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2歳子持ち主婦です。1ヶ月前から不倫しています。どんな意見も受け止めます。長文で…
2歳子持ち主婦です。1ヶ月前から不倫しています。どんな意見も受け止めます。長文です。
夫を男性として見られずレス、家で一緒にいるのが苦痛です。喧嘩で感情的になった夫から4回程離婚してくれと言われました。しかし後日その話をすると「離婚なんて言ってないよ。離婚なんてテンション下がること言わないで」と言われました。
普段はとても愛されているとは思いますが、子供の前で夫婦喧嘩もしてしまうし、夫婦で笑いあえることはめったにありません。
そんな中、母親であるにも関わらず女の自分が強く出てしまい、1ヶ月前に既婚者マッチングアプリをやってしまいました。
自分で言ってしまいますが、容姿を周りからとても褒めてもらえることが嬉しく、夫以外の男性にチヤホヤされたいと思ってしまったのです。
自信がある今の容姿と年齢で、夫と仏頂面で過ごす毎日がとてもやりきれなくて…
そこで出会った彼は私とは違い、完全に夫婦関係は破綻、家庭内別居中です。夫とは比べ物にならない程稼いでいて、いつか私と結婚したいと言われました。(周りから見たら信じられない、引くという意見がくるのは承知です。)
子供が生まれてから初めて親に預け、2回会いセックスもしてしまいました。
彼のことが好きです。離婚して数年後に結婚できたらなと思ってしまいました。夫は離婚する気はないみたいです。
最低な母親、妻、娘だと思います。子供に軽蔑されることをしています。しっぺ返しがくると思います。虐待の発想と同レベルと言われてもいい返せません。
しかし母親より女の自分が抑えられません。
苦しいという被害者意識を批判されると思いますが、どうしたら満たされない毎日を満たせますか?どうしたらその彼と別れられますか?
どうしたら他の男性に「可愛い」と言われたい願望を捨てて母親業を全うできますか?
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旦那と別れたらいいと思うんですけど。
安易な再婚は子供を巻き込むからそこは慎重になって、親が預かってくれるならその時だけデートしたり、独身なら何の問題もなく恋愛できます。
旦那と離れればストレス減るので、欲求も抑えられ母親業も頑張れるのでは。
無理ですね。
精神的に未熟で幼稚、我儘なのに子供を産んだことが全ての間違いです。そんなに自分のことだけが大切なら、母親になるべきじゃなかったですね。所謂、毒親です。
あなたが心穏やかに過ごすのは無理です。諦めましょう。
知り合いに主さんと似た人がいます。
結局離婚して元旦那に慰謝料払ってるけど、その不倫相手とは別れてしまいましたよ。
まぁまた違う人と付き合ってますけどね。
男がいないと生きてけないんだなーという印象です。
その人は子供も元旦那に託したんで自由にやってます。
その時その時をありのままで生きてて、理性なんてないようですからすごい人だなーと思います。
主さんもそのように生きるのもいいんじゃないですか。
子供と離れたくないっつったって、バレたら慰謝料請求されて親権なくす可能性たかいじゃん。子供と離れるか、不倫をやめるか、最悪その二択になることを理解しなよ。あれもこれも欲しいは無理なの。
それとも、旦那にそんな酷いことでもされてるわけ?
離婚したらいいと思います。
旦那さんや相手の奥さんに知られたら慰謝料発生するし、自活(今も働いているなら失礼)は必要だけど。
その彼と一緒になろうがならまいが(そもそも家庭内別居や年収も本当かわからない)、旦那さんに愛情ないなら揉めても別れるしかないでしょ。
一人になってから未婚の人と恋愛したらいいだけ。
既婚が言う容姿褒めとか結婚したいなんてあてにならないし、ただ性欲でつながってるだけでしょ?としか思えないです。
母親だって別に子どもを大事にするなら恋愛したっていいと思います。
でも、筋を通して、罪を認めて、慰謝料払って、それからやり直せばいいんじゃない?
子どもなんて生命の全てを賭けて母親を全肯定してくれる生き物をそばに置きながら承認欲求が満たされないのなら、新しい男がいないと生きていけない病気なんですよ。
主さんが満たされて生きていくのは不可能です。
ご主人と別れてその男と一緒になっても、どうせいずれは家庭内別居でその男はまた新しい女へ、主さんはまた新しく褒めてくれる男に気持ちが向かうのでしょう。
それでも子どものために不倫をやめたい、と心底思うのなら、ご主人に正直に告白することです。
主さんと離婚して主さんを解放してくれるか、主さんと不倫相手が別れるように働きかけるか、どちらかはしてくれるでしょうから。
私の母親が主さんみたいな人だった。大人になっても女として生きた母親のことは理解できないし軽蔑してます。
再婚相手の男には大事にされず苦労しました。あなたは子供と離れたくなくても子供は女してる母親といるのは苦労します。
父親に親権とって欲しかった。父と一緒の方が幸せに生きられたと思う。
今は絶縁状態ですよ。娘もそうなるかもね。
>> 7
離婚したらいいと思います。
旦那さんや相手の奥さんに知られたら慰謝料発生するし、自活(今も働いているなら失礼)は必要だけど。
その彼と一…
コメントありがとうございます。
慰謝料覚悟の離婚ですね。
旦那への愛情がないのか…一緒にいると異常にイライラしてしまうんです。旦那の全てがストレスに感じてしまう、自分にもストレスを感じます。
一番は夫と仲良く3人で楽しく過ごせたらどれだけ満たされるだろうと思います。
なるほど。性欲で繋がっているんですね。
情けないことですがそれは私自身もそうでした。夫とその気になれず、彼ととても合ってしまい…
子供のことはとても大事です。でも自分も子供のままでいて…
筋を通し、欲しい物も我慢して大金を払い、彼と結婚してもまた満たされない人生を送る覚悟で離婚ということですよね。
不倫やめます…
>> 11
子どもなんて生命の全てを賭けて母親を全肯定してくれる生き物をそばに置きながら承認欲求が満たされないのなら、新しい男がいないと生きていけない病…
コメントありがとうございます。
子供の存在自体が承認欲求が満たされるものなんですね。批判覚悟ですが、その感覚がよくわからないんです…。子供はとても可愛いし、離れることは想像できません。
でも平日はワンオペで育児もしんどく感じることもたくさんで。
普通は子供がいたら、他の人に認められたいやチヤホヤされたいという感覚は無くなるものなんですね。
母親として欠落しているのは承知なので、そのような感覚を養えるように精進します。
男がいないと生きていけないというのは当てはまると思います。チヤホヤされない人生が正直怖いです。
その彼と結婚しても同じことになるのは確かにわかります。
不倫やめます。
嫌な夫と一緒に居て、そのストレス発散で女として生きられる彼と行為
家庭が上手く行ってないんだからいいんじゃないの?
そういう喜びのある潤いを得られる生活も大切だよ
確かに不倫は不道徳だよ
大人の世界って綺麗事ばかりでない
嘘や不貞もある
「結婚したい」って言われたのは男のリップサービスと受け止め、不倫はいずれ終わる事を前提に今、別れに向かって進んでいる事を理解していれば割り切れる
主さんのこと否定はしません。
母親でも誰かに寄り添いたくなりますよね。
ただ、一つだけ。
例えばお子さんが交通事故にあい、意識不明の重体。
そんなとき、急いで病院まで駆けつけてきてくれるのは間違いなく旦那です。
不倫相手に連絡したところで、駆けつけてきてはくれない。心の底からの心配はされないと思う。
その違いって大きくないですか?
我が子を共に守ってくれる存在はどちらなのか?
そこは大事です。
心や身体の癒しだけに、リスク必要ですかね。相手も既婚者とのこと。
奥さんにバレたら300万払えますか?
本当は自分に自信ないからチヤホヤされたいんでしょう。
それで自分に価値を感じたいんでしょ。
男性はやるためならいくらでもチヤホヤしてくれるよ。
私は自分に自信あるからチヤホヤされたいなんて思わない。
だからそんな中途半端な道は選ばないし体だって安売りしない。
主さんが今考えるべきはその彼の事じゃなくて旦那とどうしたいのか?
それからその弱い心の自分と向き合うことですよ。
チヤホヤなんて一時自分が気持ちよくなるだけで何にもならないですよ。
>> 16
嫌な夫と一緒に居て、そのストレス発散で女として生きられる彼と行為
家庭が上手く行ってないんだからいいんじゃないの?
そういう喜びのある潤…
コメントありがとうございます。
そうやって外で男性と会ってストレス発散して育児や夫婦関係と上手く向き合っている女性、きっと世の中にはいっぱいいるんじゃないかと思います。
ただ私の場合、この一ヶ月気持ちが満たされるのと同じくらい罪悪感で押しつぶされそうな気持ちです。今まで不満はありつつも育児や家事を、なんの後ろめたいことがなく一生懸命やっていた自分のほうが羨ましくも思えます。
まぁ、確かにW不倫で結婚したいっていう言葉は素直に聞くものじゃないですね。
どちらにせよ彼と結婚って思うのではなく、遊びって割り切らなければ不倫はするものじゃないんですかね。
>> 17
主さんのこと否定はしません。
母親でも誰かに寄り添いたくなりますよね。
ただ、一つだけ。
例えばお子さんが交通事故にあい、意識…
コメントありがとうございます。
否定しないでくださったこと嬉しいです。
情けないことにまだ未熟な生き物で、母親というものになりきれなくて…
どうしたら皆みたいに子供がいれば満たされる、自分のことは後回しでいいって思えるんだろう…
すごくわかりやすいです。胸に刺さりました。
旦那はもちろん本当に我が子を愛しています。
「我が子を共に守ってくれる存在」ですか…
夫のことをそういう存在と思って一緒にいるのも悪くないですね。
不倫をやめようと思える意見と、夫を好きになれるような意見も頂き嬉しいです。
確かに体の関係を持ったときは満たされてまた会いたいと思いました。なんかそんなことが馬鹿馬鹿しいと今思えてきています。
この気持ちのまま不倫を終わらせます。
旦那さん、べつにDVとか借金とかモラハラとかOUTなことする人じゃないんでしょ?
じゃ、なんで好きだったのか1回考え直してみたら?長所と短所って表裏一体な部分大きいからね。嫌なとこも、よくよく考えたら「あ、だから好きだったんだよな」って部分あるから。
あとは、お子さん2歳でしょ?産後クライシスの可能性もあるよね。旦那って子育てに関しては気がきかないしね。でもそれは脳科学的に仕方ないのよ。
いっかい調べてみ?理由わかるとスッキリするし、この場合は子育て落ち着いたらまた戻れる可能性もあるから。
「ママは悪くはない」っていうマンガおすすめよ。
あとはまあ、旦那のなにがそんなに嫌なのか、それがわからんと、なんとも言いようがないな。
>> 18
本当は自分に自信ないからチヤホヤされたいんでしょう。
それで自分に価値を感じたいんでしょ。
男性はやるためならいくらでもチヤホヤしてくれ…
コメントありがとうございます。
はい。自分に自信なんてありません。
ただ今までも結婚してからも周りからチヤホヤされてきました。(不倫をしたのは本当に1ヶ月前から)正直すごく心が満たされます。年をとってなくなっていくことに不安を感じ、そんな自分が歪んでいて怖いです。
レス主さんがおっしゃる意見本当にあたっていて、自信がないから周りから言葉や態度で自分の価値を感じています。
安売りする女性って勿体ないですよね。そう思ってきたのに、いまの私は安売りしています。
なるほど。自分に自信がもてればチヤホヤされたいなんて思わなくなるんですね。
そことても知りたかったので勉強になりました。
私は不倫なんか辞めて気持ちも自立して、しっかり育児や夫婦関係に向き合いたいです。
選んだ旦那と一生寄り添える人生がいいです。旦那を好きになりたいです。
主さんの気持ちもわからなくもない。
私も夫と居ると悲しくなるし。
なんだろう、もっとサクッと浮気して終わりにしとけば?と思いました。
本気の不倫は周りの人を傷つけるばかりだから、セフレ程度で割り切れる相手ではだめ?
満たされない?
>> 21
旦那さん、べつにDVとか借金とかモラハラとかOUTなことする人じゃないんでしょ?
じゃ、なんで好きだったのか1回考え直してみたら?長所…
再レスとても嬉しいです。
その3つはないですが、今まで3回勝手に家のお金を盗まれ(家の支払いのため)、そういうときは協力するから言ってよと言うたび逆ギレされそのとき離婚という言葉を言われました。
今ではお金のことは信頼なくなりました。
あとは結婚する前は目をつぶっていた痩せすぎている体型が一番嫌いです…元々中身がすきで結婚したので男性として見られず結婚してからもセックスはあまりせず、そのことで喧嘩に何回もなりましたがさすがに容姿が原因だからとは言えません。
彼は向上心が全く無く、もっとこうしたらどうかな?という意見を言うものなら「俺はおれでいい」と喧嘩になるので話し合いができない関係です。
ママは悪くないというまんが読んでみます。
>> 23
主さんの気持ちもわからなくもない。
私も夫と居ると悲しくなるし。
なんだろう、もっとサクッと浮気して終わりにしとけば?と思いました。
…
コメントありがとうございます。
気持ちわかってもらえたこと嬉しいです。
悲しくなるし異常にイライラします。
子供にも悪影響だなと感じます。
本気の不倫です。
自分の欲のためというのも事実なのでスレに書きませんでしたが、彼は高学歴大企業社員です。名前を検索すればネットに出てくるので証拠があります。自分の子供に一流教育を受けさせたいという気持ちなども奥様と全く違い、離婚届けに記入済の別居中のも証拠があります。
私も最初は遊び感覚で始めましたが、根底には経済面が厳しい毎日で貯金すらできず息子になんでもさせてあげたい気持ちと違う現実に涙を流す日々です。彼はお金を持っていて私の息子にもいろんな海外や世界をみせてあげたい、英語を教えてあげたいと言って、私の希望そのものです。
彼と結婚できたら息子の視野を広げられ、介護で金銭面を心配している母に援助もできるのではと考えています。と同時に、息子はお金がなくても両親が笑い合っているのを望んでいるというのもわかっています。
彼以外となら不倫はしません。正直体の関係も合いましたが、彼が持っているものに魅力を感じています。
長々とすみません。
主さんは働いてますか?
子ども2歳なら育休明けでフルタイム勤務の女性たくさんいますよね。
男ではなく仕事で成果出して褒められることで承認欲求満たしては?
経済的に厳しいなら自分で稼いだらいいと思いますよ。
キレイとか可愛いは今は取り繕うことができますから、容姿に釣られる男もいるでしょう。でも容姿だけだと一過性のものに過ぎなくなってしまう。
男に依存するんじゃなく、自分を誇れる人生を歩んだほうが、将来的に楽というか幸せになれます。
私は息子が巣立ってから再婚してますが、相手はそこそこ高学歴の大企業男性でそれなりに稼いでる人。もちろん不倫とかではなく、お互いに自分の足で踏ん張ってきて、夫は私のことを尊敬していると言ってくれます。
まだ若いんでしょうし、不倫する暇があるなら今はバリバリ働く&勉強して、主さんが息子さんを留学でもなんでもさせてあげればいいと思いますよ。現実がしんどくて泣いたってお金は降ってきませんから。
シンプルに考えたら良いんじゃない?
不倫していることは旦那さんに隠しつつ別居してその彼と半同棲してみては。で、生活していけそうなら、正式に旦那さんに離婚を言い渡すと💡
別居期間が長いと離婚出来るから、まずはそのような順序で再婚の準備をするともいいかも。
私は主さんにとても共感できます。
子連れで押しかけちゃえ!
好きだよ、息子も可愛いよ、私に似てさ。
ね、可愛いでしょ私たち。
いつか結婚したいって言ったでしょー?
今しよう!今でしょ!
出来ますか?出来ないかな?出来ないならやめときなよ。お金も無いんだし、我慢が必要だよ。
主さん 何歳?御主人や彼は?
失礼かと思うけど すごく頭悪い印象
彼 本当に高学歴大企業?そんなハイスペックがマッチングアプリで 主さんみたい軽い女を相手にするかな?あ、使い捨ての遊びなら有り得るか
主さんの恋愛体質や女である事への執着は どうしようもないでしょ
。そういう人間だから
普通は年齢や経験と共に成長するけど
なので今の年齢聞きたい
>> 26
主さんは働いてますか?
子ども2歳なら育休明けでフルタイム勤務の女性たくさんいますよね。
男ではなく仕事で成果出して褒められることで承認…
コメントありがとうございます。
働いていないです。外で働くのが向いていなく、家事をやっているのがとても楽しいのでこれが私の心地いい生き方だと思っていました。
ずっとフリーターで、仕事ができる女性とは程遠い人間です。
仕事で承認欲求ですか。自分を誇りに思いたいです。仕事で挫折する人生だったけど、頑張ってそっちに目を向けてみようかな…
私が稼いだお金で息子のやりたいことをやらせてあげるですか。そう思うとなんだかわくわくしてきました。
上手くいくかわからないけど、失敗しても息子のために動いている母親なら好きになってくれますよね。
レス主さんのお言葉、とても響きました。
ぜひ早速行動を起こします。
どうもありがとうございました。
コメント下さった皆様へ。
皆様のおかげで自分と向き合え、本日彼との全ての連絡先を消去、ブロックしました。
今後も同じことを繰り返さないように頂いたお言葉忘れないようにします。
胸をはれる母親になりたいです。
なお彼とは終わりにしましたが、今後もコメントして下さる方がいたらありがたく頂戴します。厳しい意見でも宜しくお願いいたします。
多分、今の旦那さんを受け入れられずの他の人が可愛いなど女としてみてくれる気持ちが今は高ぶってると思います。
まだ付き合いたてですか?
それが何年か続いても彼といつかと思うなら本物かもしれませんが、今はただ旦那さんより良い人と思えば誰もがよく見えるかもしれません。
女として見られたいのは誰でもあると思います。
けど、結婚してる以上は離婚をどうにかするか出来ないなら奥さんを貫くかになると思います。
今の感情だけで流されないように。
とりあえず彼は置いといて、離婚本気でしたいなら話し合う必要があるかと思います。
42歳の男、ただやりたいだけ、結婚なんかしないよ。身体の付き合い辞めて、結婚決断してくれたら、許すと言ってめたら、結婚してくれとお願いして、迫ったら逃げていくよ。
親に合わせてと迫ってみたら。
こんなの分かる事でしよ。大事な家庭を壊す価値ある男かい、
家でいらいらしたら不倫、離婚。こんな事やってたら、再婚何回やればいいの。
もう子供は、つくらない方がいい。
世の中の奥さんは、我慢の連続。それがいやなら、結婚せず、シングルでいるべき。
>> 38
きっとここでどれだけ伝えても、皆様には彼が嘘をいい体目当て、私がやり逃げされるだけと思われると思います。
無理もないです。私が逆の立場なら絶対にそう思います。
彼は嘘を言っていない、どれだけ私に労力や時間、プレゼントなど費やしてくれてるか私が必死に伝えれば伝えるほど怪しまれると思います。私は彼の言葉や行動を信じていました。
でも今回私が悩んでいるのは、彼が私を騙しているかではなく、私がどうしたら彼と別れて今までの育児に一生懸命だって自分に戻れるかです。
皆様から厳しい意見を頂きましたが本当に当たっていて、アドバイスをもらって彼とは別れました。
家でイライラしたら不倫、離婚…
確かに笑っちゃいますね!
>1ヶ月前から不倫しています<
>本当に好きになってくれてる<
>とりあえず彼とは別れた<
たかだか一月で この展開
目先の事に飛び付く軽率さ
本当に好きになってくれてるのに 主さんこそ遊びだったの?
打算的な事ばかり考えて 又家庭がつまらなくなったらマッチングアプリ?
性根が変わらなければ又今回の繰り返しでしょ
>> 41
>1ヶ月前から不倫しています<
>本当に好きになってくれてる<
>とりあえず彼とは別れた<
…
コメントありがとうございます。
真剣に相談しています。
このままではだめだと思い続けた1ヶ月でした。
どちらかというとここで叱責されて軽蔑されて、目を覚まし彼と別れなきゃと思い投稿しました。
今まで皆様からの意見を真摯に受け止め、自分で彼と別れを決めたことをなぜ責められなくてはいけないのかは…すみませんがわかりません。
根性が変わらなければとおっしゃいますが、ずるずるW不倫の彼と付き合っていれば納得されましたでしょうか?
それは息子のために一日でもはやく彼と別れ、一日一日を息子のために生きていく。数年後や数十年後に認められることだと思っています。
今のご主人と一緒になるときはどうでしたか?
なんとなくこの文面から受け取れるのは強い承認欲求で
おそらく今のご主人とも最初のうちはそれが満たされたのだと思います。
何が言いたいかというと
今の不倫の人とも 今の関係性だからこそ満たされているように思っているということで
また一緒になることで関係性が深くなるとそもそも『満たされない私』の承認欲求が
顔を出すのだとおもいます。
要するに繰り返しになる可能性が高いということです。
自分自身の潜在意識の思考パターンを理解し
他者から『もらう』のではなく自分自身を自分で理解し受け入れ癒ししていく事が重要です。
出ないとずっと探し求めて得られない人生になるのではないかと思います。
またそもそも大前提としてその意識が芽生えたのも
幼少期と考えられます。
可愛がってほしいのに可愛がってもらえなかった。
という体験から
『可愛がってもらえない私』←この『思い』があると関係性が近くなると
可愛がってもらえないように自ら言動するようになるということです。
https://saipon.jp/h/kanon.channel
主さんは正そうとされてるんですね。
早速別れられて良かったです。
旦那さんに不満やらあるかもしれませんが、今一度見方と考え方を少しかえてみてそれからでも離婚は遅くないので今は再構築?まではいかないかもしれませんが、頑張って下さい。
>>44
違います 本当にズレてますね。
抑、夫婦が上手く行かなくても(マッチングアプリ等で)相手を探したりしない
自分の意思でした結婚 更に親にもなって もっと自覚と責任を持てということです。
結婚を ましてや親になる事を 何だと思ってるんですか?
人(御主人 子供 不倫彼)に対して真剣になれと言いたいです。
今後 又 御主人の不満が沸々と湧いて来たら どうしますか?
>> 46
今のご主人と一緒になるときはどうでしたか?
なんとなくこの文面から受け取れるのは強い承認欲求で
おそらく今のご主人とも最初のうち…
コメントありがとうございます。
強い承認欲求あります。自信がないのが原因ではないかと思っています。
レス主様のおっしゃること、本当によくわかりますし、自分でも感じていたことでした。
きっと彼と結婚しても私はまた何か不満を持つのではとわかっていました。
だから不倫をやめたかったです。
私に大事なのは夫と向き合うことです。それが結果的に離婚に向き合っても。そして他の男性に頼る前提の離婚はしたくないです。
もらうのが好きでした…
レス様の分析力すごいですね。私には愛を求めるのが強く、愛を与えることが薄かったです。
可愛がってもらえないように行動してしまうですか?!それすごく当たっています。わざと嫌われる行動を起こしてしまうときもあります。
自分と向き合えるような、とても参考になるお言葉感謝致します。勉強になりました。
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