なんだかんだで、女性は受け身の方がモテますか？ 出会いを求めて活動中の三十…

ぐいぐい来られてるようで、ガツガツした感じが結婚に必死ぽくて逃げられるんだと思います。
なので、追われるくらいの方がいいんですよね。

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一緒にいて自分も楽しめて相手も楽しめないと長くは続かないのではないでしょうか？

主さんには主さんのペースや好みがあるし、相手にも相手のペースや好みがあります。だからゆっくり相手に歩み寄りつつ自分のことも知ってもらえばいいと思います。

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あなたがその性格になったのは10代から非モテだったせいです。
リアクションしないと反応が無い
少しでも面白い話を必死にしないと誰も注目しない
声をデカく目立たせないと誰からも反応されない

非モテはこうやってしか注目されないと自然に学びます。

これがモテ女子なら大人しく黙って、ただ歩いているだけで
ただ座ってるだけで、男子から注目されモテるので
無理に話す必要も自分から積極的に連絡する必要も
無く、黙っていてもプレゼントも貰えるので
常に自然体です。

あなたの行動は他人ガラ見れば不自然で嫌になる行動ですし
わざとらしく他人を疲れさせます。
それと自分から積極的に行くだけでは
自分のスペックも関係無く、高望みにまでアタックする事に
なる為に何時迄も自分に合ったスペックすら
見ずに相手から見れば
低いスペックの積極的な勘違い女に映ると思いますね

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男です。
単純にアプローチする側とされる側の違いじゃないかな。

基本的に男がアプローチする側で女性が受身である事が多いわけだよ。男側からすると少なくとも気になるからアプローチするわけ。でも女性からすれば恋愛対象でなければ反応が薄いよね？逆でも同じだよ。

そのひたすら尽くしたいというより反応がいいか悪いかだけの話で、あとは進展するかどうかでしょ。だから進展するかどうか誘う部分に関してはそんな感じ。食いつきが良ければ進展するかも、食いつきが悪ければ微妙かもって感じになるよね。

次に一度会ってからのアプローチに関して。割り勘の提案はどちらでも良い。その人にはどちらの方がいいか臨機応変で。自分から連絡しない方がいいわけでもなくそれも臨機応変。無言も関係ないかと。リードしない男を切るかはお好きにすれば良いが、食いつき悪くてリードもしないのか、苦手というか奥手というか女慣れしていないからリードできないのかによるでしょ。

要はさ。アプローチする側に回るなら言葉悪いけどどうやって落とすかなわけ。進展していくにはどうアプローチすれば良いかという目線で考えていないんだよ。男だからと考えてるのがダメなんだと思うよ。

つまり主さんがそうやったら上手くいってると思っているのは、アプローチする側として考えるなら食いつきが良いわけだよ。相手から連絡きたりするわけだから。

ただ男と女性でアプローチの仕方を同じようにした方がいいかは何とも言えないので、男から見て恋愛の上手い女性は、誘うまでのアプローチは適度に女性からも連絡してくるよ。ただ誘うというより雑談も交えて自分に興味がありそうな態度を全面に出してくるよね。それで誘われるかどうかを待ってるというか。もちろん話の流れというか自然に誘ってくる場合もあるし、あからさまではなくても会いたいとか誘ってほしい的な会話は多い。そして適度に何度も連絡してみて会えないとか食いつきが悪そうならさっさと引いて次にいく感じに見える。

会ってからのアプローチは相手によって臨機応変というか自然体でいいし、戦略的に考えるならいかに相手に楽しいと思ってもらう、また会いたいと思ってもらえるように楽しませるだけだし、誘った時に食いつきが良ければ相手も頑張るだろうし食いつきが悪ければ適当というか雑っぽくなる人もいるだろう。会った時は次に繋がる行動をするだけだよね。

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>> 1 あなたが自然体で楽しい方と居るのが一番だと思います。 レスありがとうございます。

本当にそうですよね。
魅力的な方、私に好意を示してくださる方、色んな方がいますが、まだそう思える方には出会えていないので無理して交際するのも違うかな？と告白に応じられずいます…。

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>> 2 ぐいぐい来られてるようで、ガツガツした感じが結婚に必死ぽくて逃げられるんだと思います。 なので、追われるくらいの方がいいんですよね。 レスありがとうございます。

ほんとにおっしゃるとおりでした。
私としてはただ真剣にやってるだけで、割り勘なども当たり前だと思っていましたが、ここは婚活の場なのでやり方は考えないとなと思いました。

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>> 3 一緒にいて自分も楽しめて相手も楽しめないと長くは続かないのではないでしょうか？ 主さんには主さんのペースや好みがあるし、相手にも相手の… レスありがとうございます。

本当にそのとおりですよね。
少し受け身にしたら、交際を申し込まれることが増えましたが…。
なんだか居心地が悪いというか、本当の自分を好きになってもらった気がしなくて、違和感があり応じられずいます。お相手を魅力的だと思っても…。

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>> 4 あなたがその性格になったのは10代から非モテだったせいです。 リアクションしないと反応が無い 少しでも面白い話を必死にしないと誰も注目し… レスありがとうございます。

うーん、10代の女の子がそんな風にして異性を探すことは無いと思いますよ…
初めての彼氏は高3のクラスメイトでしたが、毎日顔を合わせるので自然に付き合ってました。
その後、大学を卒業して彼が遠方に就職先せざるを得ない状況でお別れとなってしまいましたが、モテるモテないや出会いなんて考えてもいませんでしたよ。

でも、学生の時から合コンとか場数を踏んできた女性よりも、学ぶところは多いなと反省しています。
多分モテる女性も、本当は黙って座っているだけでは無いのでしょうから…。

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主さん極端ですね。
相手の方とコミュニケーションとることが一番大事だと思います。
相手がどういう人か理解する。
何でも２人で決めたら良いじゃないですが。
相手が苦手そうなことは自分がリードするとか。
そういうバランスが大事だと思います。

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ちなみに私は好きな人とは必ず付き合えるしフラれたこともありません。
頭で考えるより相手の気持ちにいかに寄り添い楽しい時間を過ごすかかなーと思います。

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>> 5 私は積極的に追った事はないですが、笑顔を向けたり相手を肯定したり褒めたり煽てたり程度の脈ありサインは出します 振り返って客観視してみれ… レスありがとうございます。

今までの恋愛は自然な出会だったからか、特にどちらかが追いかけたとかも考えたことがありませんでしたが…それほど自然体で付き合えるのは羨ましいです。
モテる方なんですね…！

その状況になってもお互いが譲らずに喧嘩やお別れにならず、良い感じにおさまるのは素敵な関係ですね。

狩猟反応はあるでしょうね…。
私にも少しあるみたいで、逆に何もしていないのにお相手にグイグイ来られても、あまり気持ちが盛り上がらないのです…。
攻略ややりがいわかります。私も求めてしまう…。

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>> 6 男です。 単純にアプローチする側とされる側の違いじゃないかな。 基本的に男がアプローチする側で女性が受身である事が多いわけだよ。男側… レスありがとうございます。

本当におっしゃるとおりだと思います。
私も全く興味のないお相手にアクションは起こしませんが、自分としてはアプローチしたい！この人に尽くしたい！というよりも、まだよくわからないから知りたい。だから誘うし、連絡もする。割り勘や女性がお店選ぶのは別に気にしない。
この程度ではあるんですが、めっちゃアプローチされた…となって引いてしまうんですかね。

私も相手の意向はわからなくて、それなら割り勘にして、自分からお礼を言っておいて間違いはないかな？と思ってました。
別に私はそれでお相手に冷めることは無いので…。
ただ、逆に奢られといて連絡を待つ方が上手く行っているので、自分としては不思議でした。

ちなみにもちろん偉そうな態度を取ることはないです…！
相手のアクションがきてから動くというだけで、もちろんお相手のお誘いや頼み事には快く乗ります。
話してより聞き手に周るだけで、興味のない態度は取りません。

やっぱり、相手からアプローチをくれる人の中から気の合う人を探す方が良いのかなと思いました。

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>> 11 主さん極端ですね。 相手の方とコミュニケーションとることが一番大事だと思います。 相手がどういう人か理解する。 何でも２人で決めたら良… レスありがとうございます。

ほんとですよね…。
出会いの場なので、相手の価値観や好みが全くわからないんです。
何を察すればいいかわからなくて、でも多分そういうところも含めて合う方とは自然と続いていくんですよね。

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>> 12 ちなみに私は好きな人とは必ず付き合えるしフラれたこともありません。 頭で考えるより相手の気持ちにいかに寄り添い楽しい時間を過ごすかかなーと… レスありがとうございます。

それはすごいですね…！
マッチングアプリとか合コンとか、出会いの場でもですか…？

まだ出会いの場で「好き」とまで思えた方はいません…。好きだから誘ってるのではなく、住んでる場所や年齢が近いから話してみたいな〜くらいのテンションで…。

今までは自然な出会いでしか付き合ったことが無いので、そういう意味だと私も好きになった方とは必ず付き合ってきたなぁとは思います。
ただ、彼氏つくろう、好きになろう、なんて考えても無くて。
ただ当たり前に側にいる人を気になり出し、2人で話したり会う事になる時点でもう両思いみたいな。
片思いとかアプローチとか、そんなこと気にせず付き合っていました。
なんだか当たり前というか。そういう感覚が出会いの場では通用しなくて難しいですね…。

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主さんが頭で考えすぎなだけだと思います。
>マッチングアプリとか合コンとか、出会いの場でもですか…？

そうです。

>まだ出会いの場で「好き」とまで思えた方はいません…。

デートを積み重ねないと好きにはなれませんよね。

>今までは自然な出会いでしか付き合ったことが無い

頭で恋愛せず、相手としっかりコミュニケーションをとれる人ならどこで出会おうが自然な出会いだと思います。

>彼氏つくろう、好きになろう、なんて考えても無くて。

無理やり好きになる必要はありません。

正直出会いの場は頭の固い人には向いてないと思います。
主さんは今自分を偽ってますし。
例えそれで付き合えても続かない。
楽しくないですよね。

私は常にその場その場を楽しむタイプです。会話もそう。頭であれこれ先を考えすぎることはありません。
後人の良いところが自然と沢山見えるのが特技です。
だから相手と自然に良い関係が出来るのだと思います。
自分の人生楽しんでると目が輝くから人に好かれるってのもあります。
これは同僚に言われました。

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>>14

主さんにとってその程度であるのは分かるよ。本心だろうし確かにその程度の事だ。ただ恋愛ってさ。相手にどう見られるかじゃない？極端に言うと男は女性が喜ぶような事をすればいいし、女性は男が喜ぶような事をすればいいのさ。

その程度の事をそれに当てはまるなら、主さんは知りたいからガンガン誘ってるだけかもだけど、基本女性は受身が多いんだよ。それなのにガンガン誘ってくるって単純にガツガツしてるように見えると思わない？

割り勘に関しても、これも極端に言うけど男が奢る奢らないって格好つけたいから奢るのであって別に奢りたいからなわけじゃない。奢った方がモテるし上手くいくからなんだよ。それを自ら割り勘でいいって言われると、全部払わなくていいから男としては楽ってだけで、逆にガツガツ来られて割り勘でいいって、そんな男に縁がないのかなって思われる可能性もあるよね。それならもっと仲良くなってから、いつも奢って貰ってるから割り勘でいいですよと言った方が、男からすれば気が利くというか主さんの価値も上がるってもんでしょ。

まぁあくまで極端な話だけど、結局のところどちらもどう見られるかだから、基本的なペースはいかに一緒にいて楽しい、また会いたいと思ってもらえるかだけだと思うよ。だから駆け引きではなく、お互いを知っていく段階でも相手のペースに合わせるのも大事な事だと思うし。人によって違うからさ。

主さんは多分いい人で真面目だろうから、もう少し適当になるくらいで丁度いいかも。色々書いてしまったけど、あくまで自然体が一番で、気を遣い過ぎず焦らない事かと思うよ。

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>>18

間違えた。
基本的なペースは×
基本的なベースは○

失礼しました

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恋愛本とかノウハウを
読んで実行してる部分がありますか

例えば褒めるとか
質問するとか..

もしそうだとすると
相手の男性には不自然に
写ってるかも

ノウハウ実行して
恋愛が上手くいくとは
限らない

一人一人の
個性もあるから。

少しは男性だから
リードさせてあげないと

それと我が強くて
気が強いと思われてるかも。

少し控え目の女性らしさを
見せる。
何でも自分で決めない

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甘えてくれるのが好きな男性もいますし、甘えられるのは好きじゃないという男性もいます。

待っていて恋が始まるならいいけれど、私は主さんの行動力は素敵だなと思いますよ。

たまたま会わない人たちだったのかなと。
ここで自分を出さずに甘えたふりしても、そんなこと辛いだけで続きませんからね。

女だがらこうあるべき！なんてものはありませんよ。

応援してますね！

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完全に主さんタイプです。

特にアプリや相談所では私たちタイプは
多数派にはうけないと思う。
友達として付き合っていて
魅力に気づいてもらえるタイプ。
なのでピンポイントではモテるんじゃないでしょうか？
需要は絶対あります。

無理して自分をつくって結婚しても
意見が自分の中にあるからつらいですよ。

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主さんの目的が曖昧！だから、行動がぶれる。
①モテたい(たくさんの人に好かれたい)
②ヤりたい
③金品くれる人を見つけたい
④恋人が欲しい
⑤結婚相手を見つけたい、
出会いを求めると言っても、目的は多岐に及ぶ。どれなんだ？

①なら、世間一般最大公約数的なウケを狙う。明るく気が利く前に出すぎず男を立てて愛想よくノリ良くみたいな感じ。
⑤なら自分を偽ったら逆効果。

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あー、そうなんですよ！！

男性って思った以上に、女性に色々してあげたいし、ご機嫌にしてあげたいし、笑顔がご褒美だし、にこにこしてるご機嫌な女性からお礼を言われたい、褒められたい、みたいなところがあるみたい。

そう思うと可愛いなって思えませんか？

今の時代の女性って、実は思った以上に、自分も男性的に振る舞うこと、を、刷り込まれて育っています。

主さんがお店決めとかの実務能力がある、気がきく動きができること自体は、素晴らしいことです。
お仕事では、きっと優秀な方なんだろうと思います。

でも、婚活の場でそれを相手にアピールする必要はなくて。
自分が有能なことは、ご自分が知ってれば良い。

「相手に褒めてもらおうと思っている」のが、何か違うんじゃないかな、と。
相手は上司ではありません。

結婚って、特に日々の生活のことなんで、ご自分がリラックスできる関係性を作れる相手かどうかが大事だったりしますよ。

また、子供産んで思いましたが。
母子というのは、数年間は本当に弱者で。
この時期は、自分だけなら何とかなっても、自分が無理をすると子供も生死に関わる。
　
「…なるほどコレは養ってもらう必要あるわ…」というのを痛感しました。

男性が、人生の中で長期間一定の仕事をするのに向いてるように、女性は短期間の子育てで同じくらいの仕事量をする、という生き物なんだな、と、その時に思いましたよ。

そのあたり、人生の長い期間を、うちとけあいながら、支え合いながら過ごしていけそうか、あたりを考えてみると良いと思います。

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私も主さんタイプです。
婚活はしたことが無いんだけど…結婚してます。真面目で行動的なんですが、結構モテてきたんです。

私も基本的に割り勘が良いし、自分から行き先や話題をどんどん提供するし、連絡も自分から取るタイプです。けど、モテてきたので…

たぶん主さんは、割り勘とか行先の提案とか、デート中のその場の空気をリードしたりが上手いなら

その他で、甘えたり、自然体で出来ないところも見せたり、ギャップを見せた方が良いかと思います。全体的なバランスの問題じゃないかなって。じゃないと全く隙がないからね。

男性を「申し訳ない気持ち」にさせてしまってるんじゃないかと思う。ガツガツしてる、って警戒させてしまってる可能性もあるけれど、

それとは別に

リードしてあげられなかった、奢ってあげられなかった、話題を振ってあげられなかった、「自分が頼りないばかりに女性に頑張らせてしまった」って反省させてしまってる可能性があるかなって。実際に男性たちに、頑張らなくていいよ？って言われてしまったのなら、そういう事かと。

尽くしたい！とかそういうことではなくて

俺、今日のデートで情けなかったな…って思わせてしまってるんじゃないかなって。

女性は、可愛いと思ってもらいたい、綺麗だって思ってもらいたい、って望むように

男性も、カッコイイって思われたい、頼りになると思ってもらいたい、って望んでると思う。

あと、婚活？という出会いの場なら
奢ってもらうのは甘えた方がいいのかもしれません。なぜなら、婚活だから。

結婚したら、家計にちゃんと惜しみなくお金を入れてくれる。妻や子供にお金をかけてくれる。みたいなのって重要だよね、と思います。

男性もそこ(経済的な価値観、結婚観、甲斐性)はアピールしたいのだと思うし、最初のデートくらいは奢らせてあげてよいのでは。割り勘に！って女性から言われたら、脈ナシだな…って誤解させてしまうかもです。

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最初は控えめに接しても後で苦しくなるのでは?
本当のあなたを出しつつ受け身。
が良いのでは?
難しいですが。

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私も若い頃同じことしてました。
当時は、モテてはいましたが、続けるのが苦手でしたね。
上手に頼る、感謝する、甘える、って性別とか関係性とか置いておいても、結構大事だなって年を重ねて思うようになりました。
私があれこれしてあげたいと思うように、相手も同じように思ってるかもしれない。
だから、たまには引いて、甘えるようにしてます。
難しくない、相手に迷惑にならない程度のお願いをして、たくさん感謝すると、喜ばれます笑
私もそうなので気持ちわかるし、こういうやり取りもいいなって。
そうするようになって、友人や職場、恋人、親とも、何となく関係が上手くいくようになりました。
褒め上手になったと言われるし、頼られることも、困ってるときに声をかけてもらえることも増えました。
もちろん無理して自分を変える必要はないですが、相手のためにと思っている部分の、見方を少し変えると良いかもですね。

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黙っていても目を惹くほどの容姿のアドバンテージがあれば男性は近寄っては来るけれど‥話してみてつまらない退屈な女と分かれば、やっぱり去っていく。結局は最終的には中身なんだよね。主さんのありのままの性格で勝負して欲しい。無理している人はやっぱり分かるからね。自分はリードしていくタイプなのか？黙っている方が性に合うのか？

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女性は受け身のほうがモテますか？

私はまずこの質問に引っかかりました。
主さんは多くの男性にモテたいのですか？例えば会う男性の80%くらいから支持されたい！もう一度会って欲しいと言われたい！

私ならその逆で、100人会ったらその中で一人か二人いれば大成功と考えましたよ。つまり1%ないし2%です。私は主さんと一緒なところは理想が高い訳ではありません。では何を基準に考えるのか？
それは、自然に振る舞う事。無理な事はしない。雰囲気が悪いなら途中でも切りやめて帰りました。
男性から嫌われる事もありますが、私はすぐ怒る人、せっかちな人とは合わないと思いますから。

最終的に自分の性格に会った人が現れその人といると自然と話しが弾むし、こちらもうれしい気持ちが溢れてくる人が現れました。まさに私がずっと待っていた理想の人でした。今年で結婚15年目ですけど、色あせてないです。お互いに話しは弾みますし、食べ物の好みも一緒です。学生時代の友達にもあなた達本当に仲がいいのね。と言われます。

あっ！すみません。つまり、ひと事で言わせ頂ければ、主さん！1人、主さんにピッタリあう方がいれば良いのです。
100人上手くいかなくてもその先に1人相性バッチリが現れれば良いのでは？

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男性はハンターの人が多いので、一般的には受け身の方がモテると思います。
でも、あなたの性格にあう人を探すのが1番です。
年下の男性が主さんには合うと思います。
女兄弟のいる男性がいいと思いますよ。

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受け身のが出会い無くなりますよ。
アプリとかだと押し強い人にすーぐ持っていかれますからね。
行動的やアピール出来るのはマイナスではないです。
上手くいってないなら他の部分が何か問題なんだと思います。

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そのままホテルに行たら

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