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婚前の同棲を許してもらう方法 付き合って3年半の彼がいます。 来年度から…

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つゆ( 24 ♀ lqmVCd )
23/02/23 09:17(更新日時)

婚前の同棲を許してもらう方法

付き合って3年半の彼がいます。
来年度から通うところが近いので、同棲したいと考えています。(県外です。)
両親に話したところ、結婚・せめて婚約してからじゃないと同棲は許せない。とりあえず会わせろ。今まで合わせてもないのにいきなり同棲を許せは順序がおかしい。とのことでした。
これはごもっともです。

私は父親が怖く、大事な話(許可をもらう話)以外は話をしてきませんでした。父親も私が父のことが嫌いだと思い込んでいて父から話しかけてくることはほとんどありません。
そのため、私から父親に彼氏ができた話も、彼がどんな人なのかも話したことがなかったし、母親だけに話していたので、それも気に食わなかったんだと思います。
さらに、今週末に彼と会ってもらう予定の前に、内見に行きました。これを母伝いに聞いて、今激怒しています。もう会わない!と。
もちろん家を決めてはいないし、許可をもらってから同棲しようと考えています。ただ、彼が今の一人暮らしの家を引っ越すまでに日がなく、2人の予定も合わなかったため、前の日に行ってしまったんです。私が父親に直接、内見に先に行くことを言わなかったことが原因ですが、もう過去のことなので、これから改善していきます。
これを前提で読んで欲しいです。

同棲する理由としては、
一緒にいたいから(遠距離だったこともありその気持ちが強いです。)
お互いに結婚を考えているから
その他、経済面とかいろいろ個人的な事情です。
なら、結婚すれば良いのでは?と誰もが言うと思うのですが、ここが難しくて。
私は来年度から学生になるんです。(学費や生活面は全て自分で何とかできます。)なので、相手にも親にも自分から結婚して!とは言えません。相手がそれでも良いのなら、結婚したいですが。
もう一つ、彼は今年度に学生を卒業します。ただ、まだまだ勉強したいことが沢山あって私と同じように社会人を経験してからいつかまた学生をしたいと考えています。その際に、奨学金を借りるとかになったとき、籍を入れているとちょっと厄介なんです。(結婚を踏み切る勇気がないというのもあると思いますが。)

ここまでを読んだ上で、結婚する気はあったとしても、経済的?にも結婚に踏み切れないのであれば、やはり同棲するのは親としては許せませんか?

No.3738955 23/02/21 11:38(悩み投稿日時)

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No.1 23/02/21 12:14
匿名さん1 

ジジイ的には駄目だよね
自分の娘は大事です
どこの馬の骨ともわからん奴にまかせるわけにはいきません
同棲をしたいなら堂々と親に挨拶に行き
話すべきだと思いますよ
主さんは学生と言う事ならなおさらです
同棲するなら責任は取るんでしょ!
なら両方の親の顔合わせ等しないとね
そして許可を取っていかないと
ジジイだから古臭い考えだけどね😙
でもやるなら順序はちゃんとして何も文句の言えない事をして同棲なら問題無しです

最悪結婚出来ない~とか
別れた~とか
親としては怒ります
大事な?娘を遊びで同棲させたわけじゃないってね

No.2 23/02/21 12:15
通りすがりさん2 

そうですね。
私が親でも何を言ってんだ!!
ってなるかも… ですね。笑
結婚するかもね?
ぐらいにしか聞こえません。
女親なら反対でしょうね。
一緒に居たい気持ちは分かります。
経済的にも同棲した方が… も分かります。
ただお互いに結婚を口にするには早すぎると思います。

No.3 23/02/21 12:20
匿名さん3 

年頃ではない娘の母です。
私は、許せません。
彼は何の覚悟もなく娘と同居をして「ダメだったら入籍してないから責任ない。」と思っているから、自分から家に来てまで挨拶しに来ないんですよね。
ただの交際から私も応援できますが、無責任だと感じた段階で娘が苦労させられて、妊娠しても責任取らないかも知れない不安しかありません。
会う機会を設けるのではなく、彼の誠意を主人に見せない限り、許せません。
私なら。

No.4 23/02/21 12:22
匿名さん4 

許すも許さないも、親としては認めて欲しいのなら、それ相応の態度を示しなさいっていうだけの話しです。
もう子供ではないので、やろうと思えば自分達で勝手にすることも出来ます。

ですが、そうはせずに許しを得たいと思っているなら、必要な事があるのではないでしょうか。

私が父親なら、いつかまた学生をしたいという意識は甘いと判断します。
挨拶に来ると言うのなら、その話は詳細を聞いて詰める事になると思いますが、具体性もなければ計画性もないので、良い評価は出来ません。

学びたいことが何で、そのための将来設計が出来ていて、奨学金の利用が選択肢にあるのは、その後の収入に余裕が見込めて先行投資として判断出来るものでなければ、減点です。

そもそも勉強したいのなら同棲はしない方が良いように思います。

何のために許可を取りたいのか。
同棲が本当に良いのかよく考えてみてはいかがでしょうか。

No.5 23/02/21 12:23
お礼

>> 1 ジジイ的には駄目だよね 自分の娘は大事です どこの馬の骨ともわからん奴にまかせるわけにはいきません 同棲をしたいなら堂々と親に挨拶に行… ありがとうございます。
父親の考え方を知らなかったので、順序を完全に間違えました。もう彼との同棲は今後も諦めた方が良いですかね…。残念です。

以降は愚痴です。
私の父親の場合、大事なというよりかは世間体を気にしてが多い気がしてなりません。
30にもなって結婚してないのはいやだから、余程の男じゃなければ結婚はすぐ許すとか。学費が足りなくなった時に、彼と婚約してたらそっちに頼れる、年齢的にももう親に頼らないで欲しいとか。職場の人からよく良いって言ったねって言われるとか。

No.6 23/02/21 12:25
お礼

>> 2 そうですね。 私が親でも何を言ってんだ!! ってなるかも… ですね。笑 結婚するかもね? ぐらいにしか聞こえません。 女… 結婚するかもね?は確かに。的を得た表現ですね。

もう24と25なのですが、年齢的にではなく、考え方や社会的地位として、早すぎるということですかね。

No.7 23/02/21 12:35
お礼

>> 3 年頃ではない娘の母です。 私は、許せません。 彼は何の覚悟もなく娘と同居をして「ダメだったら入籍してないから責任ない。」と思っているから… 回答ありがとうございます。
すみません、少し誤解させる書き方だったかもしれません。
彼は同棲する前に挨拶をする気もありました。私が同棲したいと先に伝えてしまったことで同棲するなら先に会わせろとなってしまいました。付き合っているだけの時は合わせる必要もないと思っており、その後は遠距離になったということもあり、会う機会がありませんでした。

No.8 23/02/21 12:39
お礼

>> 4 許すも許さないも、親としては認めて欲しいのなら、それ相応の態度を示しなさいっていうだけの話しです。 もう子供ではないので、やろうと思えば自… 必要なこと、、今パッと思いつかないので、そこがまだ幼いのかもしれません。

学生をしたいと言う書き方はすこし端的過ぎたかもしれません。研究したいが近いと思います。今は修士課程で、一度働きながら、個人的に研究もして、将来的に博士課程も取りたいという感じです。
全く違う道に進むわけではなく、一つの道を極めるための夢なので、私は甘いとは思わなかったです。

No.9 23/02/21 12:54
匿名さん9 

私も結婚前に同棲しようとして親に相談したらやはり反対されました。

母に同棲ってお試しで一緒に暮らすってことで暮らしてみて気に入らなかったら捨てるってことだよね?あなたはお試しされて都合が悪くなれば捨てられるの嫌じゃないの?と親に言われて確かに嫌だなと思って彼と話し合い、籍を入れてから一緒に暮らすことにしました。

やっぱり娘の親としては自分の大事な娘と暮らすなら覚悟と責任感をもった上でちゃんと挨拶に行った後、籍を入れて一緒に暮らして欲しいという考えなんだと思います。
自分の娘がお試しされるなんて親は嫌だと思います。
籍も入れてない男女が一緒に暮らすということはエッチすることもあるわけでそれで子供が出来るとかそれは良く思わないでしょう。

経済的に不安定なら結婚はまだしない方がいいかと思います。

No.10 23/02/21 13:20
匿名さん1 

あきらめないで話してみたら
ここで書いてる人達の意見は参考になると思います
良い人達が多そうなので
同棲しました~合わないからポイ捨てされました~ってのが1番良くないよね
それがないように話して行けば良いじゃないかな!

婚約して絶対に別れないとか
両方の親に挨拶して顔合わせするとか
そしたら主さんも彼氏も適当な付き合いは出来ないよね
絶対に結婚しなさいと言われると思う
親認定の同棲と自分達だけの認定同棲じゃ話が違うので
もしあきらめられないなら
両方の親の顔合わせと挨拶をして同棲認めてもらったら!
はじめはどちらかの親に挨拶してその後片方の親にも挨拶
で、両方の親の顔合わせ
面倒だけどそこまでして駄目とはいいずらいと思う
やるならとことんやって動いてみたら良いと思いますよ
あきらめるのはそれからだよね😙

No.11 23/02/21 14:48
匿名さん11 ( ♀ )

考え方が古いなぁ。ご両親、身近に離婚した夫婦がいないんじゃない?

私は同棲から結婚しました。
もちろん「結婚してやっていけるかどうか確信するための」同棲です。
それの何が悪いのかわからない。当人たちは真剣に結婚を見据えているのだから。
逆にうまくいかなかったとして籍にバツをつけたいの?一緒に住んでから相手が豹変したらどうするの?とか考えないのかな、と思う。同棲する側だって無責任に軽い気持ちでするわけじゃあない!…と思うのですが、主さんカップルはどのくらい結婚について考えられているんだろう?

…私が親ならそこの部分で反対してしまったかもしれないな。
これから学生やるって聞いたらそりゃ不安になるでしょう。主さんたちが軽い気持ちで「その方が楽だしー」と決めてしまっていそうだと思われているかも。

なので、挨拶が大前提。
そして、将来設計(学校のことや生活費はこのようにしていく、結婚も考えている、など)。
二人がしっかり先まで考えているな、と認められれば許してくれると思います。

No.12 23/02/21 14:59
主婦さん12 

母親目線です。

私なら、やはり許可しません。
理由としては、主さんが学生であること、彼氏が社会人一年生であること、の二点が大きいです。

他人との共同生活は、思っているほど簡単なものではありません。
今までとは全く違うペースになります。
特に、主さんはこれから学生になり、彼氏は社会人生活を始める。
2人とも、今までの生活から大きく変わる節目です。
ただでさえ大きく生活が変わるのに、さらに他人と共同生活をするペースを掴まなくてはならない。
負担が大きすぎます。
主さんは、勉強をする。
彼は、仕事を覚える。
この、一番大切なことが、生活のペースをつかめずおろそかになってしまう恐れがある。
これが、一番問題だと思います。

まずは主さんは学生としての生活のリズムを整えること。
彼氏も、仕事を覚え社会人として身につけるべき様々なことを身につけることに集中すべき。
各々が、自分がまずすべきことに集中することです。

同棲のことは、それぞれがちゃんと生活リズムを作ってから、改めて考えることだと思います。
もしそれまで待てないというなら、それくらい待てない程度の気持ちで同棲を考えてはいけません。
待てない、と言うのは、衝動的である証拠だからです。

もっとよく考えてください。

No.13 23/02/21 15:31
匿名さん13 

許せないというより甘く見えてしまうとは思いますよね。同棲自体がどうこうより生活する上での話です。そりゃお二人の関係や性格も真面目で問題なければ何とでもなります。

ただ親の目線は何とかなれば良いという問題ではないって事ですよ。片方は学生卒業したばかり片方は学生に戻るとか基盤がないように見えるじゃないですか?

生活も学費も何とかできますって言葉も何とかできるレベルをベースに考えてますよねって話です。生活基盤が問題ないのと二人とも何とかできるかもしれないレベルなら心配するのは当然ですよね。やっぱり一緒にいたいからという理由だけで現実が見えていないと感じてしまうって事です。

ただ親目線で考えたらの話ですからね。主さん達の立場なら余計なお世話って事になりますがお金がカツカツで苦労したりお金関係なく関係性が悪くなっただけでもやっぱりなと思われてしまうと考えます。

No.14 23/02/21 17:07
匿名さん14 

一緒にいたいから、が理由ですよね。
学生気分での同棲はやめましょう。

結婚をちらつかせるのもだめ。

ご両親に誠意が伝わってないから反対されるのです。

お付き合いして一度も紹介せず、自分の都合で会わせるというのも違います。

まだ結婚はできないけれど、彼のことが大好きで離れたくありません。
どうか一緒に生活することをお許しください。
これが本音ですよね。

私思うのですが、簡単に同棲を許す親にいつも驚きます。
結婚前なら別れればいいと言いますが、大切な娘をきずものにしてもいいということですし、結婚と同棲では責任も何もかも違うから、結婚前の予行演習なんて絶対にうそですね。

昔、会社の先輩が彼と同棲することになった時、彼のお母さんが「平気で同棲させる親の顔を見てみたい」と彼に言ったそうです。

大人同士の会話、娘さんはどうしてるの?と聞かれてご両親が
「彼氏と同棲してますよ」
とこたえさせるのですか?
相手は「え」となりますよ、本当に。

No.15 23/02/21 22:41
お礼

>> 10 あきらめないで話してみたら ここで書いてる人達の意見は参考になると思います 良い人達が多そうなので 同棲しました~合わないからポイ捨て… あきらめずに話してみました!
とりあえず親を不快にさせてしまったことを謝りました。その上で、父親の許可をもらってから同棲したい。どんな理由で同棲するか。どう考えているか。話をしたら、とりあえず予定通り家に連れてきても良いみたいです。
あと、相手方の両親にも再度挨拶に行きます。

私の周りは同棲○の人が多いので、反対側(父親目線)からの意見がもらえてありがたいです。
応援ありがとうございました。

No.16 23/02/21 22:43
お礼

>> 11 考え方が古いなぁ。ご両親、身近に離婚した夫婦がいないんじゃない? 私は同棲から結婚しました。 もちろん「結婚してやっていけるかどうか… 同棲を許してもらえたわけではありませんが、挨拶の機会は予定通り作ってもらえることになりました。
私側の同棲したい気持ち、考え方、将来のことなどいろいろ伝えたら、分かってはもらえたみたいです。
あとは、彼側の気持ちに納得してもらえたら、、という感じですかね。
がんばります。
ありがとうございました!

No.17 23/02/21 22:46
お礼

>> 12 母親目線です。 私なら、やはり許可しません。 理由としては、主さんが学生であること、彼氏が社会人一年生であること、の二点が大きいです… それは親側の意見である前に、自分自身がしっかり心得ておかないといけないことですよね。
同棲できると考えると良いことばかりに目がいってしまいがちですが、もし、4月最初から同棲するなら、それを乗り越える必要があると思います。

父親に直接自分の気持ちを伝えたら、予定通り家に連れてきても良いことになりました。
同棲の許可はもらえるかは分かりませんが、ご回答者様の意見も肝に銘じながら考えていきたいと思います。

No.18 23/02/21 22:52
お礼

>> 13 許せないというより甘く見えてしまうとは思いますよね。同棲自体がどうこうより生活する上での話です。そりゃお二人の関係や性格も真面目で問題なけれ… 今日父親と話した際にも同じようなことを言われました。やはり親からすれば甘いと感じるのは当然だと思います。
私がどう考えているのか、なんで同棲したいのか、どうしていくつもりなのか話したら、そこまでしっかり考えてるとは思わなかったと、予定通り家に連れてきて会ってもらえることになりました。
同棲を許してもらえたわけではないので、みなさんの意見を参考にしていきます。
ありがとうございました

No.19 23/02/21 22:57
お礼

>> 14 一緒にいたいから、が理由ですよね。 学生気分での同棲はやめましょう。 結婚をちらつかせるのもだめ。 ご両親に誠意が伝わってない… その通りです。一緒にいたいからも同棲したい理由の一つです。
今日父親にどういうつもりで同棲するのか、将来どうするのか、私がどう考えているのか、話をしたら、誠意が伝わったようで、予定通り彼を家に連れてきて会ってくれることになりました。

最後の大人倒しの会話、実際に父親の会社でもそんな話題になるらしいです。婚前の同棲も許されるようになってきたとは言え、やはりまだ許されないことの方が大半なのだと思います。
父親が婚前の同棲をどうして許せないのかも聞くことができました。私を思ってのことでした。
父親の気持ちとご回答者様方の意見もしっかり心に入れて考えていきたいと思います。

No.20 23/02/22 14:35
匿名さん13 

>>18

それなら良かったじゃないですか。前述したように親目線で見れば甘く見える部分が多々あると思いますので彼氏の印象と彼氏の考え方がどうかでも大分違う気がします。

一緒に居たいからなんていうのは当たり前であってそんな話ではなく今のお二人の立場でどうやって生活していくつもりなのか具体的なビジョンと将来の事も含めてどういうつもりでどういう覚悟なのかを示すのが良いと考えます。

No.21 23/02/22 15:03
匿名さん4 

>8

親に許可を取りやすくするだけになってしまうかもしれませんが、そうならないようにしっかり考えて欲しいと思っての意見です。

親が心配しているのは、自分の子供の将来です。
親はいつまでも生きてはいないので、自分が死んでしまった後に、子供のことを任せて大丈夫かどうか。と言う目で見ています。

人並みの幸せを掴んで欲しいので、経済的に生活に困らないでほしいし、なるべく苦労をして欲しくないんです。そうすると、その彼なり婚約者の将来設計は重要に思います。

昔に比べれば、夫婦共働きの世帯が増えたと思いますが、子供を育てて行くには厳しい社会情勢です。その中で、自分の子供やその相手が将来をどのように考えていて、どのような覚悟でいるのか、と言うのを見ています。

同棲で懸念しているのは、ハッキリ言ってしまえば生活が不安定になることと、望まないタイミングでの妊娠による人生への悪影響です。

将来の計画をしっかりと考えているのなら、これについても計画的に対処出来る望みがあるように思います。

今話しを聞いたくらいで、簡単に認めるわけには行きません。
親とのこれからの関わりの中で、話し方や姿勢など、総合的に見て判断すると思います。

別の切り口の話しとしては、同棲の話しは、彼のご両親はご存知ですか?
彼が主さんの事を真剣に考えていたら、どうするでしょうね。

No.22 23/02/22 20:16
お礼

>> 21 重ねてご回答してくださり、ありがとうございます!!
父親が言っていたことを思い返すと当てはまることがいくつもあります。
親によって言うことは違いますが、根本はやはり一緒なのですね。

彼のご両親にも同棲をするにあたってのご挨拶は行く予定です。(一度会ってはいます。)遠距離になる前に、親に同棲したいけど、学生になるし、責任がまだ負えないから到底できないよね、といった話をしてたらしいので、もしかしたらまだ未定の時にそれっぽい話程度はしているのかもしれません。

No.23 23/02/22 20:20
お礼

>> 20 >>18 それなら良かったじゃないですか。前述したように親目線で見れば甘く見える部分が多々あると思いますので彼氏の印象と彼… 再度ご回答ありがとうございます!!
そして、具体的なアドバイス感謝します。
当たり前ですが、私からすると彼の考えはしっかりしているように思えますが、私の父親からみたら、娘を預ける側の親からしたら、どう見えるのか、どこを見るのか分からないので、具体的なビジョンはとても大切だと思います。
がんばります。

No.24 23/02/23 09:17
匿名さん24 

最近、付き合うとすぐ同棲したがる人多いけど、なんの責任のない状態で同棲して損するのは、女性の方ですよ。
結局、やりたいだけやっていつ捨てられるか分からないし、はじめは調子いい事言うけど家事押し付けられますよ。
結局、簡単にポイポイ同棲して居るのが当たり前だとありだたみが薄れて飽きられやすいと思いますよ。
同棲するなら、婚約してから結婚の一年前とか短めの期限がいいと思いますよ。
出来婚とかなったら、大抵の男は内心責任取る為とか仕方なくとか思ってるものですよ。
デメリットしか、感じません。
もっと、冷静に考えるべきだと思います。

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