- 注目の話題
- 現在夫婦で借金を抱えており、自己破産手続きをしようと考えています。 私が160万、夫が350万です。 元々、お互い奨学金で借金があり、コロナで世の中が大変な
- スーパーで箸をくださいって言ったら 地下のスーパーで買ったものだけど 聞いてみただけなのに 横着ばっかり言うねって おばあさんに言われた。 少し聞
- 仕事で病気になり辞めて、離婚、父親が亡くなり、実家に帰り母と暮らし始めた矢先に、母が肝硬変と痴呆症の病気になり介護の生活をしていました。私の体調も回復し働きたく
娘がある時を境に急に冷たくなりました。 そうなり始めたのは私が利き手を怪我…
娘がある時を境に急に冷たくなりました。
そうなり始めたのは私が利き手を怪我したことです。
一緒に住んでいる娘にサポートをお願いしたのですが、それから帰ってこない日が増えました。帰ってきた時に頼むも、直接頼まれたから渋々やるといった様子でした。気を利かせてくれないというか、頼まないと本当に何もしてくれませんでした。
どうして冷たい態度をとるのかと聞くと
「冷たいっていうか呆れてるの。病院行けって何度も言ったのに病院嫌がる子どもみたいに理由つけて先送りにして、その結果治療が遅れて元通りに治らないなんて馬鹿みたい。なんで馬鹿の尻拭いしないといけないの?」と返ってきました。
また「私の病院行けって忠告は聞かなかったけど、自分の頼みは聞いて欲しくて尻拭いはして欲しいのね」
「なんで前も同じようなことして障害が残ったのに繰り返すの?本物の馬鹿でしょ」
「何かあれば私に頼ればいいとか思われたくないから、その手で苦労して懲りて」
とも言われました。
たしかに病院に行かなかったことに関しては私にも非はありますが、それにしても怪我人に対して取る態度ではないと思いました。
その後手も良くなってきた頃、娘の店の手伝いを申し出たのですが
「日々勉強して頑張ってくれる職人さんがいるのに、体調管理どころか利き手を大事にできない50代を雇う理由がない」と言われました。
いらないならいらないと言えばいいのに、わざわざ私を批難するように物を言うのです。
また重ねるように
「お母さんにあんたの作ったものなんて誰もお金出さないし、借金だけ作って店は潰れてそれで終わりだよって言われたのを覚えてるからね。私はそうならないように必死なの。お荷物に人件費払う余裕なんかないから」と言われました。
前は私の生活のサポートをしてくれて、家にお金も入れてくれていたのにそれも全てなくなりました。
どうしたら元の優しい娘に戻ってくれるのでしょうか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
娘さんの言ってる事は筋は通っていると思います
なかなか頼もしい娘さんですね
家にお金を入れないってのは同居してるって事ですかね
気に食わないなら別居すればいいと思います
しっかりした娘さんですから、そばにいなくても大丈夫ですよ
>> 3
主さんの悩みは娘さんとの関係を心配しているの?
サポートをしてくれなくなりお金の心配をしているの?
怪我人に対し冷たくないですか?
…
冷たくないですか、というより、ドライ過ぎませんかの方が適切だったかもしれないです。
娘にお説教をされたりするのは仕方ないと思いますが、それでもタイミングがあるじゃないですか。少なくとも利き手が使えない状態の人に対する態度ではなかったと思います。言いたいことがあるなら物事が落ち着いてから好きなだけ言えばいいのに。
私が心配しているのは娘の性格が急に変わったことです。
こんなドライな性格で、これからの結婚相手だとか子どもとかにもそういう態度をとるのかと思うと心配なのです。
あまりにもな内容で釣りかと思ったんだけど「どうやったら元の娘に戻りますか?」に対しては、反省してるなら距離おきなさい、そっとしときなさい、娘から許して貰えるまでは自分ひとりで頑張りなさいとしか。
心配心配いって、許せ許せと詰め寄るのはどうかと思うよ。家族がームスメがー、って言いながら結局は自分の気持ちばっかりじゃん。
まずは、自分を正当化して話すのをやめたらどうでしょうか。質問の回答全てが言い訳に見えます。
女手一つで娘さんを育て、頑張ってきた貴方の気持ちもわかります。ですが、そこに見返りを求めてはいけません。
貴方が自分を変えないまま娘さんと話し合ったとしても、娘さんが嫌な思いをさらにして関係が悪化すると思います。1度、娘さんの考えを飲んで、必死に謝ることが大切です。
娘さんもここまで親が謝ってきたら、
流石に少しは手を貸してくれると思います。
それでもダメだった場合は、諦めてください。
きっと、貴方はそれだけの事をしたのです。
自分の非を認めることは難しいことですが、
きっと貴方なら大丈夫だと思います。
手の怪我お大事にして下さい。応援しています。
おめでとうございます。
あなたの娘さんはしっかりとした
「大人の女性」として成長したのですね。
あなたは娘として見ていますが
一人の大人の女性として見る事はないですね。
娘はあなたの事を『母親』ではなく
『回りの話を聞かない女性』として
扱っている態度であると思います。
簡単に言えば、一緒に住んでいる他人ですね。
何で他人に『優しくする必要がありますか?』
優しくする理由、ありますか?
お母さんは利き手を痛めるまでは娘さんのお店で働いてたわけですね。
お母さんが休むようになり、娘さんは新しく人を雇い入れた。
そこは自分の店がつぶれないように娘さんも必死になりますよ。
お母さんも機転が利かないですよ。
娘がこんな状態のときに、あれしてこれしては娘さんもまいりますよ。
お母さん少し娘さんと距離を置いてみたら?
自分の生活は自分でですね。
娘に甘えたもどうかと思いますし、家族としての気持ちがほしいですよね。お母さん娘さんを愛してらっしゃいますんで。
しばらく黙ってそっとしとくと良いんです。
ん?どうしたのだろう…と娘さんから来るもんです。俺はそう思います。
ダメだ、こりゃ。
私が娘さんでも、ため息が出るし嫌みの一つじゃなくて、百くらい言いたいわ。
あなたを心配して病院行くように促してたのに、言うこと聞かなかったんでしょ?
ほな、自分のケツは自分で拭けば?
娘さんがやろうとしてる事にも、よくそんな酷いことが言えたよね。
あんたの作ったものに誰もお金を出さない。私も母親だから心配なのは分かる。けど娘を否定するような、そんな酷い事言わないわ。言い方があるだろうに。
母親らしいこともしてあげずに、自分が困った時だけ、家族だろ、助けろよ!って。
自分の判断で医者にもかからなかったんだから、自分で好きなように生きなさいよ。娘さんの邪魔はしないであげて。
娘さんを頼る前提なものの考えは、図々しすぎて、おかしいです。
それに、女で一つで育てたとか恩着せがましい事言う人今どきいません。
自分が産んだんだから、育てて当たり前です。
それを恩に着せて、娘さんの自由を奪うのはやめた方がいいです。
親は親、子供は子供の人生、親子であっても別人格です。
そこを尊重して、自分の事は自分でなんとかしてください。
娘さんは、一人の人間として、主さんに囚われず自由であるべきだと思います。
主と同じくらいの年齢で同じく娘を持つ者です。
お母さんにあんたの作ったものなんて誰もお金出さないし、借金だけ作って店は潰れてそれで終わりだよって言われたのを覚えてるからね。私はそうならないように必死なの。お荷物に人件費払う余裕なんかないから」と言われました。
これが全てだと思います。
私が娘の立場なら絶縁します。言っていい事と悪い事がありますよね。
もう、娘に寄生しようとしない事です。
利き手がダメなら逆の手を使えばいい。
女手一つで娘を育てたのはあなたの勝手です。
娘さんはそんな事を望んでいない。
娘がドライだとかいう前に
今までの事をきちんと心から謝りましょう。
謝ってこれからは一切娘を頼らない。
私ならそうします。
えーとこれは、
もしかしたら主は実は娘さん側なのではないかと思ってしまいました
過去に暴言をはかれてるのに生活の援助をして、娘さんは充分優しいし充分に役目を果たしてるのではないでしょうか
見たところ、社会人ですし娘さんには娘さんの生活があるようです
これ以上望むのは、依存
娘さんが自分の人生を謳歌するためには主はもう少し自身をコントロールして子離れしなければならないようです
主さんへの意見は色々ありますが、、
娘さんも嫌ならでたらいいのにと思ってしまいます。
主さんも手が治ったら娘さんの手伝いもいらないですよね?
治ったら、もう手伝い要らない事を伝えて
離れてみては?
でも、逆に娘様は
冷たくした理由をいってくれています。
優しい気もします。
仲を回復したいのなら、
一定期間まずは頼らず何事もやってみるといいかと思います。
それでもだめだったときは、
素直に謝り、一部を助けていただければいいと思う。
全て娘がなんでもゆるしてくれるんだ、
みたいなのが嫌なんだと思う。
あなたが思うこともあるように、
娘様にだって想いはあるから。
…なにより、
おだいじにしてください。
>どうしたら元の優しい娘に戻ってくれるのでしょうか。
優しかった娘さんを変えたのは主さん貴女自身です。主さんの態度や考え方が変わらない限り修復困難ですね。
自分の言動も省みず、困った時には当たり前のように手助けを要求する考えがもう、終わってるんですよ。呆れられて当然ですね。
>他人行儀というか、それでも支え合えるのが家族なんじゃないの?
>仕方ないなあって許し合えることこそ家族というか
なに自分都合の甘えたこと言ってんの。なぜ前例があるのに今回も再三の忠告を聞かずに、結果娘さんのお荷物になってんの。ほんと学習しない人なんですね。
店の事などで大変であろう娘さんの負担にならないようにするのが親なんじゃないの?
すべき事もせずにこうなったくせに、家族だから許して支え合えって?虫が良すぎるでしょ主さん。
そういう所に嫌気が差して呆れ果ててるんですよ。
しっかり頼もしい娘に育って良かったですね。
主さんが「潰れて終わり」と言い放った店を、娘さんは意地でも潰さないよう必死だと思います。
これ以上邪魔をせずに主さんは自分の事は自分でして下さい。
>私が心配しているのは娘の性格が急に変わったことです。
主さんに対してだけなので心配ないです。理由も真っ当ですし、心根は変わってないと思います。
>こんなドライな性格で、これからの結婚相手だとか子どもとかにもそういう態度をとるのかと思うと心配なのです。
心配ないですよ、しっかり者で努力家の優しい娘さんのようですから。娘の心配より、自分が娘の足を引っ張らないようお気を付け下さい。
主さんは間違ってない。娘さんは冷たい。って回答を望んでいるのですね。暫く娘さんの援助受けずに自分で頑張って生活してみましょう。
そうすれば、お母さん頑張っていると思われて娘さんから歩み寄ってくれますから。
>> 19
おめでとうございます。
あなたの娘さんはしっかりとした
「大人の女性」として成長したのですね。
あなたは娘として見ていますが
…
私は右耳が完全に聴こえず、左耳も以前の半分ほどしか聴こえません。目もぼやけたり視界が狭まったりしていて普通の人より見えていません。
なんだか聴こえが悪かったのですが、様子を見ようとしたらある日いきなり聴こえなくなっていました。
娘はその時もドライで淡々としていました。
ですが昔からの友人は笑顔で助けてくれたのです。私がお願いしていないことまで先回りして気遣ってくれて、ものすごく有り難くて感動したことを今でも覚えています。
家族でなくてもここまでしてくれているのに、一緒に住んでいるだけの他人だと思われているなら、それはそれでドライ過ぎませんか?
百歩譲って他人でも一緒に住んでいるなら気くらい遣うものではないですか?
冷たくなったキッカケは最近利き手を怪我してから。相談内容は「どうしたら優しい娘に戻るか?」... なのに
>>娘はその時もドライで淡々としていました。 ~中略~ すごく有難くて感動したことを今でも覚えています。
え???なんか昔のエピソード風な物言いだけど、昔からドライなの????
なんか辻褄あわんくなってきてるよ。
てか、都合のわるいことは全スルー
そして全然ちがうエピソードを展開しだして論点かえていく...
モラハラの元旦那にそっくり。
娘さんに対する態度が酷かったので見放されてしまったのでしょう。
・病院に早く行けという忠告を無視
・娘さんの商売をどうせ上手くいかないと否定
これだけでも相当酷いです。
怪我自体は仕方ないです。
でも頑なに病院に行かなかった結果、周りに迷惑をかけて、それで助けてなんてどうかしてます。
娘さんの商売を応援するわけでもなく、誰も買わない、潰れて終わりだなどと全否定しといて、
思いの外成り立ってるからコロッと態度を変えて雇ってなんて世の中なめ過ぎです。
娘さんを自分の都合が良い駒としか見てないのでしょうね。
心を入れ替えるまではしっかりと反省すべきでしょう。
どうすれば娘が前みたいにお金をくれて、その他諸々自分の思い通りに動いてくれるの?じゃなくて、
自分がどうすれば娘さんに認めてもらえるくらいに変われるのか?を考えるべきだと思います。
そこがわからない限りは本当の意味での反省は出来てないでしょうし、
娘さんも全然わかってないなと主さんを突き放し続けるでしょうね。
ようは自分は可哀想でしょ?こんなに娘に冷たくされてるの。慰めてよって言いたいんですよね。
だって、ちっとも自分の非を認めてない。
以前から冷たかったとかあるけど、前々から貴女は娘さんの言うこと聞いてなかったってことなんでしょ。
娘さんが貴女の為を思って色々と言っても聞かなかったからでしょうが。
家族だから家族に対してあれこれしないといけないなんて事はない。
逆に貴女は家族に対して優しくしてきたの?
やってもらうだけで何もしてこなかったんでは?
今までの言動が全て自分に返ってきてるだけでしょうね。
せめて早めに病院に行っていれば少しは変わってたのにね。
そりゃまぁ、そんな暴言吐きながら育ててたら、そうなるわな。
忠告を無視したことだけではない。
それ以前の、膨大な日常会話で娘さんに言葉の暴力を振るい続けたことを謝らないといけないと思いますよ。
娘さんは人の失敗は許さないタイプなんじゃない?
私もあまり病院には行かなくて娘には病院に行け行けと言う
仮に主さんのような結果になったとしてもうちの娘は手伝ってくれる
うちの娘の場合は優しいと言うより今更グチグチ言ったって現状は変わらないだろ?って感じかな
冷たくなったと言うよりそう言う性格だったんじゃない?
でも 偉いなと思ったのがお店を手伝うと主さんが言ったらお金を払うって気持ちがある事
うちの娘だったらその言葉のままを受け取りお金を払わず私を使う
だから偉いなーと思った
お家に生活費を入れないなら出せば?
いても何もしてくれないなら主さんにとって負担にしかならないでしょ?
グチグチ言っても手伝って生活費を入れるなら主さんの自業自得だからグチグチ言われるのは我慢したら?と思うけど 手伝ってくれない生活費をくれないならいない方が楽じゃない?
38さん、いいすぎやで💧
でもね、主さん、私が「あなた自己主張ばかりじゃん」ってのに対して「ここは私が相談をしている場。だから私の主観で話してなにが悪い」みたいなこといってたけど、現実が思うようにいかんから、相談してんでしょ?
相談ってのは自己主張をすることではなく、事実を客観的に見てもらえる相手から助言をもらうことだと思うよ?
でもでもばっかりゆーとらんと、少しは人の助言をうけいれよーよ。あんたの娘は冷たくないし、愛想尽かされてしょうがないよ、ってのが客観的意見ね。
まずはそこを認めないと状況よくならんべ?
いくら冷たいって言っても、
娘さんも結局ちゃんとサポートはしてくれたんでしょ?
お金持ってない人がファミレス行ってお冷だけ飲んで帰ろうとして
「なんでそんな嫌そうな顔をするんだ!お客だぞ俺は!」
って威張ってる感じ。
主さん、「家族だから」「身内だから」って言葉を使うのは自分が相手の手助けしたり、相手の落ち度について咎める事をしないような時に使う言葉です。逆にそれを求める場面で使うと亀裂の原因になります。そういう言い方をする方は根本的に自他境界の概念を理解されていないと思うのですが、近しい家族だからこそ、自分と他人という境界線を理解しておかないと拗れます。世の中の信頼される親は恐らくこの考え方が身に付いて自分の子を所有物のような扱いをしない人達だと思います。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧