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義母が、バイクを禁止してたのに隠れて乗り単独事故し、緊急搬送されました。 …
義母が、バイクを禁止してたのに隠れて乗り単独事故し、緊急搬送されました。
私は今年50歳、旦那と同じ歳です。
義父は半年前に誤嚥性肺炎で亡くなりました。
同居はしていません。
隣町に25年前に家を建てました。
理由は、結婚当初から義父母と私は合わないと思い、同居するなら結婚は出来ないと言う条件を旦那が了解し家を建てました。
義母は、今年73歳 3か月前に同様バイクで転けて左膝を骨折。現在もリハビリ中のなか、
今回の事故に遭い、今回は尾てい骨の骨折で、結構、重症です。明日 固定具を入れる手術があり私と旦那は行く事になっています。
前の骨折の時に、私と旦那と話し合いし、
もうバイクに乗るのは金輪際やめてほしいと旦那から言ってもらいました。
そのかわり、我慢ばかりも辛いと思うので、
週に2回は、パチンコの送り迎えするからと義母に言い聞かせていました。
それは私も半分諦め仕方なしに、週末 義母から連絡が入ると、迎えに行きパチンコ屋でおろし、5〜6時間後、義母から連絡が入ると迎えに行き義母宅へ送る。を繰り返していましたが、義母はパチンコ屋にもっと行きたかったみたいで隠れてバイクでパチンコ屋へ向かう途中で今回の事故にあったと言う事です。
長くなりましたが、ここからが本題なんですが、最初に言った通り私は同居するつもりは全くありません。ただ今回の事故で旦那が怒っている反面、母親をこれから先放っておけないと言う気持ちが芽生えた見たいです。
旦那が昨日、やっぱり俺は一人息子やから、
足不自由になる生活の事考えたら、同居しかないかもな…と。
それに対し私は大反対。
あれだけ反対して、こっちも譲るとこ譲って、
パチンコの送り迎えも、お母さん優先に時間削ってして来たし、お母さん入院してから 家だってしょっちゅう行って家の事や病院で足らない物があったら病院走りって、私だってしてる事はしてると言うのがわたしの認識です。
義母は明日、手術をし2週間後、リハビリ専門の病院へ転院し3か月程の入院になるそうです。
私は、同居は出来ないけど 私に出来る事はしていきたい考えです。仕方ないので…
旦那に、改めて私は同居は絶対しない。でも出来る事はすふ考えだからと言っていますが、
旦那は、でも こうなる事は予想しての結婚じゃなかったん？と…
いや予想も何も同居するなら結婚しないと言って結婚したし、どうしても介護が必要になるなら、そう言う施設に入ってもらうしか無いよ。
と言うと、旦那は
いや確かに親も持ち家あるけど、もう貯金は 全部パチンコで使い果たしたらしいわ。
だから施設とかは無理だと思うから、俺とお前
（私）で見るしかないやん。と
義父が亡くなる前は、義父母 2人で入れる施設がないか、私達夫婦で探していたくらい 旦那も同居は無理と言っていましたが、
今回の事故で何故か､､考えが変わってしまったのか…
どなたかアドバイス下さると助かります。
ちなみに、離婚したら？とかは考えていないので、それ以外でお願いします！
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グッドアンサーに選ばれた回答
(他にも)
「文句あるなら自分でしなさい」
「約束を破るなら私も貴方との約束(当たり前のようなしてる家事などの作業)破るわよ」
「ああ、家事が何も手が付かないわ……あなたのせいで心が病んでしまったみたい……。仕方ないわよね……(ﾉД`)ｼｸｼｸ………ﾆﾔ」
「それに、お義母さんは貴方(夫)のことが大好きだもの。貴方が全てしてあげて？これも親孝行よ？むしろ、全てしてあげないとか、お義母さんのことお荷物だとでも思ってるの？可哀想ね。私はお義母さんの全てが無理で、お義母さんもそう思っててある意味両思いだから当然だけど……実の息子に拒否されるなんて……。お母さん思いの息子なら、どれだけ忙しくても尽くすのにね。貴方はお義母さんのことが嫌いなの？そもそも私に託してる時点で……ねぇ？」
「お義母さんが大嫌いで汚物だと思ってる私に託すとか……ねぇ？何の危機感もないのね」
など、馬鹿にする感じならこのように煽り、その結果で「じゃあ俺がするからいいわ！」を録音しておいて、何もしないように持っていきます(私はなのでわりと邪道です)。
煽るのが逆効果なタイプなら同情を引く言葉を重ねます。仕方ないね……を引き出すまで。
きっと一度引き下がっても何度も戻ってくると思いますが、離婚しないならば向こうが諦めるまで根気強く行います。
結局、頭の悪い旦那が理解する以外には、この揉め事は終わらないんですよね。
楽したいがために、女に全て投げる。それは実行されないし、私は絶対にしないと理解させるまで続く。
他の方で「若い女のワガママ(ニュアンス)」と言ってる方がいましたが、別に介護は女の仕事ではないので拒否は普通。
むしろ、長い間……白人が黒人を好き勝手したように男が女を好き勝手してきた名残です。
恥だと知りなさい。
歴史をきっちり紐解いてから言って欲しいものですね。日本の授業で習う歴史のほとんどがロマン(つまり創作や空想)とはいえ、大学へいってれば大学ではまともな歴史をしれたでしょうに。
昔は「家を継がす(つまり金を丸々渡す)代わりに介護させる」のが当たり前だったんですよ。対価に見合ってたということ。対価をパチスロでスった人間に施す慈悲はない。
だから、主さんは自信を持って拒否されたらなと思います(*^^*)
………あー。
多分さ、主さんは優しいから送り迎えしてあげちゃったでしょ？
私達からすれば「妥協に妥協を重ねてしてあげた」つもりだかど、男はバカだから「譲歩してくれたってことはそれ以上も譲歩してくれるかも」と思ったんだと思うわ。
そして、何かあれば「無理矢理頼めば受けてくれるっしょ♪」と。
うちの夫が似たような考え方でやらかしたことがあって(今も定期的に繰り返すんだけど💧)、多分同じ考え方をしたんだろうなと思った。
こういうときは、可能性を狭めちゃダメ。
喧嘩をした時さ、どういう人間が勝つか分かると思うけど「勝っても負けてもいい人」が勝つ。つまり、引き際がない人が負けない。本人からすれば負けでも気にならないから、本人視点で見れば"負けてない"。そういう人が強い。だから、主はそういう戦い方をした方がいい。
"離婚したくない"という瀬戸際があるなら、旦那が"離婚してもいい"と思ったら負けてしまうよ。
他の解決策はいくらでも提示できるだろうけど、下手に引き際の瀬戸際を持ってたら勝てる言い合いも負けてしまう。
だから、可能性は狭めないで欲しいな。主さんが「離婚」と「介護」を天秤に乗っけて、介護してでも離婚したくないならいいけどさ。
人間は強欲だから中々両方選べないこともあるしさ。そこを自分で決めてから、行動したらいいんじゃないかなと思う。
個人的な意見を言えば「旦那の暴走を阻止(勝手に引き取り同居させてくるかもしれないから旦那の動向を把握しておく)」しつつ、「全て放置」を私ならする。
例えば、送り迎えや買い出し、着替えの準備などの全てをしない。困るならば旦那がすればいいし、ハッキリ言えば「隣町なら旦那が毎日仕事終わりに行って世話でもすれば？」で終わらす。
何故にパチカスの何の生産性も役にも立たない生き物の面倒を見ないといけないのか。
昔なら姥捨山。酷なこと言うけど、バイクも好きにしたら？しんでも自己責任。それに心がないというなら、「慈しみを持って私に接してくれていれば、私も"心があったのに"ね？」と。
すべての回答
自分たち夫婦が別居になっても仕方ないので、夫が、義母宅に同居すれば良いと思います。
自分は今の家に住み続けます。
時々はお手伝いに義母宅に行くとして。
もしくは、義母宅の持ち家を売却させてそのお金で施設に入れます。
その手続きの手伝いくらいはします。
断固、拒否して下さい。
私も義母の家を売って、施設に入れるのが良いと思います。パチンコでお金を使いはたすなんて、先のこと考えていなさすぎ。息子が何とかしてくれると思っているのでは？
旦那さんの気持ちも分からなくもないですが、主さんは今のスタンスを貫いて良いと思います。
全面的に介護は主がやる事になると思う
夫は仕事帰りにどれだけ出来るか疑問
義父が亡くなり遺産は残ってないのですか？
現金がある程度あるなら年金と遺産で老人ホームに入居させた方がいい
私の母親は大腿骨骨折、大人しくしてればいいのにフラフラ歩いて転倒して退院したその日の夜に太もも骨折
やはり3ヶ月入院
2回目の入院手術で本人の精神もおかしくなりリハビリなんてまるでやらない、やりたがらない
車椅子生活
自宅での生活、介護は無理と医者が判断して病院からデイサービスに預け、そこから老人ホーム
本人は施設を希望してないけど「家ではもうむりだから！」と言って強引に入居して貰った
旦那さんが面倒見る為に実家に帰って同居するの増えてますよ。
義母さんも息子だけの方が気楽ですし嫁姑問題は回避出来ます。
隣町に主さんが住んでるならたまにお手伝いや差し入れでも十分助かると思います。
旦那さんが親の介護を実際やってみたら考えも変わりますよ。
持ち家があるんでしょう？ご主人だけそちらに行って同居すればいいと思います。
家に用事があるときは帰ってきてもらい、主さんが主婦なら旦那の食事は作りに通ってあげたらいい。あとは今まで通り、できる範囲でお手伝いしてあげる。
だって「俺とお前で見るしかない」って、介護は実子の義務でしょう？
夫婦だからできるだけ手助けはするべきだけど、介護の義務は主さんにはないですよね。
並行して公的施設を探して、何年かけてでも入れる。それまではご主人ががんばる。
気の合わない嫁に介護されるより、そのほうがお姑さんにとっても幸せでしょうし
バイクはもうやめて、って口先だけで済ませて鍵を取り上げなかったご主人に責任取ってもらいましょう。
施設入れます。
サービス付き高齢者住宅
養護施設（国）
うちの父も手がかかりだしたので嫌がりましたが
入れました。
生活が難しいなら生活保護
年金の範囲内で入れる養護施設
姑さん甘やかしすぎです。
うちの姑も周りからバイクに乗ることを止められていたのに事故りました。
さすがに懲りたようで乗るのをやめましたよ。
それで大変になっても自業自得ですよ。
病気じゃないんだから自分のことは自分でさせないと。どんどん甘えてこられますよ。
主さん優しいですね。
お礼も見ました。
そんな姑なのによくまだ面倒見てあげる気になるわ。
尊敬します。私には無理だわ。
姑がそんな態度とるなら同居しなくて当然です。
旦那さんも姑がそう言う態度とっていること知ってますよね？
それなのによくも同居なんて言えるわ。
パチンコの送迎するだけでもありがたいと思ってもらわないと。
もう限界！優しくしてあげたのに約束守れないし、もう何もしてあげられないで良いと思いますが。
主さんがご飯を作って、それを持ってご主人が実家に通って泊まって、朝は実家から出勤する。洗濯はご主人がする。昼間は介護保険を使ってデイサービス。
主さんは昼間に働き、給料で介護のお金を援助し、「私は義母のためにご飯を作って毎月◯万出してます。これ以上は期待しないでください」と言う。
認知症になる前に家を売るかどうか決断する。
>こうなる事は予想しての結婚じゃなかったん？と…
旦那さん、その言葉ズルいな。
主さんは頑張ってましたね。
私なら、パチンコの送り迎えなんて絶対にしたくない。
私にはできないな。
主さんは優しいね。
そこまでする必要ある？
旦那さん、義母をだいぶ甘やかしてきましたね。
週に2回も行き過ぎ。
「パチンコにお金つかうなら、自分の老後に取って置けよ」って思う。
お金が余るほどあって、パチンコやってるならともかく、老後の資金がなくなるまでやるなんて呆れますね。
主さんは最初から同居は無理とちゃんと言ってあるので、その考えを通しても悪いとは思わない。
例えば、義母さんは今まで頑張ってもダメだったのなら、同居になっても仕方ないかなって思うけど、その理由がパチンコなら、無理ですね。
実家があるなら、別居介護にして主さんは今のご自宅で暮らすのはどうですか？
旦那さんは、実家と自宅の通い介護。
そして主さんはお手伝いできるところはする。
私の同僚女性は同居で、働きながら90過ぎの姑の面倒見てる。文句を言うどころか、姑をネタにして笑いを取ってる。
スレ主さんが優しい？
私には今どきの若い主婦みたいに我儘に感じるよ。
介護は実子だけの義務って、苦労する旦那を放置せよと言うの？
夫婦なのに寄り添わないのね、、、
>> 21
私の同僚女性は同居で、働きながら90過ぎの姑の面倒見てる。文句を言うどころか、姑をネタにして笑いを取ってる。
スレ主さんが優しい？
…
寄り添わないですよ！
元々同居で上手く行ってたんですよね？
話は全然違いますよ。
義母は元々、私が嫌いですし、
私も義母が嫌いなので、最初から同居なしでと言う結婚でした。
なので、隣町に家を建てたんです。
だから、出来る事はします。
でも出来る限りの事しかしないと言う話しです。
今日、旦那と話し合いしました。
同じように、出来る限りの事はするけど、ムリならパパだけ実家で泊まってねと。
話し全部わかった上での回答ですか？
パチンコばっかり行ってる義母に対して危ないからバイク乗らないで、でもパチンコはいきたいよね。
じゃ、週末に送るからって言うてるのもだめですか？
あの、全部読んでから回答してもらえますか？
隣町で暮らしてても、義母はほとんどコンビニ弁当です。
なので、身体に悪いから色々、料理作って持って行った時もありました。
でも、義母は ありがたいんやけど、ちょっとアンタの作りるのはくちに合わんねんと言う義母です。
何ですか？
あなたは。経験者ですか？
違いますよね。
介護。
私には見る義務はないので断固拒否します。
この事に関して、旦那と寄り添ってない？
では違うと思います。
本当に旦那が、そう思うなら実家へ行けばいい話し。
この話しになって、もうお母さんの家でしばらく住んだら？っと言っても
毎日帰って来ますよ！
そんな経験もない人に、寄り添わないとね、ところ
言われる筋合いないです。
気分悪いですわ…
………あー。
多分さ、主さんは優しいから送り迎えしてあげちゃったでしょ？
私達からすれば「妥協に妥協を重ねてしてあげた」つもりだかど、男はバカだから「譲歩してくれたってことはそれ以上も譲歩してくれるかも」と思ったんだと思うわ。
そして、何かあれば「無理矢理頼めば受けてくれるっしょ♪」と。
うちの夫が似たような考え方でやらかしたことがあって(今も定期的に繰り返すんだけど💧)、多分同じ考え方をしたんだろうなと思った。
こういうときは、可能性を狭めちゃダメ。
喧嘩をした時さ、どういう人間が勝つか分かると思うけど「勝っても負けてもいい人」が勝つ。つまり、引き際がない人が負けない。本人からすれば負けでも気にならないから、本人視点で見れば"負けてない"。そういう人が強い。だから、主はそういう戦い方をした方がいい。
"離婚したくない"という瀬戸際があるなら、旦那が"離婚してもいい"と思ったら負けてしまうよ。
他の解決策はいくらでも提示できるだろうけど、下手に引き際の瀬戸際を持ってたら勝てる言い合いも負けてしまう。
だから、可能性は狭めないで欲しいな。主さんが「離婚」と「介護」を天秤に乗っけて、介護してでも離婚したくないならいいけどさ。
人間は強欲だから中々両方選べないこともあるしさ。そこを自分で決めてから、行動したらいいんじゃないかなと思う。
個人的な意見を言えば「旦那の暴走を阻止(勝手に引き取り同居させてくるかもしれないから旦那の動向を把握しておく)」しつつ、「全て放置」を私ならする。
例えば、送り迎えや買い出し、着替えの準備などの全てをしない。困るならば旦那がすればいいし、ハッキリ言えば「隣町なら旦那が毎日仕事終わりに行って世話でもすれば？」で終わらす。
何故にパチカスの何の生産性も役にも立たない生き物の面倒を見ないといけないのか。
昔なら姥捨山。酷なこと言うけど、バイクも好きにしたら？しんでも自己責任。それに心がないというなら、「慈しみを持って私に接してくれていれば、私も"心があったのに"ね？」と。
(他にも)
「文句あるなら自分でしなさい」
「約束を破るなら私も貴方との約束(当たり前のようなしてる家事などの作業)破るわよ」
「ああ、家事が何も手が付かないわ……あなたのせいで心が病んでしまったみたい……。仕方ないわよね……(ﾉД`)ｼｸｼｸ………ﾆﾔ」
「それに、お義母さんは貴方(夫)のことが大好きだもの。貴方が全てしてあげて？これも親孝行よ？むしろ、全てしてあげないとか、お義母さんのことお荷物だとでも思ってるの？可哀想ね。私はお義母さんの全てが無理で、お義母さんもそう思っててある意味両思いだから当然だけど……実の息子に拒否されるなんて……。お母さん思いの息子なら、どれだけ忙しくても尽くすのにね。貴方はお義母さんのことが嫌いなの？そもそも私に託してる時点で……ねぇ？」
「お義母さんが大嫌いで汚物だと思ってる私に託すとか……ねぇ？何の危機感もないのね」
など、馬鹿にする感じならこのように煽り、その結果で「じゃあ俺がするからいいわ！」を録音しておいて、何もしないように持っていきます(私はなのでわりと邪道です)。
煽るのが逆効果なタイプなら同情を引く言葉を重ねます。仕方ないね……を引き出すまで。
きっと一度引き下がっても何度も戻ってくると思いますが、離婚しないならば向こうが諦めるまで根気強く行います。
結局、頭の悪い旦那が理解する以外には、この揉め事は終わらないんですよね。
楽したいがために、女に全て投げる。それは実行されないし、私は絶対にしないと理解させるまで続く。
他の方で「若い女のワガママ(ニュアンス)」と言ってる方がいましたが、別に介護は女の仕事ではないので拒否は普通。
むしろ、長い間……白人が黒人を好き勝手したように男が女を好き勝手してきた名残です。
恥だと知りなさい。
歴史をきっちり紐解いてから言って欲しいものですね。日本の授業で習う歴史のほとんどがロマン(つまり創作や空想)とはいえ、大学へいってれば大学ではまともな歴史をしれたでしょうに。
昔は「家を継がす(つまり金を丸々渡す)代わりに介護させる」のが当たり前だったんですよ。対価に見合ってたということ。対価をパチスロでスった人間に施す慈悲はない。
だから、主さんは自信を持って拒否されたらなと思います(*^^*)
嫁が姑の介護やっている人、身近に居ますが、それは人間の出来た姑さんだからです
孫の出産のお祝いには100万包む、入学祝い、誕生日、成人式、家の購入資金の援助、生前贈与、経済面だけでなく日頃優しく接して嫁イビリを絶対しない感謝の気持ちを持ってくれてた姑さんだから受けた恩をお返しする、そういう人だから介護も引き受けてもらえる
そういうもんですよ
パチンコやるようなパチンカスに寄り添える訳がない
老人ホームに入る手続きしてもらえるだけでも感謝
ご主人は男じゃない！
だから、引き取っても、実際に手を出して介護するのは女性である奥さんメインになる事を想定してるだろうし、、
姑も息子にしもの世話をされるより、女性の嫁にお願するからね。
↑
その事をご主人は分かって無いよ！
好きなパチンコ三昧で、老後資金を使い果たしたなら自業自得じゃん！
そのツケを主さん夫婦が背負うのは違うでしょ。
真面目にコツコツ働いて来た苦労人って訳じゃないからね。
だから、先ずは施設を探してみる。
その状態なら介護認定されてるから、その介護レベルで入れる施設を調べて相談だよ。
主さん専業主婦なのかしら？
働いてるなら強気に出たら？
専業主婦なら、引き取ってノイローゼの演技だよ。
ご主人に、、
妻が反対したのに引き取って、妻が病んでしまったと思わせて、やっぱり施設を検討しないと妻が壊れてしまうな…と思わせる！
役者になる事かね。
今日、地区の包括支援センターで介護施設仲介業者(セキスイハイム不動産の部署)が施設の説明会をするので聞きに行きました。
バイクに乗るから要介護どころか要支援にも該当しない自立なのかな？
自立の場合は数年待ちのケアハウス(軽費老人ホーム)しかないかも。食事等のサービスを提供。夜間は職員不在。軽費とはいえ月8～10万くらい。介護型ケアハウスでも10～14万くらい。
その他自立で入居できるのは住宅型有料老人ホームやサービス付高齢者住宅(サ高住)で16～18万くらい。
要支援以上の介護付有料老人ホームが20万以上という話でした。
貯金と年金を把握、つまり予算しだいの話です。
ご参考までに。
お義母さんが、主さん達の家の近くに引っ越して来て、旦那が毎日そちらへ顔出せば良いと思います。
同居はなし って事で結婚してるので、同居するというのは話が違います。
同居は本当に大変ですよ。
元同居嫁より。
旦那の希望で専業主婦だそうですが、自動的に介護をお願いされそうなんで
明日からでも求人サイトを見たほうがいいんじゃないでしょうか。
確執を知ってるけど、スルーなんだと思います
仲裁する気も、取りなす気もないけど、主さんなら我慢してくれるからなんとかなるかもって楽観視してる気がします。
作った料理食べないのは、お母さんの味を覚えればいい的な考えしてそう。
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