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最近、妻にイラついてます。 こんな時はどうしたら良いのでしょうか? 私は…

回答16 + お礼8 HIT数 2283 あ+ あ-

匿名さん
23/04/14 09:42(更新日時)

最近、妻にイラついてます。
こんな時はどうしたら良いのでしょうか?

私は結婚して5年になり昨年、第一子が生まれました。
現在は妻と子と3人でアパートで暮らしてます。

妻は現在、育休中で1週間に3回ほど実家に行っては妻の妹と子供と過ごしています。(妹の子は保育園に通い始めたので最近は夕方に帰ってきて、妹は現在、無職)

妻の実家には両親と妹とその夫、子供と住んでます。
元々アパートで暮らしていましたが妊娠がわかると里帰りも含め経済的な理由でアパートを解約し、夫ではなく妹(妻)の実家に住むようになりました。


私はとあることが原因で妹の夫とトラブルが起き、最終的には妹夫婦が嫌になり、実家に住むようになってからは全然行かなくなりました。
(妻もそのことは理解していますが盆、正月は会わせようとします。)

そしていつもは午前中から夕方までいます。
基本、母親が休みの時は一緒に過ごし、いない時は帰宅までいて、妹の旦那が休みの時は会わないようにしているみたいです。

ちなみに私の実家は遠く、車で2時間以上かかるところにあります。

そして今日、妻と朝から喧嘩をしました。

私は今日休みなのですが妻がいきなり今日、子供と実家に行って晩御飯まで食べてくる。と言ってきたのですが、自分は非常識か妹夫婦も一緒にいる環境で子供も連れて行って過ごされるのがとても嫌でした。

そして向こうの実家に行って過ごすことができないという疎外感もあり、辛いです。
妹夫婦さえいなければ全然気にせずいってらっしゃいと言えるのですが。

行くことに対して薄い反応をすると「自分だって実家行った時、ご飯食べてくる時あるじゃん」と言われたので「そういうことじゃない」と伝えると「あーもう疲れる。もういい。」と急いで仕度をして子供を連れて実家に行きました。

子供もその場にいるので喧嘩はしたくなかったため、あまり言い返さなかったのもありますが、全然自分の気持ちがわからないんだなと思いました。

私は実家に行くことや晩御飯を食べてくることが決して嫌だということではなく、非常識な妹の夫がいる空間で子供に過ごしてほしくない、可愛がられて欲しくないというのが本音です。
そして妹夫婦のせいで実家に行けない自分も疎外感を感じています。

皆さんはこのことに関してどう思い、どうしたら良いと思いますか?

そして妻に口で何度も伝えようとしてもそのことになるとイライラし、落ち着きがなく理解力も乏しくなるため、LINEで伝えようと考えてるのですがどう言ったら良いのでしょうか?
できるだけ短い文章でわかりやすく伝えたいです。

23/04/12 10:44 追記
妻の実家は両親が平日休日関係なく仕事で家にいる時間も少ないです
現在は義妹が無職なため家にいます

そして義妹は家事は手が荒れるからしないそうで、義母が旅行に行った際は妻が実家に行き、ご飯を作りに行ったこともあります

義妹夫婦がいないタイミングに行こうとしてもほとんど家にいる時間が長く、盆正月で義妹の夫の実家に行ったタイミングで行こうとしましたが1時間くらいで帰宅しており着いた際は帰宅してました

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No.3772168 23/04/12 09:25(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.4 23-04-12 10:16
匿名さん4 ( )

削除投票

奥さんは育児に疲れていて実家には妹や母がいて、手伝ってもらえてラクだからね。

子どもが小さいうちは、ストレス倍増だから奥さんはほおっておきましょ。

合わない親戚とムリして付き合わなくていいよ。

もう少し大きくなったら、主さんも子連れ外出し始めるだろうから、今が一人で楽しめるチャンスだよ。

アパート暮らしはいろいろ気を使うよね。息抜きしながらがんばろう。

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No.1 23/04/12 09:33
匿名さん1 

奥さんが何で頻繁に実家に行くのか理解できません。普通旦那と子供と過ごしませんか?

No.2 23/04/12 09:51
匿名さん2 

結婚する時ってさ、ラブラブだとお互いしか見ないでしょ?

だけどさ、結婚するもお互いの家族と繋がるのよ。

特に女性は実家の居心地が良いから
(子供出来ると家事しなくて良い実家は楽チンだからね)
長居したがるのよ。

離婚も考えたら?
結婚して、価値観だったり、親の事だったりが理由で離婚してる人いますよ!

主さんも、今こうして相談してる訳だしさ!
嫌な人と距離を置いて生きて行くのが1番よ!!

グルグルそんな事ばかり悩んでると
ノイローゼになるよ。

奥さんが実家に行く時に、ずっと一月くらい行ってていいよ!
自分の事は自分でするから。
と言って…

主さん、一人でしばらく考えてみたら?
これからの人生どうしたいか?

世間体を気にし過ぎてた!
早く離婚すれば良かった!
精神的に解放されて楽になった!

そんな人多いですよ!
日本も欧米並みに3割は離婚してますから、離婚も視野に入れる意味で一人になって考える時間として、
奥さんを一月実家でのんびりして来たら?と追いやって

一人でアレコレ考える時間を作って、自分のこれからの人生をどうしたいか考えてみたらどうですか?

主さんと離婚しても、奥さんと子供は実家へ戻れば良いだけだしさ。

人生100年だよ!
まだ何回もリセット出来るよ!
何度もスタート地点に戻れますよ!

女子アナの阿川佐和子さんは、ずっーと未婚で生きてきて、60過ぎてから結婚されましたよ。とても幸せそうです!

離婚して、何倍も幸せになったっめ人も知ってます!

主さんも一度、自分を見つめ直して
100年人生をどうしたいか考えてみたら???



No.3 23/04/12 09:53
匿名さん3 

多分、育休明けたらご実家に頻繁に帰らなくなりそうな気もするので、育休中だけ我慢してみましょうか。日頃から子供となるべく接してあげて疎外感を忘れましょう。
奥さんは一日中赤ちゃんと過ごす事に疲れてきているかもしれないので、実家に行く事が息抜きになっているのかもしれませんね。奥さんの気持ちとしては育休中くらい実家に頼っても良いじゃんとかですかね?

そういう所を考慮して、LINEでは「実家に行く事は反対しないけど、どうしても妹の夫の人間性が耐えられない。申し訳ないけど子供と合わせたくないと思ってしまいます。出来れば妹の夫がいない時に実家に帰って欲しいとお願いするのは我儘でしょうか?」
とか。

No.4 23/04/12 10:16
匿名さん4 

奥さんは育児に疲れていて実家には妹や母がいて、手伝ってもらえてラクだからね。

子どもが小さいうちは、ストレス倍増だから奥さんはほおっておきましょ。

合わない親戚とムリして付き合わなくていいよ。

もう少し大きくなったら、主さんも子連れ外出し始めるだろうから、今が一人で楽しめるチャンスだよ。

アパート暮らしはいろいろ気を使うよね。息抜きしながらがんばろう。

No.5 23/04/12 10:46
匿名さん5 

>最近、妻にイラついてます。
>こんな時はどうしたら良いのでしょうか?

私も男性なので、主さんの肩を持てるかもしれないと思いつつ、レスさせていただきます。
イライラしないようにするための方法も提案出来るかもしれないので、スレを読み進めながら合わせてご提案するつもりです。


>私は結婚して5年になり昨年、第一子が生まれました。

まずは改めまして、ご出産おめでとう御座います。


>現在は妻と子と3人でアパートで暮らしてます。

はい。


>妻は現在、育休中で1週間に3回ほど実家に行っては妻の妹と子供と過ごしています。(妹の子は保育園に通い始めたので最近は夕方に帰ってきて、妹は現在、無職)

産後や育児は大変でしょうから、実家に帰って楽してくれるのなら、主さんへの負担(八つ当たりなどの被害)も減って、むしろ良い面もなくはなさそうですね。


>妻の実家には両親と妹とその夫、子供と住んでます。

なるほど。


>元々アパートで暮らしていましたが妊娠がわかると里帰りも含め経済的な理由でアパートを解約し、夫ではなく妹(妻)の実家に住むようになりました。

妹夫婦は~でしょうかね。


>私はとあることが原因で妹の夫とトラブルが起き、最終的には妹夫婦が嫌になり、実家に住むようになってからは全然行かなくなりました。

色々とご事情もあるでしょうから、そういう事もあるでしょうね。


>(妻もそのことは理解していますが盆、正月は会わせようとします。)

正月くらいは実家に顔だして欲しいというところでしょうね。


>そしていつもは午前中から夕方までいます。

妻が実家に~でしょうかね。


>基本、母親が休みの時は一緒に過ごし、いない時は帰宅までいて、妹の旦那が休みの時は会わないようにしているみたいです。

妻の母親は仕事をしているのですが~、仕事だったり外出していて~ ですかね。
妹の旦那と問題があるのは主さんという事でしたが、実は妻もその問題に関係していたり、主さんに気を遣ってか会わないようにしているというところでしょうか。


>ちなみに私の実家は遠く、車で2時間以上かかるところにあります。

妻の実家までどれくらい離れているのか、ここまでに説明ありませんでしたが、
小さい子供を連れて頻繁に帰っているところからある程度近いんでしょうね。



No.6 23/04/12 10:46
匿名さん5 

>そして今日、妻と朝から喧嘩をしました。

ええ。夫婦で子供も小さいとなれば、喧嘩となることもよくあると思います。


>私は今日休みなのですが妻がいきなり今日、子供と実家に行って晩御飯まで食べてくる。と言ってきたのですが、自分は非常識か妹夫婦も一緒にいる環境で子供も連れて行って過ごされるのがとても嫌でした。

確かに、自分が嫌いな相手がいると知っているというところに、わざわざ行くとなればいい気はしないですね。


>そして向こうの実家に行って過ごすことができないという疎外感もあり、辛いです。

休みの日には、父親も子供と一緒に過ごしたいと思っても、何も悪くはないと思いました。


>妹夫婦さえいなければ全然気にせずいってらっしゃいと言えるのですが。

あら、そうなると別に子供や妻と一緒に過ごしたいわけではなくて、妻の夫が嫌いという問題なんですね。


>行くことに対して薄い反応をすると「自分だって実家行った時、ご飯食べてくる時あるじゃん」と言われたので「そういうことじゃない」と伝えると「あーもう疲れる。もういい。」と急いで仕度をして子供を連れて実家に行きました。

これ、イラっとしますね。
行くことに対して、妻が期待している通りの反応をするのは義務じゃないからね。
自分でそうすると妻が決めたなら、相手がどんな反応をしようとその責任は自分で負えって思いますね。
まぁ、結局行くのなら文句言わずに、さっさと行ってくればいいのにね。って思います。


>子供もその場にいるので喧嘩はしたくなかったため、あまり言い返さなかったのもありますが、全然自分の気持ちがわからないんだなと思いました。

わからないですよ。分かろうというつもりはないです。
それどころか、言ってはいないが妻の気持ちは分かるのが当然だと思っています。


>私は実家に行くことや晩御飯を食べてくることが決して嫌だということではなく、非常識な妹の夫がいる空間で子供に過ごしてほしくない、可愛がられて欲しくないというのが本音です。

妹夫婦が非常識と言っていたり、今度は妹の夫が非常識と言っていたりして、信憑性に欠けてしまっているのですが、妹夫婦か妹の夫が非常識という事で解釈しておきます。
非常識という程度にもよりますが、子供に悪影響があるのなら阻止すべきですね。

No.7 23/04/12 10:46
匿名さん5 


>そして妹夫婦のせいで実家に行けない自分も疎外感を感じています。

言い方悪いかもしれないですが、夫が妻の実家に行って悪いという事はないじゃないですか。
良くはないと思いますけど、経済的な事情で、妻(妹)の実家に世話になっている、妹の夫を見下しても仕方ないと思うんですよね。
だから、自分が嫌な相手だから行きたくないというのは分からなくはないんですが、その見下している奴が出ていけば良いって思うんですよね。


>皆さんはこのことに関してどう思い、どうしたら良いと思いますか?

スレの内容だけだと、妻の妹やその夫が非常識という程度がわかりかねるので、判断し難いです。
私が主さんと同じように判断するような相手なのであれば、ハッキリ言いますね。


>そして妻に口で何度も伝えようとしてもそのことになるとイライラし、落ち着きがなく理解力も乏しくなるため、LINEで伝えようと考えてるのですがどう言ったら良いのでしょうか?
>できるだけ短い文章でわかりやすく伝えたいです。

あまり良い事だとは思いませんが、そのままお答えすると、このように話をすると簡潔です。

1.自分はどういう風に思っている。
2.だから誰にどうして欲しい。
3.出来ないのであれば、自分はこうする。

って断言してその通りにしたらスッキリはしますね。


ただ、この状況から考えると、そもそも妻は主さんの考えを理解しようとするつもりがなく、
妻の考えや要望があるが、それは言わない状態であるにも関わらず、主さんが察して理解しろという態度。
和解をするのなら、その考えや要望を聞き出すところから話をするのが良いと思います。

問題の根本ってこの違いなので、知っておくとストレスと問題が減りますよ。
男:言わなければ分からないのに言わない女はバカだな。
女:言わなくても分かることなのに、分からない男はバカだな。
って互いに思ってます。

以上です。

No.8 23/04/12 10:47
お礼

>> 1 奥さんが何で頻繁に実家に行くのか理解できません。普通旦那と子供と過ごしませんか? 妻は妻方の家族、親戚の繋がりを大切にする人で依存なのかなんなのかわかりませんが、子供ができる前からそんな傾向にありました。

No.9 23/04/12 10:48
お礼

>> 2 結婚する時ってさ、ラブラブだとお互いしか見ないでしょ? だけどさ、結婚するもお互いの家族と繋がるのよ。 特に女性は実家の居心地が… ありがとうございます。

離婚までは考えてはないですが、今後もこのままこの感じを突き通したら考えものですね。

自分だけ不自由で孤独感に苛まれてることは事実です。

No.10 23/04/12 10:49
お礼

>> 3 多分、育休明けたらご実家に頻繁に帰らなくなりそうな気もするので、育休中だけ我慢してみましょうか。日頃から子供となるべく接してあげて疎外感を忘… それを祈るばかりです。
しかし実家依存、姉妹依存なところは昔からなので治らないと思います。

No.11 23/04/12 10:53
お礼

>> 4 奥さんは育児に疲れていて実家には妹や母がいて、手伝ってもらえてラクだからね。 子どもが小さいうちは、ストレス倍増だから奥さんはほおって… 確かにそれも一理ありますね。
別に妻が実家に行く、ご飯を食べてくる、泊まってくることに関して嫌ということではなく、非常識な人間に自分の子供が可愛がられることがとても嫌なんですよ。
そして自分だけ疎外感を味わうことにですね。

義妹夫婦はうちの子を可愛がっても私は数えるくらいしか義妹夫婦の子と会ったことないですし、関わりもほぼないです。
なんかそこに不平等感を感じます。
でも義妹夫婦の夫には会いたくないのが本音なので矛盾してしまいますけどね。

その点を妻が気を使って義妹夫婦の夫が居ない時だけ会うようにしてもらえたらなと思うのですが実家にいる以上無理ですよね

No.12 23/04/12 11:05
お礼

>> 5 >最近、妻にイラついてます。 >こんな時はどうしたら良いのでしょうか? 私も男性なので、主さんの肩を持てるかもしれないと… 回答ありがとうございます。
男性ということで同じ同性としてありがたいです。

わかりやすく言うと自分vs義妹夫婦ですかね

妻が家族や親戚を大切にする人なので私が妻と籍を入れてからまずは妹夫婦と食事や飲み会をすることが増えました。
ですがまだ顔を合わせて数回にも関わらず義妹夫は飲みに行く道中、いきなり傘で突っついてきたり、私の私物(服やたばこ)を投げたり、車での移動中に私の両靴紐を結んできたり、妻が義弟(妻の実弟)に買ってあげた靴をわざと履き、数歩歩いたら投げるなど非常識な行動を取ってました。

この揉め事に関して最初は空気を壊すのが嫌だったので軽く注意か黙っていましたが、限度があるので義妹にヘルプ!というい意味で伝えたら、自分の夫が否定されてると判断し、私を拒絶し、妻にその文句を言い、なぜか妻に怒られたので、ことの全てを妻に言うと、妻がそれを妹に伝えましたが、妹は夫にはなにも言わず、次に会った時にまた失礼なことをしてきたので私が怒ると、妹が激昂し、妻に愚痴やら文句を伝え、妻から謝罪しろと言われ、頑なに拒みましたが、これも家族のことだから大人になれと言われ、謝罪しました。
しかし妹の怒りは収まらず、より文句を言ってきたので謝ったのにと妻はそれに怒り、一時的に距離を置きこのままだと縁を切ると言うと、義妹は号泣し、夫が電話をしてきて妻がことの真相を伝えてから3人で話し合い義妹夫が謝罪しに来ましたが相変わらずヘラヘラしており、自分はダメだと判断し、距離をおいてます。

妻の実家は車で20分くらいです。

No.13 23/04/12 11:33
匿名さん5 

>12
ご説明ありがとうございます。
非常識故にというか、ご説明頂いた内容が信じがたく(疑っているわけではないです)理解が追いつきませんでした。
何れにしても非常識には違いないのですが、その程度が違うと疑問に思ったところを挙げてみます。

>いきなり傘で突っついてきたり、

傘の持ち手の部分なのか、先の部分なのかでかなり印象が違います。


>私の私物(服やたばこ)を投げたり、

何のために?どこに向かって?どれくらいの距離?と思いました。
例えば手渡しするようなシチュエーションで近い距離を投げたくらいなら、非常識だとは思いますが、粗暴に思い許せなくもですが、投げ捨てたとなれば許す事はないかと。


>車での移動中に私の両靴紐を結んできたり、

そもそも車の移動中にやることではないのですが、
靴紐がほどけていたところを結んでくれたという事なのか、右と左の靴紐を結んで歩行に障害のある状態にしたのか。はたまた関係ないところに結んで固定したのか。


>妻が義弟(妻の実弟)に買ってあげた靴をわざと履き、数歩歩いたら投げる

こちらを文面通りに解釈すると、非常識というか意味不明な行動で、ここまでの具体例についても、「もしや?」という感じで理解が追いつかないようになりました。


>妻から謝罪しろと言われ、頑なに拒みましたが、これも家族のことだから大人になれと言われ、謝罪しました。

私は、この対応が悪かったと思います。
なかなか受け入れ難いとは思うのですが、この前までは、おかしいのは義妹夫婦だけだったと言えても、こちらの話しで妻もおかしいですよね?

何でも自分が折れることが大人になる事ではないです。
今後も関係を続けていくつもりなら、間違っている事は間違っているとハッキリと主張する必要があると思いました。

既にお子さんがいるので、現状で出来るのは子供がある程度育つまでは我慢して、離婚も視野に入れつつ親権についても自分が勝ち取る準備をしておくことですかね。

私の経験で、妻の親族に問題があったので、ボロクソ言ったことがありますね。

「同じ人間だとは思っていない。ゴミだと思っている。そのゴミを切り捨てることが出来ないのであれば、同等とみなす。」

具体的には言えませんが、それ相応の問題があったので。
それにより、完全な絶縁まではないですが、関係はかなり少ないです。

No.14 23/04/12 11:54
お礼

>> 13 非常識過ぎて理解し難いことが多いと思いますよね

詳細に話しますと、まず私から嫌がらせということは一切しておりません。


傘は先端の方でいきなり突っついてきましたね。

タバコや私服に関して言えば、テーブルに置いてあった私のタバコ入りの箱を手に持って少し見てそれを急に床に投げつけました。


私服は脱いで置いたものをこれちょっと着ていいですか?と一度着て脱いだ瞬間に上に投げて落としてました。


靴は私と妻と義妹夫婦と義弟の5人で食事に行き、帰り際に義弟の靴を履き、義弟は義妹夫の靴を履くはめになり、歩いていると急に明日天気になーれーみたいな感じで蹴りそのまま靴を飛ばして遊んでました。


謝罪に関しては後々、義妹夫婦が謝罪に来ましたが間違ったことは間違いだと最後まで主張すれば良かったと後悔しております。

この上記のことから2年くらい経ちましたが、昨年、息子が生まれ妻が里帰りをしている際に私も休前日に実家に行き共に過ごしていたのですが、義妹夫は相変わらずの態度で子供を使いいきなり距離を詰めてきてまだ幼い自分の子供を使い「ほらーキックだー!」と言ってきたり、自分の子と義妹夫婦の子を会わせた時にも「腕とか足とか簡単にもげちゃうからねー!」と悪意ある言葉を言われたりと、ただてさえ寝不足でイライラしているというのに最悪でした。

No.15 23/04/12 12:26
匿名さん5 

>14
それは酷いですね。

子供にも悪影響があるように思いますので、妻は子供への影響についてどう考えているのか話をされてはいかがでしょうか。

No.16 23/04/12 13:15
お礼

>> 15 普通じゃないですよね?
主さんが僕の立場だったら今後どうしていきますか?
妻がまた子供を連れてご飯食べて帰ってくる、または泊まってくるなど話してきたらいかがしますか?

話したことがありますが妻は気にならない様子でしたね。
自分の実家だから。両親がメインだから。と話していました。

No.17 23/04/12 13:41
匿名さん5 

>16

>普通じゃないですよね?

普通じゃないように思いますが、私は普通かどうかを判断の基準にはしません。
普通と言うと、主観的な判断に依存しているような気がしてあまり好きではないです。


>主さんが僕の立場だったら今後どうしていきますか?

私なら、まずは子供に与える悪影響について妻と話をします。
その返答次第では、最大で子供が2歳になる誕生日を目処に妻の行動に関して静観します。
家での子供と接する時間を増やしたり、家族3人で出かける機会を増やし、子供との関係を構築します。
また、離婚も視野に入れて考えるので、離婚時や親権について自分が有利となるような証拠を集めつつ、準備もしておきます。


>妻がまた子供を連れてご飯食べて帰ってくる、または泊まってくるなど話してきたらいかがしますか?

ワーストケースで、妻との話しをした結果、妻の頭がおかしいと判断すれば、子供を妻から引き離して守るような選択をすると思います。そのために、自分の実家に協力を得たり、場合によっては転職も考えて、その準備をします。


>話したことがありますが妻は気にならない様子でしたね。
>自分の実家だから。両親がメインだから。と話していました。

それなら、もう1歩踏み込んで、それでだめなら行動に移します。

No.18 23/04/12 13:57
お礼

>> 17 私の説明の仕方が悪かったかもですが、普通というのは主観ではなく一般的に考えてということです。

こちらから何か嫌がらせや手を出したなど相手に失礼な態度を先に出してそれが原因というならまだしも、何もしていないのに唐突にそのようなことをしてきてまともか?と言ったら決してまともだとは思えませんし精神年齢が低すぎてこれがコミュニケーションといえるのかと感じました。
自分の周りに聞いてもみんな口を揃えて良い大人が有り得ないと言ってました。


家族3人で過ごす上では何も問題はないのですが、妻が実家も近いことから、わりと妻の実家サイドの関わりが強いのがネックです。
それが実家依存ということなのかもしれませんが。

なるほど。離婚も視野ですか。
自分はまだそのまで考えてはいませんがこのような揉め事が起きて何も変わらず悪い方向へいけば考えるかもしれません。

とりあえず今は妻も育児休暇、子供もまだ保育園にいれていないので現状が変わってからの様子を見た方が良いかもしれませんよね?

No.19 23/04/12 14:26
匿名さん5 

>18
はい。とりあえずは様子見で良いと思います。

No.20 23/04/12 21:56
匿名さん20 

まあ、こういう問題が無くても、奥さんちょっと実家依存すぎて、おかしいと思います。
しかも、これだけ、主さんが嫌がってるのに、そんなに頻繁に入り浸るのは、結婚したのに、相手の事を考えない自分勝手な行動だと思います。
私は、義妹さんの旦那さんだけでなく、奥さんも大分おかしいので、離婚した方が、すとなく過ごせると思います、

No.21 23/04/13 08:37
匿名さん21 ( ♀ )

奥さんも変だよ。
私なら、逆についていく。何をされているか分からないから心配。
次おかしな行動されたら、子どもに悪影響だから連れて帰る。

No.22 23/04/13 20:26
匿名さん22 

嫁実家が近ければそうなる。
気まずければ、すぐ実家。
喧嘩すれば、すぐ実家。
暇になれば、すぐ実家。

下手すれば、旦那はATM扱い。

たとえ別れても養育費で嫁余裕。
先に自分たち夫婦が嫁実家で同居すれば、そんなこともなかったかも。

主さんがどうしたいのかは分からないけど、結構人生詰んでる感じ。

No.23 23/04/14 01:04
匿名さん23 

手が荒れるから家事しない義妹ってだけでも我儘なのが予想されるけど、そんな人の夫なら似た者同士なんだろね。

大変そう。

No.24 23/04/14 09:42
主婦さん24 

今の時代多様化とうまい言い方だけどおかしなことやったもん勝ちみたいで嫌だなぁ…早く育休終わればいいのに。育休は、休みじゃないっておもうけどぬしさんの奥さんは休みだね。
妹ちゃん無職なのに何故保育所園入れたのかな。

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