結婚して5年、離婚を考えています。 夫36歳、妻32歳の夫婦、子どもはいま…
結婚して5年、離婚を考えています。
夫36歳、妻32歳の夫婦、子どもはいません。
夫は些細なことでキレやすく、すぐ喧嘩になってしまいます。その度に恐怖を感じ、怒られないように言葉を選んで顔色を窺って暮らすことに疲れてしまいました。
夫には軽い発達障がい（ADHD）があり
①相手の感情を汲み取りにくい
②覚えられない、または忘れやすい
③カッとなると抑えられない
というような性質があります。
それは私もわかった上で付き合い、
「障がいがあることが彼の人生のブレーキになってはいけないな」という考えのもと結婚も決めました。当時は若く、ただ彼が好きと言う感情が先行してしまっていたのかもしれません。
しかし、いつも喧嘩になるのが夫の②と③がきっかけになります。
②は、会社に行く前に夫は必ず何かしらの忘れ物があり、玄関先で「リビングから鍵持ってきて」「俺の部屋からスマホ持ってきて」「腕時計取って」など忘れ物を届ける作業が発生します。さすがに続くとこちらも「自分で取りに行けばいいのに」と不満が出て、夫に「ちゃんと確認してよ！」と少し口調を強くすると「はぁ？んだよ！こっちも気をつけてんだよ、いちいちうるせーんだよ！そんな言い方しやがって腹立つ」と激怒します。
その際、物に当たり壊したり、私がプレゼントした物を破壊しながら「ああああ！ムカつくーーー！」と気が狂ったようにキレるので恐ろしくなります。
夫は人に注意されれば怒るのに、私には何でも注意をし、きつい口調で言われることもあるので「そんな言い方しなくてもいいじゃない」と反論すると「じゃあもうお前になんか何も言わねーよ、改善しようとして指摘してやってんだろ、何でもマイナスに捉える性格直せよ」とキレます。
こんな暴言を吐いても私がどんな思いをするかまでは想像できないのだなと悲しくもなり、気に入らなければ怒る、そんな夫の機嫌がわからず、言いたいことも言えないなら1人で暮らしていた方が楽だしストレスもないと思い始めました。
不貞行為をされたということでも、暴力を振るわれたわけでもありませんが、夫から言葉の暴力を吐かれるたびに、好きだった気持ちが薄れ、障がいをこれ以上受け止めていくことができなくなりました。
この程度で離婚、そんな気もしますが客観的なご意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。
※発達障がいに触れましたが、全ての方に当てはまる症状や性格ではないので、私の夫の個人のことですが、ご不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。
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申し訳ないですが、障がいを持たれていること、特性についても理解されているなら、何故、あなたが配慮してあげられないのかなって思いました。その、覚悟があって結婚したのでは……と。
お子さんがいない、と言うことなので、別れるなら今じゃないかな、と思います。
感情のコントロールが出来ない方に喧嘩中の離婚は1番危ないと思います！
旦那さんは普段から毎日怒っているわけではないと思うのでまずは別居してからの話し合いそこからの離婚がいいのではないでしょうか？
こんなこと言うのは失礼ですが、これから先の長い人生をその調子でずっといれるのか無理なのかを考えてみて無理だと思うのなら別れたら良いと思います。
主さんはまだ30代。
まだまだやり直しのきく年齢です。
迷っているのは愛情があるからですか？
それとも先の不安からですか？
夫婦生活を情で続けていくのはとても辛いですね！
多分主さんは今までもずっと自分を壊して頑張ってきたのだと思います！離婚する事は簡単ではないけどダメではありません離婚する事で旦那さんを壊してしまうかもしれないという気持ちがあると思いますが主さん自身が今の旦那さんに壊されているという自覚を持って罪悪感など持たずに離婚に向けて頑張って下さい！
誰からみても旦那さんは荷が重いですね！
旦那さんは離婚したらもう自分がダメになる事を自覚出来ているのですね！確かに障害を持って生きていくのはとても大変だと思いますがそれ以前に内面的なところで旦那さんは崩れてきていると思います。
離婚したとしても主さんを責める人はいないと思いますので早めに離婚した方がいいですね！
いつ頃離婚する予定ですか？
そうなんですね。
これまで一緒にいたのだから情もありますよね。
情は判断を鈍らせてしまうこともあるので
冷静に是非考える事をオススメします。
御両親の事を見てきたのであればお母さんがどんなことで悩んで辛い思いをされてきたのかも少なからず目にされたのではと思います。お母さんおいくつなのか分かりませんが、時代背景も今とは異なります。
お母さんの時代はまだまだ離婚にたいして
理解が薄く女性は家庭を支えといった考えが主流だったのではないかと思います。
離婚することは決して悪いことではないですし、これだけ主さんが悩んで悩んで決めたことなら簡単な決断ではないと思います。
最終的に決めるのは主さん自身です。
ホントに悩んで決めた事ならそれが一番良い答えだと思います。
主さんの幸せを祈ってます☺️
食事や睡眠は取れていますか？
私も同様の環境で、カサンドラ症候群・重度のバセドウ病になりました。
※身内にバセドウを患っている人はいません。
主さんが病気になる前に、一人に戻る準備を始めておく事をお勧めします。
離婚届も2通、手元に準備を。
（離婚してやる）と言われた時に記入させておく。
暴言は、できるだけ録音しておく。
建設的な会話が成り立たないのは辛いですよね。少しでも改善がみられれば頑張りようもありますが、
（怒らすお前が悪い…）と幼稚な答えが返ってきませんか？
独身に戻る旦那様の身を案じる必要はないですよ。
主さんの幸せを１番に！！
解決できるよう願っています。
私の前の彼氏は34歳でつい2ヶ月前お別れしました。
私と同棲中毎日というくらい
メガネ盗んだでしょ？
鍵取ったでしょ？！から
朝4時に起こされてました〜
全て相手の錯覚で物を言われてました。
私は17時から5時間働いてたので体力的に疲れました。夏場は病院内と掛け持ちでしたので本当に大変でした。
一言でいうと、家賃も殆ど払わないダメ男でした。お米なども、私がかって帰り相手を助けるという思考にはならない男性でした。
私が書いて渡した手紙も目の前で破る男性でした。何でもかんでも他人の責任にし、家事も手伝わず家賃も払わない男性がこの世に存在することがわかりました。
相手は変わったら俺が変わるの口癖がある男性でした。
たぶん言い回しである程度変わりますよ。
主語を「私」にすると良いです。
主さんが言いたいのは
＞（あなたが）ちゃんと確認してよ
ではなく
「私にやらせないでほしい」
「私はもう取りに行くの嫌だ」
だと思うんですがどうでしょう？
次回こっちを言ってみてください。
まだ32歳と若いし、お子さんもいないなら一刻も早く離婚した方がいいと思います。
好きと言う気持ちと理解者でありたいと結婚したとしても、自分が壊れていきながら生きる必要はない。
暴言を録音して撮り溜めて限界だと、助け求めましょうよ。
トータル的にみて、結論としては、離婚を勧めるが…
ふと思ったのが、玄関に忘れ物チェックリストみたいなのを掲示したらどうか。障がいはあるものの、そこまで子供じゃないとは思うが…
それで出発時に確認出来て忘れ物が減る…が理想的だが、こういう人は、逆手に考え、「オレへのアテツケか？嫌がらせか？」と言ってくるかも。やってみて夫が不快になったら諦めるしかないが。
もう本人は、脳内が自己中で「オレが、オレが」になっていて、何を言っても言葉巧みに、というか、主さんが悪いみたいに話を持って行き、「オレは悪くない、悪いのはお前だ」の思考回路になってしまっている。こちらが話の持って行き方を工夫したり、実際、「それは嫌だ・やめて」と言っても、スレ・レスのことが起きる。もう精根・万策尽きた感じでしょうか。
私の読解力がないのだが、
＞２０
の、
＞夫は「離婚したら再婚は望めないだろう」「仕事にも行かず実家に引きこもる」「死ぬかも」と言っていた
は、「夫がそうなると自分自身を悲観して言った」ってこと？それとも「主さんがそうなるぞ、オレは知らんぞ」ってこと？
文章の前後から推察すると前者かな？なんか両方にも受け取れて、わからなかったのですが。
前者なら、夫は、「離婚したくない。家事や料理はどうするんだ。仕事せず引きこもって自〇するかも。オレを見捨てないでくれよ」というニュアンスなのだろうか。さんざん主さんを振り回しといて、それはどの口が言うのか、と思った。やっぱ「相手の立場に立って物事を考える」ができないのでしょうかね。
＞５
え？子供にも発達障がい遺伝するの？
私は何人か精神的な障がいを持っている方を知っていますが、親御さんも障がいがあるという方は、私の周囲では皆無です。あるシングルマザーの方は、働きながら息子さんを作業所に通所させつつ、献身的に対応されています。
私が無知なのかもしれませんが、発達障がいが遺伝、というのは信じがたい。
文章書いてたら、昨年公開の映画「梅切らぬバカ」を思い出した。
>> 34
トータル的にみて、結論としては、離婚を勧めるが…
ふと思ったのが、玄関に忘れ物チェックリストみたいなのを掲示したらどうか。障がいはある…
回答ありがとうございます。
チェックリストですね
どうせやらないだろうなと頭に浮かびました。仰るように、俺を馬鹿にしてるというような思考にもなりかねないですね‥。
基本自己中で、夫は子どもの時から親にも怒られたことがないため俺は悪くないという主張が強いのは確かです。
＞夫は「離婚したら再婚は望めないだろう」「仕事にも行かず実家に引きこもる」「死ぬかも」と言っていた
は、「夫がそうなると自分自身を悲観して言った」ってこと？
わかりづらい表現で申し訳ありません。これは夫が自分自身を悲観して、俺は再婚できない（だから離婚されたら終わる）という意味で言っていましたので、その通りです。
私も自分で蒔いた種じゃないか、どの口が言ってるのかと思いました。
子に遺伝するかどうかは、私もきちんと調べてないのですが、ある人からは「障がいの要素を持った子は生まれやすくなる。遺伝ではない」と言われたこともあります。しかし、ネットの情報で、旦那さんがADHDで、生まれた子2人とも自閉症スペクトラムと診断された、なんて話もありました。遺伝だという方が多いです。
梅切らぬバカという作品は存じ上げなかったので、調べたところ興味があるので観てみたいと思います。ありがとうございました。
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