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35歳の私を好きだって言ってくるひとまわり上の男がいます。 年齢差もあるし、顔…
35歳の私を好きだって言ってくるひとまわり上の男がいます。
年齢差もあるし、顔も性格もタイプではありません。
でも、職場の人や友達が、その人を推してきます。友達には、男を見る目がないって言われました。
結婚願望あります。
男を見る目ってなんですか。一番好きなわけではないけれど、自分を愛してくれる男性と結婚するのがいいってなんですか。
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私は小さいころからモテました。長くつきあった人や結婚を夢見た人もいます。
でも、15才年上で好きでもなかった今の夫の相手の熱意に動かされて、試しでつきあいました。愛されることの幸せを知り、結婚しました。今、幸せです。子どももいます。私のよき理解者です。
まわりのアドバイスのとおりにしましたが、自分にはなかった気付きがありました。
その人をよく見てみるといいと思います。ここに書き込む人はあなたのこともその年上男性のこともよく知らない人たちです。ここに書き込む人は日本のなかの何人の意見でしょう。
見失わないでほしい。
よく知らない人たちよりも、友達や職場の人のほうが正しいと思います。見えていない何かがあると思います。
今主さんと同じ状況にいます。
私の場合も、相手が私への気持ちを周囲に宣言した様です。
私は正直迷惑です。
仕事がやりづらい。
今から仕事ですが、行くのが嫌だなと感じる位です。
顔も性格も好きではない人と家庭を持つ事が幸せだと思えますか？
手を繋ぐ事すら想像したくないのに…。
私は相手に未読スルーと周囲には笑ってごまかすのを徹底していますが、今後酷ければ「結婚願望ないです」宣言します。
迷惑は迷惑！
真剣に言ってる訳じゃない。
無責任に面白半分ノリで焚き付けてるだけ。男を見る目とか望まれての結婚とか要は贅沢言ってないで身の程を知れって事ですよ。
25歳ならそんなこと言われなかったはず(ダメンズウォーカーで名を馳せてなければ)崖っぷち、最後のチャンス、過去の彼氏のレベルなどから選べる立場じゃないってディスり。
まともに取り合わなくていい。
好きでもない人と結婚して、結果失敗したって誰も責任は取ってくれません。
泣き寝入りですよ。
自己責任なので後悔しない相手を選びましょう。
結婚願望あるなら、35歳の女性はもう男性を選べる年齢ではなくなってるので、そのくらいの男性で手を打たないと一生独身だよってことだと思います。
主さんもその年まで独身だったのだから、相手の男性に難癖つけられる立場でないということだと思います。
35歳なら一回りくらい許容範囲に入れないとその年齢で結婚するのはほぼ難しいと思います。一回り上から声かかるならまだいいほうだと思います。そのうち、おじいさんくらいの年齢で、しかももっと冴えないような男性しか相手にされなくなります。
主さんの望むような同年代や歳上でも年齢差のあまりなくて条件もいい男性なら、早くに結婚してるか、独身だとしても、主さんより若い年齢の女性選びたい男性がほとんどだと思います。主さんが相手の男性ディスるように、条件がいい男性なら、なんで好き好んで今まで誰からも相手にされなかった中年のおばさんなんか俺が拾ってやらなきゃならないんだと思ってますよ。
相手の男性悪く言うのは勝手だけど、自分を棚上げして身の程知らずな女性もイタイですよ。
お二人のことを知らない人間から見ると、「周囲が無責任に未婚同士をくっつけたがっている厄介な状況」ですけどね。
結婚が最上の幸せとか常識とか思ってる人達は、とにかく未婚同士をくっつけようとする傾向ありますから…
顔は慣れるかもしれませんが、性格が好みじゃないなら絶対やめた方がいいと思います。
周りなんて無責任に面白がってるだけなので、無視で。
50近い、好みでもない人と結婚するなんて言ったら親も悲しみますよ。同じ30代で探した方がいいと思います。。
結婚願望ある、タイプじゃないけど、自分を好いてくれている。安直すぎる、、。
お相手の方が一回り上ということしか情報しかないのでなんとも。なぜ今まで独身なのか気になります。一回り上だとよっぽど好きではない限り結婚も上手くいかないと思います。まぁ、とりあえず付き合ってみてお互いのこと知るってのもいいんじゃないですか。
職場の人は貴女の事より、その男性の事に重きを置いてる。
たぶん稼ぎや立場は良いんだと思うから、あとは嫁がいればってことだと思う。
私も何回も同様のことがあって「本人が結婚望んでないかもしれないでしょう？」と嗜めると、「聞いてみたら、本人は結婚したいらしい」と返ってきました。
冗談でもないということなら、ハッキリした意志表示が要ります。
私は「間に合ってます」で済ませてお相手を傷つけないようにしてますが、紹介してとか結婚願望あるとか言ってたら、タイプに言及することになります。
贅沢言うなみたいに言われたくないなら、自分の相手は自分で見つける姿勢が普段から必要です。
ダメンズであってもね。
いや、35歳で顔も性格も良くない47歳がお似合いってのは、他人事だと思って適当なこと言われすぎですよ
そういうのは、年下側が好きになった場合しか成立しないです。逆は無理ですよ。
職場の人やお友達も、酷いですね…
一番自己評価下がりがちな年齢ですけど、そこまでする必要ないです。
田舎か都会かにもよりますけど、自分で動けば、普通にもっと年齢近い人とご縁できますし、47歳でいいなら、たぶんその男性じゃなくても主さんを好きになってくれる人たくさんいると思います。
その中から、主さんが好きになれる人を選べばいいだけです。
30歳の時に好きって3年以上言ってくる15歳差の人に、しつこいって怒ったけど、好きって言われなくなったらなんだか寂しくなって、つきあい、その後結婚しました。
好きっていっても、つきあうまで私が嫌がることはまったくしなかったので、主人は大人でした。もしも手を引っ張ってどこかに連れて行こうとかやられたらダメでした。
他の女性に手を出すとかなく、3年以上待っていてくれたので、ご褒美です。
35歳で、まだ男性を選べる立場だと思ってるのがイタイのですよ。今から相手見つけて結婚する頃には40近くなって、妊娠も出産も難しくなってます。
顔と性格のいい男性なんて、早くに結婚してます。女がほっとかないからです。
もし、残っていたとしても、そういう男性なら、まず35歳の中年おばさんなんて選ばないでしょう。20代の若い女性を選べる立場にあるから。
35歳女性を若い扱いしてくれるのは、残念ながら一回りくらい離れた男性でないといません。
周りの人も、ここの回答者も古い価値観に囚われて誰もが結婚願望がある前提のようにアドバイスしてるけど余計なお世話で、今どき結婚しない人はいるし、贅沢だの高望みなんて言われる筋合いはない。そんな男性は論外でいいじゃない。
第一印象って、ほぼ当たりますから、自分の直感は信じた方がいいんじゃないかな？
周囲が良い悪いを決めるべきことじゃありませんから、他人の意見は拝聴しつつも、決断は流されることなく確固たる自分の意志で決めないと、先々後悔しますよ。
他人なんてアフターフォローしてくれる訳でも無いし、無責任に誰それは良いとか悪いとか、その発言者が付き合った訳でも無いのに、何が分かるの？って話ですよ。
妥協すると、何かある度に収拾がつかなくなって、ことあるごとに爆発しますよ。
元々好きでもない訳ですから、折り合いなんてつく訳ない話です。
妥協は、やめといた方が無難です。
引用してしまいますが、、
周囲が無責任に未婚同士をくっつけたがっている厄介な状況
これよくあります！
あの子なんてどう？って言うけど明らかにただ独身だからとかそんな感じです
本当に周りの男からいいなーって言われるような女はまず勧められませんね
てかそういう子は彼氏か旦那いるし…
なので、面白半分というか面白全部で勧めてる可能性もあります
しかし、本当にいい男の場合もあるのでそこはもう1番色々と見れるあなたが判断するしかないんです
でも年齢差もありすぎると後々不便なことも多いのでよく考えて
通常はプラマイ3歳くらいがいいと思います
田辺聖子さんという女性作家さんがいました。船場のお嬢さんで確か女子大の文学部卒業の才媛です。受賞歴もある人気作家でしたが とても不細工でした。でも！おしゃべり上手なので 歳が上で３人も子供がいる医者に口説かれたそうです。「家を建ててくれたら 結婚しても良いわ」と返事をしたら 本当に家を建ててくれたそうです。それで結婚しました。
小説は描き続け、旦那さんとは仲良く旅行を楽しみ、幸せな鍾愛を送りました。
その人が言い残しています。一人で生きるよりもたとえ「豚」でも 隣に座ってくれる相手がいるほうが良い。と。
職場の人や友達が推すから本当にお似合いとは限らない
いくら年収が良くても50才近くで童貞みたいなのは裏で小馬鹿にされて笑われているタイプでしょ
そういうのを推すって主の事もバカにしているのと一緒
前の会社にお節介なオバサンが居て若い女のコが「早く結婚したいです」「彼氏欲しいです」なんて言っているのを聞いて社内の不細工な独身オジサンを勧めて来た
女のコはガチで怒ってた
あんなの勧めて来て嫌がらせだって
「アナタには不細工がお似合い」みたいなダメージ与える
女なんて腹黒いのばかりだから本音なんてわからない
年収1000万で見た目、イケメンの独身男性が職場に居たら敢えて主には推して来ない可能性もある
＞顔も性格もタイプではありません。
タイプでなくても、嫌なところが少ないなら、アリです。
結婚願望あるなら、一度してみるのも良いと思いますよ。
30代後半なら、仮に今回失敗しても、未婚よりバツイチの方が次が見つかりやすいです。
＞一番好きなわけではないけれど、
＞自分を愛してくれる男性と結婚するのがいい
これも同じ。
↓の、①じゃなくても③④、まぁ⑤くらいならアリってことです。
①大好き
②好き
③好ましい
④良い人だな
⑤普通
⑥微妙…まぁ良いところもある
⑦まぁ職場とかで表面的な付き合いなら
⑧嫌だ
⑨嫌い
⑩生理的に無理
妥協と言われると間違って⑥とか⑦あたりを選んじゃいがちなんですが、それだと後がキツいです。
よくみると③とか④とかの人もいるはずですよ。
職場の方が勧めるって事は、仕事もできるし信頼もできるしお金にも困らないし、とにかく人はいいんだと思います。あくまで職場では。
確かに愛されてお金にも困らないのはとても幸せです。周りも進めたくなるでしょう。
でも周りはあなたの気持ちなんか知りません。一般的に良いかどうかだけです。
ご自身が納得できるお相手が見つかるといいですね。
47歳ですよね！
見る目って言われても・・・・
自分が好きって思うかどうかが大切。
結婚はいいものですが
一生続ける覚悟がいるもの。
自分で選ばないと誰かを責めなきゃいけないです。
やっぱり本人が納得できないと
するべきじゃないです。
好きかどうか今は判断付かなくても、とりあえず一回付き合ってみるというのも一つの手ですよ。
正直顔はタイプじゃなくても、どれだけ大事に思ってくれてるのか、尽くしてくれるのかを判断材料にするために。
付き合い始めにまず自分の両親に挨拶へいく男性はかなり真剣だって分かりますし。
単に体目的で、1回目のデートでホテルに誘ってくる男性だったら諦めが付くでしょうし。
付き合っていくうちに惹かれていく部分も見えてくる場合もありますので、一度付き合ってみては？
お相手が一回り上だと悩みますよね。しかも結婚を視野に入れるとなると。
歳の差婚ってなると相手のがかなり早く死ぬ可能性も高くて(ただでさえ男性寿命の方が短い)、
相手の介護の時間も12年早く来るのかなと思うし
相手の親の介護も目の前で自分がやるのかな？と思うし
歩いててもどこに行っても周りからどうゆう関係？とか思われてそうで常に目が気になるし
子供出来てもお父さんてかおじいちゃん？とか思われて子供がどう思うか悩むし
それも全て愛で乗り越えられる！！って思えるほど気持ちが強く無い限りは悩むと思う。
もしくは金持ちで資産目当てと割り切るか。
それはアンポンタン！自分を信じて下さい！自分の力のたらなさに逃げる人は、エサに釣られる魚と同じ！心を鍛えたら、そんなの全く気にしないしソッコーで断るけど出来ないとか迷うって奴隷になっても可哀想って思えません。自分の決めた人生なんだから！
まわりに言われて結婚なんて今時ないな。
結婚自体をするかしないか悩んでる時点で結婚生活自体をうまく行かせられる気がしない。
男を見る目？
気づくしかないし見る見ないも好みの差。
どーしようもない男でも主さんがその人といて幸せと思えるなら見る目があったんだと思いますよ
自分からも愛して、相手からも愛されるから幸せなんだと思います。
一方的に愛されたってお互い満たされない。
私も夫も常に大好きな人に愛される人でありたいって思っいる。お互い同じ気持ちなので幸せです。
お互いを良く知るために、取り敢えずお付き合いからと言いたい所ですが、主さんがお相手のこと生理的に無理なんだから、きっぱりお断りしましょう。周りの人は軽くしか考えてないですよ、年収いいんだから勿体ないとかなんて半分面白がってるだけ。
自分の幸せは自分が決めればいいんです。
１です。
お礼ありがとうございます。
私の場合ですが、お相手はバツイチの上司です。
上司が離婚に至るまでの経緯を周りの人も知っている様で、その傷から立ち直り、次に恋ができた上司を応援する…みたいな空気です。
年齢や結婚願望は関係なく、上司の事は絶対好きになりません。
職場で私生活を開けっ放しな人は怖くて信用できないから。
嫌なものは嫌を貫きます。
自分がその人と同じ年齢になった時に、もし独り身で後悔する位なら真剣にその人を見たらどうですか？
生理的に無理とまでくるなら必要ないけど。人は一人じゃ生きれないと思う日がいつか来るかも。ただ例外もあるので気を付けて。例えばパワハラやモラハラの怪物とか
前の回答と少しズレますけど、いくら恋愛対象外の人でも、社内で好意を持ってくれた人には、好意を持ってくれたことに感謝しつつ丁寧な態度で、でもしっかり断るのがいいと思います。
その男性って、どういう人なんですか？
どういうところを周りは勧めていて、どういうところが主さんは彼が苦手ですか？
削除されたレス （自レス削除）
©2024 秋山孝
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