最近彼氏がお金を出さなくなりました。 付き合って1年くらいは 外食代を払って…

「お金を出さない」んじゃなくて割り勘なんでしょ？

贅沢に慣れると、公平な状態に戻っても、不公平に感じる状態。

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ある時はあるなりに、ない時はないなりに。

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割り勘ならいいんじゃない？
仕方ないし。
金かかるなら金がかかりにくいデート

家事なども分担すればいいだけ

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彼が多く負担してくれるのを当たり前に感じてたからじゃないかな？

お金を多く払うなら家事やってあげるけど、同じぐらいしか出さないなら家事するのは不満ってところから考えると、主さんは自分が得したいって感情が強い人なのかも。

転職して大変だから支えてあげようっていうよりは、前より金払いが悪いって不満に感じちゃうみたいだし。

彼氏と続けたいなら、自分の気持ちを見直したほうがいいけど、自分の思考の仕方変えたくないなら、彼氏と別れたらいいと思う。

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私なら｡｡｡相手が将来も考えてる人なら割り勘でも我慢するけど、そんなにお金を使う遊びをしなくなるかも。家で会うことを増やして食材を買うお金はあちらに出してもらって調理はこちらでするか、割り勘で惣菜を買うとか。お金がないなりの遊び方を探すかなあ。
(結婚したら一緒のお金だし、節約して相手の反応や態度がどう変わるかみたい)

それほどでもない相手なら別れるかな。

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家事も平等に分担したらいいと思います。共稼ぎなら家事分担は当たり前です。

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もうあなたの気持ちが
好きじゃないんだと思います

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>> 1 「お金を出さない」んじゃなくて割り勘なんでしょ？ 贅沢に慣れると、公平な状態に戻っても、不公平に感じる状態。 はい、割り勘です。
割り勘なのに自分の家事の負担が多いのが不満になっています。
そこが公平じゃないなって感じます。

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>> 2 ある時はあるなりに、ない時はないなりに。 それなら、家事の負担をもっとして欲しいと思うのは、心が狭いのでしょうか？
愛情がない？

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>> 3 割り勘ならいいんじゃない？ 仕方ないし。 金かかるなら金がかかりにくいデート 家事なども分担すればいいだけ 家事は、元々彼が苦手で私が多くやっていました。
彼は料理はできないし、掃除とかも私よりやらないので、どうしたらモヤモヤしないのかと思っています。

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>> 4 彼が多く負担してくれるのを当たり前に感じてたからじゃないかな？ お金を多く払うなら家事やってあげるけど、同じぐらいしか出さないなら家事… 得したいというよりは、平等じゃないと不満がたまるのかもしれません。

皆さんは、やってあげたいって気持ちが
やってもらえなくても沸く感じですか？
私は自分ばかりって思うと
荒んでしまいます。。

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>> 5 私なら｡｡｡相手が将来も考えてる人なら割り勘でも我慢するけど、そんなにお金を使う遊びをしなくなるかも。家で会うことを増やして食材を買うお金は… 割り勘は嫌じゃないんです。
割り勘でも節約でも良いんです。
でも、それなら、彼氏にも料理をやってもらいたいんです。
これって、わがままなんでしょうか？
私はすごく料理が嫌いです。
だけど、我慢してやっていました。

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>> 6 家事も平等に分担したらいいと思います。共稼ぎなら家事分担は当たり前です。 そうですよね。。
でも、実際平等って難しいです。

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>> 7 もうあなたの気持ちが 好きじゃないんだと思います 好きじゃないのは
どこから分かりますか？
好きなら、相手がやってくれなくても
やってあげたくなりますか？
因みに、私は1人だと全く料理をしないくらいに料理が嫌いです。
でも彼のためにそれを2年続けています。

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好きなら見返りを期待せずやってあげたいって思うものだと思います。
完全に平等じゃないと嫌なら、それって愛情あるとは言えない気がします。
そんなに料理嫌いなら、やらなきゃいいんじゃないですか？
主さんは家事や料理が嫌いだから自分ばかりって思うんですよね。
お互い自分の食事は自分で買う、または外食で済ませば一番ストレスないと思います。

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家事はやらせた方がいい
苦手は練習や指導させる
掃除機くらい小学生でもできるし、
皿洗い、ゴミ出しも6歳の娘も出来てるし
料理も大変なら割り勘で安い惣菜でもいいじゃない。
やらないならやらせればいいだけ。
そこが合わない、負担が負担なら会う頻度を減らして付き合いをあらためたら？

家事はやらせれば良い
割り勘は今の時代は当たり前だよ。

嫌なら別れたらいいだけよ。

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>> 15 好きなら見返りを期待せずやってあげたいって思うものだと思います。 完全に平等じゃないと嫌なら、それって愛情あるとは言えない気がします。 … 平等じゃなくても他の部分なら良いんです。
もう沢山たくさん自分の方がしてきました。
共働きで帰ってきて、向こうは座ってて
こっちだけが立ちっぱなしで料理を作るとか
相手からの愛情も感じないなと思うんです。
みなさんも、やってあげたいと自然に思うのは相手も自分を想う気持ちを感じるからなんじゃないですか？
私もそうなんだと思います。
家政婦じゃない！って気持ちになるんです。

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>もう沢山たくさん自分の方がしてきました。

こういう考えになったらもう終わりだと思います。
別れるっていう選択肢はないんですか？

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結婚もしてない割り勘オッサンの為に2年も大大大嫌いな料理をしてるんですよね？主さんはすごいですね…

私なら、おい！オッサン、私仕事で疲れてるしあんたのママじゃないんだからここらで分担ハッキリさせようぜ！って絶対言う。それかシンプルに出て行って一人暮らし。←気が楽

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>> 18 >もう沢山たくさん自分の方がしてきました。 こういう考えになったらもう終わりだと思います。 別れるっていう選択肢はないんですか… 何で終わりなんですか？

向こうもやってくれたら
またやりたいなって思えると思うし
普通に家事以外の時間は
楽しいし、好きなんです。

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家事の負担が自分が重くても気にしないので家事をもっとして欲しいと思う感覚が分かりません。
美味しいものを食べて貰いたいから料理するし、家で寛いで欲しいから掃除する。

無い袖は振れませんよ
どうしようもない。

料理がそんなに嫌なら一切しないようにするか、一緒にするしかないんじゃないかな。
彼ができないのは、やり方が分からないだけでしょ。一緒にして教えたらどうですか。

彼は主が料理が嫌いって知ってるんですか？

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家事もう少しやってほしいな。わたしばっかりやってて何も思わない？って聞いてみては？
心が狭いと言われようが主さんが不満なんだから話し合って解決するしかないと思います。
現状だと察してほしいは難しいと思います。

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同棲してるのですか？
私は週末彼氏の家に泊まりに行ってますが、まさに主さんと同じでモヤモヤしてました。
買い物は私持ちで、家事も私です。
モヤモヤしてるの嫌なので、彼に言いました。
そしたら買い物は全部彼が出してくれることになりました。
主さんも言った方がいいですよ。
家事も料理もお金もなんて負担多すぎです。
言わないとずーとモヤモヤしますよ。

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同棲してるのかな？

責任が伴わない同棲。
別に家事をやりたくないなら、しなければいいと思う。
むしろ、同棲解消すればいい。

なぜぞんなに意固地になっているのかな。

たまーに会うだけにすれば、まだご馳走してくれるんじゃないのかな。
収入減ってしまったんだから外食を控えるとか、彼の支えになるつもりはなく、私ばっかり家事してるー！となるのであれば、結婚はまず無理でしょう。

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公共料金は誰が払ってるの？折半？

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なんか、うーん、共働きが当たり前の社会になってきたなら女性が担うばかりの家事のことも分担する考えが浸透して欲しいなー。

相手の善意を食い潰す勢いで貪られてて「愛情表現」と言い表すのは変だと思う。

愛してるなら、好きなら、そんな都合のいい言葉で家事のことを話すの違う気がする。

そんなの逆に分担してくれないなら「この人は私のこと大事じゃないんだな」となるくない？

2人とも働いてるから2人とも家事する世の中、の方が道筋として納得しやすい

あと疑問なんやけど

どうして、男性のために女性が家事するのが「愛情表現(好き・愛してる)」なんだろ。恋人に"献身"させるのが愛情表現なの？

献身って、上下間やサービス業(お金などの対価)でしか行われなくない？

対等な恋人関係では献身って生まれないような

だって、2人とも支え合う関係を献身とは言わないじゃん

なんか、男性を甘やかすのが女の甲斐性って考え方が根本にある気がする


女の中にある「女らしさ」に「男に尽くす」があるなら、それは昔の価値観だと思うな

今は女性も力をつけれる時代なんだから、思考も上書き保存した方がよさげ

結局、女が下に見られるのは女がそう振る舞うからなんじゃないかって最近思っちゃうよ

主さんの考えが正しいとか、そういうのはよく分からないけど、主の言葉を否定する人達の言葉を聞くとそう聞こえるな

その言葉を書いた人達が女なら「女の敵は女」なんだろうし(仕方ないにしても)、男なら昔の価値観を持ったまま……そう親に見せられてきたから自分達もって考えなんだろうな

それとも、カノカノに等価交換持ち出すなよ？ってこと？

家事＝プレゼント(奢り含む)はだめ？

なんか、カレカノだから対等(等価交換含む)なのか、カレカノだから対等じゃなくても成り立つ(惚れた弱み)のか

どっちが普通なのか、わたしには分からないな……。

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疑問を感じるなら話し合えばいいと思います。正直言って今までやってきたからこそしてもらってる方は急に疑問を抱かないと思います。
私は同棲時に共働きでしたが家事は全てしていた。特に不満はないけどそれはお互いの考え方だしやって欲しいことは常に伝えていましたよ。家事以外でも苦手なことはお願いしていました。
話し合えない環境もしくは相手なんでしょうか？

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そんな小さい事で、グチャグチャ言う人は誰と結婚しても上手くいかないと思います。

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手料理食べてみたーいって言ってみたら??それか一緒にやってみるとか。家事なんてそんな頑張らなくていいんですよ。

彼、料理が苦手とか言うけどそうめんも茹でられないんですか??毎回包丁出して切ったり焼いたりするのが料理だと思ってます??レンジでチンするだけ、混ぜて盛るだけの料理なんていくらでもありますよね??炊飯器に材料入れるだけ、ボタン押すだけの料理がいくらでもネットで検索できる時代に料理が苦手の意味がわからない。子供でもできるのに笑 嫌なら作らなくていいと思いますよ。もうほっときましょ。お腹空いたら嫌でも動くと思います。ちくわでも齧らせとけばいいです。

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彼氏がお金出さないって一円も払わないのかと思った。
奢りから割り勘になったってことですよね？

彼はいつまで奢れば良いんだろ？と悩んでたのかもしれません。
そろそろいっかなと思って割り勘にしたのでは？
毎回奢り続けていたら、今の時代高所得者ではない限りは貯金も出来ませんし。

家事については分担したいところですよね。
うちの旦那も料理は出来ませんが、代わりに洗濯や洗い物や排水口掃除とかやってます。

それに料理に不慣れな人にキッチンたたれると、凄い汚されて大量の洗い物が増えて、
それはこっちがしなきゃいけないとかもあるので、料理以外をやらせてはどうでしょうか？

同棲してるってことですかね？
そしたら家賃や光熱費や食費はどうしてますか？
もし家賃は全額彼持ちなら、デート代は割り勘でも家事は主さんが全てやるってのはおかしくないとは思います。

家賃も折半とかであれば、家賃もデート代も全部折半なんだから、家事も半分はやってよーと言えると思いますよ！

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彼の懐が寂しくなったのだろうなぁ。
簡単よ？あなたが負担に思うなら彼の世話をやめたらいい。
彼もそれを当たり前と思っていないなら、感謝の言葉や行動で表すはずだから。

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占い師です。
彼はあなたの不満に気づいていないようなので、あなたの方から本心を伝えていくことが、モヤモヤ解消の鍵になるようです。
ただ、喧嘩腰で伝えると彼も反発してしまいそうなので、柔らかい言い方を意識して伝えてみましょう。

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彼氏がお金払ってくれたら、その分ご飯作ったり、体を許すというか、本音は結婚までエッチしたく無いけど、お金払ってくれたらお返しでエッチに応じます。
なので、お金払ってくれなければ、ご飯作ったりエッチするのをやめれば、こちらもモヤモヤしないですよ。
お金払わない代わりにこちらもご飯作らないしエッチもしない。お互い損得なくフラットな関係でしょ？

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