高校生です。 私は今までずっと性別で態度を変えたりしませんでした。 女友達と…

主さんは、何の自覚もないだろうけど

それ、姫ってやつです。

男性が複数いるところに1人だけ女性が入ることで、男性が女性を意識してちやほやしてしまう

それを意図的にしていても、してなくても、結果そうなってるなら同じ。

過程は関係なく、結果だけの判断で姫になります

正直、主さんがどう思うとか、そんなのは関係ないです。

世間は多数決であり、世の中には目に見えないモラルや常識が時代によってあって、その時々で相応しい行動が変わります

今の世の中だと、主さんのしたことは「姫」または「男たらし」に該当する、そういう行動をした

ただそれだけであり、純然たる事実です

そう評されるのが嫌ならば、そう評されない行動をするしかない

例えば、二人で出掛けるにしても、前もって「ほんと私達って最高の友達だね！一生友達でいよう！(＝一生恋人にはならないという伏線)」とか「ほんと男女って感じじゃないから楽でいい～(＝恋愛対象に見えない)」など、相手から誤解を生じない言動や行動が必要でした。(1番楽なのは、複数人で歩くこと、とかですかね)

主さんの「性別で態度を変えない」というのは、「TPOによって服装を変えない」と言ってるのと同義です。

その場(時代)によって、適宜何が相応しいかは異なります。それは性別以外の要素……例えば上司と部下、父と母、黒人と白人、犯罪歴のある人と犯罪歴のない人……いくらでも人は人を分類できます。

上司と部下で対応を変えない
父と母で対応を変えない……etc

それが、いい事かは時代と内容次第です

その分類をしていいor悪いは、結局のところ「善意」ではなく「時代の価値観」で変わるのです。

主さんにとって、性別で態度を変えないことは平等でいいことなのかもしれません。

だから、「どうしてダメなの？悪いことなの？」と思うのかも。

むしろ、男女で態度を変えることは差別と見えるのかもしれませんね。

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では、聞きますが、持久走……女性は何メートル走りますか？そして男性は何メートル走りますか？

一々言わなくても分かると思いますが、走る距離が異なりますよね。

男性から見れば「女性は短くてずるい！」と見えます。しかし、いざ一緒にすれば「筋肉量が異なるのに同じ距離走らせるのは不平等だ！」になります。

……そう、平等って難しいんです。平等にすることが、逆に平等じゃなくさせるんです。

主さんの今訴えてるものも同じです。態度を変えるのは変だ！と訴えてますが、変えないことで困ることも起きるのです。

世の中には「差別(上下関係)」だけでなく「区別(横の分類)」という分け方もあります。

今回のそれは、区別が必要なこと、だったのだと思います。

男だから仲良くしてはいけない、そんなことはないです。2人きりで歩いては行けない、そんなこともないです。

少なくとも今の時代は。

でも、一昔前では男女で道を歩くことどころか、同じ学び舎で勉強することすら禁止の時代がありました。

つまり、ダメではないけれど"誤解を受ける可能性は過分に含んでいる"ということです。

今の日本では、主さんの行動は誤解される、ということ。

まあ、つまり、付き合ってない男女2人が歩く＝恋愛未満状態に見える

もしくは、セフレに見える

ということです。

相手の男が自惚れてたとはいえ、私ならば男と何度も2人で出歩く＝誤解されると意識していたでしょう。

これが大人ならまだ、"大人の付き合い方"がありますし、友達以上恋人未満の関係性もありえました。大人はずる賢いので、灰色の選択肢を常に持っている。

白黒つけない世界、グレーの世界です

どちらにしても、それでもグレーなんです。

プライベートで男女二人で歩くことはいかがわしく見える(恋愛を彷彿とさせる)

そう、主さんのように、そこに恋愛が全く介在してないと認識する方は少ないということです。

つまり、主さんは少数派であり、多数派からそういう目で見られる

だから、主さんがどう思っていても、関係ないと言ったのです。

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世の中は多数派の意見が尊重されるからです。それに、元々男女はそういう関係になるのが一般的なので、そう認識するのは本能の面から見ても普通。

つまり、多数派の感覚を持つBくん、から誤解されるのもある意味普通です。

起こるべくして起きたこと。

Bが主さんを付き合ってもないのに独占しようとしたことはおかしいのですが、誤解させるだけの要因を主さんは与えてしまっていて、それについて「誤解されるのはおかしい！」という訴えは容認しがたい、ということです。

誤解はされる、ただし誤解したからと言って交際申し込んでない相手を独占しようとするのは間違い、なだけ。

どちらが悪いかと言えば、互いに悪いになると思います。
でも、どちらが悪いかなんて、どうでもいい事なんです。

結局、主さんが今後どう生きたいか、それに伴ってどのように行動すれば面倒をさけつつ好きに生きられるのか。

これを検討しなければいけません。

これまで通り男女で関係なく仲良くしたいなら、誤解されないような工夫が必要ということです。

それに、今はいいですが、同じ理屈で恋人持ちの異性と二人で出かけ始めたら、さらに面倒事が起きるでしょう。

それを防ごうとすると

"男女で区別しない"が

"彼女持ちかで区別する"。

結局、平等とはほとんどないということです。

まあ、とにかく、面倒が嫌ならそれが正しいかは別として大多数に倣う方が揉め事が少ない。

今回は、個人的な意見としては主さんの自業自得です。個人で管理する部分です。

世の中は、男女二人きりでカラオケの個室にいることで不倫と認定される。

それだけ「疑わしい」からです。

つまり、ほとんどの人間が主さんのように全くの恋愛感情ゼロではなく、そういう目で見てるから、同じように主さんも判断されるということ。

主さんの当たり前の価値観を押し通すには、社会通念上の概念を変えなくてはいけないですし、大多数の本能を変えないといけないので、ほぼ無理です

だから、今回は、誤解されたの1点においては主さん側の過失。

主さんがどう思うかではなく、社会がどう見ているか、で考えてみるといいですよ。

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Bくんがその気になってて振られたというだけの話です。告白もキスもなにもしてないわけですから。
脈があると浮かれていたら違ったから、八つ当たりされてるだけですよ。
主さんもきちんと説明しているようですし、過失はないかと。
Bくんは恋愛ムードなのでこれからも面倒にはなりそうですが。

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レスありがとうございます。
これは私のミスです。面倒で説明を省略していました、すみません。
私とAとBの3人グループという訳ではなく、男女5:5のグループ内での話です。姫女子的な立場ではないと思います。一方的にチヤホヤされていると言うよりは軽口言あう関係です。計10人の中で私を含め、所謂ヲタクが4人居ます。男女2:2です。つまり、AとBと私と女友達1人です。
AとBと私の家が割と近いのでよく遊びに行くと言うだけで4人で遊んだり普通に男女1:2とかで遊びに行くこともあります。

スレ主さんの言うTPOや男女の身体的差があること理解してます。
ですが、遊びに行くという行動の中で男女で差はあるのでしょうか?
相手に恋人が居るなら誘いません。変に誤解されてトラブルになるのは嫌ですから。
そうすると私は男女二人で遊びに行くと誤解を招かれると認識していると思われますが、そうではなく、
私は世間がどうとかではなく、あくまでも友人間での関係についての話としてです。
なので、外部(友人の恋人)が入る関係では"普通"の価値観で行動します。
ただ、その性格を知り、長く関係を続けた友達という枠なら考え方が変わってくるのではないかと思ってました。
「此処男女関係とか気にせんで良いから話しやすいよね」って会話も何度かしたことがあります。
最近LGBTQの話題を目にしますが、私も正直性別とかどっちでも良いと思っています。
「男っぽい,女子力無い」とか言われても「どっちでもいいしな」って返します。
これは完全に私の思い込みですが、Bは私が恋愛に興味無いし、男女だからとか気にしてすらないとわかっていると思い込んでいました。

周囲に付き合ってるとか噂されることも過去にありましたが、周囲が勝手に冷やかしてるだけだし、興味もないのでどうでもよかったんです。
友達も興味無いとか言って気にしてない様子でした。だから、ずっとこんな関係続けていけるとか思ってました。
Bとはなんとか話し合ってみます。
それでも無理なら私がグループから距離を置きます。
これからの行動を考えられて良かったです。
私の説明が曖昧だったためにこんなにも丁寧なレスをくださったレス主さんに楯突くような返答になってしましました。申し訳ありません(_ _)レスありがとうございました。

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楯突くなんてとんでもない。ただの説明や意見に楯突くもクソもない、だから言葉を返してくださってありがとうございます。(きっと凄くムカついただろうに、冷静に返されてて主さんの本質がまともだというのがよく伝わります)

……世の中というのは、自分がこう思ってたからで通じない世界。だから「自己責任と認定される可能性」についてキツく言いました。とんでもない言葉を唐突に投げかけられたり、しますから。(私もまた同類で平気で傷つける人間なので、今から傷ついて私を非難してOKですよ)

あんまり、例えのためにこの話をするのはどうかなと思うのですが……、一昔前はストーキング行為は愛ある証で結婚した方がいい相手と認識されてました。

今では迷惑なつきまといと認識されてますが、当時は嫌な人から付き纏われて交際求められたものの断った女性は「贅沢もの」や「理想が高い」など、散々な言われ方をされていました。誤解させれば、「誤解させることしたんだろ」と女性が罵倒される。

今でもその風潮は残っていて、防ぐためには「一般的な見え方」を把握し、「一部の隙もなく誤解を与えないように振る舞う」がベスト。

それをしなければ、コチラが悪いと言われる(苦笑)。それが社会全体での大多数からの目線、でした。少なくとも、私の時はそう。

でも、だからといって1部の隙もなく……というのは主さんの個人の生き方に反しますし、せめて誤解されないように隙はあるが最大限誤解の芽を潰す、が妥協点かなと。

ただ、そういう手段を提供した話でした。

そして、話を戻しますが

5対5……ということは、姫ではなくそのグループ自体が男女のお見合いと言いますか。恋愛未満のペア、つまり……結局そう見られてるというか。

基本的に割り切れる組み合わせは良くないんですよ……。ペアでくっついてると見られがちですし、誰か1組でもくっつけば、それが加速する。仲間内でも意識し始める。今までの根底が崩れる。

合コンでは、必ず男女比を一緒にするでしょう？それはカップル率あげるためです。より、それをあげたいなら、2対2…。4人の合コンの成婚率が1番高いです。

心理学的に意識しやすい人数ということです。

…………あんまりこんな事言うのもなんなんですが、男女で友情は厳しいのです。

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仮に男女の友情を築けるとしたら、互いに互いを「異性(恋愛対象)」として見てないこと。相当互いに食指が動かない相手じゃないと……いや、それでも気の迷いがあるので……。

そもそも無性愛者であったり、中性という認識であったり。異性を異性として"見れない"……見てないではなく"見れない"位の人でしか、私は男女で友人になれた方を知らないです。(私の概念では友人関係と知り合いには違いがあるので友人の範囲は狭いです)

大体の男女は「知り合い」です。職場の知り合い、大学の知り合い、〇〇の同期。

男女の親友は、恋愛関係に"なれなかった"果て。

私は、個人的にはですが、そう認識していて、主さんはそう思ってなかった。友達になれると思っていた。

それは、主さんの性がLGBTでもノーマルでも説明できない、別のところにあるからかもしれません。(ごめんなさい、あんまりふれるのもどうかと思いましたが簡潔にいうとそう感じました)

…………自分のことを男と思うほど、男らしくあろうとする。本能として女を女として見る。

世間の感覚の話をなぜしたかといえば、大多数が上記の世間の感覚を持ってるならば、Bも持っている可能性があるからです。

それもBに限らず、これから出会う色んな人が「主さんの思う男女がない関係」と主さんとら違う意味を受け取る可能性があるからです。……気をつけないと、このめんどくさいやり取りがB以外にも今後増えるのでは、と。

主さんはもう自分で気づいてると思いますが、誤解、されてたのではありませんか。

…信じたいものを信じたのではありませんか。可能性を排除した、というか。

長い付き合いだから……大丈夫だ、という理屈をどこから感じたのか分かりませんが。ただ、主さんが見ていたBと、実際のBの気持ちは違った。


＞周囲に付き合ってるとか噂されることも過去にありましたが、周囲が勝手に冷やかしてるだけだし、興味もないのでどうでもよかったんです。友達も興味無いとか言って気にしてない様子でした。だから、ずっとこんな関係続けていけるとか思ってました。

なぜ、世間の目を言うのかと言えば、もうこの段階で"誤解される警報"が出てるからです。

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……この勝手な冷やかしを、真に受けない確証は無いのです。そもそも同じことを、一般感覚を持つBが思ってない確証がない。周りの目は、客観性を見るのに便利。だから、周りの目は大事で、使えるので気にする。

ずっと一貫して言っていますが"貴方がどう感じてようと関係ないのです"は、

貴方が興味無いと切り捨てたところに、切り捨てたらダメな情報が詰まっていて、貴方が関係ないと思ってても相手が同じように思ってるかも、周りがそう囃し立てて身から出た真にならないとも言えないから。

貴方がどう感じてようと、結局は相手の実態が出てくる。相手の態度で、"主さんが関わり方を変えざるおえない"ということです。

貴方がちゃんと相手を見ていて、その上でそう感じたならいい。分析して見ていて、正確性が高いならよかった。

でも、貴方は一貫して自分が信じたいものや自分にとって当たり前のものを、自然と視界に入れる。

近しい人に限って、可能性を排除してるように見えます。

勝手なことを言いますが、他人に興味が無いのではありませんか？

人の不幸も幸も正直興味がなくてて、表面の"よかったね"や"かわいそうだね"くらいしか、感じない。

私は、異性の目を向けられれば即気づいて気持ち悪くなるところがあるので、向けられてて気づかない人の心理状態がよく分かりません。

でも、主さんは話を聞く限り、とても聡くて頭もいい。それなのに気づいてなかったとすれば、「信じたいものを信じてた」か「相手を見てなかった(興味無い)」かと思いました。

貴方は貴方の思う男女関係の理想を、無意識に押し付けた……と酷い言い方をすれば言えます。主の言葉に同意したというお友達と一緒に。(……まあ、そのお友達の意味と主の意味が最終的に一緒かは悩ましいところですが。なんとなく途中まで一緒で途中から異なる気がしないでもない)

同時に、BもBで貴方を女として認識していながら、嘘をついた。まあ、お年頃なので性欲があるからでしょうね。男特有の都合のいい耳(都合のいい受け取り方)をしてたんだろうなぁ。だから、自分のことを好きだと認識した。

"一般的には"二人で遊んでくれる女性の大半は相手の男に恋心もしくは弄ぶ心がありますからね ……(遠い目)

それを主にも当てはめたんでしょうな。アホらしいですが。

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でも、それが大多数の考えならば、……こちらがいやな気持ちになろうとそう誤解される。
だから、主さんが嫌な目にあいたくないならば、少数派の主さんが気をつけなくてはいけない。

世の不条理だと思います。主さんからすれば自分は悪くないでしょうし、実際自分の行動の過失は自分が背負うから主さんにも非があるだけで、基本的には勘違いした男が悪い。

これは余談ですが……相手が"主さんが恋愛に興味が無い"と知っていても、理解してるかは別だったりします。言っていてもただの保険程度にしかならない。一番は行動に表して1部の隙もなくするしかない。それしか、言い訳ができない。

主さん……人を信じてはいけないですよ(もちろん私の言葉も聞き流し程度で十分)。

人間は思ってもみない思考をします。特に男なんてなんにも考えてない奴がほとんどだから、モテないやつほどありえない行動をします。

主さんは無意識に人を信頼し「大丈夫だろう」とだろう運転してたのだと思いますが、そのだろう運転は社会人になったら確実に折らされます。というか折れないと、警戒してないと怖い目に合います(苦笑)。

友人に、主さんのようないい子がいました。しかも可愛い子。主さんもきっと可愛いのだと思いますが、その子は会社内の人間にストーキングされて心を壊しました。壊した一因に、「それは誤解されるだろ」という八割程度の人間からの目がありました。したことは、ほとんど、主さんの行動と同じで状況も似てます。

……そういう目に、合わないで欲しい。だから本気で自衛してください。それが、あなたにとって不条理でも。

Bは、オタクで、内面陰キャで、恋に恋する(いや肉欲に恋する)色恋の時期だったのでしょうね。色恋に憧れるというか。

だから、二人で遊ぶ＝デートと認識し、自分のこと彼氏にしてもいいから二人で遊んでると誤解した(BはBの信じたい事実だけを信じた)。

今後の対応は、周りから言われなくても"分かって"いるだろうし、主さんは賢いから問題ないと思います。

可愛くて、育ちがまともで、親からの愛情で満たされたいい子ほど、「恋愛を必要としてない」から「恋愛トラブルを引き付けてしまう」。

本当はもう二度と書き込んでくれるなと思ってると思います。なので、長くなりましたがこれを最後に終わります。

どうか、上手に世渡りしてください

失礼致しました

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レスありがとうございます。
私、結構頑固で自分の考えを正しいと思い込むと意地でも変えたくないって思っちゃうタイプだと思うんです。
なので、レス主さんが言ってくれたこと、内心理解してはいました。けど、何で自分の考えじゃダメなのか、別にどう思われてもいいとか思ってて、納得出来てなかったみたいです。自己中心的な考え方をしていたんだと思います。レス主さんの言うように1歩引いて見ると私がどうでもよかろうと他者はそう思わないし、Bとのことも、私のその一方的な考え方のせいで変な方向へ捻じ曲がっちゃったのかなと思います。
レス主さんの言ってた「人に興味がない」「表面上は取り繕う」そのまんまで笑っちゃいます。昔から誰とでも仲良くなんて出来なくて、表面上は優しい子で居るけどそれも他者評価をあげるための行動に過ぎなくて…
その代わり意気投合した友達は少ないけど良い意味でも悪い意味でも本音を言い合える仲でした。だから、自分勝手に決めつけちゃったり期待したり、自分がされて一番嫌なことを無意識下で相手にしちゃってたんですね。
ほんと最低だと思います。
レス主さんの友人さんの話、何となく他人事に思えなくて、もっとちゃんと考えてみます。
多分すぐには難しいです。今のグループの関係性とか今までの自分自身を否定するのが怖くて。でも、今のままだとBとの関係が悪化するだけだと分かっています。1度Bからもグループ自体からも距離をとって考えてみます。

最後まで丁寧に対応してくださってありがとうございます。
未成熟で生意気な私にここまで真剣に向き合ってくださって嬉しかったです。ここの掲示板で相談して良かったです。
貴重な時間をありがとうございました。

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