収入が低い方が高い方に従うのが当たり前なのでしょうか？ 先日、旦那と些細な…

年収600万なら１人でやってけるから離婚したらいいよ、

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その差ならそうだろうね
家事をしてる暇あるの？
家政婦雇えばいいと思うんだけど
申し訳ないけど世帯年収がそんなにある人達の考えには見えないね
効率悪い

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>> 1 年収600万なら１人でやってけるから離婚したらいいよ、 ご回答ありがとうございます。
記載あるように妊娠もしており、現状離婚は考えておりません。
少し旦那の考えを改めてもらえるご意見、もしくは従うのが当たり前だ、といったようなご意見を頂戴できたらと思います。
よろしくお願い致します。

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ボイスレコーダーを常備しておくといいかもしれません。
周りにいざ助けを求める時に証拠が大切になります。
義両親、あなたの両親に相談を考える際にもつかえるとおもいますので…

前向きに進められたらいいですね

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そんな旦那なんだろうね
価値観の違いみたいな

みんながみんなそうじゃないと思うよ
私の友人達はみんな旦那を尊敬したり、感謝してるけど、お互いを平等なパートナーって話してる。
結婚して、夫婦になってお互いに支えあって
お金も確かに差があるけど、子供もいて家族として生活してるからどちらが上とかないって。


我が家は私が2人目産んだら、仕事クビになって今は主婦してます。いずれパートします。
旦那には養ってもらい感謝してますが、旦那は自分が上だなんて思ったり、態度に出しません。私や家事や育児基本したり、もちろん体調悪かったりすればかわりにしてくれるし。
家族の助け合いって感じかな。
俺の金で生活できてるんだぞ！って言われたら、私なら離婚ですね！養育費もらって必死に働いて子供育てますよ。

そんな上からみたいな夫はいらないし。
そんな夫以外沢山いますよ！

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>> 2 その差ならそうだろうね 家事をしてる暇あるの？ 家政婦雇えばいいと思うんだけど 申し訳ないけど世帯年収がそんなにある人達の考えには見え… ご回答ありがとうございます。
差が1千4百万あるのであれば従うのが当たり前だとのこと、大変参考になりました。

家事は仕事後の19時頃〜または、週末に対応しております。
家政婦を雇えない収入ではございませんが、個人的に他人が家に入ることを好ましく思っていないので、現状家政婦は考えておりません。

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当たり前じゃない

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人の考えを変えるのは難しいと思う。
法律じゃないんだから、ネットの向こうの「世間」が何を言ったからと大人の意見は変わらないでしょう。

相手の実家とか巻き込んで話し合いにしたりすることは出来るだろうけど。

そういう考えの、しかも稼いでる人は自信があるから下に見ている有象無象の言い分なんて耳を貸しませんよ。

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>> 4 ボイスレコーダーを常備しておくといいかもしれません。 周りにいざ助けを求める時に証拠が大切になります。 義両親、あなたの両親に相談を考え… ご回答ありがとうございます。
使い道があるかはわかりませんが、念の為、キレられた時などには途中からでも録音するようにしており、今回の内容もしっかりと録音されております。
自分の両親には相談しておりますが、離婚しない以上、こちらが折れるしかないよね、といった形になっております。
もう少し理解を改めて貰えると嬉しいのですが、対策が浮かばず…。ありがとうございました。

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年収600万稼げるなら、主さんもそれなりに勉強した優秀な人なんだし、旦那さんがちょっと言ってることおかしいってわかりませんか？😅

でも年収で偉そうにしてくる男性は、揺るぎないプライドをもってる、自分の間違いを認めない人が多いから変えることは難しいですよね。

主さんが旦那さんが機嫌良く過ごせるように、彼の地雷を踏まないようにしてご機嫌をとりながら生活し、少しずつうまく転がして調教していくしかありません。

私の旦那も高学歴で私は専業主婦。
付き合ってた時から年収と学歴を振りかざして偉そうにしていて、全く謝ることを知らない人でしたが、6年かけて調教し人並みの礼儀を言い、謝れる程度まで育てました。

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>> 5 そんな旦那なんだろうね 価値観の違いみたいな みんながみんなそうじゃないと思うよ 私の友人達はみんな旦那を尊敬したり、感謝してるけ… ご回答ありがとうございます。
素敵な旦那様ですね。
私もそのような関係を理想としていたのですが、夫は違ったようです。
家族の助け合い、そうですよね、私もそういうものだと思っていたのですが…
たくさん稼いでいただいていて、感謝もしているし、私もその分家事を頑張っているつもりなのですが、文句？も言えない明らかに下の立場は辛いです。
現状離婚は考えていないのですが、参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

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>> 7 当たり前じゃない ご回答ありがとうございます。
年収の低い方が従うのは当たり前とのご意見、大変参考になりました。

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>> 8 人の考えを変えるのは難しいと思う。 法律じゃないんだから、ネットの向こうの「世間」が何を言ったからと大人の意見は変わらないでしょう。 … ご回答ありがとうございます。
もちろんネットではこういう意見があった、というような言い方はするつもりはないのですが、もう少し理解を得られないのかなと思い、お力をお借りした次第です。

確かに私が何を言っても耳を傾けてはくれないですよね、大変参考になりました。ありがとうございました。

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違うよ　従わなくていいって事

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>> 10 年収600万稼げるなら、主さんもそれなりに勉強した優秀な人なんだし、旦那さんがちょっと言ってることおかしいってわかりませんか？😅 でも… ご回答ありがとうございます。
私もそれなりに努力をしてきたつもりではありますが、旦那に言わせれば全然足りないのかと思います…。
なるほど、ご意見大変参考になります。
私もご回答者様のように上手く転がせるように少しづつ頑張ってみようかと思います。
ありがとうございました。

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>> 14 違うよ　従わなくていいって事 再度ご回答いただきまして、ありがとうございます。
従わなくていいとのご意見、大変嬉しく思います。
従わずにうまくやって行ける方法をどうにか探していきたいと思います。ありがとうございました。

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従わなくていいに決まってるでしょ
聞くまでもない事

残念な人だよ　あなたの旦那

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当たり前じゃないですよ。

うちは収入高い側の私が、私の1/3の収入の夫にビクビクしてます。

夫婦は対等でお互い感謝し合って尊重しあうのが一番ですが、現実は収入に関係なく気の強い方が権力を持って、喧嘩をしたくない気の弱い側が支配されがちです。

旦那さんが言ってること普通にモラハラです、間違いなく。
多分お子さんにもキツくなるし、お子さんは萎縮させられて暮らすことになるかもしれない。
旦那さんがお子さんのイヤイヤ期に耐えられると思えない。
お子さんにも「俺に扶養されてるんだから言うことを聞け」とか言いそう。

産前や産後でも離婚している方はいます。
もしもご実家に頼れるなら、どうしても耐えきれなくなった時に両親の協力を得て離婚することも視野に入れて欲しいです。

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>> 17 従わなくていいに決まってるでしょ 聞くまでもない事 残念な人だよ　あなたの旦那 何度もご回答いただき、ありがとうございます。
離婚する気は無いので、従わずに上手くやっていけるといいのですが…。
旦那の考えが少しおかしいとこのこと、共感いただけて嬉しいです。ありがとうございました。

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どうなんだろう？私が収入多くて旦那が少なければ私もそうなっちゃうかもしれない、、、
私の稼ぎで生活してるんだから云々言いそう。

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>> 18 当たり前じゃないですよ。 うちは収入高い側の私が、私の1/3の収入の夫にビクビクしてます。 夫婦は対等でお互い感謝し合って尊重し… ご回答ありがとうございます。
ご回答者様の方が収入が上にも関わらず、そのようなパターンもあるとの事、大変参考になります。
私も気が弱い方では無いと思うのですが、収入では明らかに負けているので何も言い返せず…。

モラハラにあたりますかね、ありがとうございます。
なるほど、子供に俺の扶養にいれてやってる、なんて言われたら、さすがに離婚を考えたくなります。

実家を頼れないこともないですが、裕福な家庭でもないので(極端に貧乏でもないとは思いますが…)､あまり負担はかけたくなく､できれば離婚は避けて上手くやっていけたらいいなと思っております。
ただご回答者様のおっしゃるように子供にも悪影響がでてきた場合には検討してみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

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>> 20 どうなんだろう？私が収入多くて旦那が少なければ私もそうなっちゃうかもしれない、、、 私の稼ぎで生活してるんだから云々言いそう。 ご回答ありがとうございます。
なるほど、たしかに逆の立場で考えておりませんでしたが、私がここまで旦那と収入差があったら(私が上だとして)、苛立ってしまうこともあるのかもしれません。
自分が下なので、おかしいと思ってしまうのかもしれません。
大変参考になりました、ありがとうございました。

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いやいやうちはもっと差があるし
旦那は会社経営で私は専業主婦だけど
会社も家のお金も私の管理です
旦那もプライド高いけど私も高いから引かないです
性格ですかね
それで離婚なんて言われた事ないし
年収で思い出しましたが私の高校の友達が日本の会社で一番年収の高い会社にお勤めしてます
友達は専業主婦です
とっても仲良し

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喧嘩に発展する理由が分からない。例えばティファールの件なら、ごめんねって、どうして言ってくれないの？言えばいいし。どうして主さんが出したクレームに対して、逆上するという選択肢があるんでしょう？

いや、怒るんじゃなく、次からは同じ事をしない。対応を変えるよって、言えばいいだけの話でしょ？って言えばいいだけのある気がするんですが、どうしてそんな風になるんですか？

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当たり前かどうか、普通かどうか、正しいかどうか、どれも何を基準にするかというだけの話しなんですよね。

結論から言うと、当たり前ではないです。

基準は自分に都合が良いものを主張した方が優位になるので、正当性の高い基準で話をしるのが良いと思いました。
年収が2000万円もあるとのことで、それなりの頭もお持ちかと思います。

日本は法治国家ですので、法律に基づいた話しを出したら受け入れられ易いのではないでしょうか。
法律では夫婦の財産（婚姻期間中に得た収入）は共有財産という考え方が元になっています。
ご主人の収入の半分は主さんのものです。
同様に、主さんの収入の半分もご主人のものと言えます。

給与所得控除については考えなければ、1300万円ずつ分配するのが正当です。
次に、家庭における仕事、つまりは家事においても互いに扶助する事になっています。

お金については等分し平等になりましたので、家事についても平等に分担すれば良いです。
ここで、主さんは他人を入れに入れたくないという希望があり、ご主人の希望は分かりません。
ご主人が自分で家事をやるくらいなら、家政婦に金を払えば良いと考えるかもしれません。
ここで、家事を行うことは、家政婦にお金を支払う代わりの業務という事になりますので、
家計費から主さんに家政婦代金を支払う必要があると思います。

家計費についても、夫婦で平等に負担を分配するためには、必要な家計費に達する割合にすべきと言えます。
最初にお金は分配していますので、2人が家政婦に依頼することに合意しているのなら、半分ずつ出せば良いです。
家政婦には反対だが、自分が家事を行うという事であれば、家計費から主さん個人のお金として、例えば家政婦の料金半分を支払えば妥当と言えるかもしれません。

貯蓄を含めた家計費を算出し、残ったお金があれば、その分配について話し合うのが、正当です。

納得行かないとご主人は思うかもしれませんが、法律の考え方はこうなっているかと。

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収入全部家庭に入れてそのお金を妻が自由に使えるなら従ってもいいかもね。
収入の一部しかくれないとかだと貢献してないから家事もこっちがやってるならわりにあわないから従う必要はない。
まぁ我が家の場合は収入ゼロの私は何も従ってません。あちらのお金もこちらが自由につかって不自由なく暮らしてるけど従いません。

初めてのお子さんですか？
今までは耐えられたことでも産後のイライラと子育てで疲れて旦那がイラつくようになると思うよ。

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旦那の考えを改めさせるのは無理ですよ。
旦那が大病でもして働けなくなって、それでも主さんが見捨てず献身的に支えてはっと気づく…なんてことがあるかもしれないけど、現実的じゃないし、下手したら「今まで稼いでたんだから当たり前」って言うだけかもしれないし。

離婚しないなら録音なんかとったって無意味だし、それよりは主さんの心持ちを変えたほうがよっぽどいいよ。
すごいねー、いつもありがとねー、っておだてて、あなたのおかげだよーって。
従うんじゃなく、頼りにしてるって思うようにする。
それが主さんにできれば、そのうち上手く旦那を転がせるようになるかもしれない。

本当は離婚したほうがずっと楽だと思いますけど、離婚しないなら根気は要りますが一つの案として検討してみてください。

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世の中にそんな決まりがないのはご存知ですよね。人によって考え方が違うので、主さんの旦那さんがそういう考え方の人というだけ。
どんなにお金稼いでも旦那さんは子どもを産むことはできないし、できることできないことそれぞれあると思います。
お家のルールがお金だけで決まるというご家庭ならしょうがないですけど、そもそも2人で作っていく家庭ですからそもそも話し合う気がないとすると何もできないかなと。収入が低い方がなんでも従うっていつ決めたの？結婚前にそんな話してた？ってなる方が普通だと思いますよ。
ストレスが一番赤ちゃんによくないので、本当に我慢し過ぎないでください。主さんが何か言って金出さないぞ的なことを言いだしたら、それこそ夫婦じゃなく奴隷みたいになる。お腹に子どもがいるのに責任感もない人ということになる。

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私の旦那もそんな感じだったんですけど、私の気がなんせ強いので正論振りかざしまくって反撃しまくったら言わなくなりました。
そういうこと言う人はね、言えるから言うんですよ。言えない相手には言いません。弱いと思うから言うんです。ってことは弱いと思わせなければいいんです。
フライパンなら私なら、
「え？焦げてきたってことをあなたに伝えただけなんだけどいきなり怒ってどうしたの？誰があなたのせいって言った？フライパンは一緒に買ったじゃない。フライパンにまで責任とろうとしなくていいから。びっくりするわ。」ですかね。
お金に関しては、
そこまでいわれるんなら働かなくてもいいんじゃないですか？妊娠もしてるし。私なら愚痴愚痴いってきたら、それなら働かずに主婦させていただきます。で終わる。
それか、
いちいち金のことばっかり天秤にかけてきて女々しいやつ。それしかないんかい。って聞こえるようにぼそっという、ただしほんとにいらついたときだけ。絶対ケンカになるからw

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>> 23 いやいやうちはもっと差があるし 旦那は会社経営で私は専業主婦だけど 会社も家のお金も私の管理です 旦那もプライド高いけど私も高いから引… ご回答ありがとうございます。
そうなのですね、羨ましいです。
専業主婦でも立場を尊重できることがいらっしゃるとのこと、参考になりました。
私もそうなれるようにはどうしたらいいのか、考えたいと思います。

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>> 24 喧嘩に発展する理由が分からない。例えばティファールの件なら、ごめんねって、どうして言ってくれないの？言えばいいし。どうして主さんが出したクレ… ご回答ありがとうございます。
大変申し訳ないのですが、私の理解力が低く、ご回答いただいている、
ごめんね、どうして言ってくれないの？や、次からは同じことをしない、は夫と私どちらのセリフなのでしょうか？

ティファールを買った俺が悪いのか、と言われ、そんなこと思ってないしどうして怒るのかわからない、と伝えたところ、俺を非難してる、文句言いやがって、と言われ、文句なんて言ってないし、ただ雑談で焦げ付くようになったねと話しただけじゃないか、
といった喧嘩になり、落ち着いたタイミングで話を再度聞いてみたところ、
要するに収入が低い私が、文句を言ってきたように聞こえたのでいらだったとのことで、普通に考えたら収入が低い＝時間あたりに出せるパフォーマンスが低い＝その分貢献すべきだ、文句を言うべきでは無い、という話をされたといった形です。

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>> 25 当たり前かどうか、普通かどうか、正しいかどうか、どれも何を基準にするかというだけの話しなんですよね。 結論から言うと、当たり前ではない… ご回答ありがとうございます。
当たり前では無いとのご意見、参考になります。
旦那が法学部出身の為、法律を混じえての話で私が勝てるのかか怪しいですが、参考にさせていただきます。
ただ、そのような話をすると離婚話になるような気もするので、耐えられなくなったら検討致します。
また、家政婦については、旦那もできれば避けたいとの意見です(なにかやむを得ない場合があれば頼むかと思います)。
ご丁寧なご回答ありがとうございました。

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>> 26 収入全部家庭に入れてそのお金を妻が自由に使えるなら従ってもいいかもね。 収入の一部しかくれないとかだと貢献してないから家事もこっちがやって… ご回答ありがとうございます。
旦那の収入のほとんどを家庭と株に投資しております。あまり物欲がないので、特に無駄遣いはしていないのはありがたい限りですが、それを私が自由に使えることはありません。
私が自由に使えるお金は、私の収入から捻出したものになります。
収入がなくても旦那様に従ったりはしていないとのこと、参考になりました。
私もそのようになれたら嬉しいのですが…。

子供は初めてになります。
今後が少し不安ですが、基本的には非協力的な人でもなく、今回のことのような低い人が従うのが当たり前だという考えをしていたのも初めて知ったので、うまくやっていけるよう、なるべくイライラしないよう頑張っていきたいと思います。

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>> 27 旦那の考えを改めさせるのは無理ですよ。 旦那が大病でもして働けなくなって、それでも主さんが見捨てず献身的に支えてはっと気づく…なんてことが… ご回答ありがとうございます。
やはりなかなか難しいですよね。
離婚しないのであれば録音したって無意味、と私も思っているのですが一応もしもの時のため(今後どうしても耐えられなくなった時など)に、対応しております。
私の心の持ちよう、なるほど、大変参考になります。
沢山稼いでくれることに感謝はしているつもりですが、そのことについてはあまり言葉にできていないので、もう少しありがとうを上手く伝えて、おだて上手になれるよう、頑張ってみようと思います。ありがとうございました。

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>> 28 世の中にそんな決まりがないのはご存知ですよね。人によって考え方が違うので、主さんの旦那さんがそういう考え方の人というだけ。 どんなにお金稼… ご回答ありがとうございます。
決まりはないのはもちろんなのですが、
一般的に収入に大きな乖離がある場合は従っている方が多いのかな？というご意見を頂戴したく、投稿させていただきました。
根本的な考え方が私と違うので中々難しいのかもしれませんが、上手く擦り合わせられるようもう少し理解して貰えるよう、頑張りたいと思います。

お気遣いのお言葉ありがとうございます。
ストレスはよくないですよね…1度流産を経験しているので、今度こそ無事に元気な赤ちゃんを産むためにも穏やかに過ごしていきたいです。
俺が買ってやってる、とは言われましたが、金出さないぞ、とはさすがに言わないと信じたいです(そこまで酷い人では無いと思っております)。
なるべく地雷を踏まないように、上手くやって行けるように頑張っていきます。

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>> 29 私の旦那もそんな感じだったんですけど、私の気がなんせ強いので正論振りかざしまくって反撃しまくったら言わなくなりました。 そういうこと言う人… ご回答ありがとうございます。
そうなのですね、何も言わなくできたのですね、さすがです。見習いたいです。

私も比較的気は強い方なので反論してしまうのですが、どんどん大きな喧嘩に発展するだけなのです。私も色々と反論すると、基本的に、頭悪いなー、もう話しかけるな、とか言われて大抵終わります。

仕事に関しては辞めてもいいと言われておりますが、今でこそ何か言われたら私も収入があるので何とか対抗できますが、辞めてしまったら結局全てが旦那の支払いになるので何も言えなくなってしまうのではと思うと怖くてやめられません。
ご回答者様のお話を読むと私の言いたいことを言ってくださっているようで少しスッキリしました。
ありがとうございました。

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旦那さんの収入が高くて何不自由なく生活させてくれているなら、その点は尊敬に値するし、感謝すべきだとは思います。
だけど、収入が高い相手に対して、低い人は問答無用という考えを旦那さんが持っているなら、家族としていずれ歪みが出ます。
主さんも出産すればさらに収入を得られなくなりますし、そのうちお子さんに向かって金食い虫とか働いてないくせに反抗するなとか言うようになりますよ。
主さんは家事をちゃんと頑張っておられるのだから、収入に差があっても家族として平等なんです。
そこんとこを旦那さんに理解してもらわないといけませんね。

うちも旦那の方が高収入で、最初の間は偉そうにされました。
でも私、教育業ってのもあって、そういう考えは間違っていることを旦那に教育し、今は偉そうにされなくなりました。
反論ではなく、教育って形を取るといいと思いますよ。

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>> 37 ご回答ありがとうございます。
旦那のお金を自由に使えるわけではありませんが、生活面では何不自由なく過ごさせてもらっており、感謝しております。

そうなのですよね、出産後、私の収入がさらに低くなったら、私の立ち位置はどうなるのだろうと不安ではあります。
さすがに金食い虫、というほど、最低な人では無いと思うのですが、何も対抗はできなくなってしまうなとは思います。

私は家事を頑張っているつもりではありますが、週末の買い物やお風呂掃除を今は手伝ってくれていて、その為、平等でないと言われております。もちろん善意で手伝ってくれるのはありがたいけど、嫌なら手伝わなくていい、と何度も伝えているのですが、手伝ってはくれるので、難しいです。

教育をされたとのこと、さすがです。
私も見習って、間違っているということを少しでも理解してもらえるように頑張ってみたいと思います。ありがとうございました。

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いくら高収入でもモラハラ男は無理だなあ、、
主さんも年収600万ならかなり稼いでる方だと思うけど。

育児始まったら本当にヤバそう。
24時間夜中だって授乳やあやしたりで寝れなかったりして大変なのに収入の多さ＝偉さとか言ってるなら、
「育児や家事は給料が発生しなくて0円だから」って理由で大変な訳がないって思い込まれるってことだよね？
サンドウィッチマンのカロリーゼロ理論と同じ発想やん笑
ネタをガチと思ってんのと一緒。旦那ヤバすぎ笑

離婚する気ないんだと思うけど、多分その旦那ならいない方が生活が楽だよ？
だって、育児ワンオペして旦那のメシ作って洗濯までするんでしょ？
旦那邪魔なだけじゃん笑
要らなくない？
離婚出来ない人って、自分が低収入だから離婚したくても子供に苦労させたくないから出来ないって我慢してるだけだよ。

家事代行やシッターもちゃんとしてるところだと値は張るけど、産育休復帰したら主さんの年収ならやってけるだろうし。
知らん人家入れるの抵抗あるってことだけど、ちゃんとしたとこ調べて頼めば変な人は来ないよ。

育児しながらだと、旦那と戦う気力もなくなるだろうし縁切るのが一番と思うけどな。
私が主さんの状況なら、自分が600万も年収あるなら即離婚する。

• 共感8

>収入が低い方が高い方に従うのが当たり前なのでしょうか？

家庭内に階級があり
稼いでる方に従う
稼いでない方は、文句の一つも言えない
＝主従関係
ですよね。

どちらが上か下か
どちらが偉いのか

で、話すから
訳がわからなくなる。

好きな女に優しくするのが当たり前
好きな男に優しくするのが当たり前

好きな女を悲しませてるなら
夫、失格。

おまけに妊婦の妻に
フルタイムで働かせて
殆どの家事もやさせて
ソファで踏ん反り返ってる夫なんて
世の中の夫たちの中でも底辺だぞ。

好きな女が悲しそうな顔してんのに

喧嘩にわざわざ発展させて
自分が勝ちたいからって
収入を盾に屈服させようなんて
卑怯すぎるだろうよ。

妻に喧嘩で勝てて
ドヤァって満足に感じてるんだろうけど

言い負かそうと屁理屈捏ねて
ドン引きされて愛情冷めて
カッコ悪い夫だ…って失望されてることに
本人が気づいてないんだよ。


とにかく、主さんは
旦那さんの理屈、
旦那さんの土俵に上がるからだめ。

人として、どうするべきか。

好きな女に対して、
大事な家族に対して
あなたの行動は
どうなのか

で、考えてもらわないと。

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「ごめんごめん、ティファール買って？♡」って可愛くおねだりしてみたらどうでしょうか！私ならそうするかも笑
旦那さんがそんなに稼いでる中、仕事辞めずに年収600万も稼いでいて、正社員でフルタイムで働いてるにも関わらず、冷食も使わず外食もせずご飯作ってる主さんを心から尊敬します…！
妊娠出産は女性にしかできないんだし、ちゃんと仕事もしてる。胸張っていいですよ！旦那さんは年収高いことにすごく誇りを持ってるのだと思います。お互いに強みがあるパワーカップルで羨ましいです！
旦那さんのご機嫌とって、うまいこと転がしちゃいましょ！

• 共感2

失礼ですがモラハラ夫な気がします
妊娠中との事ですが体調大丈夫ですか？
600万稼ぐって凄いと思います


なんか旦那さんが仕事から帰ってきた時にお昼寝してたらブチギレられそうですね
ティファールの件は話もまともに出来ないなんてこの先子供の事でぶつかる事も増える気がします。
いつでも動けるようには準備は進めておいた方がいいですね
ちなみに収入でまともに話を取り合ってくれないのはふつうではないです
子供が出来て旦那さんの性格が丸くなることを願ってます

• 共感4

なんか被害妄想の強い旦那さんですね。

私は従うのが当たり前ではないと思います。
思いますが、下手に出てうまく転がした方が良いだろうな…とは思います。

ちなみに産後は、赤ちゃんの世話も大変ではあるゆですが、なんでかって自分も重傷病人なので、その自分の看護をしてくれる人が必要になります。

里帰りじゃなければどう考えても家事代行入れた方がいいので、しおらしく頼りにした顔で許可を取り付けて、手配しておく方がいいです。

家政婦はお嫌いだとのことですが、今のうちから入れて慣れておいた方がいいですよ。

• 共感0

うちは旦那の年収は2千万より高いですが
私の年収は600万ぐらいで
ほぼ主さんのご家庭と同じぐらいの収入の差があります。

家事も育児も旦那の方がやってくれるし
年収が低い方が言いなりになるようなことは絶対にないです。

ティファールにすればよかったね！の一言で怒られる意味が分かりません。

離婚する気がないのなら私なら怖いのでもうあまり喋らないようにします(;_;)

• 共感0

ああ、これは年収うんぬんではありませんね。
彼は「女は男に従うべき」と思っているのでしょう。それなら女が喜んでついていけるように、女の幸せを男の義務と考えていければまあいいのかもしれませんが、そうでもないので年収を持ち出しているにすぎません。

• 共感3

稼ぎはよくても頭は幼稚だよ。
妻を絶対服従させて何がうれしいのか。
妻に限らず周りに服従する人間なんかいらないよ。
旦那は劣等感をバネに生きてるんじゃないの。

• 共感1

同じようなことで離婚しました。
主さんほど元夫も私も年収は高くありませんでしたが...。

思いやりも何もない旦那様ですね。
というかそれってモラハラに該当しますよね。
俺の方が稼いでるんだから口答えするな、俺に従えなんておかしいです。普通ではないです。

• 共感4

年収2000万程度でえらそうにするな。
低収入で低レベルが！

と言ってやりましょう。

レベルが低い旦那様ですね。

人生の勉強し直した方がいいですよ。

• 共感0

旦那さん性格に問題ありでしょ。
お金とか関係ない。

うちなんて私パートで１００万ぐらいしかないですが、家では私の方が優先です。
完全に尻に敷いています。

このままでは不満かかえたままで過ごすことになりそうですね。
子供が生まれたら更に大変になるかも。

離婚考えられないなら我慢するしかないと思います。でもお互い歩み寄らないとうまくいかないので、いずれ離婚になるかもですね。

• 共感1

ぜんぜんそうじゃないと思います。そもそも、日本では頑張っている女性よりも頑張ってない男性の方が給料高いんですから、主様は十分頑張ってます。すごいと思います。
もしかしたら、ですが、主様はモラハラを夫様からされているかもしれません。
わたしは専門家ではないので、詳しくは分かりませんが・・・
一度夫様には知られないようにそういうところに相談してみるのがいいと思います。
あと、離婚する可能性もあるので(現時点では考えていないそうですが、一応考えておいた方がいいと感じます)、主様の収入ではおそらく大丈夫ですが貯金をしておくことをおすすめします。
長々とすみません。応援しています！

• << 62 ご回答ありがとうございます。 そう言っていただけると大変嬉しいです、ありがとうございます。 やはりモラハラ気質はありますよね…最近少し思っておりますが、暴力などがない限りはまだ離婚は考えておりません。 耐えられなくなった場合は相談も考えてみようかと思います。 貯金はもちろんしております、今後も少しずつ貯められたらと思っております。 応援のお言葉もありがとうございます、励みになります。

• 共感0