母親が癌で他界しました。69歳でした。母親の日記を見返すと「私に嫌なことを言われ…
母親が癌で他界しました。69歳でした。母親の日記を見返すと「私に嫌なことを言われた」「仕事で嫌なことばかり」とたくさん書いてあり、やはり私のせいで癌になったと思っています。母親がいなくなり寂しいですが、私みたいな人間にはこんな人生がお似合いだと感じます。母親の供養をきちんとするぐらいしかできることがありません。とにかく母親に申し訳ないです。同じような方はいらっしゃいませんか
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自分の親も癌です。自分のせいでなったって思ってます。もう直ぐ末期で亡くなります。
自分がイライラしてた時に、殺すとか、簡単に口に出してしまい後悔しますね。
親は子がしっかりと生きていけるか心配しています。自分はまだ看とってませんが、亡くなってから後悔するのだと思います。でも自分は寿命までしっかり生きていきたいです。
お母さんがあなたの幸せを願っているのにあなたが幸せでなかったら、お母さんはずっと心配でしょうね。
普通親は子どもが幸せになることが、自分にとって一番幸せなことです。
確かにストレスから癌になることもありますが、よっぽどの場合です。
日記に書いていたら、それにより吐き出しているので、ストレスは軽減していると思いますよ。
私もあなたと同じ気持ちでいます。
私は母に酷いことをたくさん言いました。
母が病気になったのも私のせいだと思っています。
私にあんな酷いことを言われたので、母は生きることを頑張るのをやめたんだと思っています。
私の暴言を聞きたくないから、生きるのを頑張るのをやめたんだと思っています。
私も母親を何度も傷付けてしまいました。
申し訳なく思っています。
思い出すと涙が出ます。
誰かが亡くなると自分を責めたり あの時 あーすれば良かった もっと一緒に出掛けてあげれば良かったと後悔するものだよ
なかなか 私はできることはやった 親孝行を納得するまでできたって人はいないの
主さんがお母さんを忘れず幸せになることがお母さんの幸せだと思うよ
> でも、その よっぽど のストレスがあったと思います
それはお母さんが命に関わるぐらいのものですか？お母さんが死にたいと思うぐらい嫌なことを言ったんですか？
もしそうなら死ぬ間際に「幸せになって」と言わないと思いますよ。
私も高校生の時に母が胃がんで亡くなりました。
胃がんになってから、母は私に、あなたがかけるストレスで胃がんなったとずっと言っていました。母には言っていなかったけど半年の余命宣告をされていたのもあって、私のせいだととてもツラかったです。学校の先生に泣きついてました。
母が退院して家に帰って来たときも、家が汚いから帰りたくなかったと言ったり(専業主婦で物を買ってばかりで自分が汚くした家なのに…)
なので、別居すれば私からのストレスもかからないし、汚い家から出て行けるので家を借りる提案をしたのですが結局出て行かなかったです。
高校時代の記憶は本当に暗いです。
母が亡くなり、もう10年以上経ちますが普段は忘れています。母も病気になってしまって色々とストレスがあったのでしょうね。
私の場合は幼少期に一度捨てられていた(中学からお願いしてまた一緒に住み始めた)のでそんなに大切な人でもなかったかもですし、今では自分の記憶を捻じ曲げて母を美化しています。じゃないと自己肯定感の関係で私が生きていけなかったです。
私の主人、腎臓癌ステージ４です。
手術できないと言われてしまいました。
後は、投薬治療に望みを賭けるしか、方法がありません。
それで、少しでも癌が小さくなればいいですが。
肺とリンパ節にも転移があり、そちらも心配です。
わかってはいても、悪口言ったり、喧嘩するし、暴言吐く時もあります。
いけない事だとわかっていても、言ってしまい、後から後悔します。
主人もわたしがストレスなのか…。
私も難病で、色々迷惑かけたり、我慢してきてくれた事沢山あるだろうし。
話しはそれましたが…。
お母様は確実に主さんを大切に思ってますよ。
幸せになって…なんて、本気で嫌いならそんなことは言いません。
お母さんの娘は、娘。
代わりはいないんです。
幸せになりましょう！
お母様も安心されますよ。
私も、主人支えていきます。
なんとか、元気になって欲しいです。
大切な人が亡くなると、辛いですよね。
親子なんて、そんなもんだよ
現状そう思える気持ちは立派だし
主のお母さんも喜んでいるよ
主をちゃんと見ているよ
これからの人生で良い事が有ったら天国のお母さんに叫んでやりなよ
「お母さん、ありがとう！」
私も父を69歳で癌でなくしました。
ストレスも原因の一つかもしれませんが、こればっかりは仕方のないことです。貴方のせいと思い込んだところで親は帰って来ません。
クヨクヨしているとお母さんはこの世に未練が残って成仏できなくなりますよ。少しづつで良いので前を向いて生きてください。私は大丈夫、産んでくれてありがとう。私は幸せです!!と強く思ってください。出来れば49日前に!!
自分のせいだと思うならこれ以上親を苦しませないことです。
今日ちょうど、娘に約束を破られて
もう本当に本当に本当に腹立たしくて。
烈火の如く怒って、夫にも愚痴を聞いてもらって、姉にもLINEで愚痴を吐いて。
それでも買い物に行ったら、娘のことばっかり考えるんですよ。
この服欲しがってたなとか、
この本買っていったら絶対喜ぶなとか、
これはこう調理したら喜んで食べてくれるかなとか。
だって娘は私の生きる意味で、私の幸せの源だから
娘から与えられるストレスなんて、娘に与えてもらった幸福に比べたら、あってないようなものだもん。
幸せそうに笑ってくれたら、それでチャラになっちゃう程度のものですよ。
主さんのお母さんもそうだったんだと思いますよ。
気持ちを整理するために日記に愚痴は書いたけど、それだけ。
幸せになってほしいと言ったのは、優しさではなくて
それがお母さんの心残りであり、最後に叶えてほしかった、たったひとつの願い事です。
お母さんの最期の願いを叶えられるのは、世界でたったひとり、主さんだけですよ。
知り合いの男性は毎日父親の所通っていたのに、たまたま喧嘩した日に父親が亡くなってしまった。
苦しかったのでしょう。一年以上毎日お墓参りして仏壇にお唱えしていました。今もお墓参りを良くされていますが、穏やかなお顔になってきましたよ。主さんも自身が納得して落ち着くまで供養されると良いと思います。時の経過が癒やしてくれます。
『「私に嫌なことを言われた」「仕事で嫌なことばかり」とたくさん書いてあり、』←主さんに嫌なことを言われたり仕事で嫌なことばかりだけどそれでも主さんを育てて頂いたのは何か意味が有るんだと思います。
『やはり私のせいで癌になったと思っています。』←完全に悲哀に陥ってます。主さんのせいとは限りません。元々、邦人は¨全員被爆¨して癌で死亡する人が首位です。
『母親がいなくなり寂しいですが、私みたいな人間にはこんな人生がお似合いだと感じます。母親の供養をきちんとするぐらいしかできることがありません。とにかく母親に申し訳ないです。同じような方はいらっしゃいませんか』←主さんとタメで同じ日時に癌で母親（主さんの御母様とタメの母親）が他界してきょうだい構成（きょうだいの離れた歳がそれぞれタメ）の人とＳＮＳや出会い系等で探してメル友になり話すのはいかがですか？
家族の写真や過去の洋服や雑貨、食器を観ないように何処かに全て納戸にしまって御母様の思い出を思い出さないようにして¨悲哀⇒郷愁¨に変遷するように資格の勉強をし新たな知識を身に付けるのも悪く無いかもしれません。
あなたもお母さんに言われて嫌だったことあると思います。でも、記録してなかっただけ。そして、その嫌なことも、時間がたてば忘れたり許したりしてませんか？たまたま、記録に残ってただけです。そして、日記は、原則誰にも読まれたくないの。ママごめんね、見ちゃった^^;で、燃やしてしまえばいいですよ。私もいろいろ記録に残しますが…今非常に消去してくなりました…。気にしないでいいんですよ。私にとって書くことはストレス解消なんです。その日のページを書けばスッキリ。次の日は、読み進めれば、違う話題になってるはずです。ママも人間なのでね。許してあげて下さい。だから、断じてあなたのためにご病気になったのではありません！
母親が癌になったのは生まれ持った宿命です、主さんのせいではありません。
日記の悪口も本人は書いたことも忘れてるかもしれませんし気にしなくていいです。
親を背負わなくていいんです。自分を責めなくていいんです反省したのですから充分です。
過去を見ないで未来を見てください。
仏法をやるといいですよ。宿命が良い方へ変わります。
南無妙法蓮華経を毎日朝と夜、富士山の方向へ向かい手を合わせ５分間唱えてみてください。不思議なことがありますよ。日蓮大聖人の仏法です。
唱えた後に母が成仏しますようにと祈ってください。
「現世安穏後生善処」といってこの世で幸せになり成仏もできる法です。
心が安定し環境も良いほうへ変わります、凄い力で守られます。
「法華経は暗きに灯、海に船、恐ろしきところには守りとなる」
ぜひ信じて唱えてみてください(^-^)
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