鬱陶しくなって一方的にフェードアウトさせて別れた彼女が、癌になり「不安でたまらな…

悪いけど連絡は取らない。
癌のステージによっては同情的にはなると思うけど、
もしその方が亡くなったらなんかずーっと関わってよかったのかどうか自問自答しながら生きてくことになりそう

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ごめんだけど関係ない。スルー！

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将来を約束してたなら、長く付き合わずにすぐ結婚するよね。不倫なの？
鬱陶しくなったのが別れの原因なら、また鬱陶しいことしてどうするの？

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俺なら話しますよ。

ここは薄情な連中が多いようだけど。

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難しいですね。がんのステージにもよるかと。その後も支え続けられるならいいけど、顔見て少し話して、はい終わりってわけにはいかないのでは。
やる後悔とやらない後悔どちらを取るか。

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俺はさすがに話してしまうかもしれない。

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フェードアウトは良くないから一度話ししてきっちりお別れするのが筋だと思います。
中途半端は余計に彼女を傷つけます。

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ありがとうございます。

賛否両論ありますが、ここまでくると人としての優しさになりますね。
何をもって、優しさなのかも難しいですが、、

病気が本当のことなら、一度は愛した相手なので先は考えずに話だけでも聞いてあげるべきでありたいし、あってほしいと思いますが、返って苦しめることってあるのでしょうか？

極端に言えば、その人にとっては最後の幸せになるかも知れない。
その幸せに自分の記憶を持ってあの世に行かれることは怖いと考える人もいるのでしょうか？

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私なら迷わずそばにいます。

その人を失った後では後悔しか残らない感じがします。

愛するより愛される

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彼女をどこまで支えられますか？
彼女が望むところまで、最後まで支え切れますか？

もし彼女が望むところまで最後まで支え切れるなら、その覚悟があるなら、また連絡を取ればいいと思います。
出来ないなら、覚悟が持てないなら、連絡を取ってはいけないと思います。

中途半端な気持ちでよりを戻さないのも、優しさです。

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少しも話してくれないのは人として優しくないと?
優しい人でも、今までの言動で信頼関係が崩れてるんでしょう。
あの手この手で繋ぎ止めようとしてた人から言われたって信じ難い。
診療明細でも撮って送れば、金額や薬剤から本当だと分かるでしょうが。
あなたが通院治療だけじゃなく、入院状態になったら、決行してみてもいいんじゃない?
主さんは不倫相手よりもっと大事な家族はいないの？

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3さん、すげーこと言うなと思ったけど
深読みしたら30以上で未婚？で長く付き合ってた、か 確かにわからなくもない

一度は愛した相手、だから何？というのが私の率直な感想です
一度は、とスレ主さんも書いてるじゃないですか。いまはもう愛してない相手に構ってる暇ない。

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将来も約束していたのに、別れ方がフェードアウトなんて、、、

めんどくさくなってまたフェードアウトするくらいなら、変な期待はさせない方がいいと思うけど、、、

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もう一度だけという約束ならば
お話だけ

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ありがとうございます。

中途半端に優しくされても、傷付けてしまうだけかも知れないですね、、

もう一度よく、考えてから行動しようと思います。

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復縁する気がないならスルー
寄り添うのも優しさだけど
相手に対して気持ちないなら
スルーするのも１つの優しさだと私は思います

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スルーなら今は彼女いるから中途半端な事は出来ないと言ってあげる。

主さんが同情などで話を聞くと思うべきならやめといたほうがいいかと。

もしかしたらまだ貴方を想ってるとすれば最期かもわかりませんが、気持ちの無い優しさや同情なら要らないと思います。

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本当に愛してもないし結婚もする気持ちないなら彼女の最後をあなたの嘘で固めてしまわないでほしい。そんな最期は悲しい。
あなたの本当の気持ちはどこなのか。がすべて。

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私の主人、腎臓ガン患ってます。
４月に手術控えてます。

ガンのある部位にもよりますが、進行スピードが速いガンもあるので、１度お話しぐらいは聞いてあげたらどうでしょうか⁉️

復縁とかする気ないなら、ただ、一言、力になれるかはわからない、とだけ言って、お会いすればいいかなぁと…。

主人も、腎臓ガンで、転移は今の所ないので、ステージはないです。
手術も控えてます。
みなさん、ステージは⁉️って、おっしゃりますが、ステージは転移が見つかってから決定されるものです。

お相手さんのガンの部位、状態、何もわからないので、何とも言えませんが、モヤモヤするなら、会った方がスッキリするかもしれませんね…。

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君は今、人生の分岐点にいる。
どちらの選択肢を選んでも是だけど、天国と地獄への別れ道になりそうだね。

何を君が求めているかは、君にしか分からないから、心のままに進んだらいい。

より良い選択を。

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自分なら会いに行くかな。
でも主さんがもう相手への気持ちが無いのなら、
婚約者としては会いに行けないこと。だから相手の望む事は全て叶えてあげられる訳ではないこと。あくまでも友人として会いに行くこと。
これらは事前にしっかり伝えて、相手との関係性を線引きはする。
それでも良いか相手に聞いて、同意してもらったからかな。

中途半端な優しさは主さんもしんどくなっちゃうだろうし、途中で投げ出す事になったら色々と面倒だからね。

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元彼女さんには、家族はいるんでしょうか？保険は入ってたのでしょうか？。
そこを頼りにすべきだと思いますが、

気持ちのない元カレの主に何が出来るんでしょうか？。

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主さんが、ずっと関わっていく気があるなら 話してあげて良いと思うけれど、

支え続ける自信がなければ連絡は
とらないべきだと思います。

相手の苦しんでいる姿が目に焼き付いて
離れなくなりそうだし。主さんの
メンタルもやられる。

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>>8

俺は話してしまうかもしれないと意見したが実際には難しい問題だよ。

別れているわけで話したところでどこまで寄り添えるのかも分からないし結局のところただ話す事しかできないのかもしれないのだから。寄り添えないなら逆に彼女にとって負担をかける事にもなってしまうかもしれないわけだし。

ただそれがどうであれ病気で苦しんで話したいと言ってる元カノをスルーする事は俺にはできない気がする、、、

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>> 24 ありがとうございます。

正直な気持ちなんだと思いました。
また、優しい方だな、、と。

でも、ほんとそうですよね、、
知ってしまったからには、スルーしてしまってもずっと頭から離れないでいるかも知れない、、とも思っています。

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私だったら内容によるかも…
きちんとお別れしてスッキリしておきたいってことなら別れを伝えなかった謝罪だけ送ってお別れしてるよって実感持って貰えるようにだけするかな。
もう一度関わっていきたい系統ならスルーするか、ごめんなさいとだけ伝えて返さないと思います。
親が病気なのでわかりますが、定期的な検査に一喜一憂しますし、支えが欲しい状態なんですよね。
そんな状態を支えて関わるっていうのは自分が大切な相手じゃないとしんどいです。

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似たような状況(振った人がガン)あったけど無視した
ワンチャンあると思われたくなかったし
別に死ななかったし病気良くなってた
最近は意外とガンイコール死ではない

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自分なら別れたのに連絡が来るような状態にしてないけど、きたとしても返さないな。

癌=死ぬわけでもないし、その人を支えるのはもう自分の役目じゃないから。

自分に依存させることがその人にとって良いこととも思えないし、最後まで責任とる覚悟がないなら軽々しく関わる方が罪深いと思うから。

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渡しには何もできないから
友人や親兄弟に聞いてもらいな。

私よりも、あなたのことを心底心配して、親身になって話を聞いてくれるはずだよ。
自分には、なにもできないけど
あなたの幸せを心から祈ってる。

って感じで伝えて、話はしないかな。

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そもそも長く付き合っててフェードアウトという別れ方がおかしいが。
それはおいといて、、
会いに行けば優しい
会わなければ薄情っていうのは違うと思う
正解はないのかもね。
後悔がないような選択をすればいい

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ほんとに大っ嫌いで恨んでるなら
話はしないけど　そうじゃないなら話も聞くし寄り添ってあげたいって思う

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余命による

残り数ヶ月ならある程度時間を使うけれど、残り数年〜数十年ならたまに連絡を返す程度だと思います。

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