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昔から仲良くなる子が陰湿と言うか、一緒にいるのに小馬鹿にしてきたり、私に良い事が…
昔から仲良くなる子が陰湿と言うか、一緒にいるのに小馬鹿にしてきたり、私に良い事があると嫉妬されたり嫌味を言ったり冷たくなったりしてきます。
私は陰湿な方ではないと思うのですが、馬鹿にされやすいんだと思います。
嫌な事言われても怒らずに大体我慢してしまうので、あなたに言いやすいんだよと言われた事もあります。
でも一番一緒にいる子に嫌味を言われたり馬鹿にされたりするのはしんどいです。
私はあなたのストレス発散のサンドバッグじゃないんだけど‥と思ってしまいます。
私の事を馬鹿にするなら陰で勝手にしてれば良いのに、なぜ一番一緒にいようとするのかもよくわかりません。
そんな下に見てるなら、そんな人と一緒にいたら同類になっちゃうんじゃないの？良いの？と疑問です。
環境を変えても大体一番一緒にいる子に馬鹿にされたり嫉妬されたりします。
特に私に彼氏が出来て順調だと常に不機嫌で本当に冷たいです。
何がしたいんでしょうか？
私は相手を対等に見てるのに、私を仲良くしたい友達と思えないのなら寄ってこないで欲しいです。
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私も、似てます。
見下したいからそばにいるのかなと思ったり。
私は40後半ですが、常にそういう人がいました。
私が嫌になって距離を置く、を繰り返してます。
そういう人を寄せ付ける体質なんだろうなと思ってます。
文章から察するに、
あなたのほうも相手のことをかなり見下している気がしますが・・・。
「仲良くなる人の中に、たまに変な人がいる」
のなら、相手のほうが悪いのでしょうけれど、
あなたと付き合う相手が毎回そうなるのであれば、
あなたのほうに問題があると考える方が自然です。
あなたを自分の下に置いて支配して独占したいんだと思う。
だから彼氏ができると不快でたまらないんでしょう。
その人が自分で気が付いているかどうかはわかりませんが、
世の中には一定数そういう類の支配型の人間が男女問わず存在します。
何も言い返さないあなたはおとなしそうだから、ターゲットにされやすいんですよ。
あなたが性格的に「言い返せない」のか、
「友達に対して反論は良くない。空気を悪くしてはいけない」と
意図的に「言い返さない」のか、私にはわかりませんが、
「不快感を表明しない」ということは、あなた自身も相手に対して誠実に向き合っていないということです。
不快感をぐっとこらえて黙って我慢するだけではコミュニケーションは成立せず、
相手の気持ちの一方通行になってしまうからです。
世の中にはその一方通行を「自分より弱いから遠慮してる」と認識して
意地悪する人だっているんですよ。
「不快感を示さないこと」は「美徳」ではなく「自己保身」だと私は思います。
支配型の人間は、こういう「自己保身」をする人を好んでターゲットにします。
だから「黙って我慢すれば自分を守れる」というのは間違いです。
現にあなたは何度も攻撃されている。
挙句の果てに「あなたには言いやすい」とまで。
ここまで言われるようになったら、その人間関係はもう終了。
これ以上継続しないほうがいい。
だけどせっかく出会った人とこういう形になってしまうのはやはり残念ですよね。
だからこそ他人から何か言われたら何か返さなければなりません。
嬉しいことにはお礼を、嫌な事には不快感の表明を。
あなたの不快感を感じたら、相手が何かアクションしてくるでしょう。
謝罪かもしれないし、悪気がなくて逆ギレかもしれない。
その反応を見て自分で付き合っていける相手かどうかを判断して行けばいいんですよ。
もう少し他人と向き合うようにした方がいいです。
向き合う方法は言葉以外にもいろいろあるから。
「言い返す」ことがあなたの性格上どうしても無理なら、
嫌なことを言われたらその場で無言で態度に出すことです。
例えば、席を立つ、次に会った時の挨拶は冷たくする、相手の話に相槌を打たない、目を合わせない、用事を作って避ける。
態度で示すだけでも十分コミュニケーションが成立します。
コミュニケーションとは、相手と気持ちのやり取りをすることだから。
なめられやすい性格してるのかも。
常に相手優先で接しているんじゃないかな。
こんなことを言ってみても、あんな扱いをしても怒らないしやり返してこないから
“こいつには何しても大丈夫”だと思われてるのだと思います。
一緒にいれば優位な自分でいられるし、ムシャクシャする時は発散することもへっちゃら、といったところかなと想像します。
もっと自己主張するべし。
ちゃんと怒る。
嫌なこと言われたらすぐに言い返せなくても、まずは嫌な顔してプイっと横向いたりして
感情を出していったほうがいいと思います。
それでもなめられてるから追い打ちをかけてくると思うので、不快感あらわに言い返しましょう。
相手にばかり無理にあわさない。
自分の気持ちを大切にする。
軸を自分に。
>> 5
あなたを自分の下に置いて支配して独占したいんだと思う。
だから彼氏ができると不快でたまらないんでしょう。
その人が自分で気が付いているか…
自分より下のやつを一番側に置くのが心地いいって事なんですかね？
思ってる事はあっても相手がムキになって醜い言い合いが続くのが嫌でスルーしてしまってます。
我慢が偉いとか美徳とかは思ってないのですが、
周りから見ても私も相手と同じ事をしていて、不快で低レベルな奴らと一括りに見られるだけですし、
誰もいないところでやっても自分がなんでこんなクソみたいなレベル低い事でムキになって騒ぐ相手と一緒に言い合わなきゃなんないの？となって吐き気がして嫌になります。
理想はそもそも見下さない人と仲良くなる事なのですが、
難しければ何か不快だと伝える表現方法を考えないとですね。。
心底嫌になったら縁切りして金輪際二度と口聞かないとなる両極端過ぎるタイプなので、そうなる前に表現は頑張ってしていこうと思います。
12>
私も主さんと同じでした。
「相手のいいように合わせたい」が相手にそうさせてしまう部分があるのかも知れません。
一度見下されたら容易には変わらないのでどうしても縁切りしてしまいますよね。
他人だけでなく親や兄弟も見下してくるので
おおむね相手に合わせるという姿勢は見直した方がいいと私的には実感しています。
>> 13
相手の良いように合わせるって思ってると相手をつけ上がらせてしまうのかもですね、、。
私はこうしたいとかの意思があまりなく、
たまにあっても友達は違うのが良かったかな？とか、私が1人で勝手に突っ走ってた？とか今の失言じゃなかったかな、傷付けてたらどうしよう、とか考え込んでしまうところがあり、
相手に合わせてもらうよりも、自分は大概何でも大丈夫だから相手が良ければ自分も満足。みたいな考えが本音ではありました。
しかしそう上手くはいかないものですね。
相手はやりたい事が出来て幸せ、私も合わせる事で相手が喜べば幸せ、で終わりで良いじゃんと思うのですけど、
現実は相手はそうは思わず、相手を見下すようになってしまうという事ですよね。
私が無意識に相手に求めてしまう理想が高かったんだな、というのがよくわかりました。
対応の仕方を変えるよう努力していきます。
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