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子供を持たないという選択は後悔するでしょうか?結婚して1年で、主人にそろそろ子供…

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匿名さん
23/02/21 23:18(更新日時)

子供を持たないという選択は後悔するでしょうか?結婚して1年で、主人にそろそろ子供が欲しいと言われました。私もそうだねと話し、避妊せずに過ごしていたのですが、最近私の方は、子供欲しくないと思うようになってしまいました。

理由は色々あるのですが、マンションのローンもあるし、食費や光熱費もどんどん値上がりして前より高額になってきているし、経済的な不安が一番です。あとは私はフルタイムパートなのですが、仕事のストレスが結構あって家事育児仕事を全部こなすなんて無理だって思ってしまいました。

迷っているうちだけはと思い、今は主人には内緒で避妊薬を服用しています。何度か子供は欲しくないと伝えましたが、その度説得されます。
子供がずっとできなければそれを理由に離婚されることも、浮気されるかもしれないことも分かってはいます。
アドバイスお願いします。

No.3735183 23/02/16 00:54(悩み投稿日時)

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No.1 23/02/16 01:05
匿名さん1 

説得された時にローンなどの経済的不安や家事育児仕事をやる自信がないことは話しているのでしょうか?
説得されその場では納得してしまうのに、内緒で避妊薬はフェアじゃない気がして。

どのように説得されてしまうのか分からないですけど、不安が解消されないまま避妊薬で避妊を続けていて妊娠した時が一番大変だと思います。主さんの不安は何一つ解決しないままなので。

No.2 23/02/16 01:07
匿名さん2 

『子供を産まなかったことを後悔する』のは主さん一人の問題で話は済みますが、産んでから『産んだことを後悔する』のはお子さんの人生に残酷すぎるのでやめてあげてください。

ま、私の周りでは、産まなかったことを後悔している人はいますが、産んだことを後悔している人はいないです。
もっともこれは、産んだ以上、腹を括ったからだとは思いますが。

No.3 23/02/16 01:09
匿名さん3 

自分の子供よりマンション優先ですか………。

No.4 23/02/16 01:18
通りすがりさん4 

子供を持っても持たなくても何度かは後悔することがあります。反抗的や生意気な態度、子育てがうまく行かなかった時は後悔するでしょう。友達に子供が居て充実してるのを見たり、老後寂しい思いをしたりすると子供が居ないことを後悔することもあるでしょう。
人それぞれで、その人の運命によりますね。
私の場合も後悔したことも当然ありましが、子育て終わった今は居て本当に良かったです。
子供に関してはラッキーだったと思います。

No.5 23/02/16 01:56
匿名さん5 

私は主さんと同じ悩みで、子供はもたず…48歳になりました。
後悔はしていません。
美容室すら18年通わずセルフカット、洋服も最低限しか持たず自分の節約は苦痛ではありませんが、子供に我慢させる生活はしたくなかったので。

旦那様からの説得に、納得がいかないから避妊されているのですよね?
普段の家事は2人で分担されているのですか?

家事・育児・仕事ストレスの矛先は、必ず子供に向いてしまうものです。
※私は両親から虐待あり

女性には年齢問題があるので、
子供をもつにあたって、現状何が足りず・何が必要なのか、改めて話し合ってみてはいかがでしょうか? 
1つずつでも主さんの不安が解ければ、今より前向きになれるとおもいよ。

No.6 23/02/16 07:09
匿名さん6 ( 40代 ♀ )

主さんの考え方は 間違ってはいません。男は現実が見えないからねえ?子供を産んでも子育てはしないよ!そういう男は。

No.7 23/02/16 07:38
匿名さん7 

そんな理由で、、、ってレスしている人は、お金に余裕があって気持ちにゆとりがある人なんですね
お金もない、子供を産んでも、後悔していつもイライラして子供に当たり散らすなんて思ったら、子供を持たない選択も間違っていません
ただ、絶対に後悔しないとは限らないし、後からどうしようと思っても遅いので、子供のことはじっくり旦那さんと話し合ったり、周りの人にも相談して欲しいです
いい答えが見つかるといいですね

No.9 23/02/16 08:36
匿名さん9 

旦那さんの気持ちはどうなるの?

勝手に決めることじゃないし、早めに話し合って意見が合わないなら離婚も視野に入れないと

No.10 23/02/16 09:37
匿名さん10 

パート勤務なら離婚されてしまうほうが経済的に困るのでは?
それだけ子どもを欲しがってる旦那だとかなりの確率で拒否すると捨てられますよね。うちの周りでもそれで離婚してますし。
どちらが自分にとって得かや精神的に楽かの話だったら産んだほうでしょう。
肉体的には大変かもしれないけど、捨てられて住環境が落ちる場所で非正規で1人不安な状態で生きる精神的な辛さのが私は辛いかな。
離婚してもっと経済力ある人を探すという前向きな話ならいいけど。

まずは政府が打ち出す少子化対策が全部決まってそれをみてからの判断ですかね。

No.11 23/02/16 13:50
匿名さん11 

子育てはお母さんの仕事だし、お金足りなきゃ働くお母さんは休みなしです。ゆとりあるなら構わない

私なをか周りは子供いない人ばかり、お金が大変だし、自分達の生活もやっていかなきゃならないから、

親世代とは違う時代だよと、
子供いる家庭はお金大変そうだよ、

No.12 23/02/16 14:00
匿名さん12 

今存在しない子供より、今目の前にある生活のことが気になるのは当たり前。
その上で、その生活を変えてでも子供を産む覚悟があるのか、子供の人生の責任を取れるのか。
個人的には、産んでから育児放棄したり虐待するより、産まない方がよほどマシと思います。
ただ、旦那さんにはちゃんと思っていることを伝えた方が良いですよ。

No.13 23/02/16 14:45
匿名さん13 

産むことをどうするか悩む人は産まない方がいいと思う

No.14 23/02/16 20:18
匿名さん14 

私も同じく子どもはそんなにで経済面も不安で、でも旦那がめっちゃ子ども欲しいって感じで子ども出来たけど、
いざ出来たら、もうめっちゃくちゃ可愛いくてしょうがない笑

こんなに可愛くて愛しい存在に出会えるなんて、生きててよかったって思えるくらい。
お金も子供のために頑張ろうってなる。
泣いても可愛いし、何しても可愛くて大変でも毎回幸せで仕方ない。

私は不妊でもなく自分が別にいいって理由で、
旦那の子ども欲しいって夢を生涯叶えてあげられない方が自分が辛かったし、
念願の子どもを抱っこして笑顔でいる旦那を見たかったから普通に妊活したよ。
それに無事授かれたのだって、凄くラッキーな事だと思ってる。

まあ、愛する旦那より自分優先ってなら仕方ないのかもしれないけどね。産むのは女な訳だし。

とりあえず、あなたと似たような立場で子供に興味なし、経済面も不安だったけど、
いざ我が子が産まれたら、可愛い過ぎて毎日幸せに思えるようになった女もいるって伝えたかった。

No.15 23/02/16 21:16
匿名さん15 ( ♀ )

それは結婚前にきちんと話し合うべきでしたね。
子どもが欲しい人と、欲しくない人は結婚しませんから。。
結婚前なら子どもを産むかどうかは主さん一人の悩みですが、今は家庭ある身です。主さん一人で決断出来る事ではありません。
今からでもご主人に話して、どうしてもお互い譲れないなら離婚も視野に入れないと。

もう結婚してしまっているので、子どもを持つ持たない、離婚、どれを選択しても後悔はするでしょうね。。
でも後悔を最小限に抑えるのなら、避妊薬などで(この時点でご主人は裏切りと感じ、ショックを受けるでしょうし)
誤魔化してズルズル過ごすよりも、主さんの気持ちをすぐに伝える事が誠意だと思います。

No.16 23/02/16 21:36
匿名さん16 

妊娠出産は年齢的なこともあるしデリケートな問題ですね
お金の心配を旦那さんと話しましたか?
そこ大事だと思うので心ゆくまで話した方が良いと思います。
勝手に避妊してるのがバレたら離婚問題になりかねないと思うので気をつけてね

No.17 23/02/16 21:54
匿名さん17 

夫婦で、本音を伝え合おう。よく話し合おう。
他人にきいてどうするの?世間体や「みんなとおんなじ」に拘るの?違うよ。自分達の問題だよ。

なんか、「子供産むのが当然」とばかりに、嫌味を言ってる人がいるけれど、その人は、主さんのためにお金を工面するわけじゃないので。ただ、自分と違う立場の人を非難して楽しんでいるだけだから。
世間の全員に肯定される選択は無い。
正解は、夫婦で納得した結論だけだよ。

No.18 23/02/16 22:33
匿名さん18 

子供が欲しくないと思っていて、ほしいと思うご主人と生活して、避妊薬飲んで騙して。
ご主人がもしも他の女性と子供を作って別れてほしいと言われたら、どうするのかな。
耐えられる?
子供持たない選択肢は1人で決めてはいけないと思います。どうしても決別する意見同士なら、別れる選択肢を相手に委ねる愛情も持たないといけないんじゃないかな。
あなたの気持ちだけの人生に、夫さんを付き合わせていいわけないですよ。

No.19 23/02/16 23:52
匿名さん19 

主さんは何歳ですか?

私も別に欲しくないと思っていたところ、30代前半でリミットが近づいたら欲しくなりました。

一人生み、数年経ったら可愛くてもう一人欲しくなり。
でもそこからでは、結局流産つづきで。
もう少し早めに計画すれば良かったな、と後悔しています。

産むと数年は色々大変ですが、子供は可愛く面白いです。
また、自分たちの老後の希望になるだろうな、と感じています。孫とか見れるまで元気でいたいなー、とか。それまで仲のいい家族でいよう、とか。

どちらの人生が良いかは主さん次第ですが、私は子供がいた方が、色々と人生悲喜交々やり切ってる、全力で生きてる充実感はあります。

No.20 23/02/17 02:13
匿名さん20 

私はずっと子供欲しくなくって(元々可愛いと思ったことがないです)、産まないうちに産めない年齢になりました。でもほんとに欲しいと思ったことがないし、性格上、欲しくなる日もこないことがわかってたので後悔はないです。

悩むってことは本心では欲しいわけですよね、経済的な問題を抜きにすれば。
産んだら産んだで可愛いんじゃないですかね?
強くなれる気もしますし。

ほんとに欲しくない人は私くらい頑なに欲しくないので。

No.21 23/02/17 07:58
匿名さん21 

主さんは子供について真剣に考えてるからこそ悩んでいるように感じました。
「お金なんてどうにでもなる、産めば何とかなる」なんて考えで産んで、実際どうにもならなかったら?と思うから、何とかなるなんて無責任な事は言えないですよね。


きちんと命に対して向き合ってるからこそ、経済的精神的な部分を考えてるんですよね。それってとても立派な事だと思います。

迷ってるのなら、産まない事で後悔する可能性も、産むことで後悔する可能性もあるのかもしれません。
今すぐに決断するのではく、ご主人と良く話し合って、不安を解消する手段はあるかとか、持たない選択をするかとか、別れるとか、その他にも色々なやり方がありますし、方向性は二人で良く考えて決めないと…とは思います。

我が家は元々子供作らないと決めた上で結婚しましたが、もし配偶者が「やっぱり子供欲しい」と思ってるのを知ったら悩むけれど、隠されてる方が嫌だし「出来れば産むしかないもんね」と思われたら屈辱的なので、その逆で「出来なければ諦めるかも」と内緒で避妊されていたら、ご主人は辛いし騙されたと思うかもしれないので、そこは夫婦で話し合わないといけない事なのかなぁ、って。

No.23 23/02/17 08:18
匿名さん23 

主さんに言うとすれば

内緒で避妊薬はまずいと思います。
旦那さんが知ったらすごく怒るんじゃないでしょうか。

それならもっと早く主と別れて自分の子供産んでくれる人と結婚したかったのに!

…と。最悪慰謝料とか言われるかも。


それ以外は自由です。
私だって、子供を何がなんでも欲しくて産んだ訳ではないので。
(産んでみたら何より大切な存在になりましたが)

経済的不安だって大事な理由の一つです、伴侶が納得していればね。

もう一度、避妊薬を内緒で飲まなくて良いように旦那さんと本音で話し合いした方が良いですよ。

今のうちに。

No.24 23/02/17 08:42
匿名さん24 

産まなくて後悔もするし、産んで後悔もありますよ、周りに言わないだけ、私はワンオペで子供が凄く可愛いと思った時もあるけど憎んだ時もある、だからどちらが良いかわからない、産みたくないなら旦那と話をしたら?

No.25 23/02/17 09:04
匿名さん25 

子どもを持つ持たないは夫婦の出した結論でどちらでも良いと思う。

けど、子どもを欲しがる旦那さんに内緒で
こっそり避妊薬飲むのは人としてあり得ない。
あまりに最低過ぎて旦那さんが可哀想過ぎる。
大事な事なのに、それをバレないようにこそこそやるのって相手に対しての裏切り行為じゃん。

旦那さんそれ知ったら相当ショックを受けて傷付いて悲しむんじゃない?
バレなきゃ良いって思ってる?
それは自分さえ良ければ良いって傲慢な考えの話で、相手に対して不誠実なのは変わらない。

旦那さんが子ども欲しいのなら、なんで結婚したの?
作る気ないのに結婚した時点で本当に自己中だね。
相手の人生を棒にふってるんだよ?
なのに自分さえ良ければ良いんだ?

普通の神経の人なら、子ども欲しい相手と結婚するなら、自分はいらないと思ってても作ろうってなるよ。
本当にそこまでして子どもが嫌なら、私は子供作る気がないから、私と結婚したら子どもは諦めてってあなたからちゃんと伝えて結婚はしないでしょ。
もしそれに相手が同意してるなら話が違うってのはまだわかるけど、そんな事一言も書いてないから言ってないって事だよね?

あなたといたら子どもが残せなくて、旦那さんが可哀想だと思わないの?
不妊なら仕方ないよ。でも自分が作りたくないって理由なんだよね?
なのに何だか自分の事しか考えてないような文書だよね。

今からでも実はどうしても子ども作りたくなくて避妊薬飲んでるって正直に伝えなよ。
このままダラダラしてても互いに時間が無駄でしょ?
それにそのうち不妊治療始めようとか旦那さん言い出すんじゃない?そしたらバレるんだしさ。
その時に発覚する方が修羅場じゃないの?

とにかく自己中過ぎることに早く気付きなよ。
子ども欲しいのに出来ない人の悩みって、あなたが思ってるよりもずっと深刻なんだよ?
旦那さんや旦那さんのご家族、親戚まであなたの身勝手で振り回してるよ。
なんで相手や相手家族の人生まで振り回してまで自分さえ良ければ良いって思えるのか、最低過ぎて理解出来ない。

No.26 23/02/17 10:30
匿名さん26 

子供を持つ持たないは夫婦が決める事なので、どちらがよいという事はないと思います。
経済的に不安ならば、そこを旦那さんと話し合っていけばよいと思いますし
1つ気になるのは旦那さんはどう思っているのかです。
内緒で避妊薬を飲んでいるとの事で、旦那さんは貴方と子供がいる生活を望んでいたとして
まさか、貴方が子供は欲しくなくて避妊薬まで飲んでいると解ったら…。
すれ違いから離婚になる可能性はあると思います。
浮気云々の前に、歩む方向が違うからです。

子供を産むという選択については、女性にはタイムリミットがあるので子供を産みたいと強く思うことがあります。
恐らく、旦那さんは家事育児に協力してくれる方だとは思いますが、本音で話し合う事をお勧め致します。

No.27 23/02/17 11:51
お礼

みなさん回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい、一括ですみません。
主人は子供はいらないという人でした。なので結婚しました。私も主人も、幼い頃から片親育ちで貧乏だったのもあり、経済的なことや自分たちがまともに親から愛情を受けられなかったことなどがあり、子供は欲しくないという意見で一致していました。

ですが結婚してしばらくしてから、心境の変化があったのか、やっぱり子供が欲しいと言ってきたんです。でも、私との子供が欲しいわけで、子供自体が欲しいってわけではない。だから私が欲しくないなら作らなくていいという話だったんです。

でも度々、本当にいらないの?後悔しない?とか、かわいいと思うよ?とか、俺が副業でバイトとかするから、それでもだめ?と聞いてきます。
家事は料理以外はほぼ全てしてくれています。私が疲れている日はお惣菜やお弁当を買ってきてくれたり、簡単なものを作ってくれたり、良い主人ではあります。
だから悩んでしまうんですよね。すみません。

No.29 23/02/17 12:20
匿名さん28 

こればかりはご夫婦で話し合うしかありませんね。
個人的には主様の気持ちが変わって、2人の間に宝物を1人育ててほしいなと感じます。
1人なら経済面でも何とかならないかな…?

うちは共働きでも低収入なのにコロナ不景気の最中に2人目を産んだため、色々耳が痛いです😟
欲しいというエゴだけで産んだことは確かなので。

もうね、美容院は行かなくなったし自分の服もほぼ買わないし化粧品も子が産まれる前の1/4額の製品に落とし、それでも十分な貯金は出来てません。

0歳のうちから保育園に預けフルタイムで働くのも本当に死にそうに大変でした。

でも、本当に我が子というだけで想像を絶する可愛さ。
高めの化粧品なんか買えなくても、こんなに幸せを放つ存在が傍にいる日々が最上級の贅沢なのだと思います。
私も産む前は不安ばかりでしたが、産んでからそう思うようになりました。

ひとえに親が幸せなだけです。
子どもは今は無邪気に笑ってくれるけど、将来的に「生まれてきて良かった」と思ってもらえるか分かりません。
気軽に「産んだ方がいいよ」と言えないくらい、産む責任も重いですよね。

でも、繰り返します。
親は想像を絶する幸せを味わえます

No.30 23/02/17 13:46
匿名さん30 

旦那さんの事を想うなら、キチンと気持ちを伝えて、離婚するのも、良いと思います。

結婚や、出産は、あまり考えず、勢いの方が良いかもしれません。

考えれば考えるほど、余計な情報で前向きに取り組めないかもしれませんし。

未来は、誰にもわかりませんし、どんなお子様に育つとかも、誰もわかりませんしね。

No.31 23/02/17 15:30
匿名さん31 ( ♀ )

経済的なことだけ言えば、夫婦2人なら、子供1人くらい何とかなります。2人出来てもまあ大丈夫と思う。
低収入の私がシングルで1人育ててるから、これだけは断言出来ます。

ご主人は、多分、最初から子供欲しかったのだと思う。いらないという主さんと結婚したかったから、妥協したというか、結婚したら欲しくなるだろうという主さんの心変わりを期待してたんだと思います。

主さんの子供ほしくない理由は経済面以外だと何でしょうか?
経済面だけなら何とかなります。
主さんが、両立きついなら仕事辞めても何とかなります。
低収入の私でさえ、シングルで育ててるからです。

No.32 23/02/17 15:45
匿名さん21 

元々子供作らない前提での結婚だったんですね。
それならまた話は変わりますよね…。
ご主人は何で子供欲しいと思うようになったのかは聞きましたか?
また、結婚時にどちらかが子供欲しくなったら…という話はしましたか?

私達も子供を作らない前提での結婚だったので、もし夫が子供が欲しいと思ったらと考えました。主さんの旦那さんと同じく料理以外の家事はやる人だし、副業もしてるのですが、やっぱり子供を産み育てるとなると育休は夫が取るとしても産休は自分が取らないといけないし、そもそも母子ともに健康にという保証もないし…。
正直な所、私は自分が産んでない子供の方が愛せるという気持ちが強いです。だから、私なら里子とか養子とかならオッケーって言うかもしれません。

もし、どうしても「血の繋がった我が子」が欲しいと言われたら、夫のことが大切だから離婚します。何なら浮気して子供出来たという状態になってからの離婚でも構いません。
ただし、財産分与は完全折半にするし、慰謝料払えとか払うとか言われても拒否します。

正解ってないと思うんです。だからこそ間違いもないというか…。
確かに身体的な面ではタイムリミットはありますが、そこにとらわれすぎも良くないような気もします。

No.33 23/02/17 16:45
心配性さん33 

>子供を持たないという選択は後悔するでしょうか?

旦那さんは、婚姻前に家族計画に子供がいらないと言った
貴女も子供を産みたくない育てる自信もない家計にも不安があるから



婚姻後、旦那さんは赤ちゃんが欲しくなった
片親で苦労して育ててくれた親に孫の顔を見せたくなった
職場で子供の話題が出て羨ましくなったとか
老後に子供がいないと寂しいと周囲に言われた
貴女は変わらず子供は要らない
から避妊薬を旦那に内緒で服用してる




もう、慰謝料貰って別れたら

旦那さんは、子供を望んでるの知ってて
貴女は隠れて薬を服用してる

子供が作れなかったのを後悔するより
貴女に対する恨みの方が強くなるかも


子供有無は、夫婦が決める事
他人がどうこう言おうと
どうでも良い


子供は欲しく無いと旦那さんを説得すれば
離婚回避出来ます



私は、結婚1ヶ月で赤血球が倍増して入院しました
腹膜炎を起こす危険性があるから抗生物質の点滴を一週間続ける事に

旦那も気が動転して
「子供が出来なくても大丈夫だから」と言い出したので
私、妊娠出来ない体なの?と思い悩みました

No.34 23/02/17 17:05
通りすがりさん34 

そういう経緯があったのですね。
人の価値観、心境って環境でいくらでも変わりますもんね。。でもご主人の心境を変える程、あなたの事が好きで子孫を残していきたいと自然に出てきたのではないでしょうか。
良い意味で、主さんがご主人を変えるほどステキな伴侶だったのではと思いました。

自分の周りを見る限りの話ですが、生んで後悔した人も、産まなくて後悔してる人も1人もいません。
悩むくらいなら産んで後悔なんてしなさそう。。

真剣に悩める主さんは素晴らしいと思います。
しっかりご主人と話し合ってなんとか着地してほしい。

何も考えないでお金なくてもポコポコ産んでる人もいますから何とかなるもんなんじゃないかな。
どうしてるんだろう。

No.35 23/02/17 17:10
通りすがりさん34 

連続ですみません。
とりあえず旦那さんに内緒で避妊薬を飲み続けてこの現状こそ後から後悔すると思いますよ。

No.36 23/02/17 22:03
匿名さん36 

40年以上前にDINKsがよく聞かれるようになったんだけど、その夫婦の意見として経済のゆとり、時間の余裕がある。反対に親・親戚の世間体、子持ちの人との会話のギャップ、漠然とした不安があるそう。いずれにせよ、夫婦2人で決めて生活する事であるから、よく話し合うことだそうです。

No.37 23/02/17 22:14
匿名さん37 

これはな〜子を持ちたいか持ちたくないかほんとその人次第だよ。
少しでも欲しい気持ちがあるなら後悔するだろうね。
でも、全然欲しくないなら後悔しない。
日本はどんどん生活しずらい環境になってるからね。値上がりラッシュも止まらないし
子供が幸せになるとも限らない。

周りは、絶対産んだほうがいい、後悔するよ
って人ばかりだと思う。
まだまだ日本は子を産むのが当たり前の世の中だから。

でもよく考えてみて。
誰がその子を育てていくの?
誰がお金出すの?

ここではなく、主の気持ちを包み隠さず旦那さんに話すべき

それで別れることになっても仕方がない


私は三十前半ですが、若い時から子供はいらない産まないと思っていて今でも気持ちに変化はありません。
この先も変わらない。

No.38 23/02/17 22:45
匿名さん38 

私も子なしですが欲しくてもなかなかできないです

No.39 23/02/18 04:34
匿名さん39 

絶対後悔すると思います。というか旦那さんを裏切ったことを死ぬほど悔やむ時が来ると思いますね。そもそもたまにそういう夫婦の話を聞きますけど、なんで結婚前に話し合わなかったのか不思議です。

No.40 23/02/18 06:22
匿名さん40 ( 30代 ♀ )

子供を持つ持たないは、ご夫妻で話し合う必要がある項目です。

確かに、最近の物価高や今後の先行きが不透明なことを考えれば、子供を作ることにためらうお気持ちはわからなくもありません。

しかし、他の方もおっしゃっているように、ご主人の気持ちも考えていただきたいとも思います。

子供を授かることができる確率は、年齢を重ねるごとに下がっていきますし、今度ほしいと思った時には授からない場合もあるわけです。

今一度、ご夫妻でよく話し合ってみることをご検討ください。

No.41 23/02/18 09:05
匿名さん41 

旦那さんが可哀想ですね。
早く相談して本当に欲しくないということを伝えないとお互いに時間の無駄や後悔を生むので嘘をつかず、素直な気持ちをぶつけてみるしかないですよ。

No.42 23/02/18 09:28
匿名さん31 ( ♀ )

この手の悩みでいつも思うのだけど、子供ほしくない人は独身でいるという選択肢はないのかな、それか結婚するとしても、うんと歳いってからする。そうすれば、誰も苦しまず揉めることもないのにと思う。

主さんみたいにご主人とは、子供持たないのは同意の上での結婚です!と、ドヤっていうけど、相手側が本当は欲しいけど、結婚したいから遠慮して合わせてただけとか、結婚したら欲しくなるんじゃないかと相手の心変わりを期待して結婚に応じた、とは夢にも思わないんだろうかと思う。
そりゃ、中にはお互いに欲しくない人達もいるだろうけど、どっちかが合わせてることも多く、稀だと思ってます。

ご主人からしてみれば、子供作れるのに作らない=ご主人の遺伝子残す価値ないと言われてるのと同じことなんですよね。それって、相手に失礼だと思います。独身でいたら、自分の遺伝子は残す価値ないからになるから、誰も巻き込まなくて済むけれど。

No.43 23/02/18 12:40
匿名さん43 

主さんはイヤだと言ってるのにダメ?と回りくどく押してくる旦那さん、内緒で避妊薬飲んでる主さん…

お互い相手の気持ちを無視してる同士、とてもお似合いと思います。やってることは両方酷いですね。

主さんが心から子供を欲しいと思うまで、子供は絶対に作らないでくださいね。
旦那さんも子供がイヤがることを子供の気持ちを無視して押し付けるタイプだろうし、子供が辛い思いをすると思います。そうなった場合主さんは子供を守れないと思うので。

男性も歳をとると子供が自閉症になりやすくなるので、主さんは理想を押し付ける旦那さんから自閉症の子供を守らないといけなくなる可能性もあります。

No.44 23/02/18 13:07
匿名さん44 

主さんは、欲しくないと言いながら
旦那さんに対して騙してる罪悪感や本当に産まない選択で後悔しないのか、とても迷っていて、自分の子供を産まない決断をここでたくさんの人に肯定して貰い自分の気持ちを軽くしてもらいたいのかなと思いました。
でも、この問題はどうしたって、旦那さんに全てを話して話し合うしかないと思うんですよね。
逃げてちゃダメだと思います。
どんな結果になろうととも、トコトンまで話し合わないといけない事だと思います。
話し合って、どちらも納得する決断が出来ないと夫婦生活は、上手くいかないと思います。
逃げないで、トコトン旦那さんと向かい合って納得行くまで話し合ってください。

No.45 23/02/18 15:45
匿名さん45 

子供を作るか否かはさておき、子作りしようと2人で決めて、結果内緒で避妊してるのは相手にとって残酷…。

そこまでして、自分との子が欲しくないの?って私だったら思います。

私も、2年前主人との子が欲しくて、子作りした際、生理が来る度落ち込んでました。

主さんがまだ心の準備が出来てないのは、仕方の無い事。

でも、出来ないと知らずに毎回ガッカリするご主人の顔を見て今後何とも思わないですか?

元々は2人ともに子供はいらないと言う事で一致していたとありましたが、今はお互い気持ちの上で噛み合ってない。

今後の生活にも関わってくる事だと思うので、ちゃんと話し合いをするべきです。

No.46 23/02/18 15:58
匿名さん46 

人による。
生活水準をどこに持っていくかでは?

とりあえず、勝手に避妊されて子どもを持てない旦那さんが気の毒としか言えない。

No.47 23/02/18 16:52
匿名さん47 

あーー主さん、それやめた方がいいよ。

うちの旦那も家庭事情がとんでもなく酷い家で、子供なんて欲しくないとか言ってたくせにだよ。

私に子宮関係に病気あるかも(実際はセーフだった)となった時「やっぱり子供欲しい」とか言い出した。

それは心境の変化なんかじゃない。手に入らないとわかった時に欲しくなる、アスペ男のバカさ加減なんよ。周りと比べての気持ちなんよ。

表面しか見てないし、ハッキリ言って片親や毒親で貧乏だったり苦労した人が子供作ったときね、自分でもコントロールできない気持ちになることがある。

それが、DVに繋がることなんてよくあること。貴方の旦那さんにそこまでの覚悟なんて見受けられない。多分考え無しやと思う。そんな旦那、私の周りに何人もいた。実際産んで表で笑いながら裏で泣いてる女の数よ。

私はそれを心配してる。

旦那さん可哀想とか言ってるやつもいるけど、気にせんでいい。そもそも可哀想なのは主よ。

主が結婚した理由のひとつに子供産まなくていいという安心感があったからなのに、それを反故にしたのも、相手の善意や申し訳なさを利用して産まそうとするなんて悪意以外の何物でもない。

よく考えて欲しい。

なんで、「本当は欲しかった」の後出しジャンケンしたやつが可哀想なんよ。バカなんか。

意見の相違があったなら、そもそも旦那が自己申告して最初から結婚しないのがマナーやろ。

別に互いに子供を産まないことに同意して結婚することの何が悪い?逆に結婚=子供産む、の思考が変やわ。

結婚なんてたかが紙切れ1枚の節税対策やぞ。

たしかに、ピル飲んでることはいけんかもしれん。その金を貯金に回す方がいいかもしれん。でも、後出しジャンケンしたやつが「そんなの酷い!」という権利がどこにあるんよ。主は旦那と同じことしてるだけや。お互い様や。ただ、他の人の言う通り、早めにちゃんと話した方がいい。

私としては"ちゃんと話せない理由"の方が、問題だと見える。

No.48 23/02/18 16:53
匿名さん47 

……アンタの旦那さん、抑圧タイプなんじゃないの?言葉が上手くて他人の誘導が得意なタイプ。それも、主に関しては生活費もかかってるから、言い難いと感じてるんじゃない?普通はハッキリ「え?なんで?」とか「いやいやつくらない約束だったじゃん」って言える。それなのに主の気持ち無視して、それ言っても言ってなくても押し切るって変じゃない?

自分の気持ちを素直に言えない相手と結婚してるとか、それこそ本当に契約結婚に近い。普通に恋愛結婚したのにそんな感じになってるなら、

もしそうなら、それパワハラの兆候。一度自分の気持ちを紙に書いて、いいとか悪いとか関係なしに全部書き出して見た方がいい。


貴方が自分に都合悪い事実を書いてないだけならいい。そうじゃなくて、本当に追い詰められてるならね、それはどんだけ金稼いで来てもらって、家事してもらっても、辛いことだよ。

他の女性陣は「有難いことだ」という人も多いけどさ。我慢していくものだと、自分がそうされたからって他人に押し付けるのは変。男性優位な思考ではあるんだよ。

私からすれば、フルタイムで二人働いてて、別に貯金しても共同貯金になってる時点で(完全にお財布分けてない限りは結局共同貯金扱いになる)助け合いしてるだけなんよ。


仮に子供産まれて、何かしらで喧嘩して離婚になった時。結局母親が引き取る羽目になるし養育費だっていつまで払ってくれるか分からない。父親が引き取るのは、いまだに一般的ではなく、すなわち女が引き取らなければ女が「なにかしたヤツ」と思われる。

子供としても、片親になった時の辛さを主は知ってるやろ?私も片親育ちだから、良くも悪くも知ってる。

私は子供を産みたいと安易に考える馬鹿な人間より、産んだ先のことを考えて躊躇う人の方が善意的やと思う。

周りを見てほしい。このご時世で、子供欲しいってやつはバカばっかりやで。本能に従ってるだけ。金持ちの道楽ならいい。でも、金ない、カツカツの生活しか出来てない奴が二人三人と子供を産むのが現代なんよ。

見ててえぐい。貧困は貧困しか生まない。現実問題本当にキツイ。

No.49 23/02/18 16:54
匿名さん47 

そもそも旦那の給料だけで生活出来てるなら、主は扶養内パートするやろ。それしてない時点で、旦那の給料がどの程度のものか分かる。

そんな所で子供生んだら、つらい。主もつらいし、旦那もつらい。お金ない生活はつらいよな。冗談抜きで喧嘩だらけになる。

金なくて、仕事でいっぱいいっぱいで、赤ちゃんの子育て。そんなん喧嘩して当たり前の光景。

必ず女が我慢することになる。私の祖母は、時代もあるけど3人の子育てしながら、祖父の母親の介護までついてきて、結局50代で亡くなってしまった。

祖母の親兄弟は、全員、90代まで生きたのに。長寿家系だったのに。私は幼稚園児のときに祖母の遺品を持って泣いた。大人になって、祖母の人生について人に聞きながら手元の遺品見ながら考えた。

本当に女が下の時代で苦労した人だった。

父はそんな祖母に似たおかまっぽい人だった。だから男なのに女みたいな末路辿った。

本当に、私は見たくない。全力で他のコメ抑えてでも止めたいと思ったから書いた。

結局答えは、遅かれ早かれ出ることだから。ちゃんと話し合って、どうせ喧嘩するなら貧困で揉めるより貧困にならないために揉めて欲しい。

本当のガチの貧困を知らない奴らは安易なこと言う。お金ないと喧嘩するひもじさ。それ我慢して当たり前なら、それこそ変なんよ。別に絶対産めという法律があるわけじゃない。そんな抑圧は時代遅れと言われてきて、自由に選択しやすくなった。

なら、その時代の流れに乗った方がいいと私は思う。

この感覚は恵まれて育ってしまった人達には理解されないもので、特に人の悪意に晒されたことがないやつにも分からないもの。

批判が出やすいことやと思う。

だけど、周りがなんて言おうと自分のこと第一に考えて欲しい。

女の敵は、女なんよ。女ほど、女の利益を邪魔することがある。

私には、貴方の旦那のどこら辺が可哀想なのか理解できない。

一個人の感想だけど、ね。

多分このコメ確実に批判くらうけど、正直そう思ってるよ。匿名だからへーへーとかけることやな🤣批判くらってもめんどくさくないから。

No.50 23/02/18 23:37
お礼

みなさん、回答たくさんありがとうございます。また一括でごめんなさい。
あと、ひとつ嘘を書いてしまいました。主人と結婚する前からずっと私は子供を考えていなかったので避妊薬を飲んでいました。主人に子供が欲しいと言われてからは飲んでいません。今も飲んでいません。

隠れて内緒で飲むなんて最低だという意見が欲しかったのです。そうすれば私は飲まないという選択をできるかなと。あとは、子供を作る決心ができていないのに避妊を一切していないという事実を批判されるのが怖くて。
ごめんなさい。
今妊娠していないのはただの偶然でしかありません。

今日勇気を出して、お金の話を主人にしました。育児をしている友達の話や、自分で調べた情報しかありませんが、お金がかかると具体的な話をしました。
私が今みたいにフルタイムで働けるように戻る保証もないと厳しく現実を話しました。
それでも納得はしてくれませんでした。どうにかなる、の前向きな考えで一点張りです。結論は出せませんでした。

普通に避妊せずに過ごして、もう神任せにするしかないのかなって。これ以上拒むことも、私がおかしいのかなって。

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