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中2です。叩かれる覚悟で言います。 私は、小さい頃から障害を持っている子に…
中2です。叩かれる覚悟で言います。
私は、小さい頃から障害を持っている子に懐かれやすくて、
今も「なんか障害持ってんなー」っていう子に付き纏われています。
休み時間も授業の時もずっとです。
お互い話しかけることもなく、ずっと黙って隣に居るんです。
それが堪らなく嫌で怖いんです。
その子は運動も勉強も出来ないし、会話もワンテンポ遅いし、何考えてるのか分からなくて怖いし、私以外の人は基本無視します。
一緒に居て恥ずかしいです。
でも、付き纏われてるのには私にも原因があります。
小6の時、その子に優しくしちゃってたんてす。
いつも一人で可哀想だなって思って、グループに入れてあげたりしたんです。
小6の頃はまだそこまで変じゃなかったんです。
でも、中学生に上がって、今まで以上に明らかにおかしくなって、周りからも
「〇〇ちゃん(障害の子)と一緒にいるのやめなよ。」とか言われました。
クラスメイトは〇〇ちゃんのことを陰で悪口言って馬鹿にしてます。
それで最近、仲良しのクラスメイトの▲ちゃんが
「私ちゃんが可哀想だから。」
と言って、〇〇ちゃんのことをいじめています。
みんなで並んで集会に行くとき、列に〇〇ちゃんが入れるスペースを無くしたり、聞こえるような声で悪口言ったり、睨んだり…。
そしたら付き纏われなくなりました。
正直、〇〇ちゃんと付き纏われるのも嫌ですけど、いじめられるのを見ているのも辛いです。
来年中3なので、付き纏われて勉強の妨げになっても怖いし、でも、いじめも怖いし、もう特別学級行ってくれって感じです。
〇〇ちゃんの親に直談判しようとしましたが、まずまず授業参観も来てないみたいです。電話番号とかも知りません。クソみたいな先生なので、先生にも相談できません。
親にも怖くて相談できませんでした。
皆さんならどうしますか。教えてください。
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グッドアンサーに選ばれた回答
障害のケがあるのに、子供が障害だとは認めたくなくてそういうケアをさせない親は残念ながら存在します。一番可哀想なのは本人なのにね。あなたはその親のわがままに巻き込まれてしまった健常者です。
少しずつ、距離を置くのはどうでしょうか。以前から仲良かった子に「自分も辛い。あんまり関わりたくない。だから協力して欲しい」と投げかける。協力内容は基本的にその仲良い子たちと固まる、一緒に帰るなど接点を増やしまくるなど、その程度。◯◯さん本人に直接言うよりも、こっちのほうが穏便だと思います。また、先生や他学年の人に言うにしても「障害」というのは口に出さないほうが良いです。よっぽど賢くて機転のきく方なら、あなたをひどく思って責めるとかはないと思いますが、大体の人は 勝手に障害と認めるなんておかしい！！差別主義者！！ て思う人や ひどい人 と思う人が多い。これは仕方ない。それぞれ持ってる知識や思考回路が違うのだから。
クラス、別々に慣れたら良いですね…
すべての回答
今年中2です。私のクラスにもどんな障害かは分かりませんけど、そうゆう子います。その子は主さんの○○ちゃんと同じように虐められています。その子は仲良くしてくれる普通学級の子が居ないので、少し仲良くしてくれる子に縋って生活してますが、仲良くしてあげている子もキモいとか面倒くさいとか普通に言ってます。障害あるからとかそんなの関係ないと思うんですよ、障害あるから他人に暴力振るって良いなんて無いですよね。障害があろうが無かろうが人間皆んな立場は同じです。きちんと自分からその○○ちゃんに自分の意見を述べてください。親に言っても先生を通じて本人に伝えてもあなたが本人に言わなきゃ響きません。
主はやさしい人ですね
先生にもまわりの人達にも
いいように使われて苦しいまま抜け出せない、私なら障害の子と一緒にいて一人ずつ仲間を増やす努力するけど実際には難しいですね、先生はクソと書いてましたがたくさんの先生の中からまともな先生を見つけ出す事が出来れば道は拓けます。
頑張り過ぎないで無理だと思ったら学校休んじゃって下さい。
あなたの気持ちも良く考えずごめんなさいね。
そうだよね、可哀想だと思って優しくしたんだものね。
あなたも少し書いていたけど、その子のお母さんに、今私に書いてくれた事伝えてみたらどうだろう(その子と一緒に居たら自分も半分孤立してしまい辛い事)
その子にも、その子のお母さんにも酷な話だけど、それか支援学級の先生にその事話してみたらどうだろう。
大人でも難しい問題だものね。
でももう時期受験で皆それどころでは無くなるし、皆と過ごすのも後少しだと思うけど、辛いんだものね。
とにかく誰かに相談する事は必要だと思う、状況の分かる身近な人に。
障害のケがあるのに、子供が障害だとは認めたくなくてそういうケアをさせない親は残念ながら存在します。一番可哀想なのは本人なのにね。あなたはその親のわがままに巻き込まれてしまった健常者です。
少しずつ、距離を置くのはどうでしょうか。以前から仲良かった子に「自分も辛い。あんまり関わりたくない。だから協力して欲しい」と投げかける。協力内容は基本的にその仲良い子たちと固まる、一緒に帰るなど接点を増やしまくるなど、その程度。◯◯さん本人に直接言うよりも、こっちのほうが穏便だと思います。また、先生や他学年の人に言うにしても「障害」というのは口に出さないほうが良いです。よっぽど賢くて機転のきく方なら、あなたをひどく思って責めるとかはないと思いますが、大体の人は 勝手に障害と認めるなんておかしい！！差別主義者！！ て思う人や ひどい人 と思う人が多い。これは仕方ない。それぞれ持ってる知識や思考回路が違うのだから。
クラス、別々に慣れたら良いですね…
私はあなたは二転三転する
人だと思いますね
都合良ければ優しく
都合悪くなれば○○ちゃんに
聞こえるように
悪口言って遠のける。
何故初めに優しくしたの？
今は違うのに。
優しさが何故自分の
都合で変わるの？
人ってね、自分の心を救う為に
他人ににボランティアしたりす
る人がいるんです。
ボランティア精神がある人には
二通りの心があります。
自分の低い自尊心を保つ為に
弱者を助ける、そんな人は考え
てるだけで、なかなか行動力が
伴わない。
本当に慈悲心ある綺麗な心の人は
行動力があり救済します。
あなたはどちらなの？
続かないなら一時の迷いで
中途半端に関わらない方が
良かったですね。
○○ちゃんの心は酷く傷つきますね
障害があっても、ちゃんとした
人間なんです。
障害があるからって
省いて良いのですか？
主さんは中途半端な気持ちでその子を助けたんですね。
結局は偽善だったという事です。
自分が一番可愛いんだと。
悪いとは思いません、これも経験です。
ただ、今その子がいじめられているのは主さんの中途半端な偽善が招いた結果です。
自分のケツは自分で拭こう。
周りの大人でも誰でも使って。
私もただ偽善だとしか思えないよ、それ。
可哀想だけど側にいて欲しくない恥ずかしいって、結局嫌われてるその子と同じになりたくないとか思ってるしその割にはいじめられてることに同情だなんて、都合いいよね。
結局自分に害がなければ良くて、遠巻きに見てる分には可哀想っていうね。
一緒にいたくないけど可哀想だって言うけど結局どうしたいのかわからない。
あなたは何を解決したくて書き込んだの。ただの懺悔？
私も学生の頃ぼっちでいじめられてたけど誰も助けてはくれなかった。
一緒に居てくれる人なんていなかった。
そんな救いにもならない可哀想だなんて感情もっても仕方ないでしょう。
結局一緒に居てくれるわけでもないんだし。嫌なんでしょう？その子と一緒にいるの。
だったらあなたにできる事なんて何もないし結局イジメてる子とただ一緒にいて見てるだけなんでしょう。
皆さんならどうしますかって、どうにもできんでしょう。
まず支援学級は簡単に入れないんですよね。
診断受けて、何かしらの病名がついたあとに今度は学校に申請しないといけなんですけど、それも受付期限が限らてるので入りたくても基本は一年ぐらいかかります。
それに障害の度合いによっては、支援学級在籍でも普通学級で勉強面や生活面で問題なく過ごせる子は普通学級に居続けることもあるので、障害あるからといって直ぐに教室から離れられるということもないです。
あなたができることは、保健室の先生や学校のカウンセラーや生徒指導の先生や学年主任の先生に匿名で彼女の事を伝えるしかないです。
彼女の居場所を学校で作ってあげてほしいと言ってみてはどうでしょうか？
先生には付き纏われたり、嫌だと言っても止めてくれないから彼女のせいで学校に行きたくないと正直に言いましょう。
そうしたら学校は動きますよ、一人の生徒のために他の生徒が犠牲になれば学校の責任になるわけですから。
可哀想とか中途半端な事言うと仲良くしてあげてと言われるので、はっきりと嫌いだと言わないといけないですよ。
主さんは、優しいです。
主さんばかりに押し付けて、先生は何をしてるんだろう？とすごく思いました。
その子が、主さんばかりに執着しないで、他の子とも仲良くするように取り測らない先生が悪いと思います。
子供に全部押し付けて、先生の怠慢だと思います。
中途半端な優しさは偽善になってしまいます。最後まで責任を持ってください。
〇〇ちゃんも傷つくし、主さんの優しさがもったいないです。
多分クラスメイトの人たちも、〇〇ちゃんの味方をして自分がハブられるのが怖いんだと思います。だから周りに同調して悪口を言ったりするんでしょう。
私だったら、クラスの雰囲気(?)を変ようとします。
例えば、仲のいい人に事情をしっかり説明して〇〇ちゃんとグループになってもらうとか、、
難しいかもですが、クラスのリーダー的な人と仲がいいなら、その人を味方につけるのが一番だと思います。そうしたら、同調圧力が解けていじめもなくなるんじゃないでしょうか、、。
あとは、信用できる先生に相談するとか、、。
為になること言えなくてすみません！
大変だと思いますが、上手く解決するといいですね。
主さんの優しさが報われますようにm(__)m
同学年の男子です。
といってもわからんので、
父親に聞きました。詳しくは書けませんが職業上適任です。
なんか、細かい秘密を洩らしちゃだめらしいので、
最低限しか答えられないみたいですが
・こういう時、教育委員会と教師と学校は絶対にあてにするな！
（いじめも、自殺とかにならないとニュースにならないだろ？）
・不登校で対抗。ただし、家での勉強と体育はしておくこと。ランニングでOK
（学力と健康は大事♪）
・テストの日だけ保健室登校する。
・もう春休みなら始業式だけは我慢だと思って出てください。
理由は↓
・保健室登校（テスト受験）が可能か聞いてみるため。
・不登校したら、内心点がどうなるか前もって確認するため
（行きたい高校に絡んでくるのでその計算のため）
・クズ担任に、不登校の原因を書いた手紙を渡すため（証拠づくり）
クズ担任は、手紙渡す以外には関わらなくてＯＫ。
他の信頼できる先生に、保健室登校と内心点について聞きましょう。
手紙のコツも教わりました、
基本は事実と自分の気持ち書けばいいです。もう限界ですって。誰も対策してくれないと。
以下コツ
①絶対に自筆で書く。主さんの字と認識されればOK。あて先は○○中学校長あて
②書いた日付を絶対に入れる。令和５年●月●日 って
③担任が全然助けてくれなかったことを絶対に記載する（証拠づくり）
④手書きの手紙のは担任に、一つは一番信頼できる人にコピー（男子でもいい！）、もうひとつは自分用にコピー（隠ぺい封じ）
⑤「先生が隠ぺいしてもいいように」友達に同じものを渡してます。も記載
⑥ただし、それでも隠ぺいされる（友達のコピー取り上げられる）可能性あるから、そうなったら、取り上げられた報告だけは必ず友達からもらう。（その報告を確実にできる人に渡してください）
⑦障がい、クズ教師、という言葉は使わないようにする。（具体的な被害だけを書く）
裁判で争うような感じで外堀埋めろ言うてました。
・ふつうは手紙が校長や教頭までは届くはず。早々に対応してくれて当然の事項
・２週間たって何も対応がなければ、隠ぺいの可能性大。電話相談（たとえばイジメ相談窓口とか）。
なので親の理解は必須です。ここが一番の難関かもしれませんが、
必死に訴えかけましょう。先に手紙を作って、読んでもらうのも手です。
負けるな～！
勉強や運動ができないことがそんなに悪いことか？
会話のテンポが遅いことがそんなに悪いことか？
その程度のことで、悪口言ったり、無視したり、嫌がらせする方がよっぽど悪いことじゃないのか？
俺ならその障害ありそうな子と、関係なく普通に接するよ。
周りからいじめられようが関係なくね。
でも、主さんは、怖いから無理だよね。
いじめられたくないもんね。
別にいいよ。
別にいいけど、周りから嫌われようが正しいと思うことをしなければならないのが本当の大人だ。
そこは、いずれ勇気を出せるようにならないといけないよ。
26さん、実際に障害のある子と接するのは大変ですよ。
彼女のために全て配慮しなければならないのですから。
そもそも子供に障害のある子供の世話をさせるからこういった悩みが出るんだと思います。
主さんはまだ中学生ですから、その子といるよりも同級生の楽しそうなグループに混ざりたいのは自然なことですし、その子に付き纏われてその子の世話を押し付けられるのは主さんにとってデメリットしかありません。
体育もペアを組まされたら実力を出せない、会話も楽しめない、グループ学習ではフォローをするよう言われ周りから押し付けられる、係も世話係として組まされる、休み時間も付き纏われるとなったら余りにも主さんが可哀想です。
その子の世話をするために学校にいるのですか？違いますよね。
障害を持っている子は、主さんの苦労に気づかない、だから周りがそれを見て意地悪をするのだと思います。
それが正しいとは言いませんが、彼女には普通に言っても分からないからと周りが思っているんだろうなと思いました。
互いの成長速度に大きな壁があると、そうなってしまう事もあると思います。
本当は障害を持っていることを知っていて支援学級に入れない親や学校の対応が問題なんです。大人が仲介に入り、彼女の苦手をちゃんと伝えて、彼女にも周りに関わる時に気をつけることを教えてあげる人がいないといけないんです。
だから学校に困りごとを確りと伝えて生活支援員とかを配置させるために、彼女の世話をしたくない、嫌だと伝えなきゃいけないです。
そうでなきゃなぁなぁになって彼女の世話を押し付けられてしまうからです。
嫌だと言うのも勇気がいる事だと思います、相手を守るためだけの勇気よりもまずは主さんには自分を守るための勇気も必要かなと思いますよ。
19さんの仰りたいことは分からなくも無いけど、世話って何ですか？
その子の事を蔑視する様なそう言う発言が虐めに繋がるとは思いませんか？
それに誰も頼んでおらず主さんが主さんの意思でその子と関わったのですよ？
もし19さんのお子さんが大勢に虐められても同じ事が言えますか？
何方が良い悪いとかでは無いんです。
双方が嫌な思いをしない様に考えて行く必要があると思います。
虐めて良い人間なんてこの世の中に居ません。
人の事虐めたり無視したりする人が信じられません。
自分が自分の家族がそんな目に遭っても同じ事が言えるのでしょうか？
主さんを叩きません。
よく今までがんばりましたね。
ウチには主さんと同じような立場だった娘がいます。
だった、というのは
娘はクラスが分かれてフェードアウト出来たから。
幼稚園から一緒で苦労しましたが
幼稚園の年長さんの時に
あの子が負担だ、とカミングアウトされて
対策を練りました。
中2くらいまで付きまとわれました。
主さんの悩みは
主さんが1人で背負うものではないし
誰も助けてくれないなら逃げましょう。
一応、親にも先生にも辛い事は相談した証を残しておくと良いです。
先生には、手紙で。
ボールペンで書いて、担任と教頭と校長に出し、３日以内に何もアクションなければ教育委員会に出しますと最後に書いておく。
コピーを送り、原本は主さんが持っていて下さい。
親の署名があると、なおよろしい。
全力で逃げないとあなたの青春は台無しになります。
その子を支援するのは教師の仕事なので
あなたは全く罪悪感を感じないで良いです。
ただ、意地悪はしないことと、
私のせいでその子がイジメにあっている「ようだ」とも書いてください。
これを放置して置くと教師の責任問題になるので、教師は動くとは思いますが
いじめている子たちの名前は
主さんからは絶対に言わない事！ややこしいことになるので。
「私の口からは言えません、私のためにみんなやってくれているし」
て、逃げ切って下さい。
新学期、クラスが分かれたら良いですね
思い切ってその子に聞いてみたらどうですか？「なんでわたしのそばにくるの？」って。
「みんなわたしに、○○ちゃんとは離れなよっていうから、わたしもどうしたらいいのか困ってるんだよね。どうしたらいいかな？」って。
その子の返答次第では、主さんはその子を守ろうと思えるかもだし、逆に
「主ちゃんが困ってるなら、わたしもう近寄らないね」とか、言ってくれるかもしれませんし。
叩いたりなんかしないよ、そう考えちゃうのは仕方ないことだと思う。だけど、見捨てるのは良くないよ。見捨てられたり、いじめられたらその子はどう思うかな？それにきっと大人になってから自分も後悔すると思うよ。そこで見た目とか障害とか関係なく同じ人間として優しく出来たら周りの子より成長することが出来るんじゃないかな。そんな簡単に言えることじゃないけど理解してあげて欲しい。
主さんは優しいけど弱い「その他大勢」のリアクションだよね。責めはしないけど、その子は別に絶縁状を突きつけられるほど悪いことしてないんだから、付きまとわれなくなっただけで十分でしょう。周りに迎合してこれ以上追い討ちをかけるなら、私は主さんを軽蔑する。
何度も言うけど
主さん一人で背負う事ではないです。
担任も馬鹿じゃないなら薄々その子に違和感は抱いているはず。
担任がその子をどうサポートするかを担任が悩めば良いのです、給料貰ってんだから。
主さんは、お世話がかりにされてるんだよ。
切って良いです。
ただ頑張って周りの大人に訴えること
積極的な意地悪はしないこと。
自分が苦しい思いをしてまで犠牲になる必要ないです。
皆んなで支えるなら、とても良いクラスなんだけど、それは担任が考える事です
1さんへ
そりゃ学級でその子が活動するために必要なフォローを主さんが今までしていたのですからお世話ですよ。
だから主さんに依存気味になって付き纏うわけです、誰も助けてくれないから。
周りも面倒くさいから彼女のフォローを主さんに押し付けてきた結果、主さんの負担が増えそれを見た同級生も、間違った対応で主さんを助けようとしてるというのが現状じゃないのですか？
それって障害を確りと理解してない子供同士だから起こることなんですよ。
そこに大人がフォローに入らないといけないのにそれがなされてないのが問題だから嫌だとハッキリ言うことで、彼女のフォローや居場所を学校に用意してもらうしかないわけです。
私の子供もイジメられた事ありますが、解決できています。障害のある子を育てていますが、障害があるから何でも周りにフォローしてもらうのが当たり前ではなく、相手が何をされたら嫌か教えたり何で相手が怒ったのか学校での問題を担任の先生、支援学級の先生と何度も話し合い、いい方向に導けるようしてきたつもりです。
クラスの子に子供の障害を伝えてもらい、困ったときは直ぐに先生に言ってもらったり生活支援員の先生にフォローしてもらったりしてました。
障害を持っているため相手の感情を読むのは苦手な子です、記憶する事も苦手で何度も友達と衝突しました。それでも諦めず根気強く教えなければならないです。
それを子供同士でできるか？と言えば無理ですし、他人の子にそんな負担を私ならかけられないと思いました。
相手に負担をかけるだけの友人関係は正しいのでしょうか？お互いに気持ちよく過ごせるよう、はっきりと言わなければならない事もあると思います。
19さん
相手にはっきり言えばその子は理解するのでしょうか？
傷付くだけでは無いでしょうか。
例えば定型型の子供同士であればお互いの意見を言い理解し納得する事もあるでしょう、ですがその子の特性で理解出来ない、納得出来なければ傷付いて、その子は結局孤立して終わってしまうと思うんです。
19さんのおっしゃっている事も分かります、ですが私個人が、お世話とか、お世話係とかいう言葉が好きでは無いと言うのもあり、、、。
個人的にその言葉に反応してお話ししてしまいすみません。
人それぞれ得意、不得意ってあると思いますが、話し方や行動が遅かったり、こだわりがあったり、人それぞれ個性ですし、いろいろな人がいるからこそ、いろいろな意見があるし、学んだり、楽しかったりすると思うんです。
苦手な事が有れば得意な人がサポートすれば良いと思うし、助け合いって大事だと思うんです。
確かに19さんの仰るように、その子に周りと上手くいくように、繰り返し話して行く必要はあると思います。
相手に負担を掛けるだけの友人関係が正しいかと言われれば、負担にならないように、その子の直さないといけない点は周りがサポートして、負担を減らしながらお友達と関わって行って欲しいと言うのが私の考えです。
19さん考えに返信下さってありがとうございます。
主さんのスレですが主さんもいろいろな考えが有る事を見てくださってると思うので、こういった形ですみません。
>> 15
私はあなたは二転三転する
人だと思いますね
都合良ければ優しく
都合悪くなれば○○ちゃんに
聞こえるように
悪口言って遠のける…
全く貴方の言う通りです。
一時の感情で対して考えもせず動いて、
それでグダグダ後悔するタイプです。
〇〇ちゃんは悪くないし、私が悪いです。
障害があるからって省いてはいけないと思います。
何故初めに優しくしたかというと、小学生の時は今より全然普通だったんですよ。
ちゃんとみんなとお話出来るんです。
運動とか勉強はワンテンポ遅れてるけど、あまり気にならなかったんです。
でも、今は私以外の人を無視します。
クラスメイトも先生も。
そしたら皆は当然快く思いませんよね。
授業での発言も国語のスピーチも、音読も、全部黙ってるんですもん。
それで、〇〇ちゃんは裏で陰口言われたりするようになりました。
そんな〇〇ちゃんと一緒にいると、どうしても私も悪口を言われます。
ばい菌コンビだとか、偽善者とか、「お前ら付き合ってんの？レズ？w」とか。
なんかもう無理なんですよ。
私の考えが浅はかだった、といえばその通りです。
〇〇ちゃんに申し訳ないです。
私もみんなと仲良くしたかった。
相手にはっきり言うのではなく匿名で他の先生に言うことをお勧めしました。
学校に現状を訴えることで障害のある子に居場所を作らないとお互いに負担になるだろうと感じたからです。
現にワンテンポ遅い会話にしかならないなら、そもそも意見を交換するという土台に彼女は今のままだと立てないのではと思います。
だからこそ大人のフォローを得るためにハッキリとその事を伝える事が必要なんじゃないかと私は思いました。
でないとお互いに苦しいですよね。
嫌な書き方をしたと思いますが、私が障害のある子供を通して子供の社会を見てきた個人的な経験で書いてしまいました。すいません。
横レスしまくりで主さんすいません。
勝手な大人の意見で参考になるか分かりませんが、主さんの青春は主さんの物で今しかありません。
たくさんの決断をしなければならない事が沢山のあると思いますが、楽しい学校生活になるようになれた良いですね。
1さん色んな意見ありがとうございます。
>> 18
私もただ偽善だとしか思えないよ、それ。
可哀想だけど側にいて欲しくない恥ずかしいって、結局嫌われてるその子と同じになりたくないとか思ってる…
懺悔かもしれません。
ずっと後悔してます。
私が関わらなければ、〇〇ちゃんのいじめはなかったかもしれないし。
都合が良すぎるってまさにその通りだと思います。
結局何がしたいかというと、私は〇〇ちゃんと離れたいけど、〇〇ちゃんが私のせいでいじめられるのは嫌。
だけど、多分今のクラスに居ても、ずっと偏見の目は無くならないから、特別学級に行ったほうがいいのでは？と思っています。
その方がお互い傷つかないと思ったので。
でも、その解決の手立てが見つからないから、ここで相談しました。
不快な気持ちにさせてしまってすみません。
今現在の私が考えていることをまとめてみようと思います。
まずは、
信頼できる先生に相談する。
直接口で相談して、お手紙も出してみようと思います。
"障がい"と言う言葉を使わない、お手紙は直筆で書くなど、アドバイスを参考にさせていただきます。
学校が動くまで、行動し続けます。
私が撒いた種なので。
私の質問で不快な気持ちにさせてしまった方へ。
本当にすみません。
私の浅はかな行動のせいで、〇〇ちゃんを傷つけることになってしまいました。
本当に申し訳ありません。
ちゃんと自分で自分の尻拭いをします。
ご回答ありがとうございました。
私のこと優しいと言ってくれた方へ。
優しい言葉かけありがとうございます。
とても心が楽になりました。
これからが不安ですが、自分が正しいと思う方に動けるように頑張ります。
また困ったら相談させてください。
沢山の回答本当にありがとうございました。
新学期、頑張ります。
挫けないでね。
あなたの学校生活はあなたのもの。
逃げ切ってしばらくして
改めてクラスみんなで支えていく…というふうになるのが理想的だけど
そうならなくてもあなたは気にせず
普通に学校生活を楽しんで送るべきなのです。
周りの大人が怠け過ぎ(教師もその子の親も実情を知らなさ過ぎ)なんですよ。
3年生も同じクラスだと思いますよ。
みんなが相手にしない子だとすると、その子の親御さんとかが先生に同じクラスにして欲しいと頼むと要望が通りやすいものです。
面倒事から逃げる同級生達は、関わり合いになろうとせず、あなたがその子の相手をすることになるでしょう。
1人が1人の面倒を見るから大変なので、みんなで少しずつ助け合うように、新学期からの担任に相談しては如何でしょうか。
[その子は運動も勉強も出来ないし、会話もワンテンポ遅いし、何考えてるのか分からなくて怖いし、私以外の人は基本無視します。
一緒に居て恥ずかしいです。
でも、付き纏われてるのには私にも原因があります。
小6の時、その子に優しくしちゃってたんてす。
いつも一人で可哀想だなって思って、グループに入れてあげたりしたんです。
小6の頃はまだそこまで変じゃなかったんです。
でも、中学生に上がって、今まで以上に明らかにおかしくなって、周りからも
「〇〇ちゃん(障害の子)と一緒にいるのやめなよ。」とか言われました。
クラスメイトは〇〇ちゃんのことを陰で悪口言って馬鹿にしてます。]
その子の様子が以前よりもおかしくなっているのは、いじめられているからなのでは？
ねぇ、思ったんだけどさ。
いっぺん学校以外で会ってしっかり向き合って雑談してみたら？？
小学んときはわりかし普通だったんでしょ？？
中学に入っておかしくなったのはやっぱりいじめのストレスでそうなっちゃってるんだと思うんだけど。無言なのも、みんなから嫌われてたら話したくなくなるのも仕方ないんじゃないかな。しんどすぎるでしょ、日々の環境がさ。
嫌いだ、て突き放すのもなんか、、人としてむごくない？？
障害がある人って、周りが知らないだけで、割と多いです。家族とか、身内とか。障害のある家族がいる人は、精神的にしんどそうでした。私は、よくその子の家に行って、遊んでいました。遊ぶと、楽しかったし。ほんとに辛いのは、家族なんです。辛かったら、少し距離を置くとかしてみたらどうですか？
>> 56
ねぇ、思ったんだけどさ。
いっぺん学校以外で会ってしっかり向き合って雑談してみたら？？
小学んときはわりかし普通だったんでしょ？？
…
順番が逆なんですよ。
なんでか分からないけど、他の子とコミュニケーションとらなくなったからいじめられてるんです。
中学上がって、最初の頃は、私の知る限りいじめとかは無かったです。
いじめるからおかしくなったんじゃなくて、
おかしいからいじめる、みたいな。
学校外では会えません。
小学生の時、誘ってみたのですが毎回「う〜ん…」で会話が終わりました。
嫌いだ、って突き放しはしません。
ちゃんと先生に話してその子の居場所を作ってもらえるようにします。
語彙力がなくてすみません。
ご回答ありがとうございました。
主さんって、自分の心に正直でいい子だなぁと私は思います。
自分の気持ちは波があって当たり前。
ありのままでね。で、どう接するか。彼女へは本音は優しくありたいけれど安定してそう出来ないんだよね。当然！あなた自身が今からまだまだ人生を学ぶ年頃だから。優しく出来ない時の言葉だけは選んでね。今は自分の事でいっぱいだから、ごめんね今はムリだけどまた今度話そう、と言う。キツい態度は絶対傷つくからだめだよ。ちゃんと言葉を使ってね。意思表示は大切だと思う。
偽善者だと言う方もいるけれど、偽善者になってから、本物の優しい人に変わっていく事もあるから優しくしたい気持ちがある時は心まで濁さないでね。
他の友達との折り合いもつけたい…それも年齢と経験重ねてだんだん出来るようになるからね。
人間関係って、おばさんになっても悩むもんだから…自分が課題になった事象から逃げない生き方をしてほしいと思います。
主さんの事 優しい人って言ってる人いるけど違うよね同情して
疎ましくなったら邪魔扱い優しい人なら
こんな事しない同情は優しさじゃないし
本人に言ってまた傷付けるの？意地悪してる子と一緒ですけど
私はきっと○○ちゃんの方です。
勉強はできましたが、運動は全然ダメで。小学校高学年くらいでいじめのようなものにあい、それから人付き合いがいよいようまくいかなくなり、自然に話せなくなりました。
学生時代はおとなしい優しいグループに入れてもらっていました。でもあなたのように本当は嫌がられていたのかと思うと、すごく悲しくなりました。今の職場でも、義実家でも、そういう扱いを受けていて、あの人たちはそう思っているんだと、これを書きながら泣いています。私が障害診断を受けたら楽になりますか。こちらは迷惑してんだから、被害者ぶってんじゃないと腹立たしいですか。もっと我慢して、ひたすら一人で頑張ればいいですか。私はただ、見下されずみんなと同じように平和に幸せになりたい。
>61
[中学に入って
おかしくなった"から"いじめられるようになりました。
小学生の時はちゃんとクラスメイトと会話できたのに、中学に上がった途端出来なくなりました。
別に中学に入ってすぐはいじめられてなかったです。
いじめっ子のクラスメイトも「小学校の時は普通だったのにね笑」って言っています。]
小学校のときは、クラスメートと会話ができて、中学校に上がったとたんにできなくなったのなら、その原因は、おそらく、「人見知り」プラス「いじめ」なのではないかと。
障害そのものが、中学生になったとたんに、悪化するなんて、ふつうは、ありえませんからね。
それはそうと・・・その子は、ほんとうに、障害をもっているのでしょうか？
ひょっとしたら、その子は、単に、人見知りで、コミュ障で、いじめられがちだけなんじゃないの？
その子は、正式に、障害をもっていると、お医者さんに診断されているのでしょうか？
もし私があなたに望むなら、これ以上異常者扱いしないでください。親や先生にあの娘はおかしいとオブラートにでも言うのをやめてください。もう関わらなくなったんなら、挨拶程度でほっといてください。あからさまないじめはそこはかとなく注意して止めてくれたら、それで十分です。
自閉症やダウン症、軽度の知的障害などの障害を持ってる場合は、環境が変わると話せなくなる子いますよ。
例えばですが
小学校とメンバーが変わり新しい人達が違う地区から来る事で人見知りして話せなくなる。
小学校の時と違い先生方も更にお兄さんお姉さん扱いしてくるから、その違いについて行けない。
勉強の内容や体育の内容もより複雑になるためついていけず、分からないことをどう発信してよいか分からなくなる。
中学生特有の思春期に入り大人ぶったり子供っぽいことを嫌う様になり、会話についていけず孤立してしまう。
本人の困り事によりますが、中学の環境に慣れない中で打ち解けられずに孤立してしまう事はある事だと思います。
イジメる事は良くないけど、それを子供どうしで解決するのは難しいです。
主さん意外と話さないというこだわりや、自分の事を発信できない事で周りや本人にとっても良くない環境になっているのでしょうね。
本来でしたら支援学級や生活支援員を配置しないといけないですよね。
主さん以外と話さないというのは、担任の先生ともこれまで上手くコミュニケーション取れてない事で担任の先生もお手上げなのかも知れません。
無理に話させることもできないでしょうし、親御さんに伝えても支援学級を希望しない方なら入れられないでしょうし。
お話を聞くと彼女は教室には居づらいでしょうね、新学期にもし同じクラスになり付き纏われるようなら新しい担任に伝えたり、支援学級の先生にも相談してみたりしても良いと思います。
それか親御さんにも現状を伝えて、春休みの今のうちに学校に連絡してもらい絶対に同じクラスにしない事、もし同じクラスになったら耐えられないので学校には行けないと言ってもらうのも一つの方法だと思います。
その子のために大人が動かないといけない事を主さんだけが率先して動く事は無いのかと思います。
お互いの周りの大人を使いましょう。
>> 66
主さんの事 優しい人って言ってる人いるけど違うよね同情して
疎ましくなったら邪魔扱い優しい人なら
こんな事しない同情は優しさじゃないし
…
私だって、小6のままの〇〇ちゃんだったら仲良くしたいです。
だって一緒に居て、楽しかったですもん。
ちゃんと会話できたんですもん。
でも、中学に上がって、会話出来なくなって、〇〇ちゃんと私もついでに悪口言われて。
私と会話できるって言っても、
簡単な会話の受け答えができるだけ、
雑談は全然無理です。
悪口言われるのすごく苦しいんですよ。
「偽善者」
「なんで〇〇ちゃんと仲良くしてんのw」
とか、
私と〇〇ちゃんが付き合ってるとか、変な噂を流されたこともあります。
それで、
「レズコンビ」
「キモキモカップル」
「ばい菌コンビ」
だとか。
「ちゅーしたの？wあ、もうしてるかw」とか
「明日はデートか？w」とか
「女同士でどうやってやるのー？w」とか。
それでも、悪口言われても、一緒にいたいって思えますか？
私は無理でした。
回答のところ見てもらえれば分かると思うのですが、本人が可哀想だから、先生に相談して居場所作れるようにしたいって言うお話です。
本人を突き放すことはしません。
ご回答ありがとうございます。
参考になるかは分かりませんが。
私は軽い知的障がいです。中学は普通中学でした。私は周りからかなり酷いいじめをうけてました。誰も助けてはくれないです。
中３の進路の時私は中々進路が決まらず
冬休み前に私の親、先生、校長先生
と話し合いました。
そして
辿り着いたのが特別支援学校の高等部です。
私の頃は養護学校でしたが。
その入る前に手帳を作りに障害者センターに行き手帳を作りました。
私は自分がそんな障害があるとはと思い
お母さんの前で大泣きをしました。
支援学校の高等部ならそういう障害者センターに行き簡単なテストをしてそれで判断してくれます。
主さんの優しいのは分かるけど
この先もそのお友達と付き合う気持ちは
あるのかな？
主さんだって中３になれば進路を考えないとならない。
そのお友達に付きっ切りになれなくなると私は思うよ？
>> 67
私はきっと○○ちゃんの方です。
勉強はできましたが、運動は全然ダメで。小学校高学年くらいでいじめのようなものにあい、それから人付き合いがい…
私は別に、運動も勉強も出来なくていいと思ってます。
自然に話せなくなっても、身振り手振りで伝えようとしたり、ゆっくりでもいいからちゃんと話すことができるのなら私はいいと思います。
〇〇ちゃんは違います。
いじめられる前に
クラスメイトに「これってこうだよね？」
と聞かれても答えません。
答える気がないんです。
ずっと一点を見つめぼーっとしているんです。
小6の時、運動と勉強を教えてほしいと言われたので教えたら散々でした。
運動のコツを教えても、「わからんし」で終わらせて。あんまりにも出来ないから先生が「主ちゃんと〇〇ちゃん一緒でいい？」って言うので、私が毎回ペア組んでました。
鉄棒など、単独で行う授業もです。
ずっと補助ばっかしてるんですよ。
私、一回の授業で3回しか回れません。
私だって他の子ともペア組んでみたかった。
私のこと誘ってくれた子もいたけど、先生が「いやでも主は…」とか言うんです。
他の子とペア組みたいのは我儘ですか？？
私は〇〇ちゃんのレベルに合わせてしか、体育が出来なかった。小学生のときの体育は心底嫌いでした。
勉強を教えても何回も何回も「これなんで〜」と聞きます。もう説明したところなのに。理解する気がないの？？？？
それとも私の教え方が下手？？と思って、他の人に説明してもらっても「はえー」で終わるんですよ。
終いには大事な宇宙の図鑑借りパクされましたよ。返してくれません。
私が嫌なのは、
運動も勉強もできない＋人を無視する＋"それを改善しようともしない態度"
です。
だから、あなたとは恐らく違います。
貴方が"人並みにできるように"の努力を怠っているのなら、私は腹立たしいです。
ご回答ありがとうございました。
>> 68
>61
[中学に入って
おかしくなった"から"いじめられるようになりました。
小学生の時はちゃんとク…
障害持ってないかもですが、顔つきが普通の人と違うんですよ。
ぼーっとしているって言うか。目がうつろと言いますか。わかりますかね。
診断正直行ってほしいですけど、それを本人とか親に言うとなると、「本当に辛いのは親だから〜」だの、「〇〇ちゃんを傷つけて〜」とか言われそうなのでやめときます。
いくらコミュ障でも、人見知りでも、
ちゃんと会話しようと努力はしますよね？
吃音でもいいから、言葉を紡いだり、
それも無理なら身振り手振りで伝えたり。
それが一切ないのが、果たして"人見知り"なのでしょうか。
無視ですよ？目も合わせません。
環境の変化や歳を重ねるごとに障害が重くなると聞きました。
ありえるんじゃないですか？？
ご回答ありがとうございました。
主さん、春休み中だと思うのですが
学校に電話して、担任の先生や学年主任がいるなら
今日相談があるのですが、学校に行ってもいいですか？と電話で聞いて見てほしいです。
春休み中に学校の先生に気持ちを伝えて、できればクラス替えに間に合わせるのが一番の解決に繋がりそう…と思います。（間に合うかどうか分からないけれど…）
そうでなくても、
主さんも、その子も、
イジメられてしまってるので
学校に相談に行くのが良いと思いますよ。
あと、主さんがしていることは
偽善ではありません。
自分を責める必要は、ありません。
困ってる人に
優しく親切にすること。
それは当たり前のことなので
主さんは、当たり前のことをしただけです。
大人たちも、主さんたち子供には
そう教えてきたはずです。
言うなれば、その当たり前のことを
多数の皆も出来ていれば、
その子も主さんだけに
依存することも無かったでしょう。
今回のことは、当たり前の優しさや手助けを
主さん一人しかしなかったから、起きたこと。
先生やクラスメイトたちが
短時間でも代わる代わるその子に優しい言葉がけや、手助けやコミュニケーションを取っていれば、その子は救われたし、主さん一人に負担がかかることは、なかったでしょう。
受け入れられる環境が学校にないこと
環境調整ができずに
その子や主さんが過ごしやすい
空間を作れなかったこと
イジメの起きにくい学校を作れていないこと
が問題なだけで、
主さんが原因ではありません。
また、イジメをする人たちが悪いだけで
あなたたちが悪いわけではありません、
これは、学校をそういう環境にしてしまってる
大人たちの責任であり
子供の主さんとその子の
責任では、ありません。
優しさに責任や義務は発生しません。
一瞬一瞬の優しさで充分なんです。
くり返しますが、あなたのしてきたことは、人として当たり前のことをしてきただけです。ご自分を責めてしまわないよう。
主さんに教えてもらいたいのですが
主さんはその子とは、意思疎通はどのくらいできますか？その子は、主さんになら心を開いて話したりできるのでしょうか？
雑談も昔みたいにできない
というのが気になります。
その子、精神的に病んでしまってる気がします。早めに病院を受診してもらいたいところです。先生は、把握してるのでしょうか？
７２番から
[私と会話できるって言っても、
簡単な会話の受け答えができるだけ、
雑談は全然無理です。
悪口言われるのすごく苦しいんですよ。
「偽善者」
「なんで〇〇ちゃんと仲良くしてんのw」
とか、
私と〇〇ちゃんが付き合ってるとか、変な噂を流されたこともあります。
それで、
「レズコンビ」
「キモキモカップル」
「ばい菌コンビ」
だとか。
「ちゅーしたの？wあ、もうしてるかw」とか
「明日はデートか？w」とか
「女同士でどうやってやるのー？w」とか。
それでも、悪口言われても、一緒にいたいって思えますか？
私は無理でした。]
その子、ちゃんとコミュニケーションできてるじゃないですか！
悪口三昧だけど。
その子は、昔は助けてくれた主様が、もう自分と一緒にいるのを嫌がるようになって、ほかの子と仲良くして、しかもそのほかの子が自分をいじめるようになって・・・
そういう一連のことに、怒っているだけなんじゃないの？
主様が、もう、その障害をもっているかもしれない子のサポートはしたくないし、できないというなら、まず、そのことを、先生に相談するべきだと思います。
そういう子のサポートは、先生方やその子の親が、まず、なんとかすべきものなので。
成績が悪いなら、勉強ができない子供向けの家庭教師をやとうとかね。
その子が、ほとんどのクラスメートに言葉を返さなくなったのは、ひょっとしたら、「コミュ障」プラス「人見知り」だけじゃなくて、「いじめてくる連中やそれを笑ってみている連中と口をきく気力なんかないです。もううんざり」ってことかもね。
しょーもないからかい野次に対して主さん何も返さないの？？
「違うわアホか」
「うっさ、しょーもな」
「そんなアホなこと言う暇あったら勉強でもしてろ」
とかさ。笑
面白く強気にそこは返さんと、、静かに黙ってたらますますつけあがるよ周りの奴ら。
>75
[障害持ってないかもですが、顔つきが普通の人と違うんですよ。
ぼーっとしているって言うか。目がうつろと言いますか。わかりますかね]
まあ、私にも、その子が障害をもっているかどうかは、はっきりいえば、わかりませんけど・・・
たとえば、ずっといじめられてきた子供は、たとえ、障害がなくても、だいたい、ぼーっとした顔つきになって、目がうつろなことが多いですよ。もう、考えるのも疲れる状態なので。
そして、仮に、その子が、軽度の発達障害かなにかだったとして・・・
発達障害の人は、怒鳴られたり、いじめられたり、その他の理由で感情がたかぶったりすると、いわゆる「脳がフリーズ」状態になることが多いので、その間は口をきいたりするのは無理らしいです。
そして、そういうことが何度もつづけば、「もう、この人たちとは、口をきくだけ無駄。どうせ私をいじめるか、私がいじめられるのをみてみぬふりするだけじゃん。もう口もききたくない」ってなるんじゃないの？
[環境の変化や歳を重ねるごとに障害が重くなると聞きました]
それはないです。仮に障害があったとしても、ふつうは、それ自体は、重くなったりしません。
余計なストレス（いじめなど）がかかると、全体的に状態が良くないほうに向かいはしますが、これは、障害が無い人でも同じですからね。
子供のころ、わたしにニコニコ顔でついてくる障害者の女のコいてわたしはどう接していいかわからない。
ニコニコして小さくてかわいいけどコミュ二ケーションがとれなくてだからさけるように早足で歩いてひきはなそうとしてました。
そしたらちょうとその子の親が車で通りかかりその子を車に乗せながらすごい睨まれました。
わたしは何か悪いことをしたんでしょうか？
彼女をいじめてないし、ただ黙ってついてこられても困るから避けようとしただけなのに小学生のわたしを悪人みたいな目で親がにらんできて嫌な思い出です…。
（１）
いろいろこまごま書いちゃって、分かりにくかったですかね？
ごめんね、主様。
その障害をもっているかもしれない子をＡ、今の主様の友達でＡをいじめている子をＢとします。
（１）小学生のころは、主様は、Ａがかわいそうだったので、仲間にいれてあげて、いろいろフォローもしていました。
（２）でも、主様は、実は、それが負担でした。いつもＡと組まされて、フォローをさせられます。Ａは、勉強も運動も、物覚えが悪く、いろいろ教えてあげているのに、レベルアップしません。（本当に障害をもっているなら、まじめに勉強しているかどうかの問題ではないんじゃないかと思いますが）
また、大事な宇宙図鑑をカリパクされました。（これは、いまからでも、返してもらったほうが、いいのでは？）
（３）中学校にあがったら、Ａは、クラスメートとコミュニケーションがとれなくなりました。雑談もできなくなりました。
（私見ですが、「人見知り」プラス「コミュ障」プラス、ひょっとしたら、軽度の発達障害で、新しい環境になれるのに時間がかかったから？）
（４）そして、主様やＡの悪口をいってくるようになりました。「偽善者」「なんであの子と仲良くしてるの」「レズカップル」など（つまり、口がきけないわけではない）
（５）そのうち、Ｂが、「主様のため」といって、Ａをいじめるようになりました。
（６）主様は、もう、Ａのフォローをするのはイヤです。でも、ＢがＡをいじめるのもイヤです。
こんな感じですかね？
（２）
おそらくですが、中学にあがってから、主様は、Ａをフォローするのをやめたか、フォローする回数をうんと減らしたのでは？
それで、「Ａは、「自分は、クラスメートと雑談もできなくて困っているのに、このところ、主ちゃんが冷たくてぜんぜん助けてくれない」と思う」→「それは、ひょっとしたら、主ちゃんがいつもつるんでいるＢのせいなのでは？」→「主とＢの悪口をいう」→「ＢがＡを、「主様のためだ」といっていじめはじめる」→「Ａは、とりあえず、主様のそばにひっつくようにする。そうすれば、主様もＢのやっているいじめがよくみえて、無視することはできなくなるんじゃないかと思ったから。また、主様に対しても、怒っているから」
こんな感じになってしまったんじゃないでしょうかね。
主様が、Ａのフォロー係を続けるのが無理なのなら、それを先生に相談するのはもちろんですが、本人にも、ちゃんといったほうがいいのではないかと。
本来、Ａのフォローをするのは、学校や親御さんの仕事です。主様の仕事ではありません。
でも、Ａが怒っているのは、単に、友達だと思っていた主様に、冷たくされるようになったからなんじゃないかと、思うんですけどねえ。
それって、よくあることですよ？ はっきりいって。
主様の事を偽善者と責める人達がいますが、状況が変われば無理となる事もあります。
自分を犠牲にしても誰も助けてくれないので、見切りをつける必要がある場合もあります。
個人的には小学校の頃、手を差し伸べもしなかった子達に比べれば相当優しい子の部類に入ると思いますよ。
私の同級生にも悩みの元になってる子と似たような子はいましたが、
小学校と違って中学にになると本人も周りも負担が増えるので、学校生活つまづいてました。
学校がそういう子を受け入れる体制を整えなければならないのを子供に丸投げして問題を作った感もあるのであまり気に病まなくても良いかと。
その子の親や学校が動かないといけないことだと思います。
主様自身も繊細な年頃で人生経の験値もまだまだ多くないので上手く立ち回れなかったのは仕方ないと思う。
大人でもこういう状況は難しい。
発達障害のお子さんと接したことがある人が少ないのかなと感じました。
YES、NOかのみの返答。
こちらが配慮した提案に対してそれだけしか、答えてくれないのは辛いですよ。
何を話しても会話として帰ってこないのですから。
それに下地として小学生からお世話係をした辛い経験があるわけですよ。
自分の事は全て後回しで、その子のフォローばかりしてあげくにその子の態度も悪ければ心が折れますよ。
いくら障害があるからと言って何でも許されるわけではなく、許容範囲を超えることは受け入れられないのは当然です。
許容範囲を超えた頑張りを求めるのがおかしいです。
イジメが発生するのはその子をフォローする環境を整えなかった大人のせいなので主さんにあれこれ言う人の言葉は気にしなくても大丈夫ですよ。
主さんは何も悪くありません。
何故その子がそうなったか、その子の本心はその子にしか分かりません、それを汲み取って周りに伝えるのは大人に任せて大丈夫です。
主さんが気にしてそこまでしなくても良いですし何でも周りに任せていたら駄目になる事をその子も分からないといけない年齢になっていると思います。
その子の成長のため主さんが距離を置くことも間違いではないです。
それに彼女をフォローする人がいなくなれば大人が見るしかなくなるので、イジメも減るかもしれませんよ。
大人の目が増えれば、あからさまな嫌な態度は減ると思います。
発達障害の子は周りと同じ様な速度での成長が難しいので、どうしても苦手意識を持ってしまってネガティブな発言が増えてしまいます、そうではない人ももちろんいますが周りの手厚いサポートだったり本人の生まれながらの気質にもよります。
そのネガティブな部分まで受け入れては主さんの身がもたないですよ。
ここで書かれてる主さんを否定的に捉えている人の事は気にせず、まずは自分に優しくなりましょう。
主さんの味方はたくさんいますよ、大丈夫です。
中学の規模が分かりませんが、クラス替えの件は明日までには連絡すればクラス編成にギリギリ間に合うかもしれません。
もし万が一別のクラスが叶わなければ転校したい、またはクラスを変えてくれるまで来れないと親御さんから伝えてもらいましょう。
親御さんには主さんのこれまでの事話せましたか？話しにくくても現状を変えるため勇気を出して話せたらいいなと思います。
私も小学生のころ障害の子になぜか懐かれていて、自閉症の男の子に毎日くっつかれるのが嫌すぎて、周りにどう思われても良いと思い突き飛ばしたり、蹴っ飛ばしていました。あまりにもしつこいので親に言ってその子のクラスを替えてもらいました。その後もはすれ違わないように逃げ回り、1年後には全くなくなりました。クラスが変われば疎遠になりませんかね？
どんなにくそでも先生、親に相談してください。
自分もそのようなタイプでして、障害等が原因で特別支援教室に行っている子3人に付き纏われてきました。ですので貴方の気持ちは痛いほど分かります。
まず、優しくしたいと思っている時点で貴方は周りの人よりも人間として立派だということを忘れないでください。例え優しくしようと思ったとしても諦めてしまう人が多いのが事実である中掲示板まで使って解決策を求めているのは凄いことです。
解決策に関してですが、自分は過度に関わらないようにしていました。関わらないといっても避けるのではなく、クラスメイトとして適切な距離で関わるということです。
向こうが近づき過ぎてたらこちらから離れる、向こうが1人寂しそうならクラスメイトとして話す。
これは偽善でも無責任でもなくクラスメイトとして正しい関係です。
そしたらいずれ向こうも適切な距離を理解してくれます。
いじめられていることに関しては、正義に反することを言うようですが、自分は、止める必要はないと思います。
自分が決していじめずに普通の態度で接していれば、その人にとっての退路はあります。
救おうとすると向こうは一目散に飛びついてきて自分を犠牲にする羽目になるということは幾度と経験してきたので、それはお勧めしません。
自分の場合傍観者にならずに止めるというのは不可能だと思ったので止めなかったですが、決定権は貴方にあるので、貴方が思う最善を尽くして欲しいです。止めてもそれが貴方のスタイルなので。
ですが、1番大切なのは自分ということだけは忘れないでくださいね。
自分を犠牲にする助けは助けではありません。
長文失礼しました。
私も大学時代、そういう子に付き纏われました。私はそれなりに仲よくしてましたが、みんなには嫌われてました。
大学卒業してから音信不通になりました。
数年後に連絡きたと思ったら「結婚した」と。その後独身の私を馬鹿にしてきました。
学生時代みんなから嫌われてて味方は私だけだったのに、こういう嫌なやつだったんだと気がつきました。
その後同窓会では無視しました。他の子も彼女には話しかけなかったので孤立して一人で帰っていきました。
自分の気持ちに正直に。好きではない人と仲良くしても、あなたが得られることは少ないはず。
コミュニケーションが取れないほど障害があるなら親が対処すべきで彼女の親はあなたの優しさに漬け込んでると思います。
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