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私は彼を羨み、そして妬んでしまいます。 私は母子家庭に育ち、母親はいつも不…
私は彼を羨み、そして妬んでしまいます。
私は母子家庭に育ち、母親はいつも不機嫌で、愛されずに育ちました。
彼は両親に愛され、特にお父さんに可愛がられて育ったようなんです。
怒るのはいつもお母さんで、お父さんからは怒られた事がないと…
私はそれが羨ましくて仕方ありません。
私は性格も暗く悲観的ですが、彼は明るい陽キャラです。
(こっちは親に愛されなかったんだ、それに対してこの人は愛されてスクスク育った人間…)
そんなふうに心の中で思ってしまい、彼に素っ気ない態度を取ってしまいます。
どうして神は不公平な事をなさるのか…
彼とは付き合って半年ですが、彼の事は大好きなのに、私は彼とは結婚出来ない気がします。彼と私とでは運が違い過ぎると…
食べ物で表すと、私がこんにゃくなのに対して彼は和牛…それくらい幸の差がある。
福運のある彼を妬み、僻み、うまく行かなくなるのではないかと恐れています。
だからといって私と同じ運の悪い薄幸者と一緒になりたいか?と言ったらそれも違う…
でも、そういう人と居たほうが安心できるのではないか?とも思うのです。
しかし、彼と付き合う前、薄幸男性と付き合った事がありましたがダメでした。相手男性が不愉快でイライラして腹が立ってしまうのです。
福運のある男性と付き合うと妬み、薄幸男性と付き合うとイライラする。では、可もなく負荷もなくという男性を選べばいいのか?と思うとこれがまた難しくて、何を基準に多幸でもなく薄幸でもないのか?分からない。
母親に「つまるところ、お前は誰と付き合っても満足出来ないんだよ」と言われ、そうなのかも知れないと思いました。
彼は行動的な人で、楽しい事が大好きで、あちこち出かけたがります。ドライブに行かないか、ライブに行かないか、美味しそうなお店を見付けたからご飯に行こうよ、等々。私はそのほとんどを断っています。私はインドア派で外に出るのは嫌いなのです。嫌な人が必ずいるしストレスだからです。なるべく家に籠もっていたいのです。だからいつも家で何をするでもなく彼と過ごしています。彼には悪いなと思いながらも彼に我慢をさせて家で過ごしているのです。
私みたいな彼女でなかったら、彼は海に山にあちこち楽しく出かけられただろうに…と思うと申し訳なくなり、別れたほうが彼は幸せなのではないかとも思います。男性のほうからは別れたくても立場的に切り出せないものだと聞いた事があります。たから私から別れを告げるべきなのではないかとも思うのですが、なかなか言い出せません。
最近、私はノイローゼというか、気分が沈んで精神的に病んできているような気がしています。彼から「何か…怖い…」とまで言われる始末で、確かに鏡で自分の顔を見ると酷い形相でした。ボーッとした顔で、まるで覇気が無く、死人のような表情…自分でも気持ち悪いと思いました。
整形手術も考えましたがそんなお金があるはずもなく、心はどんどん塞ぎ込んでいます。もしかしたら思い切って彼の誘いを受け入れ、海やら街に出かけたほうがいいのではないか?と思ってドライブに行って見ましたが、やはり気分が悪くなり引き返してもらいました。結局、家に戻り、ベッドに入ってしまったのです。そんな私を見届けると彼は帰って行きました。それから彼と連絡が付かなくなり現在に至っています。
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主さんが彼と出会ったのは、自分との違いを比較するためじゃなくて、愛情を注いでくれる人と、きちんと向き合って関係性を築くためではないでしょうか。
主さんは今までかなり苦労してきたと思いますが、自分自身と向き合って幸せになるという意識を持たないと、誰と付き合ってもいい結果にならないと思います。
今は精神的にも辛いと思うので、自分が今後どうしていきたいのか、1度立ち止まって考える時間が必要かもしれないですね。
それは恋愛ではありません。
1+1=3☆2-2=4と言っているようなものです。
まず恋愛には持ちつ持たれつです。思いやりです
彼氏の暮らしを妬んでも友達にもなれないんでどこか発達障害あり。
自律神経失調症といった具合で家庭をもってはならない人格です。
子供を産んでも不幸に陥れてしまうだけ。
彼はそこまで人柄をよんで離れていくものだとまず学ぶべきです。
言葉は悪いですが、母親の言われるように
誰とも結婚できないんだよ!です。
喧嘩が絶えない家庭を築く。築くことも難しいですけど、まず生活にマイナスな面があるんです
ひとりになり人のありがたみを自分で学ぶ。
障害があるとこれすら学習できないんです。
恋愛どころでありません。
レスもないんでみなさん回答しようがないんです
ん~だみだこりゃ…みたいに…。
主さん、たぶん自分の事が分からなくて混乱してたり、落ち着かなかったり、考えたら悪いことばかり浮かんで…そういうのを繰り返してるのかな?と思います。
私は、機能不全家族(両親ともに精神病で毒親、家庭内別居を数年)の元で育って辛い子供時代でした。両親とも現在も疎遠気味です。
夫は、私と違って温かい家庭で育って、ご両親共に素晴らしく素敵な人たちです。
なので、彼と出会った時、そして彼の実家に初めて遊びに行った時は羨ましくて眩しくて、カルチャーショックでしたね。自分がとても惨めに感じました。なので、主さんの気持ちが分かる部分があります。
けれども、私は自分の生い立ちや、自分の家族の問題を自分の中で答えを見つけて、昇華させることができています。長く時間が掛かりましたが
例えば
両親は、私を愛してないのではなく、愛し方が分からなかっただけ。両親だって私を産んだ時や結婚した時は、普通の幸せな家庭を築きたかったはず。けれど生きていくには苦しく、追い込まれすぎて家庭を維持できなかった。大人でも間違うし、精神的に弱い部分があり、ボロボロになってしまう。誰にも頼れず、孤独で、その結果私が辛かった。
つまり両親は私の不幸を望んでいたわけではなく、ただ、親として幸せにしてあげられる力や術が無かっただけ。弱い親だった。
と、結論を自分の中で出しています。
私の母もヒステリックで鬼のように怒ったり、泣いたり、死にたい殺してくれと言ったり、父や世の中に対しての恨み言を言ったりしてました。私のことも人格を否定したり。
そんな母でしたが優しい時もありました。衣食住を用意してくれたり、学校にも行かせてくれたり。母に足りなかったのは、心の余裕なんですよね。というか、心の病気だと早い段階で気付くことができたので、仕方なかったと思ってます。
そして、私ですが
子供時代辛かったおかげで、親を反面教師にして生きていくことができてます。
些細なすれ違いを放置したり、言葉選びを間違ったり、感情的になったり…と、相手を大切にしなければ家庭はすぐに壊れる。「普通の家族」を作るのがどれ程難しく、奇跡的なことか、を私は知ってます。そのおかげで、結婚して15年経ちますが夫婦円満です。
私は辛かった過去のおかげで賢くなれた、優しくなれた、愛について真剣に考えられる人間になれた、と思っています。
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