長文になってしまいましたが、せめて一読いただけると幸いです。 子育て中の既…

今もなお
料理を作る男性は多くないと思う

ここで言っても
でも　そういう女性を選んだのは、あなたって言われがち

フルタイム正社員の妻が家事全部やってる家って多いよ

• 共感7

主さん、しっかり叱らないと駄目だわ。完全舐められいる。奥さんが何故食事の用意しないの。子育ては、一緒にすればいいけど、食事は、奥さんがやればいいではないか。
どういう話し合いしたの。ガツンといわないと、文句言うなら、お前がやれ。でしょ

優しさと言いなりは、違いますよ。
暴力は、駄目だけどしっかり嫁に言わないと駄目です。舐めてエスカレートしています。
殴ってきたら、腕掴んで、力の違いを見せつけて下さい、

• 共感10

主さん、すごいと思います。
うちの旦那は、時々料理はしますが
家族全員の分を買い出しから始めて後片付けまでなんてあり得ません。
奥さん、あなたが何も言わないから調子に乗ってますね。
年収云々なんか関係ないです。奥さんの人間性の問題。
時にはガツンと言う事も必要では？

• 共感11

＞手取り年収が450万にも満たないから
ですね。
馬鹿にされたくないなら副業してもう少し稼いでみては？申し訳ないけど、450万円弱なら大した仕事はしてませんよね。
体力も有り余ってるはず。

稼ぎが悪いのに休日は家でゴロゴロされたら誰だって頭に来ます。
平日は奥様に家事丸投げですか？
不定期でもパートに出ながら家事をこなしてくれてるんですよね？
たまの休日に家事をするぐらい我慢できませんか？
それとも
平日はあなたが家事をやって、休日は奥様にやってもらうとか。
お子さんが高学年なら
家事を完全に分担して奥様にフルでパートに出てもらうとか

どちらにしても今よりもっとあなたは追い詰められると思います。
休日だけの家事なのだから文句言わずにやりなさいよ。

赤魚の件も、料理下手なのに何故あえて赤魚を選ぶ？タラやカレイで良くない？ブリだっていいじゃん、なぜ赤魚？
私も奥様と同意見。
対してうまく出来ないのに格好だけ良く見せようとしていてイライラします。

職場で出世して収入をあげるか休日に副業して家事を免除してもらう他、今の状況から逃げるのは難しいと思う

• 共感4

うちの夫は主さんの収入よりだいぶ多いけど家事育児やりまくってますね。
休日の家事育児はほとんど夫で、平日も帰ってからは夫です。
夫だけで食事や日用品の買い出しにいくのもしょっちゅうです。
食事は夫が勝手に用意して食べてるときもよくあります。
違うのはダメだしはそんなにしません。
ダメだしするとそれなりに怒るのでめんどくさいからです。
主さんは怒るのができないキャラなのかな？奥さんはモラハラだと思うよ。

• 共感4

男の仕事は、額ではない。450万でも立派だ。一緒懸命仕事してるのだから、感謝すべきだろ。あと10年もすれば、600.700万になるわ。どこに、最初からそんな高給の人がいるのや。一般サラリーマンは、これからだわ。そんな教育していたら、子供に悪影響。親父頑張ってる、お父さんありがとうと言わせるべきだろ。

• 共感13

>> 4 ＞手取り年収が450万にも満たないから ですね。 馬鹿にされたくないなら副業してもう少し稼いでみては？申し訳ないけど、450万円弱なら大… 回答いただきありがとうございます。

稼ぎがないのがダメなんですね、やはり。副業禁止なので、簡単にはできません。会社では出世できず、労基案件に引っかかってからは時間外もままならずです。私の努力が足りないのは事実だと思います。

一応、平日は夕食後の調理器具や食器の後片付け、排水溝の掃除、翌朝のお米セットする位の事はしますし、在宅勤務で定時日は晩御飯を丸投げされれば用意します。

赤魚はたまたま安くなっていたので買いました。ブリも高くなったので簡単に使えなくなりました。一応、照り焼き位ならできます。
カレイ好きですが、お財布に優しくありません。

全て無能な私が悪いので仕方ないですね。

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本当に大丈夫か。しっかりしてくれ。
仕事してるし、稼いでいるではないか。

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>> 5 うちの夫は主さんの収入よりだいぶ多いけど家事育児やりまくってますね。 休日の家事育児はほとんど夫で、平日も帰ってからは夫です。 夫だけで… 回答ありがとうございます。

妻もあなたの旦那様のような人が夫だったら良かったのでしょうね。私とは大違いですね。素敵な旦那様で羨ましいです。

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私が旦那なら、即離婚でしょ。主さんだから、奥さん結婚したのですよ。しかし、主さん奥さんの言ってることは、間違い。

息子の奥さん、息子29歳年収400万の年収だけど、家事、子育てしてくれて感謝していますよ。主の奥さんなら、即喧嘩ですよ。

お子様もそのように育ってしまうの。
ブチギレ案件です。
もうこれ以上アンサーしません。考えて欲しい。

• 共感4

2さんの時代とは今は違うのでは？
今は旦那が家事育児をやらないといけない時代で政府もその方針で進めている。
家事育児をやる男性もかなり増えてきた。
むしろ今だにあまりやらない男性は時代おくれでやばい時代。
うちの姑は子どもが産まれた瞬間から息子に家事育児をやるように言ってた。とにかく家では嫁のために動けとメッセージを送ってた。時代についてきてる姑だとは思った。
ただここのスレ主さんは異常に酷い扱いだからかわいそうだけどね。
でも収入が多ければいい素材がつかえるので料理の味は美味しくなるんだよね。
肉も魚も安いやつは美味しくないですからね。私は安い肉は他の野菜にまでまずい味がついて全体的に吐きそうになるからつかいませんし。
奥さんはそれで美味しくないと思ってるのかな？私もだけど味覚が敏感だとまじでまずいものはまずいのよね。
それだとどうしようもないですよね。

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>> 10 私が旦那なら、即離婚でしょ。主さんだから、奥さん結婚したのですよ。しかし、主さん奥さんの言ってることは、間違い。 息子の奥さん、息子2… たくさんの回答ありがとうございます。

正直今は何が正しくて何が間違っているのかわからなくなってしまっています。
それでも、次男がいつも私の事を気にかけてくれて私の労を労ってくれます。
私には過ぎたる息子です、この子の為になら、どれだけ食事の用意が嫌でも頑張らなければと思えます。

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主さん大変そうですね。こちらは男です。主さんがかわいそうに感じてきたのでコメントします。奥さんがおいしいおいしくないの話で、味付けに関しては好みがあるのでおいしくないということがあるかとおもいますのであまり気にしないでいいと思います。あとバランスのいい食事ってすごく難しいです。一つの料理でバランスがいいのは鍋料理とかになってきますね。お魚やお野菜をいれて煮込めば、お出汁もたくさんでて、いつもよりすこーし薄い味付けにしてもおいしく頂けると思いますよ。あと、（ほぼわからないかもしれませんが、）聞きたいことがあったら言ってみてください。

• 共感2

うちは私が専業主婦ですが休みの日はわりと晩御飯作ってくれます、もともと料理が好きなので。
バランスはわりとよかったり単品だったり。一緒に作ったりもします。
文句は言ったことないですね、嫌いなものわざと入ってたら笑いながら言いますけどね。
子供たちも中2、小5、2歳ですが我が家ではお父さんが1番です。
旦那のことお前なんて呼ばないし。
そもそも夫婦仲がよくないのでは？
うちもしそんなこと言ったら「は？どうしたの？なんなの？」ってなります。
なぜ日常化してるのかが不思議です。

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あー…。

私、その奥さんタイプの人間です。
旦那さんは、普通の家庭料理なら作ってくれますし家事もやってくれます。

私は料理が苦手なんで、基本、やってくれるだけでめちゃ有難いです。

が、ついダメ出しをする癖があってですね…。

この間、ネットで見て衝撃を受けたんですが。

「否定から入るほうが盛り上がると思ってる族」というのが居る、と。

「まともな人からしたら信じられないんだけど、そういう頭のおかしい人がいるので、挨拶だと思って気にしないようにしましょう」
て言われていてですね。

たしかに、私の実家は常に両親が怒鳴り合って討論している家で。

「そんなんだからダメなんだ」
「もっと○○しないとダメだ」
「そんなことできるわけがない」
「そんなことできて当たり前だ」

という言葉ばっかり流通していたんですよ。

言われてみたらたしかに、

「ダメなところを突いて、突かれて、お互いに改善していくこと、が、正しくて、クオリティが上がる道だ」

と、認識しているんですよね、私。

「現状に甘んじていてはダメだ、これで良しとするなど甘えだ、もっと完璧を目指さなければ」
という、謎の厳しさが、自分の中にあります。

奥様もそういう育ちだとしたら…。

ダメ出しは、今も十分素敵だけど、お互いにもっと良くなろう、という善意から出てる可能性がある、んですよ。

そこいら辺を加味してあげると、理解しやすいかもしれません。

• 共感2

家事は、お互いにやればいい。昭和の時代は、語ってない。働いてくれる旦那にかんしやの言葉、育児してくれる奥さんに感謝だろ。何が年収低いだ、世の中わかっていってるのか？だったら、家事やるから、年収700万奥さんが稼いでくれるのか。

美味しい料理を家族に食べさせてあげたいと思わないのかな。家に帰ってくるのは、みんなお母さんの美味しい料理だろ。
駄目なら、お父さんやるしかないが、結婚するなら料理ぐらいできるようになってから結婚しろよ。
私の娘は、小学校から、料理作ってたわ。

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家事の出来る奥さんは、全部やろうとするよ。旦那さんは、悪いなと思って助ける。
料理を旦那さんのために子育てしてても、一生懸命つくる。

料理出来ないのに旦那の年収にケチつけるな。料理出来ない嫁がよく言えるな。
お互い感謝するべきだろう。

• 共感5

うちの旦那は料理全然できないし、食中毒や衛生の知識がないから調理や掃除は任せられない。
洗い物も汚れ落ちてないし。

買い物を頼んでも「わからない」って言うし、好きなものばかり買って支払い額は多いのに1日2日でなくなるような買い方しかできない。
だから家事を頼みたくても頼めません。

言っても旦那の機嫌が悪くなったり少々汚れがあってもいいとか非を認めず言い返してくるだけなので何も言いませんし頼みません。　
聞く耳持たない人に話す時間も無駄なので。
自分が我慢して全部やれば、大変だけど一番スムーズなので。
私も働いているので、一人で両立しているのでイライラは倍増します。

主さんはまだ奥さんからしたら期待されていて、言われたこともきちんと受け止めると思われているから言われるんだと思います。

• 共感3

またコメントします。家事を手伝う手伝わないはそれぞれの家庭であるかと思いますが、奥さんにはごはんを作らないようにするのはどうでしょうか？お子さんにはごはんは作ってあげてください。あと、ごはん作るときにお子さんと一緒につくるのはどうでしょう。そのごはんなら奥さんはダメ出しはしなくなるのではないのでしょうか？掃除などの家事についても、お子さんに手伝ってもらったら、ダメ出し少なくなる気がしますがいかがでしょうか？あと、奥さんと主さんの共通の知り合いで、料理ができる人がいるなら、その人に料理をつくってもらって（タッパーに入れて家に持ち帰る）何も知らせないで奥さんに食べさせて、批判などいろいろ言ってきたら、○○さんの作ってくれたものだけどって言ったら文句とか減るような気がします。（定期的にするのがいいかな）

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>> 15 あー…。 私、その奥さんタイプの人間です。 旦那さんは、普通の家庭料理なら作ってくれますし家事もやってくれます。 私は料理が苦… 回答いただきありがとうございます。
他の方とは違った視点でのコメントで、繰り返し読ませていただきました。

あなたのダメ出しには言葉の裏に思いやりや深い想いが込められているのだと思いますが、私の妻からは感じとる事ができません。
いつも唯一私が正しい、的な思考で、私にはもちろんテレビを見ていても少しでも気に入らない発言を聞いては文句を言っているので。
私の心がもうボロボロで、心に余裕がないからかもしれませんが。

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>> 18 ＞よその家は皆んなやっている、できて当たり前！ そんな事ないよ、そりゃ昔に比べたら家事をする夫は格段に増えたと思うけど、主さんの奥さん… 回答いただきありがとうございます。
優しいコメントをいただき感謝しています。

週末になると朝からスーパーの広告とにらめっこ、献立何にしようかと悩み始めます。
スーパーでの買い物はかごから溢れる程買い物します。前後に並ばれている主婦の皆さんと同じような感じですね。値段の相場はある程度頭に入っています。

子供達に今の私の姿がどう映っているのか、自分自身が情けないですし、息子達にも申し訳なく思います。

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いただいた全ての回答読ませていただきました。個別に御礼ができておらず申し訳ありません。
回答いただいた皆様、ありがとうございます。

今日の晩御飯の用意は免除してもらいました。（息子の習い事の送迎はありますが。）

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奥さんは、そんなに短いパートでしかはたらいていないのに、何様のつもりですかね？
TVのCMも、悪いです。
奥さんに、料理させるとクレームが来るからって、旦那さんにばかり、料理させるの流してばかり。
こんなんだから、婚姻率が下がる一方です。
そもそも、旦那さんのが、沢山働くのが一般的なんだから、奥さんが、料理や家事を多めにやらないと不平等だと思います。
うちは、私も正社員で働いてますが、仕事内容や勤務時間も旦那のが大変だし、当然旦那のが給料もらってるし、私のが、料理得意なので、私が料理します。
他の家事は、旦那も出来る時は、やる感じだけど、別に不満はないですよ。
なんか、専業主婦やパートでも、旦那さんに料理や家事丸投げの人って、本当ドン引きします。
何様なんだろうと思います。
家事は、仕事の時間や大変さを考えて、それに見合った分担ですべきとすごく思います。
それが、お互いに対する思いやりだと思います。
本当、女性なだけで偉そうにする人って、同性でもイライラします。

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ぜーんぶ惣菜を買って作らなければ良い。そんな言われ方したら作るのも嫌でしょ。しかも子供の前で言う？言われたら目の前で全部捨てて当面無視したら？私は文句言われて食べてないなら次の日にそのまま出します。人をバカにしすぎ

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子育て中ではなく子育て終わったバツイチシングルです。死別した夫は良き夫でしたが、お台所なんてやらせたことありませんよ。たかだか2、3時間のパートで偉そうに💢家庭向きじゃないんだね。説教してやりたいわ。しかも子供の前で旦那をこきおろす。教育上良くないですよ。そんな嫁、喧嘩するのもバカらしいから 置き手紙して様子見で別居してみたら？改善されないようなら離婚。それしかない😤

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日常の暴言をボイスレコーダーで撮り溜めておきなよ。
そんで離婚。

子供達は引き取るのか、妻に任せるかは子供達の意思の自由として養育費は今まで通りの金額を渡す。
妻に離婚の慰謝料請求が来たら弁護士にボイスレコーダー聞かせて逆にこっちが精神的苦痛を妻にされて貰いたいくらいだと言えば払わなくて済むのでは？？

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ご飯作るの辞めました。
掃除は出来るときにやってます。
洗濯は自分の分をやります。

私は個人事業主で、遅くまで働いているので。

旦那は生活費くれません。
炊事もしませんし、思いやりがないのです。

気に入らないとストレスを私にぶつけます。
大事にされません。

私よりも娘がかわいいのです。

だから、ずっと一人で全て頑張っています。

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奥さんの料理はどうなんですか？
ダメ出しされたら、奥さんだってカチンと来ると思いますけど

うちの夫は料理は一切出来ません
それでも私の作る料理にダメ出しなんてする事は一度もなく、文句を言わずに食べてくれますよ

たまには奥さんの料理にダメ出ししてはどうですか？
主さんの気持ちが分かるんじゃないですかね

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これもう男とか女とかどちらの方が稼いでるかとか関係ないんですよね。
夫婦が支配関係になってしまってる、身分階級が生まれてしまってることが問題なんですよね。

うちの夫は結婚してから｢ストレスたまるとすぐ体に来る｣｢小さいとき心疾患の疑いかかったから無理できない｣と私の扶養内パートになりました。
私の年収350万、旦那が100万ちょい、家事も育児もほとんど私です。

子どもをお風呂に入れてくれるのは月１回あるかないか、子どものハミガキなんかしてくれたことがありません。頼んでもやらなくて毎回｢忘れてた～｣とか言うので諦めました。
やらないのに私のやり方が悪いとダメ出ししてくるところも同じです。

私が仕事から帰ったら、シンクの洗い物はそのまんま、昼食の食器がシンクに下げられていないし、洗濯は取り込んだだけで床にバサッと置いてある。

料理は得意を自負しているようですが、晩ご飯だけ平均週１～２回作ってくれるかどうかです。
しかも後片付けを一切しません。ガス台、床、シンクには野菜クズ、野菜が入ってた袋、麺の袋、開いた状態のハサミ、が散乱し、水や汁でベタベタです。床は水浸しです。当然のように放置します。
無駄に大きなボウルをいくつも使って洗い物できないくらいシンクが山盛りになるので、一旦色々避けてから洗い物しますが…

料理はしてもらったから当然洗い物は私がすべきと思いますが、ここまで散らかされるなら料理してほしくないです。

しんどい日は朝は食パン、昼夕もはレトルトや焼くだけセットみたいなのでいい。大して高くもつかないし、何て言うかもう…いい。

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主さん、お可哀想。

うちは休日は主人が食事作りだけはしてくれます。
掃除洗濯は平日と変わらず私の担当です。
でもこれは掃除洗濯に関しては主人に任せるより自分でしたほうが思い通りにできるしストレス貯まらないからです。


奥さん、そんなにダメ出しするなら出す方もストレスだろうし、これからは手抜き料理でも惣菜でもよいのでは？

だって何に関しても人間、得手不得手ありますよね。

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奥さん、こんなにやりたい放題でストレス
な訳ないじゃないですか？
しかも、子供の前でダメだしとか馬鹿にして、人として、終わってます。
料理をしないから、人の苦労が分からないんじゃないですか？
意地悪で、神経質で自己中なだけだと思います。
しかも、ストレスなら、自分で毎日作れば良いと思います。
仕事も、ほぼ、してないわけだし、こんな酷い奥さんでも、擁護する人がいるのは、理解に苦しみます。

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奥さん、プライド高く、外面いい、わりかし美人（目の瞳孔が開いているので、黒目が多くキラキラ輝いているから）
ドアとかわざとドカンって閉めて、ワタシ怒ってますよ（かまって）アピール。基本女王様。

なら、パーソナル障害かもなので、病院薬処方で若干大人しくなるよ。

知り合いにそっくりなタイプなので、単なる性格なら見当違がいてごめんなさい。

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訂正、パーソナリティー障害　でした。

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うちの旦那は完璧に買い物や料理は出来ないけど文句は言わない。
文句言うくらいなら自分がやったらいいと思うから。
やってくれるだけでもいいと思ってる。
言いたいことがあるなら夫婦であっても言い方は気をつけなきゃいけないよね。
それが思いやりってもんだし子供達も見てるわけだから教育でもある。
スレ読んだ感想として奥さんは偉そうな人だなと思った。
人間、謙虚さ忘れたらダメだよ。

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友達のご主人は主夫で、友達が大黒柱なんですけど、料理含め家事は確かに不満はあるけどやってもらってる以上は何も言わないって感じらしいです。

やはり女目線と男目線では気になるポイントが違うので、どうしても目につく部分はお互いあるみたいですけど、やって貰ってたら文句言わずに感謝する、どうしてもなところはお願いする感じで変えて貰う必要があると思います。

要は、奥さんの言い方や態度はとても悪いなと。

でもお子さんのフォローあるのが救いですね。お子さんからしたら、お母さんの言い方は酷い、お父さんはそこまで悪くないって思ってるはずです。

息子さん、もう少し成長したら、お母さんみたいな人とは結婚したくない、そういう女とは付き合いたくないって思うんじゃないかな。ある意味息子さんが幸せになる為には、お父さんの姿や優しさは勉強になると思います。

私は母が父に文句ばっかり言ってた家庭で育ちました。物心ついた頃には父の味方でしたね。文句も言わずに家事をしたり周りに優しく自分に厳しい父のことは尊敬でしかなかったです。私も父のような人になりたいと思ったのは事実です。

息子さんがお母さんの味方につくのは教育上よくないと思う。でもお父さんのフォローしてくれるようなお子さんなら、主さんの姿はきっといい風に写っているはず。奥さんには嫌気がさすかもしれませんが、お子さんの前では自信持って優しいお父さんでいてあげて下さい。

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まとめての御礼になってしまい申し訳ありません。返信遅くなりました。

いただいたたくさんのご意見、読ませていただきました。
離婚、頭をよぎった事がない、といえば嘘になりますが、妻は離婚すら自分だけが切る事のできるカードだと思っているようです。
録音も心のお守りとして考えてみます。

料理は苦手でやめたくなる事が多々ありますが、それでも子供達が喜んでくれた時は嬉しくなりますし、何とか続けようと思える活力になります。勿論、お惣菜にも助けてもらっていますが。
妻は料理上手です。作ってさえくれれば、美味しいですし、私は全く敵わないです。ボリュームが足りない点意外は不満はありません。

子供達は私と違い、妻と戦います。結構言い返したりしますし、妻に非がある場合は妻に謝るよう言います。情けない私の姿を見ているからなのでしょうね。

GWもあと一日、とりあえず少し遅めの朝御飯の支度にかかりたいと思います😌

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よそって誰？
私の友人の旦那は料理好きもいればキッチンに立ったことの無い人もいます。

ダメだしされたら今度一緒に作ろうよと買い物から家族全員参加にしてはどうでしょう？

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なんで、主さんみたいに優しくて、いい人すぎるとこんなキツイモラハラ妻に捕まってしまうんですかね？
結婚前は、もう少し優しかったんですか？
それとも、強いところに惹かれたんですか？
なんか、片方が酷い目にあってる人の結婚って、謎が多いです。
いずれにしても、主さんは、自分が悪くないのに、奥さんに酷い事言われると自分のせいにしてしまうところがあるので、主さんは、悪くないので、あまり抱え込んで病まない様に気をつけてくださいね。
ここに相談してもいいし、友人やご自分のご家族、場合によっては、奥さんのご両親に言ってもいいくらい酷い事だと思います。
どんどん、周りに相談して、ご自分をもっと労った方がいいと思います。

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まとめての御礼になってしまいすみません。
回答いただきありがとうございます。

確かに各家庭、夫婦での家事分担の在り方は様々ですよね。何が正解、というのはないのだと思います。

私も凹んでばかりでなく、どうすればダメ出しされずに済むのか、もっと美味しく作れるのか、もっと努力しないといけませんね。

主婦さん40さんにいただいた回答にある、「ありがとう」の言葉だけでも嬉しい、というのが私が一番欲しい言葉なのかもしれません。でも、妻からは労いの言葉はなく、「ただ作るだけなら誰にでもできる、美味しい物を作らないと意味がない。」と責められるのですが。

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主さんは頑張ってると思います。
何歳かわからないけど、年収450万円ならこれから昇給だってあるだろうし。

失礼ですが、奥様はモラハラ妻だと思う。
なんで我慢してるの？
舐められてると思います。
一度、ガツンと言ってやればいいのに。

私の知り合い、
主さんの奥様みたいな人と結婚して、我慢して頑張ったけど、離婚したよ。
でもね、その人の奥さんは専業主婦。
それなのに、ぐうたらしてた。

今は別の人と結婚して幸せだと言っていた。
あの時決断してよかったと言ってましたね。
言いなりになっていたら、ずーと舐められた人生になってしまうよ。

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15です。

ありがとうございます。
とはいえ、私も奥様も、間違ってますよ。

＞よその家は皆んなやっている、
＞できて当たり前！
＞お前が小さい時から家事手伝いをしてこなかったからだ！

このセリフって、奥様のセリフじゃないんですよ…。
奥様が、実家のお母さんなりお父さんなりから言われてきたセリフだと思います。

心の中の親像に恐怖で縛り付けられてて、もっと頑張らないとお父さんお母さんに捨てられちゃう！と必死なんですね。
そして、それをパートナーにも要求している。

まぁちょっと奥様、たぶんそうやって虐待に近い責められ方をして育ってて、でもそれを当たり前と思わさせられちゃってる、んだと思います。
要するに、ちょっと病んでる。

より高みを目指すこと自体は悪ではないけれど、相手にあしざまにぶつけたくなるのはおかしい、ということを、私も最近知りました。

夫から「言いたいことは分かったが、言い方がおかしい」って言われて、ハッとしました。

なので、主さんもまともに受け取らなくて良いと思います。
主さんまで病んじゃう。

お大事になさってください。

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>> 44 丁寧な回答をいただきありがとうございます。

妻はよく私に、自己肯定感が低い、幼少期に褒められなかったからだ、可哀想に…と見下し口調で言ってきます。
でも、本当は妻自身が幼少期に褒められたかったのかもしれませんね。確かに義理の母は妻にはとても厳しかったそうです。妻は成績も良かったそうですが、義理の母は全く欠点がない程優秀だったそうで、妻はテストで100点取っても褒めてもらえなかったのかもしれませんね。実際息子が100点とって喜んで帰ってきた時も、「そんなの当たり前だ！」と怒鳴るだけ。息子は寂しそうにしていました。

私にもっと心の余裕があれば妻に寄り添ってあげる事ができたのかもしれませんが、正直今はそのような気持ちになれそうにありません。

言い方はもう少し考えてみて欲しいと何度か話した事もあるんですけどね、残念ながら拒否されてしまいました。

たくさんお話し聞かせていただいてありがとうございます😌

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