/02/13 23:53
お礼

>> 3 別れた方がいいと思います。 逆になぜ別れないのか不思議です。 回答ありがとうございます。
周囲に話したことがありますが、何で苦労する道選んだのか、と言われることも多いです。参考にします。

No.9 23/02/13 23:56
お礼

>> 4 申し訳ないですが、障がいを持たれていること、特性についても理解されているなら、何故、あなたが配慮してあげられないのかなって思いました。その、… 回答ありがとうございます。
忘れてしまう、人の気持ちがわからないという部分は十分理解していましたが、キレやすい部分は理解がないまま(知らないまま)結婚をしてしまったと思っています。おっしゃる通り、覚悟の上ならというのは確かです。最終的に、キレられることに恐怖を感じてしまったことが離婚に結びついた気がしています。

No.10 23/02/13 23:58
匿名さん10 

別れた方がいいですよ。
特に③ 感情コントロールが利かず地雷だらけの生活は、主さんの努力で何とかなる次元の問題では無いのです。
子供は作らず早く別れる事をお勧めします。

No.11 23/02/14 00:01
お礼

>> 5 我慢する必要なしです。さっさと別れましょう。子どもにも発達障害は遺伝します。そうなったら逃げ場がないですよ。 回答ありがとうございます。
早いほうがいいとのことですね。子どもに遺伝すると思い、あえて持たない予定でいました。しかし義母がその辺知ってかわかりませんが、無責任に子を望んでいて「障がいのある子を産み育て苦労するのは私なんですが‥」という葛藤もあり、子供を望まないなら1人になるほうがいいかなと思いました。

No.12 23/02/14 00:02
匿名さん12 

別れた方がいると思いますけど多分旦那さんが素直に受け止めきれないと思いますので別れ方には注意した方がいいと思います!

一度は好きになった人だと思いますので綺麗に終わりにできる事を願います!

No.13 23/02/14 00:04
お礼

>> 10 別れた方がいいですよ。 特に③ 感情コントロールが利かず地雷だらけの生活は、主さんの努力で何とかなる次元の問題では無いのです。 子供… 回答ありがとうございます。
③については、努力次第ではどうにもならないというのはご指摘の通りで、初めは本人との関わり方で少しは変わってくれるかなと期待していた部分もありましたが、夫から「これは障がいが関係してるかもしれない」と言われ、絶望したところです。自分がいくら感情を抑えても解決せず、抑えるのも限界があり、この結論に至りました。

No.14 23/02/14 00:08
お礼

>> 12 別れた方がいると思いますけど多分旦那さんが素直に受け止めきれないと思いますので別れ方には注意した方がいいと思います! 一度は好きになっ… 回答ありがとうございます。
もしかしたら離婚できないかもしれないとは感じています‥。過去に夫から喧嘩の売り言葉に買い言葉で何度も「離婚してやる」と威嚇されてきたので、そのタイミングでもう終わりにしたいと伝えられたらと思っています。

No.15 23/02/14 00:13
匿名さん12 

感情のコントロールが出来ない方に喧嘩中の離婚は1番危ないと思います!

旦那さんは普段から毎日怒っているわけではないと思うのでまずは別居してからの話し合いそこからの離婚がいいのではないでしょうか?

No.16 23/02/14 00:17
お礼

>> 15 回答ありがとうございます。
おっしゃるように喧嘩中は冷静さに欠けており、あまり良くないですよね。夫も何を言ってくるかわかりません。毎日怒っているわけではないです。(私が言葉や様子を伺って話しているというのもあります)
私は地元ではなく帰る家がないので、別居はなかなか厳しいですが、手としてアリと思います。参考にします。

No.17 23/02/14 00:17
匿名さん17 

こんなこと言うのは失礼ですが、これから先の長い人生をその調子でずっといれるのか無理なのかを考えてみて無理だと思うのなら別れたら良いと思います。
主さんはまだ30代。
まだまだやり直しのきく年齢です。
迷っているのは愛情があるからですか?
それとも先の不安からですか?

No.18 23/02/14 00:26
お礼

>> 17 回答ありがとうございます。
コメントをいただき、少し考えました。
この先ずっと一緒だと自分が壊れていく気がしました。
私が離婚すべきか決めかねたのは、ひとつは少なからず情があること。もうひとつは、私の夫は実父と良く似ており、実母は父に悩みながらも離婚せず耐えているのを見てきたので、簡単に離婚なんてダメなのかなという迷いがありました。私は正社員で働いており1人でも自立した生活を送れるため、先の不安はないです。自分の人生のより良い方向を選べたらと思いました。

No.19 23/02/14 00:36
匿名さん12 

夫婦生活を情で続けていくのはとても辛いですね!
多分主さんは今までもずっと自分を壊して頑張ってきたのだと思います!離婚する事は簡単ではないけどダメではありません離婚する事で旦那さんを壊してしまうかもしれないという気持ちがあると思いますが主さん自身が今の旦那さんに壊されているという自覚を持って罪悪感など持たずに離婚に向けて頑張って下さい!

No.20 23/02/14 00:44
お礼

>> 19 回答ありがとうございます。
愛情がないと、夫を男性として見るのも辛くストレスに感じています‥。以前大喧嘩し、離婚だと言われたことがありましたが、その際夫は「離婚したら再婚は望めないだろう」「仕事にも行かず実家に引きこもる」「死ぬかも」と言っていたことがありました。それが現実になるかと考えたら不安にはなりますが、夫が障がいがありながらも、私との接し方をもう少しだけ改めてくれてたら‥と考えてしまいます。しかしそれができないのが、障がいであり、私には荷が重かったのかもしれません。

No.21 23/02/14 00:54
匿名さん12 

誰からみても旦那さんは荷が重いですね!
旦那さんは離婚したらもう自分がダメになる事を自覚出来ているのですね!確かに障害を持って生きていくのはとても大変だと思いますがそれ以前に内面的なところで旦那さんは崩れてきていると思います。
離婚したとしても主さんを責める人はいないと思いますので早めに離婚した方がいいですね!
いつ頃離婚する予定ですか?

No.22 23/02/14 01:07
匿名さん17 

そうなんですね。

これまで一緒にいたのだから情もありますよね。
情は判断を鈍らせてしまうこともあるので
冷静に是非考える事をオススメします。

御両親の事を見てきたのであればお母さんがどんなことで悩んで辛い思いをされてきたのかも少なからず目にされたのではと思います。お母さんおいくつなのか分かりませんが、時代背景も今とは異なります。
お母さんの時代はまだまだ離婚にたいして
理解が薄く女性は家庭を支えといった考えが主流だったのではないかと思います。

離婚することは決して悪いことではないですし、これだけ主さんが悩んで悩んで決めたことなら簡単な決断ではないと思います。

最終的に決めるのは主さん自身です。
ホントに悩んで決めた事ならそれが一番良い答えだと思います。
主さんの幸せを祈ってます☺️

No.23 23/02/14 02:41
匿名さん23 

食事や睡眠は取れていますか?
私も同様の環境で、カサンドラ症候群・重度のバセドウ病になりました。
※身内にバセドウを患っている人はいません。

主さんが病気になる前に、一人に戻る準備を始めておく事をお勧めします。
離婚届も2通、手元に準備を。
(離婚してやる)と言われた時に記入させておく。
暴言は、できるだけ録音しておく。

建設的な会話が成り立たないのは辛いですよね。少しでも改善がみられれば頑張りようもありますが、
(怒らすお前が悪い…)と幼稚な答えが返ってきませんか?

独身に戻る旦那様の身を案じる必要はないですよ。
主さんの幸せを1番に!!
解決できるよう願っています。

No.24 23/02/14 09:07
匿名さん24 

私の前の彼氏は34歳でつい2ヶ月前お別れしました。
私と同棲中毎日というくらい
メガネ盗んだでしょ?
鍵取ったでしょ?!から
朝4時に起こされてました〜
全て相手の錯覚で物を言われてました。
私は17時から5時間働いてたので体力的に疲れました。夏場は病院内と掛け持ちでしたので本当に大変でした。
一言でいうと、家賃も殆ど払わないダメ男でした。お米なども、私がかって帰り相手を助けるという思考にはならない男性でした。
私が書いて渡した手紙も目の前で破る男性でした。何でもかんでも他人の責任にし、家事も手伝わず家賃も払わない男性がこの世に存在することがわかりました。
相手は変わったら俺が変わるの口癖がある男性でした。

No.25 23/02/14 10:34
匿名さん25 

たぶん言い回しである程度変わりますよ。
主語を「私」にすると良いです。

主さんが言いたいのは
>(あなたが)ちゃんと確認してよ
ではなく

「私にやらせないでほしい」
「私はもう取りに行くの嫌だ」

だと思うんですがどうでしょう?
次回こっちを言ってみてください。

No.26 23/02/14 11:27
お礼

>> 21 誰からみても旦那さんは荷が重いですね! 旦那さんは離婚したらもう自分がダメになる事を自覚出来ているのですね!確かに障害を持って生きていくの… 早めに考えたいですが、家のことや仕事のことなどもあり、話し合っていくのにどれくらい時間がかかるか見当もついていません。ずるずるいかないためにも、期限を決めたいです。

No.27 23/02/14 11:29
お礼

>> 22 そうなんですね。 これまで一緒にいたのだから情もありますよね。 情は判断を鈍らせてしまうこともあるので 冷静に是非考える事をオスス… 今日は少し冷静になることができ、改めて過去の揉め事や暴言なども思い返して、この繰り返しなんだよなぁ、と考えています。幸せになれるよう頑張りたいと思います。ありがとうございました。

No.28 23/02/14 11:33
お礼

>> 23 食事や睡眠は取れていますか? 私も同様の環境で、カサンドラ症候群・重度のバセドウ病になりました。 ※身内にバセドウを患っている人はいませ… 回答ありがとうございます。
カサンドラ症候群のことを1年ほど前に知り、私もこうなるんだと不安になりました。大きな病を患われたとのことで、同じ環境だからこそ心が痛みます。お大事になさって下さい‥😞

お前がこう言ったから怒ってるとか
あんなこと言って俺を舐めやがって
という発言はされたことがあります。
これからは幸せな人生に向けて、動きたいと思います。

No.29 23/02/14 11:36
お礼

>> 24 私の前の彼氏は34歳でつい2ヶ月前お別れしました。 私と同棲中毎日というくらい メガネ盗んだでしょ? 鍵取ったでしょ?!から 朝4時… 回答ありがとうございます。
ご自身の大変な実体験を話してくださり、みんな色々大変な思いをされてるんだなあと感じました。お別れされたとのことで、お疲れ様でした。
夫と同じだなと思ったのは、相手が変わるなら自分も変わるという点です。自分は悪くない、相手が悪いという思考が似ています。
私も離れて暮らせるよう頑張ります。

No.30 23/02/14 11:45
お礼

>> 25 たぶん言い回しである程度変わりますよ。 主語を「私」にすると良いです。 主さんが言いたいのは >(あなたが)ちゃんと確認してよ … 回答ありがとうございます。
言い回しの点のアドバイスありがとうございます。確かにそういうちょっとした言い回しで相手をカッとさせていた部分はあるかもしれません。参考にします。

No.31 23/02/14 12:29
匿名さん31 

まだ32歳と若いし、お子さんもいないなら一刻も早く離婚した方がいいと思います。
好きと言う気持ちと理解者でありたいと結婚したとしても、自分が壊れていきながら生きる必要はない。
暴言を録音して撮り溜めて限界だと、助け求めましょうよ。

No.32 23/02/14 12:33
お礼

>> 31 回答ありがとうございます。
早く自分の幸せを見つけた人生を歩みたいなと思いました。暴言は1年ほど前にスマホで録音したものがあり、もし揉めて離婚できなかったら精神的苦痛の証拠として使用しようかと考えています。逃げ出していいと背中を押してくださり、ありがとうございました。

No.33 23/02/14 13:26
京都のクッキー28 ( ♂ Ge7UCd )

あなたの能力のキャパ超えてるんだから、とりあえず別居から離婚で良いかと
 ケアはプロの資格持った人に任せないと、

No.34 23/02/15 00:06
アドバイザーさん34 

トータル的にみて、結論としては、離婚を勧めるが…

ふと思ったのが、玄関に忘れ物チェックリストみたいなのを掲示したらどうか。障がいはあるものの、そこまで子供じゃないとは思うが…
それで出発時に確認出来て忘れ物が減る…が理想的だが、こういう人は、逆手に考え、「オレへのアテツケか?嫌がらせか?」と言ってくるかも。やってみて夫が不快になったら諦めるしかないが。

もう本人は、脳内が自己中で「オレが、オレが」になっていて、何を言っても言葉巧みに、というか、主さんが悪いみたいに話を持って行き、「オレは悪くない、悪いのはお前だ」の思考回路になってしまっている。こちらが話の持って行き方を工夫したり、実際、「それは嫌だ・やめて」と言っても、スレ・レスのことが起きる。もう精根・万策尽きた感じでしょうか。

私の読解力がないのだが、
>20
の、
>夫は「離婚したら再婚は望めないだろう」「仕事にも行かず実家に引きこもる」「死ぬかも」と言っていた
は、「夫がそうなると自分自身を悲観して言った」ってこと?それとも「主さんがそうなるぞ、オレは知らんぞ」ってこと?
文章の前後から推察すると前者かな?なんか両方にも受け取れて、わからなかったのですが。
前者なら、夫は、「離婚したくない。家事や料理はどうするんだ。仕事せず引きこもって自〇するかも。オレを見捨てないでくれよ」というニュアンスなのだろうか。さんざん主さんを振り回しといて、それはどの口が言うのか、と思った。やっぱ「相手の立場に立って物事を考える」ができないのでしょうかね。

>5
え?子供にも発達障がい遺伝するの?
私は何人か精神的な障がいを持っている方を知っていますが、親御さんも障がいがあるという方は、私の周囲では皆無です。あるシングルマザーの方は、働きながら息子さんを作業所に通所させつつ、献身的に対応されています。
私が無知なのかもしれませんが、発達障がいが遺伝、というのは信じがたい。

文章書いてたら、昨年公開の映画「梅切らぬバカ」を思い出した。

No.35 23/02/17 16:03
お礼

>> 33 あなたの能力のキャパ超えてるんだから、とりあえず別居から離婚で良いかと  ケアはプロの資格持った人に任せないと、 回答ありがとうございます。
私も綺麗事言って、支えたいと思っていましたが知識も浅く、プロではないのでダメなのかなと気付きました。障がいは気持ちだけでは支えきれないと、よくわかりました。

No.36 23/02/17 16:40
お礼

>> 34 トータル的にみて、結論としては、離婚を勧めるが… ふと思ったのが、玄関に忘れ物チェックリストみたいなのを掲示したらどうか。障がいはある… 回答ありがとうございます。

チェックリストですね
どうせやらないだろうなと頭に浮かびました。仰るように、俺を馬鹿にしてるというような思考にもなりかねないですね‥。

基本自己中で、夫は子どもの時から親にも怒られたことがないため俺は悪くないという主張が強いのは確かです。

>夫は「離婚したら再婚は望めないだろう」「仕事にも行かず実家に引きこもる」「死ぬかも」と言っていた
は、「夫がそうなると自分自身を悲観して言った」ってこと?

わかりづらい表現で申し訳ありません。これは夫が自分自身を悲観して、俺は再婚できない(だから離婚されたら終わる)という意味で言っていましたので、その通りです。
私も自分で蒔いた種じゃないか、どの口が言ってるのかと思いました。

子に遺伝するかどうかは、私もきちんと調べてないのですが、ある人からは「障がいの要素を持った子は生まれやすくなる。遺伝ではない」と言われたこともあります。しかし、ネットの情報で、旦那さんがADHDで、生まれた子2人とも自閉症スペクトラムと診断された、なんて話もありました。遺伝だという方が多いです。

梅切らぬバカという作品は存じ上げなかったので、調べたところ興味があるので観てみたいと思います。ありがとうございました。

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