助けてください。 私は感情的になって小一の娘を怒鳴り散らしてしまいます。 …

お子さんが産まれてきてからの動画とかあるなら見直してみてください！可愛いかった頃を良く思い出して反省しましょう！あとは少し病院などで診察などをしてみては？主さんも良く考えないと大事な娘さんを手放す事になる時がくるかも知れないですよ

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辛いですよね。お察しします。
娘さんのそういう発言は、主さんもおわかりのように子供の軽口でもあると思うのですが
普段の主さんの振る舞いが出させているものでもあると思います。
主さん自身が今のままだと娘さんの正常な成長の妨げになってしまいます。

今は色々ありすぎて、トータルで自分はダメだという結論に至ってしまっているのだと思いますので、一度落ち着いてご自分の振る舞いや感情を整理してみるといいかなと思います。

とりあえずは…
娘さんを愛情いっぱいの心で抱きしめてあげてください。
怒ってごめんね、大好きだよ、世界一大事だよ、と言ってあげてください。

娘さんがまた軽口を叩いたとしても、怒るのではなくてコミュニケーションをとってください。
自分を否定されたことに反応するのでなく、娘さんを育てるという目的を忘れないで。

おわかりかと思いますが、人の人格って子供の頃にどれだけ愛されたかで大きく変わります。
娘さんの将来のためという方に目を向けてみてくださいね。

あと…自分が母親として失格、と思わないでください。子供に母親にしてもらうんです。
娘さんと一緒に成長して母親になっていくものです。ここに投稿するほど辛くなって、どうにかしたいと思えたここからがスタートです。

大丈夫。変わりたい気持ちがあれば必ず変われます。

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私も支援級の息子がおり、小学5年生なのですが入学以来ずっと登下校付き添って歩いています。
毎日学校へ出向いてますし、先生とも顔を合わせて今日の様子など意見交換しています。

主人が忙しく奥様がワンオペ状態で家事と育児をこなされていっぱいいっぱいなんですよね。
私もそうでしたし、今もそう。
ワンオペは変わらないですが、考え方が変わって楽になったんです。

周りと比べなくたって良い。
この子はこの子なんだと。
正しいところを認めてあげるだけで良い。

周りの子はもっとしっかり出来てるのに、なんでうちだけがこうなんだろう…私がしっかり育ててあげなかったせいだ…私が悪い私のせい…今までそう自分を追い詰めるように考えていたから苦しくて子供にも当たりがちだったのです。

子供の幸せってお母さんがただ笑ってるだけで良いのです。
抱きしめてあげるだけで良いんです。
だからもう少し肩の力を抜いてください。
お子さんはきちんと意見を述べられる良い子です。お母さんを責めるつもりで言ったわけじゃ無いことは、頭では分かってますよね。

間違ってることをしたら去勢を張らず、
ごめんねと言って抱きしめてあげるだけでもお子さんは満たされます。

お子さんを否定せず、まず子供にとってプラスになる部分だけを褒めるようにしてみてください。

うちの子は字もろくに書けないし、知的に遅れがあるし足も遅いし、絵も下手くそで特技なんて無いですが、世界一可愛い息子です。
そう思える日が来ると良いですね。

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3さんの回答が素晴らしいですね。

うちはもう高校生と中学生ですが、育児なんてなかなか思い通りにはいかないですよね。
上の子は小学校時代不登校経験してますし、高校に入ってからも人間関係の問題で不登校になり、通信制に編入してます。
私も基本ずっとワンオペで、不登校になった時は旦那や親に私の育てかたが悪かったからだと責められ、手は出さないのに口は出され、相当余裕なかったです。
自分も追い詰められて、何でみんな出来てるのにうちの子は出来ないのか、そう思うと我が子に対してもイライラが募ったり。
でも考え方を変えました。
周りは周り、我が子は我が子。
周りのママは周りのママ、私は私。
自分自身と我が子を受け入れて認めるところからスタートだと思います。
犯罪を犯したりするなら話は別ですが、周りに迷惑かけてないならそれはそれでなるようにしかならないし、気負って必要以上に頑張る必要ないんです。
うちの上の子も昔から勉強ダメだし、運動もダメだし、友達作りも苦手で友達と呼べる子1人しかいないし、ダメなところだらけですが、ペットのうさぎのことは人一倍よく考えて大切にしてお世話も率先してやってくれる優しい子です。
私の誕生日にはバイト代でスタバ奢ってくれます。
コンビニですがバイトは1年半頑張って続けてます。
いいところを見付けよう、認めようと意識を変えていくことだと思います。
私はありのままの我が子を受け入れることにしています。
そりゃ親も人間ですから怒鳴りたくなることもあるし、育児が嫌になることもあります。
私も上の子に親選べるなら私なんか選ばない、○○ちゃんちみたいな家が良かった！と言われたことがあり、こっちの苦労も何もわからないくせに！と思い、イラッとしましたよ。
主さんは頑張ってます。
親失格じゃないです。
PTA役員やボランティア活動、大変ですよね。
私も役員やったことありますが大変でした。
毎日お疲れ様です。
娘さんが寝たあと、学校に行ったあと、すきなことしてください。
カフェでゆっくりするのも、スーパー銭湯で癒されるのもおすすめです。

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お子さんより先に主さんがカウンセリングを受けては？


たぶん、これまで色々我慢されてきたことがある、んですよ。
お子さんは、それを思い出すきっかけになってるだけ。

意思とは関係ない、身体の反応なんで、なかなかコントロールし難いの分かります。
それはやはりセラピーが必要だと思いますよ。

…ちなみに私も先日、うたた寝していたところ、機嫌の悪かった子供が、私の顔にランドセルを軽く投げてきて。

めっちゃくちゃブチキレました。
自分でもおかしいと思うほどキレて、殴りそうになり。

よく考えたら、子供の頃、寝ているところを、怒鳴り込んできた父親に叩き起こされて説教されて殴られたりしてたんですね。

その時の状況を身体が思い出したんだと思います。

また、お子さんに全部話してしまうのも手です。
子供には私が実親と不仲なのも話しているので、以下のように話しました。

「お母さん、昔よく、ささいなきっかけでおじいちゃんに殴られてて。

寝てるとこに怒鳴り込んでこられて殴られたのを思い出して、怒りすぎたわ。ちょっと、余分に怖かったと思う。それはごめん。

…○ちゃんも、怪我して血がめっちゃ出てる傷口を人に踏まれたら、相手がわざとじゃなくても、痛くて怒っちゃうでしょ？
目には見えないけど心の傷っていうのもあって、今回は○ちゃんがそこを踏んじゃったのよね。いまは、あそこまで怒らなくても良かった、と思う。

でも、お母さんは今の○ちゃんくらいの頃に、今の○ちゃんみたいに泣いて謝っても、許してもらえなくて殴られ続けてたのよ。
○ちゃんもそうされたい？されたくないでしょう？

…だからね、人の顔にものを投げたりしちゃダメ。一方的な暴力というのは絶対ダメなの。

相手が殴ってきた場合なら殴り返すのはアリ。
けど、仮に誰か悪いことをしていても、気に入らないことをしていても、まずは言葉で言わないといけない。
手を出すのは本当にダメ。

その結果、お母さんみたいに心の傷になっちゃう人が出る。だからダメなんだよ、分かった？」

てな話をしました。

主さんの場合は、娘さんが悪いわけではなさそうなので、まずは「娘ちゃんのせいじゃなくて、お母さんが心が怪我してて、いじめられてた時のことが、フラッシュバックしちゃうの」ということだけでも説明してあげると良いかと。

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私はさ、主さんを抱きしめてあげたくなったよ。良く堪えて頑張ってるよ。
頼れる人、いなかったりするのかな。
最後に大笑いしたり、1人になって夢中になったのも随分前のことなんじゃないかな。

私も子ども関係の仕事をしていて専門知識も子どもとの関わり方も分かってるけど、そんな私でも限界になって、怒鳴ってしまったことや、突き放してしまった事ありますし、今でも反省することは多いです。

けど、自己嫌悪したり、
自己否定する必要って本当になくて

ただ、これが原因なんだなって原因みつけて、今度からはこうしてみよう！とか、今は謝って子どもと抱きしめあおうとか、改善させていくだけでいいんだよ。

主さんには1人になる時間やホッとできる時間が必要で、あと遊んだり自分を取り戻す時間が必要なだけ。

親としてやるべき事をやれてる人。
むしろ、足りすぎていて

その他の自分のこと、自分自身のための時間が足りてなくて、バランスが崩れてるだけだと思うよ。

親としては満点だからさ
次は、主さんという1人の女性の幸せ、も考えて見てほしいな。そこを大事にすることで、親の自分も楽になれるはずだよ。

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あーそりゃムカつくガキだわ
要らんわそんなガキ。
張り倒してやれば良いんだよ
そんな事言うガキは。









…と、言われたらスカッとしましたか？

違うよね、ワタシにムカついたよね。

ワタシにムカついたなら、主さんは母親失格なんかじゃないよ。
さっきはごめんね。でもママも比べられて悲しかったな…と伝えてあげる。

あ、スカッとしたなら、カウンセリング受けて下さい。

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今の主さん、子どもを言い方悪いんですが所有物というか、自分と同一視してませんか？子どもが一人で登校できなくて、困ってるのお母さんなんじゃないのかな？って思いました。本来なら、困るのって娘さんでしょ。なんで、お母さんが困ってるのですか？娘さん困ってないよね？

娘さんがよそのママが優しいと言ったとき、何で怒りが沸くのですか？○○ママって優しいよねぇ、とか、とこが素敵なの？って対話にどうして今回はならないのでしょうか？

子供はあなたから生まれたけど、別の一人の人間ですよね。あなたと違う人生を歩む素敵な未来を持った一人の別の人間なの。言わなくても分かってると思います。あなたが、娘の変わりになれるなんてこと、絶対に無いんです。

では、なんで、今急に分からなくなってるのか？なんで、愛娘にそんなことで暴言吐いちゃったのか。

主さん、自分の人生楽しんでますか？家のことだけしかしてはいけないとか思ってませんか？旦那さんが背負う責任も、娘さんの責任を負うことも、全部背負っちゃってませんか？

あのそれ、全部投げちゃえばいいんですよ。困らせればいいんですよ。困らないと、人って変わりません。私もあなたもです。

もう、持てなくなっちゃったんですよ。それが愛娘への暴言という一番悪い結果になっちゃったんではないのかなと思います。

変えていきましょう。旦那さんにも娘さんにも、責任とってもらいましょうよ。時間はかかるし少しずつ、相手に任せられることは任せる。それが多少雑でも完璧でなくても、やらせる！意識を少しだけ変えていきましょう。そうすれば必ず変わります。今日から、頑張りすぎないことです。せっかく他のお母さんたちに会う機会も得たので、その辺どうしてるかをリサーチしてくださいね。転んでもただで起きない！これって素敵なお母さんへの始まりですよ。今回は、そのための、トラブルに違いないです。

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主さんが追い詰められているのって、主さん含めた大人の問題ですよね。
子供に怒鳴りたくなったら、まず旦那を怒鳴ったらどうでしょう。
強い方(旦那)には強くでれず、弱い方(子供)にエネルギーぶつけているのはまともじゃないです。

主さん単体も良いのですが、夫婦でカウンセリングをおすすめします。
「夫婦 カウンセリング」か「家族 カウンセリング」のネット検索で出てくるかと思います。

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