母親の頭が悪すぎて幼い頃から衝突ばかり。しかし悪者にされるのはいつも私。 私の…

あなたも長文だし頭が良いとは思えない
スルー能力無いのはバカって事だから
口喧嘩に勝つのはバカな証拠

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そんなあなたを誰が育ててくれていますか？

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目糞が鼻糞を笑ってるだけですね。

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人によって能力差があるのは、どうにもならないことです。
頭が悪いのは、生まれ持ってのものが多く、本人が悪いわけではないと思うので、
そのことで本人を攻めるのはよくないことだと思いますよ。
頭が悪いのも、その人の個性と考え、それを受け入れたうえで、
相手の人格も尊重し、上手に接した方が良いと思います。

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わかるかもです。私も２歳頃から記憶がありますが、こんな子いらなかったみたいな…記憶です。そして、下の兄弟ばかり可愛がられ私はなんというか、母と兄弟から酷い扱いという感じでした。育てにくい子だったようです。
今、私は中年と呼ばれる年齢で、子どもも社会人になりました。改めて子育てを終えて親を見てみると、発達○害であったのではないかと思っています。実の兄弟はすでにそれの診断を受けています。母の兄弟は逃げるように、早くに家を出ています。ある程度はそれが遺伝するようです。あなたには、これで言わんとする事はわかると思います。

要は、ではどうするか？です。あなたの将来を考え、適切にこれからの人生設計をしてくださいね。変えられるのはいつも自分だけです。

年齢を得て、今、立場は逆転しておりますが、別に私は悪態もつかず恨み言も言わず淡々と接しています。家族以外のホッとする環境を探すことも視野に入れると良いですよ。自分を変えていきましょう。

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早く自立して家を出ましょう。
まだ学生なら家を出るまでの辛抱と思って、やり過ごしましょう。

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病院に行くという手段はありだと思いますよ。
あなたの知能や発達障害の有無など調べてもらえるといいと思います。親と話が通じないというのも相談するといいです。どちらか、あるいはどちらともに原因があるかもしれません。話しが通じず喧嘩ばかりということを伝えたらいいです。

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>> 1 あなたも長文だし頭が良いとは思えない スルー能力無いのはバカって事だから 口喧嘩に勝つのはバカな証拠 別に私自身が頭良いなんていつ言いました？
母に比べたらと言っていますが？

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>> 2 そんなあなたを誰が育ててくれていますか？ 育ててくれたなんて恩着せがましい。

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>> 3 目糞が鼻糞を笑ってるだけですね。 鬱憤晴らしは他でやりましょう

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>> 4 人によって能力差があるのは、どうにもならないことです。 頭が悪いのは、生まれ持ってのものが多く、本人が悪いわけではないと思うので、 その… なるほど、もう仕方ないですね。

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>> 5 わかるかもです。私も２歳頃から記憶がありますが、こんな子いらなかったみたいな…記憶です。そして、下の兄弟ばかり可愛がられ私はなんというか、母… 環境が似てて共感しました。
私は兄弟と比べても本当に存在感なくて幼い頃から親は私に無関心だと思ってましたね。
事実他の兄弟も知的障害ぽいところがあるので遺伝はやはりあるかもしれませんね。

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>> 6 早く自立して家を出ましょう。 まだ学生なら家を出るまでの辛抱と思って、やり過ごしましょう。 私自身は実家住まいではあるんですが、数年前に母の方から「〜（私）と暮らしたくない、二度と顔も見たくない」という理由で家を出たので実質その面は大丈夫かな…と思います。
ありがとうございます。

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>> 7 病院に行くという手段はありだと思いますよ。 あなたの知能や発達障害の有無など調べてもらえるといいと思います。親と話が通じないというのも相談… 実は私自身が精神科に連れて行かれたことがあります。私の方は問題ありませんでした。
母はあり得ない！なんて怒鳴っていましたが。
まあ最近絶縁したんで関係ないんですけどね笑
だったら事後なんだから質問すんなよって話ですが笑
ありがとうございます。

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親は大切にするべきだという固定観念に縛られた鬱憤晴らしの人が多くて驚きましたが、親から愛されてても人生そう上手く行くものではないんだなぁと気がつきました。
必ずしもそうとは思いませんね。実際親から愛されなくても世渡り上手な人間はいます。

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学業成績を優秀にして成績表を親戚にアピールしましょう。

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例えばどんな所が頭が悪いと思ったのですか？
具体例を教えて下さい。

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そもそも、主さんは、自分と意見が違うと否定しまくって、人の意見に耳を傾けないそして、自分が正しいと信じて疑わないそういう頭の悪さがあると思います。
本当に、頭の良い人って、ちゃんと人の意見を聞いて、その上で自分の意見をいうと思います。
そういうコミュニケーション能力のなさが、お母さんや親戚など周りの人を敵に回すんだと思います。
うちの子は、某有名大学に通ってますがて周りの子も、気さくで、決して人をバカにしたり、見下すイタイ人は、いないみたいですよ。
私は、高卒ですが、分からない事も決してバカにせずに、分かりやすく丁寧に説明してくれて、優しいし、話していて楽しいですよ。
本当に頭が良かったら、色々な意見を聞きいれ誰とでも仲良くやっていけるんじゃないですかね？

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>> 16 学業成績を優秀にして成績表を親戚にアピールしましょう。 高校は一応地方でも知られた都内の中高一貫校ですが、学業とはまた別のベクトルなので…。

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>> 17 例えばどんな所が頭が悪いと思ったのですか？ 具体例を教えて下さい。 簡単に噛み砕いて説明しても理解しなかったり、察しが悪いところですね。

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>> 18 そもそも、主さんは、自分と意見が違うと否定しまくって、人の意見に耳を傾けないそして、自分が正しいと信じて疑わないそういう頭の悪さがあると思い… 私は周りを見下してるわけではないですね。
そして私自身が頭良いなんて一言たりとも言ってないです。
学業レベルとコミュニケーション能力はまた違うと思いますけど。

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あなたの年齢がわからないので適切かどうかわかりませんが

親だからと言って完璧な人間ではありません。

もしあなたが18歳以上なのであれば

そんな母に対して依存している（ははをかえようとしている）のは

おかしなことです。

自立する必要があると思います。

あなたがまだ18歳に達していないのなら

児童相談所に相談しましょう。

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私は、人としての頭の良さを言ってます。
学力の高い人は、そういう人が多い事は、確かですが。
本当に頭いいコミュニケーション能力高い人は、自然に人との接し方が分かります。
子供の頃から、母親より自分が頭がいいと思っていた様ですが、頭のいい子は、子供らしい伝え方を心得てて、いちいち、大人をバカにする様に衝突する指摘の仕方にならないと思います。また、思いやりや感謝の心も身についているので、親をバカにしたりしないと思います。命がけで産んで育ててくれた自分
の母親が少し無知というだけで、バカにして見下し、無駄な争いを引き起こすご自分のあり方を少し反省して、相手の気持ちを思いやる優しい気持ちを身につけた方がいいと思いますよ。

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ですから、例えばどんな事の説明ですか？
このやり取りでも思いますが、主さんの説明が分かりにくい事も無きにしもあらず。。

相手にも理解出来る言葉で伝えないとね。

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母親に愛されたかった。
どんな私であっても受け入れてほしかった。
私にはそんな叫びに聞こえました。
母親は頭が悪いから、というのは正当化したいだけで本当に言いたい言葉とは違うような気がしました。どんな子供であっても母親は逃げちゃだめですよね。親戚まで母親の味方して、大人に守られて生きるはずの子供がそんなに罵倒されて、そりゃそう育ってしまうよね。自分でしか自分を守れなかったんだから。そんなふうにしか自分の守り方わからなくなっちゃうよね。
10年先でも20年先でもいつかあなたのこと愛してくれる人に出会えてそしてあなたがその掲げた盾を下ろせる人に出会えることを心から祈っています。
それにそんなしっかりしてるあなたならこれからしっかり勉強していい仕事について、母親のこと見返してやれるんじゃないでしょうか。

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>> 25 あなただけです、わかってくれるのは。
本当にその通りでした。
でも察する能力が皆無だから…切ないです

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結局お互いに歩み寄れなかったのではないでしょうか？
だからお母様は罵倒し主さんは負けまいと言い負かす。
中立の立場でいてくれる第三者がいたら違ったでしょうね。
正論で言い負かす事が必ずしも正解とは限りません。
世渡り上手かで言えば下手な方です。
私も私の母も馬鹿でよく言い合いをしました。１つ上の姉が小さい頃から空気が読める人の言いたいこともわかる賢い人だったので家族をうまくまとめてくれてました。
一対一ではわかりあえないこともありますね。

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>本当にその通りでした。
>でも察する能力が皆無だから…切ないです

主さんは察してチャンで、母親が馬鹿だから察する能力が無い。という話しですね。

で、馬鹿にしてたけど本当は愛されたかったと。

察しが悪い母親のせいにする前に、主さんが遠回しに伝える事をやめて、素直になったら良いのでは？

このスレでも察してチャンになってますよ。気付いていますか？
母親が頭悪いから縁切ったという主さんの伝え方に問題あり。それでもわかってくれた人はあなただけ。とか、、。察してちゃんウゼェ。ですよ。

分かった事は、主さんの伝え方に問題あり。という事です。殆どの人は遠回しに言われても、主さんが本当に伝えたい事は理解出来ません。
それを相手が馬鹿だから理解出来ないだけ、自分は悪くない正しいと思い込んでしまっています。そこ治しましょう。
主さんは分かりやすく言ってるつもりでも、全然分かりにくいです！そもそも本質からズレてるんですから。

もっと素直に伝えた方が主さんも楽になれると思います。

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17さんやめましょう。うぜぇまでは言い過ぎです。この子は察してちゃんになってるんじゃなくてただ自分の本心が見えなかっただけです。自分の本心がわからない子供がただただ行き場のない感情を吐き出したスレです。分かりにくいのは当たり前。私たち大人こそ分からないなら子供を責めるべきではないんです。
思春期の子供が親に愛してくれなんて素直に言えるわけないでしょう。そんなこと言わなくたって親なら分かれよ。他人の私ですらわかるのに。そもそもそれを察するのは親の仕事です。いつになったって何歳になったって子供の感情から心を離さないのが親の役目です。
愛されなかった子ほど攻撃的になるものなのです。そしてそれはその子のせいではないです。愛さなかった親の責任です。

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横レス失礼します。
25さん、そうですね。察してチャンウゼェは言い過ぎました。

ただ、もう少し素直に伝える事も必要だと教える事も大切だと思います。

察してくれない親を馬鹿、知的障害扱いは良くありません。
本心は愛されたいのですよね。自分を守る為に攻撃しても、関係は良くなりません。このままだと主さんの苦しい状況は変わらないです。
後悔しないように、素直さも必要だという事です。
主さんが楽に生きれる為に。

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