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家事をしない夫。男の人はやらないが当たり前ですか?夫の両親は母親が専業主婦、父親…
家事をしない夫。男の人はやらないが当たり前ですか?夫の両親は母親が専業主婦、父親が仕事が忙しい人で家事をしません。その環境で育ったせいなのか、女は家のことをやる、男は外で仕事をするという考えです。私はフルでパートに出ていましたが負担が大きく、短時間にしてもらったくらいです。男の人、家のことは女がやって当たり前ですか?
23/04/19 18:04 追記
夫の仕事は障害者と接する仕事をしているのでストレスがたまり、帰ってくると俺は疲れてるから何も出来ないオーラを出しまくりです。私は短時間パートですが、帰ったらすぐ家事にとりかからないといけません。私だって帰ったら休みたい。
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たぶん、お母さんが専業主婦だったことが影響しているのでしょうね。
そういう家庭しか知らないから、そういうものだと思って育ってきたのでしょう。
うちは私が専業主婦なので、夫は家事はしません、というか、夫には家事はさせません。
家事は私の仕事なので。
でも息子には、結婚したらあんたも家事をするんだよ、とは言ってあります。
人によって違うと思うけど
例えば奥さんの方が稼げる人で旦那さんが家事をやる家庭もあります。
旦那さんの収入でやっていけないからパートに出てるのか?
内容にもよると思います。
ご主人と生活費等は折半なのですか?
そうならどちらが何をするとかきめればいいのでは?
子供もいるよ。当たり前じゃん
片付けも料理も洗濯もそりゃできるわけないじゃん。
だから妻がいるんだろう?
つか、そのために妻がいるんじゃないの?
女だって生活していくために旦那いるんだろ?
女一人で食べていけるの?いけないっしょ?
女がすごいみたいに言ってるけどさ、じゃああなたは旦那が死んだらどうやって生活していくの?無理でしょ。
だから女は家事を黙ってしてればいい。
男は仕事。
だから男は仕事以外のこと、つまり家事は一切しなくていい。そういうもんだろ。
1さん
「生活させてやってんだから」
この考え方良くないよ。
外で元気に働けるのは
掃除 洗濯 食事、身の回りのこと
をやってくれる人がいるからだよ。
稼いでくる側が上じゃない。
夫も妻も相手に感謝する気持ち
忘れてはいけない。
専業ならともかく、パートで家事やってる人すごいと思います。私なんか定時で帰っても、家に着くと疲れて晩ごはん作る気にならないですよ。プラスα掃除、洗濯など早朝にやったりしてるんでしょう?大変だと思います。旦那ができる範囲で手伝ってもバチ当たらないです!
あなたに離婚されたら、旦那が困るはずです。
いつもおつかれさまです。
全然当たり前じゃない、っていうか
その夫婦がお互いに納得できるかどうかじゃないかな。
主さんの場合は納得できてないんだから、ご主人の収入も主さんの収入も小遣い以外は全て生活費に当てているのなら、せめて収入割合に応じて家事を折半する事くらいはしてほしいですよね。
家計を担ってる男性(妻が専業主婦や時短パート)は、そういう人が多いと思う。
物理的に家事する時間も少ないし。
妻子を養ってる男性って、責任感からか仕事に100%力を注ぎがちだから、帰宅したら完璧にスイッチ切り替わってやる気も能力もなくなってるイメージ。とくに私の夫はそう。
私は自分がフルタイムじゃなきゃ気にしないというか、職場も女性は家庭と両立するからって思われてるのでそういうもんだと思ってる。
疲れがたまったら、手抜きするなり休みを調整するなりして息抜きすれば良いし。
旦那さんは出来ることが少ないようなので
まずはこれはこんな風にしてもらえたら助かるということを伝える必要があると思います。
また
意識の中で 『どうせこいつはやらない』というような思いのままで
相手をコントロールしにかかることで
『俺もしごとで大変なんだよ!』というような返事が返ってくるのではないかと思います。
まずは
あなたの望み『疲れてるから早く寝たい』ということをまず発したうえで
その時々相談するようなイメージで言ってみてはどうですか?
おそらく相手に今伝わっていることは
『私は大変なのにあなたは何もしてくれない!』というような攻撃的なメッセージが
伝わっているのではないかと思います。
私は正社員、パート、専業主婦
全て経験してます
今は小さい子2人いて、通学や通園も私が負担
で主婦だけど、旦那もかなり家事してくれてますよ^_^
私だって旦那が仕事して当たり前だとは思ってないし、感謝と尊敬してます。
旦那も専業主婦の私を当たり前だとは思ってない。シングルで2人見ながら仕事は無理だと旦那は分かってるから。
私が大変な時は旦那が支えてくれるし、旦那が仕事でぐったりな時は家事も育児も旦那へのサポートも率先してしてるし。
私たちは支え合って家族としてやってるので、お互いにして当たり前みたいなのはないかな。
結局人によるんだろうなー
もし女はして当たり前とからいうなら、私は独身でいいや。1人でやる方が楽だし。
1千万ぐらい稼いでくれるなら家事が全部女でも良いですけどねー。
専業主婦で♪
私の両親はそんな感じだったけど父の稼ぎが減ったので母はパート。
父も家事を少し手伝うようになりました。
結婚生活は助け合いですよね。
私は共働きで旦那の方が稼ぎ2倍以上あるけど家事してくれますよ。
料理、洗い物、洗濯、掃除。
どれも私より上手です。
まぁ主さんは短時間パートにしてもらったんだしそれ以上求めるのは難しいのではないでしょうか?
お互いのメリットの為の結婚ならしなくていいと思う。令和のこのご時世食わせてやってるという昭和どっぷりの価値観は時代錯誤というもの。
例え専業主婦でも旦那さんが元気に働いてくれてきてくれるから生活できる。奥さんが家庭の事をしっかりやっていてくれるから仕事に集中できる。
そこには当たり前のことを有難い事とお互い感謝できる心があってのことだと思いま
す。
どちらかがやって当たり前?何を言ってるんだろう。と思う。
No.1さん、ダメですよ💦それは暴言です。言い方を変えましょう。あなたのストレスを主さんにぶつけてるように感じます。 女である私も、基本 家事は女のテリトリーだと思います。しかしながら、協力するしないというよりは 歩み寄りや思いやりは大切だと思います。夫が手伝えないなら せめて、ありがとうは伝えないと。それで妻は心満たされる事があるのですから。お互い様です。
家事も仕事もしています。
帰宅は22時以降になります。
完璧な家事はやめて、出来るときにやります。
旦那は何もやりません。
頼むとキレます。
私は個人事業主で月30万〜40万稼いでいます。
人に期待するのを辞めました。
独りでこなします。
老後資金を貯めるためなので、今は無理してでも頑張っていたいのです。
夫婦の関係性の問題なんだと思います。
家事分担がどうこう言う女の人の大半は、自分の都合が悪くなると
男なんだからとか、平等にとか言い出しますよね。
本当に平等って、どういうことか分かってないんだと思います。
私は、パートもしていますが家事や子育てが負担なんて思ったことは無いです。
旦那さんの為に、喜ぶ顔が見たいからしているのであって 頑張っているなんて思わないです。
旦那さんも私の為に、安らぎや笑いをくれます。お互い、求めてではなく自然にです。
結婚て本来そういうものじゃないでしょうか?今は、ただの契約でしかない
だから、うまくいかない お互いが自分自分ではダメじゃない?
もう、婚姻届じゃなく契約書にすればいいと思う。
やらない人は奥さんから養われていてもやりません。
結婚後に失業して1年近い無職期間を経て扶養内パートになった夫は家事どころか自分のことすらしませんでした。
「俺の靴下なんでこんなになくなるわけ?ちゃんとしてくれない?」
と言われて
「散らかってるあなたの部屋で裏返しで脱ぎっぱなしにするから無くなるんでしょ。洗濯カゴに入れるくらいして。もう言わせてもらうけど私が生活費全部出してるんだから、普通に考えたらこの会話の立場、男女逆じゃない?」
と言ったら、子ども(当時2歳)の前でぶん殴ってきました。
子どもが大泣きする横で「何が男女逆だ!女の仕事だろ逆ギレすな!」と腹の底から怒鳴ってきました。
理性のない野生動物が威嚇で吠えるみたいな異常な怒鳴り方でした。
身を守るようにうつ伏せで丸まって大泣きするあの時の我が子の姿が忘れられません。
離婚しました。
お互いの働き方の度合いに応じてどちらかに家事の負担が偏るのは仕方ないですが、当たり前だと思って1割も手伝わない人は、多分精神面も幼いです。大きな子どもです。
家事はすべてやります。
一切手を抜きません。
その代わり、二人が不自由なく生活できるだけの収入を得てください。
そうじゃないなら…てめーも家事やれや!
ふざけんな!!おめーがやらないなら、こっちだって働いてるんだから家事はしないからな!
疲れてるのは同じだよ!!
と、言いましょう。
専業主婦なら家事は全て妻がして当たり前だと思いますが、働いてる場合は違いますよね。
フルタイムで働いて家事も全てしなきゃいけないなら、もう休む暇なしですよね。
1さんは周りのご夫婦もそのような考え方の方ばかりだということなので、60代~70代くらいの方なんじゃないでしょうか?
今の子育て世代の方ではないと思いますよ。
どっちの方が稼いでるとか、夫婦なのにそんな事しか言えないんですか?
ここに書き込んでる人、本当に既婚者?
俺の方が稼いでる、私の方が頑張ってる、そんな損得勘定で相手を追い詰めようとする人ばかりなんですね。配偶者に対する愛情や思いやりは無いのですか?
お互い納得して利害一致してるなら良いと思うけど、稼ぎと照らし合わせて対比考えて家事もその通り分担。とか、そんな家じゃ休まらないでしょう。他人行儀でビジネスライク。冷たい家ですわ。
忙しくて疲れてて手が回らないなら翌日やればいいと思うし夕食ウーバーイーツでもいいでしょ。なぜわざわざ苦しみや負担を2人で背負おうとするんでしょうね?どっちも働いてるんだったら、稼ぎも2人分なんだし、どちらもが楽する方法少しくらいありませんか?
あいつはまた何もしてない、手を抜いてる、私が俺様がこんなに頑張ってやってるのに!!じゃなくて、程よく手抜きして一緒に過ごして笑える時間作った方がいいですよ。心の余裕なさすぎでしょ
うちは専業主婦ですけど、出産で体を壊して、子供産まれて数年は夫が全ての家事もしてましたよ。
そもそも新婚共働きの時から、家事は分担でした(料理は夫、それ以外が私。ただ、どちらも他のこともだいたいできる。)。
今は回復したので、私も働く道を探してます。
どちらも、どっちの立場も取れるというのが、有事に強い在り方だと思いますけどね。
そういう環境で育った人だからでしょうね。
Aは男がやるもの、Bは女がやるものという意識ができた場合、男がBをやるのは男にとっては非常に苦痛です。おそらくその逆よりも。だから、必要なのはまずその意識を変えることですが、それはなかなか難しい。子どもの頃からの習慣からきていますからね。
お気持ちすごく分かります!
今はバツイチですが、当時子供達が
3歳1歳の頃に週5✗5時間のパートしていたのですがゴミ出しをお願いした所
俺は仕事で疲れてる
お前なんてどうせ暇つぶしのパートだろ?
と言われていました。
パートの給料だって生活費になっていたのに
今はフルタイムで働いていて同じく家事、育児中高生なので
お弁当作りもあり、塾の送迎等バタバタです。
相手がいるとどうしても求めてしまったり
期待しちゃうものですよね。
今は自分しかいないし、自分へのご褒美与えつつ(甘い物)乗り越えてます。
主さん、ここでドンドン吐き出してくださいね!その為の掲示板だと私は思っています。
夫婦が支え合う関係か押し付け合う関係かでの違いもありそうな気がする。
私は短時間パートをしていた今は専業主婦だけど、基本家事子育ては私だけど子供の世話したりたまに食事作ったりは旦那もやるよ。
俺が稼ぐんだからなんて偉そうに振る舞われたら引くわ(笑)
家族サービス出来る器じゃないと結婚生活なんて無理。
子育ては親との関わりが成長やパーソナリティーに関わってくるから全て母親がやって当たり前じゃ済まないと思うけどね。
男が稼いで女に家事全般させるのが当たり前って考えなら、お前の父ちゃんみたいに奥さんにパートさせないで1人で養えるだけ稼いできてから言えよって話だけどね。
お前は父ちゃんと違って、それが出来ない稼げない人間のくせに、
まるで稼いでる人間と同じように偉そうに家事だけを押し付けるな、
家事押し付けて良い人間はお前なんかよりもっと仕事頑張ってんだよ!それが出来ねえ男は家事をやるしかないんだよ!
悔しいなら妻をパートさせなくても生活できるくらい、しっかり稼いでこいよ!
そしたらお前の父ちゃんと同じになる訳だから、私も家事全般やってやる!無理の間はしっかりお前も家事をしろ!って言いまくれば?
あと子どもいないなら離婚した方が幸せになれると思う。
離婚して、パートしなくても専業主婦でいられる稼ぎの人か、パートしなきゃならないくらい稼ぎ少ない人で家事も一緒にやる人か、
どっちと再婚しよう。
私の介護施設の借金キャバクラ通いの元彼と同じですね。
昨年出会って何度かデートしました。
借金しながら私と出会う前からキャバクラがやめられなかったらしい。
親にも借金があるのは秘密らしい。
それで、私はフェディの鞄を購入したら文句言われました。人の財布の中身を男の癖に探るなよ、下品なやつとおもいました。
ちなみに家事も一切したこともないらしくダサいし 話すのがストレスで着信拒否にしました。
ま、今までここまでヤバイ奴みたのは初めてなのでドン引きしました。
男性選びを間違えては人生棒に振るいます。
多分この男性は一生借金が減らないと思いますし家事も出来ないので私みたいなきちんと計算する人とはお互いストレスになると思いました。
うちの旦那も家事しないです。
仕事から帰ったら 寝るまでひたすらゲームです。
旦那の父親もそうだったみたいです。
父親が家事をしない家で育って それが当たり前だと思っています。
あと私はパート勤務ですが、俺は正社員だけど、私はパートなんだから 家事ぐらい全部やれ って考えです。
私も主さんと同じで、パートが終わった瞬間から、買い物行ったり掃除洗濯子供の送り迎え子供の宿題みたり、晩御飯… 寝るまで何かしら 家事育児してます。
旦那はご飯と風呂だけ1階に降りてきて、あとは自室でひたすらゲーム。
何言っても変わらないし、諦めてます。
私が1番ムカつくのは、年収300万しかないのに、家事育児しないところです。
家事育児しないなら、せめて人並みぐらいは稼げ!って思ってます。
年収が倍なら、ここまでムカついてないと思います。
女が家事をするのは当たり前。
と妻は思っていますが、それはあくまで妻のマイルール。
手出しをすると、私がこの家での役割が無くなると泣きます。
私としては、手が空いた方がすればいいと思いますので、ついつい自分でやろうとしてしまうのですが。
相手がやるのが当たり前と、分担せずに一方的にやらせるのは、感謝が足りなさそに思えます。
各々の家庭により、誰がするのかは異なりますので、とやかく言うつもりはありませんが、どちらかに不満があれば、家庭内のルールとしては成り立っていないと思います。
男性が外で頑張れるのは
愛情からの責任があって
支えてくれる
守りたい家族のため
女性が家事や育児を頑張れるのも
愛情や責任があって
家族を大切にしてるから
どっちも頑張っていて
お互いの立場で
苦労してる
お互いがお互いの立場に立って
感謝出来たら優しくなって
当たり前なんて乱暴な
言葉は選べないと思う
なんかみなさんのレス見ていて家事全くしない男性が多いことに驚きです。
私の夫は私時短パートで子なしなのに自分のことは基本的には自分でやってくれます。
まとめてやった方が早い食事と洗濯は
ご飯は私が作り片付けは夫。
洗濯だけは夫が苦手なので全部私です。
私の体調悪い時やサボりたいときは
ご飯も夫が作ってくれます。
掃除は私が大好きなのでいつも私ですが、そこに不満はありません。
家事なんて楽してなんぼだと思うので、便利な家電たくさん導入して家事は手抜きして2人で遊べる時間を捻出しています。
子供はいませんが、ずっと仲良しで毎日家が楽しいですよ。
家事なんかで悩むのは勿体無いですよ
家事はその家庭のルールですれば良いだけなので、任されてるのだからルールを決めるのはあなたで良いんです。だから手抜きし放題じゃないですか。
私は家事が妻の仕事だと思ったことはないです。
だけど、私の夫は家事を一切しません。
むしろ自分のこともできてない子供と一緒です。
私の家では誰も家事について文句言わないですよ
旦那さんは具体的に何か主さんに家事の多くを求めてるのでしょうか?
ただ完璧に家事をしたいのが自分の性格が原因なら手伝ってほしいのを夫に強制するのは逆に旦那さんが可哀想ですよ。
パートから帰ってきたら私も休みたい、って思うなら伝えた方が良いよ
甘えさせてもくれない旦那なら、きっと仕事もろくにできない人なんじゃないかな?
仕事で上手く部下を使える人なら家でも上手く奥さんを労って仕事(家事)ができるように促すと思いますよ。
家事は人生の一部なので、頑張りたいなら頑張れば良いし休みたいなら休めば良いと思います。あとはバランスだから、それが上手にとれないなら、まぁ、いろいろと仕方ないし、諦めなきゃいけないこともでてくると思います。
家事で悩むのは最初だけで良いと思います。
ご結婚されて何年目なのでしょうか?
私は家事で悩んだのは最初の2年くらいでしたよ。
ちなみにご主人って一人暮らしの経験はありますか?
一人暮らししたことあると、意外と放っておけばそのうちする人もいます。
単身赴任等で一人で暮らしてみて、自分ですることを覚える人もいるみたいですし。
一人暮らししたことないなら気長に教えてあげないと多分一生家事しないでしょうね。
初めに主さんに対してのレスじゃなくてごめんなさい。1さん、「生活させてやってる」って偉そうな言葉はやめて下さい。男はすぐそういう言葉を口にするから困るわ。仕事しかできない男が言う言葉。仕事だけしてたら偉いの?男のそういう女性を見下した態度、偉そうな態度に腹が立ちます。家事もできない、育児もできない男に言われたくないな。
共働きだったら普通は何かは手伝いますよ。
自分は男ですが、ご飯は作れないですが、
食器洗い、洗濯、ゴミ出し、風呂掃除、
全てやりますよ。
ちなみに嫁はパートで稼ぎも自分の半分ぐらいですが、それでも自分はやってます。おまけに、自分が気に入らないと怒鳴ってくる感じですからね。子どもがいるので、我慢してますが、呆れる嫁ですが、自分が選んだ女なので
辛抱してますよ。主さんの旦那様に言ってあげたいですよ。偉そうに居るのが、男じゃないですよって。
スレ読んででビックリしました
男が仕事女は家事って亭主関白すぎ〜
一人暮らしした事ない男性なのかな?
一人暮らしした事ある人は仕事してご飯作って洗濯してって家事がいかに大変か分かってるから手伝ってくれる人が多い気がします。そもそも全部できる人多い。
同棲して共働きでも家事は女がやるのかな?
子供じゃないんだから自分の事は自分でしようよ
子供がいるなら2人の子供なんだから2人で世話しようよ
俺の方が稼ぎがいいんだよ!ってこっちは子供産んで育児してその間仕事出来ない、一旦止まらなきゃいけないのに同等を求める事が間違ってると思います。
妻の方が稼ぎが良かったら家事育児するんですか?
稼ぎの問題ではなくその人自身の問題だと思います。
きっとやる人は稼ぎなど関係なく家事育児してくれると思います。
ま、お互いがそれでいいならいいと思いますけどね
夫家事育児率先してやってくれる幸せ専業主婦の私は無理だ
一人暮らししてたから家事できると、豪語していた夫ですが、結婚したら、家事などしませんでした。
稼いで来てくれるので、それでいいです。パートナーがほしいというより、身の回りのお世話してくれる人が欲しかったのかなと、夫みて思います。家事が滞っていても何も言わないので、私自身、料理が好きで、お世話するの苦じゃないので、穏やかに暮らせてます。
家は~私は~と他の家庭の人達が自分の家庭状況を言っても「主さんの家」が、変わらなければ仕方無いですよね
各々の家庭の「在り方」があるのだし 話し合うしかないと思います
ここについたレスを見せて「男が家事に携わる家もある やって」と言ったところで主さんの御主人がやるようになるか?
主さんの御主人の言い分もあるだろうし とにかく二人で真剣に話し合うしかないのでは?
1さんみたいのは話し合いにすらならないだろうけど、1さんが主さんの御主人ではないし 1さん家はそれで実際(今は)回ってるのだろうし ダメになれば壊れるだけ
その家庭毎に在り方を模索するしかないですよ。
スレずれだったら すみません
1さんは 出来るけどやらないのか?全く出来ないのか?どうなんだろう?
奥さんが入院したりしたら どうするのか?
実家や奥さんの親に頼るのか?
子供が待った無しで何かやらかした時 奥さんが手がはなせず自分は手が空いていて自分の方が子供の近くに居る時等 どうなのか?
以前 1さんみたいのが 子供が喉に飴を詰まらせたのに奥さん任せで「おい、子供が何かおかしいぞ」と言うだけで自分は見ず 子供が危なかったって話を聞いた事があります。その時奥さんは夕飯急げ出来立て天婦羅が食べたいという旦那の為に必死で天婦羅あげてたとのこと
後、以前某国営放送で偶々見たんですが 超亭主関白家庭の朝の風景で ギャン泣きの赤ちゃん抱っこしながら出社準備中の旦那さんの朝食を用意する奥さんやってました。泣き叫び暴れる赤ちゃんを小脇に抱え器用に味噌汁をつぎ 箸を用意しご飯をつけ ハンカチを渡す(旦那は見てるだけ)
え、こんなのNHKでやる?やらせかと思うくらい頭の悪い男だと思いました(大企業勤務とのことでしたが)
5chに、あったんですけど
↓
核家族の子育てって
母親の負担がでかすぎるよな
0001 以下、5ちゃんねるからVIPがお送りします 2022/10/26(水) 23:42:18.858
俺は生物学に詳しいが
人間は
元々群れで子育てを行う生き物
(猿とか)で
昭和までは
自然とその形になってた
(祖父母や近所の人が
面倒みてくれたり)
平成になって急に変わったから
人の進化が追い付かない
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