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70代の母親との事で今後どの様にすればいいのか悩んでいます。 私の(40代…
70代の母親との事で今後どの様にすればいいのか悩んでいます。
私の(40代)家族構成は夫(40代)と小学生の娘が2人おります。
母親と父親は私が中学の時に離婚しており弟は27歳で事故死しております。
弟の13回忌の事で母親と揉め、3ヶ月連絡をとっておりません。
揉めた内容はいつ法要を行うか？という話しの中で日にちを確認し合っていた所私の家族の予定や私の仕事もあり、なかなか母親が思っている日にちに決まりませんでした。
母親は一人暮らし、自由気ままに生活をしているので、こっちの暮らしの事など汲み取ろうとしてくれません。
母親から『いつも土曜日にやっている。日曜日はお坊さんが何て言うかわからない』と言われました。
なので私が『お坊さんと決まったら連絡して。その日にちがどうにか出来ればする。でも、子供や夫の予定も私は大事だからこっちにも合わせて欲しい』と言いました。2月の事です。
一向に連絡が無く1ヶ月が経ち私から再度母親に連絡をしたら『今から電話をしようと思ってた』と言われ、まだ決めていない事にびっくりしました。
4月末か5月頭に行いたいのに未だに予約していない。
なので私から『だったらお坊さんを呼ばずに家族が全員出れる日にちで法要をすればいいんじゃない？』と言いました。
その提案が嫌だったのでしょうね。
『どこにお坊さんを呼ばすに法要する家があるの！』
と言われたので
『別に呼ばなくても家族で御経をあげればいいでしょ。生きてる時に大事にしなかったのに死んでから大事にしても意味が無い。私は今生きてる人が大事なの！』と私も感情的になり言いました。
『だったらあんたが来なければいいでしょ』と言われたので『じゃあ行きません！』と電話をプツリと切りました。
幼少の頃から複雑な家族で、母は弟を産んですぐに鬱病になり、私と弟は祖母の家で小学生になるまで育ちました。
中学で父親の借金と不倫で両親が離婚、高校には祖母が学費を出してくれた為入りましたが、自分の心も腐っておりほとんど女子高生らしい生活はしておらず学校もサボりがちでした。
その頃に母親がまた発病→自殺未遂→2年間、親が家にいない生活(母親入院、祖母宅で隔離)をしました。
10代後半は他人と自分を比較し、恵まれた環境の友達を妬み、心の中で『クソッ何でこんな家に産まれたんだ！』と毎日思い、学校にも行きたくなく、寝れば何も考えずに済むと目を瞑り、でも胸の奥が苦しくてやり場が無くて辛いそんな毎日を送っていました。
同じ環境で生きて同じ様に腐っていく弟を見ていてもっと辛くなりました。
夫とは中学の同級生でそんな腐っていた私を好きになってくれ、支えてくれ、温かく見守ってくれ、自分が不幸だと思っていた10代を塗り替えてくれました。
夫が今年から海外に転勤する事になりました。
なので私は毎日をこの家族で過ごす事がとても大切になっています。
そして、70代の母親を残し付いて行こうとも思っています。
何故なら私に1番必要で大切なのは夫だから。
このまま母親と話さずにいると、本当に13回忌も過ぎてしまい(もしかしたらおわっているのかも？)このまま海外に行くことになりそうです。
母親の自分都合な性格、今回は私も謝りたくありません。
ほかっておいてもいいでしょうか？
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もし私が主さんなら、後の自分が今の自分と違って罪悪感や気掛りを感じるかも知れないので、やれるだけやってベストは尽くしておきます。
このままでいいのか？と疑問に思いスレ立てするぐらいですから、13回忌の件、やれるだけ働きかけて見たらいいのではないかと思いました。
その生きたいように生きること、が自分でも分からなくなってるときは整理するといいかも。一つ一つね。
例えば、今の自分の心境を1つの事柄を1行で書いていくんだ。(以下適当に並べた例)
・母親に怒っている
・母親をうらんでいる
・恨んでいるが無意識に好意がわく
・海外についていきたい
・海外に不安がある
・夫が好き
・子供が好き
・罪悪感がある
・良心がある
・外面がある
……とか。
で、何故電話するのを躊躇ってるのか、自分は何に後悔するかもと思ってるのか。一つずつまとめてみるといいかも。
なぜならね、私が主の立場で、主の環境で育ったら100％罪悪感なく捨ててる。縁切ってる。縁を切ること、連絡をとらないこと、それのどこらへんに罪悪感や後悔を持つのかが分からない。
罪悪感や後悔を持つことにもちゃんと理由がある。あなたの中でね、感情論でも何か理由が存在してるんだ。
私は親へ期待してなくて、そもそも人間を信用してないから、信用ならない生き物のことは大体どうでも良くてさ。だからか興味のない人間に罪悪感も後悔も持たない。だってね、自分が大切だと認識してない上に、向こうも大切にしてない、誰がそんな奴に一定の親切心出すんだよ。
そもそも、うつ病でね親と疎遠になってる時点で、私は切り捨てられた存在だと判定するから普通の親子の関係性を自分達親子に当てはめることは無いと思う。
だから、不思議だよ。
どうして"当たり前の家庭環境"を用意してくれなかった人に、"当たり前の面倒"を用意するんだろうって。当たり前の家庭環境を用意してもらうから、みんな当たり前みたいに親の面倒見るんだと思うよ。
こうやって具体例出してみたけど、主には主の理由があって躊躇いを感じてるんだと思うんだよ。それを整理して、その躊躇いを感じる必要があるのか、他に叶えたいことがあるのか、正当性あるのか。
そしたら、見えてくるものがないんじゃないかな
＞命日に自分で手を合わせればいいかと
いちいち墓参りするの面倒くさいもんねぇ
お父さんの目が無くなった今、お母さんに辛く当たるんだね
あの世で弟とお父さんが怒ってる
怨念の禍がお前の家族に降り掛からなければいいけど
え、7は主さんになんの恨みがあんの？
私生活うまく行ってないの？海外が羨ましすぎて嫉妬してるの？
父親死んだって書いてある？母親に面倒事押し付けたってどの辺がそう感じるの？文盲すぎるし妄想やばない？
頭と心に余裕無さそうだから病院行った方がいいよ？？
私の母も祖父母の法事など、うちの予定は何も聞かずに、弟やいとこ達の予定だけ聞いて勝手に決めて事後報告。
しかも予定が合わずに行けないと言うと怒り出します。
そんななら先に聞いてくれと思う。
うちは夫婦共働きだし、子供達も高校生と中学生で、上の子はバイトもしてるし、下の子は塾も部活もやってるしで、みんなバラバラに行動することも多く、なかなか合わせにくいのは母もわかってるはずなのに、うちに対しては合わせてくれて当たり前だと思ってる。
私ならもう放置するかな。
海外行く前に弟さんのお墓参りは行く。
弟さんの13回忌については、親であるお母さんと、すでに結婚して自分の家族を待っている主さんとでは温度差があって仕方ないけど。
ちょっと辛辣で縁起でもない例えで申し訳ないですが、主さんも、ご自身のお子さんを亡くされるような事があれば、今のお母さんの気持ちもわかるようになるんじゃないかな、と思いました。
そもそも弟さんの13回忌に、主さんのご主人とお子さんの参加は、必須なんでしょうか？
お母さんと主さんの予定が合う土曜日でお坊さんを呼べば良かったんじゃないんでしょうか。ご主人とお子さんは、日程が決まったら参加できるように調整するということで。
もしくは主さんから、「うちはこの日とこの日はダメだよ」というある程度の予定を初めに提示しておくとか。
または、主さんがお坊さんに直接連絡してスケジューリングしたって良かったのでは？
お母さんに丸投げで文句だけ言っているような印象。
でも主さんのこれまでの経緯を伺うと、そういう親子のコミュケーションが取れるような関係でもなかったという事ですよね。
>> 8
＞命日に自分で手を合わせればいいかと
いちいち墓参りするの面倒くさいもんねぇ
お父さんの目が無くなった今、お母さんに辛く当たるんだね…
墓などありませんよ。
実家の仏壇の中に骨はあり、母親が亡くなってから一緒に永代供養するように言われています。
そして父親は母親と離婚した数年後に不倫相手と結婚し70代の現在、高校生の息子がおり、今や嫁にも息子にも相手にされず、借金も踏み倒し生きています。
父親の再婚は結婚する時に戸籍謄本で知り、借金を踏み倒しているのは現在母親が住んでいるマンションが父親の借金の抵当権に入っているので知っています。
そんなマンションを出ればいいのに、未だに父親に合っている母親。
私は理解できません。
過去は無かったかのように私と接してくる父親も理解できません。
>> 7
削除された回答
捨てようとはしていません。
今は一定の距離を置こうかと悩んでいるので心の内をここでぶちまけました。
散々面倒事？
法要を面倒事とも思っていませんし、私仕切りでできるならとうにしています。
予定を丸投げもしていませんし、数ヶ月前から私から予定を聞き、こちらの日時も何日かあげていました。
母親は自分で決めたいんです。
母親が高齢だから海外へ逃避行？
意味が分かりません。
夫の仕事で行くんです。
夫だけで行ってもらおうかと思いましたが、家族の話し合いで決めました。
墓などありません。
骨はまだ実家にあり、母親が亡くなってから私が永代供養するように言われています。
因果応報。
なるかもしれませんね。
それくらいは想像できる経験と悟りはしてきています。
そうならない様に子育てしているのでは無く、家族が幸せに生きていける様に努力しています。
親になってから分かりましたが、親は子供の幸せを1番に願っています。
やれることは何でもやってあげたい。
毎日笑って暮らして欲しい。
外で嫌なことがあっても家では気を休める場所にしたい。
親になって思いましたが、やってあげたいだけでやって貰いたいとは思いません。
でもなったらなった時。
どれ程に良い親でもほかっとかれる人はいるのだから。
それも私の人生だったという事です。
どんな事情があったにしても 子供を亡くした母親の悲しみは 共有できません。１３回忌法要をしたいというお母さんの気持ちは 弟さんへの懺悔が含まれているのでしょう。
しかし！残念ながら お母さんとあなたは 生涯にわたって折り合いはつかない。無理をしても 心がむなしくなるだけです。
お母さんは 一人で供養すればよい。そして あなたは ご主人についていけばよいです。
骨になっては 何も苦しまないし 恨みもしない。あなたは自由なんです。海外に行って 自由を満喫してみれば 帰国後には新しい関係が生まれるかもしれませんよ。
主さん自身、答えは出てそうですね。
主さんにとっての家族は、お母さんではなく旦那さんですので、旦那さんのことを大切にすればいいと思います。
今までしっかりお母さんとの妥協点は模索したでしょうから、もういいと思いますよ。
70すぎると、頑固さにも拍車がかかりますので、折り合いをつけるのは大変です。主さんにとって穏やかに過ごせる環境を整えてください。
私も複雑な家庭で育ったので主さんの気持ちすごくわかります。
家族だから、娘だから、兄弟だからと、今までずーと自分を犠牲にして生きてきました。
大人になった今でも、苦しんでます。
私はよく役所などの心理相談に電話しています。
そこで言われるのが、
「罪悪感を持たない練習をする」と言われました。
私はずーと、犠牲になってきたことに不満があったけど、やらないと罪悪感があって、結局やってきました。
主さんもきっと、そんな感じですか？
もう、自分の人生を生きていいです。
私もこれからはそうしようと思っています。
素敵な旦那様と出会えてよかったですね。
ご家族で海外に行くこと、自然なことと思います。
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