私は４０代になりますが、高校時代からの付き合いの友人がいます。 部活が一緒で、…

ライフステージが変われば
付き合う人達も変わってくるし
疎遠になるのは仕方ないのでは？

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たとえ10年連絡とってなくても相手がピンチの時は助ける。それが友達じゃないですかね？家族と同じくらい大切な友人いますよ。関係性だと思います。

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>> 1 ライフステージが変われば 付き合う人達も変わってくるし 疎遠になるのは仕方ないのでは？ そういうことなんですかね？
じゃ、基本的に学生時代から続いてる友達なんて、むしろいる方が珍しいってことでしょうか？

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>> 2 たとえ10年連絡とってなくても相手がピンチの時は助ける。それが友達じゃないですかね？家族と同じくらい大切な友人いますよ。関係性だと思います。 そうなんです！
友達ってどういう存在かもし聞かれたら、私もそう答えます。
何かあったら損得関係なく力になりたい、助けたいって思える関係。

でもその友人からは全然それが伝わってきません。
以前にも悩みがあって、こういうことがあってこういうことやることにしたよ！って内容の話を送ったら、なんて言ってくれるかと思ったら、👍のみでした。
さすがにこれはないだろと思い、ずいぶんあっさりしてるねとチクリと返したら、俺だってこういうことあって色々大変だし悩んだりもしてるんだよー、って返ってきました。
その返事もすごくモヤモヤしました。

その相手は唯一付き合いが長くて、知り合ってからも３０年近い付き合いなんですけどね。

逆に社会人になってから知り合ったり、知り合って短い関係でも友達と呼べる人はいますか？
付き合ってきた長さではないってことでしょうか。

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比較的同じ境遇の人でよく会う人が友達になりやすいです。学生時代なんてまさにそれ。

友達も、1.本当に気が合う大切な友達、2.その状況でとりあえずつるめる人だった人を友達と呼んでるだけ　の2つがあるんじゃないかと思っています。
後者の場合、同じ境遇でよく会う条件が消えたら容易く縁が切れるので。
主は1だと思ってるけど、相手が2だと思ってたらこういうギャップが生まれると思う。

あまり年数に比例する話でもないと思ってて、その人の友達との接し方に依存する気がします。

人生が枝分かれしていき、人それぞれ、大切なものや人ができて優先順位やそれに伴う時間の配分が変わります。会う時間も減りますから、それで熱量が友達だったときと一緒ではなくなるのはある程度、仕方ない部分があります。

もし本当に大切な友達なら、たとえ自分への対応が悪いとしても短気起こして疎遠にしないかな。忙しいんだろうな、今、幸せに楽しく暮らしてくれてたら私への連絡はなくても全然いいなと思ってしまえる人なので。

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>> 5 なるほどー。
その友人は結婚して子供もできたので、当然そちらが優先になりますし、距離が空くのは当然だと思ってます。
だからこそ、こちらが悩んでる時でも忙しいんだからそんなことは関係ないってことですね。

本当に大切な友達なら、そういう状況でも別に負の感情は生まれないってことですか？

そういう方もいるんですね。
私はそこに疑問を感じますね。感情のある人間なので、大事な友達が悩んでたら、会うことはできないとしても、どうしたの？大丈夫？と心配になるし何かしら気にかけますけどね。
気にかけたり、その連絡さえもできないくらいもっと大事なことで毎日忙しいなら別ですが。

でもよく考えてみたら、私が相手に対する気持ちも含めて、そこまでの関係ではなかったってことでしょうか。
ケンカしたことないし、ある意味お互い本音でぶつかるほどの関係ではないので。

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本音も言い合えない…ということはある程度気遣いがいる関係ですね。気遣いがいる=接してて多少疲れる存在になっちゃいますね、私ならですが。

大切な友達なら、連絡返ってこなくても冷たい程度では全く気になりません。なにか事情があるんだと思えるくらいには、過ごした時間の中で関係性が築けているからですかね。

連絡で思い出しましたが
実際にぱったり返事がこなくなった親友がいました。何かあったのかもと心配しながら3ヶ月連絡を待っていたんですが、交通事故に遭っていました。今は元気になりましたが、その時もなんで返事が返ってこないの！！とは微塵も思わなかったし、疎遠にしようとも思わなかったな。

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>> 7 本音というのもなんでも言い合えることが必ずしも良いとも限らないですし、親しき仲にもというくらいですから、ある程度気づかいできる関係性の方が良いとは思うんです。
恋人や家族となるとまた違う部分はあるかもしれませんが。
ただ、相手が悩んでたり困てるときは、どうしたんだろうって気になるし、そういう言葉が自然と出てくるものだと思ってました。
すべてLINEでの話なので、相手がLINE苦手ということもありえますけどね。
でも大事な話してもだいたい素っ気なくて、必ず最後は相手の既読無視で終わるんです。まだ会話の途中のつもりなんですけど。忙しいとかもあると思いますけど、友達が悩んでても忙しいで済んでしまえるもなのかなって。

私が求めすぎなのでしょうか？
そこまでまだ親しくない人でさえも、悩みごと聞かされたら私は力になりたいって思うくらいですけど。

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独身と既婚者では、物事の見え方も考え方も違ってきますし、独身の時は友達の優先順位は高いけれど、結婚すると子供か旦那が一番になるから友人への関心は薄くなります。
それに距離は心の距離にもなり、住む距離が離れると心の距離も離れます。
人は状況が変われば気持も簡単に変わります。
友人の子育てが終わって老齢になり、近くに住むと友情復活するかも。

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言葉を0か100で捉えられると、コミュニケーションが難しくなりますね。
親しき仲にも礼儀ありは、大人なら当たり前のことですよ。ただ多忙を極める大切な友達になら気遣いがなくていいと思うのには理由がありまして。
人間1人が1日に気遣いできる人数に限界があるからです。同じ境遇ではなく近しくもなくなった人は気遣いの対象から外れるのでなく、単に優先順位がかなり下がります。つまり気遣いの順番が回ってこないです。
そのことに対し、元々は気遣いができる大切な友達だから許容できるということです。へとへとになってまで、私を優先的に気遣いしろやとは全く思わないし、むしろ私のことはほっといていいからねってサポーターの気持ちです。それが思いやりだと思います。

友達の基準は最初に伝えたように人それぞれ熱量が違いますから。同じ境遇で近しい人、同じ熱量で接してくれる連絡もマメな、簡潔に言うと暇を持て余してる新たな友達を探せばいいだけ思います。というのが回答です。

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>> 9 独身と既婚者では、物事の見え方も考え方も違ってきますし、独身の時は友達の優先順位は高いけれど、結婚すると子供か旦那が一番になるから友人への関… 結婚したことがないので、そこだけがわからないのですが、どれだけ親しく遊ぶ関係だったとしても、結婚すれば関心が薄くなんるんですね。
もちろん優先順位だったり時間だったり理屈ではわかるんですが、薄情だなって感じてしまうところもありました。
私は結婚して会う機会は減っても、関心がうすくなるとは思ってなかったので。
子育て終わって近場になったから復活するって、要するに暇になったから、面倒な移動がなくなったから復活する友情ってどうなんだろう。
また他のことで忙しくなればまた簡単に離れるでしょうね。

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人生観はお互いで違うし
昔と同じ友情を望むのは難しいね
心理的負担をどこまで許容できるか
も違うから縁切りになるのも仕方ない

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>> 12 そうなんですね。
久しぶりに会ってもお互い変わってなくて、昔に戻ったようなそういう関係ではありますが、相手はもともとそうだったのか？色々あってそのように変わったのか？そこは分からないんですけどね。
そんなこと言ってたら、本当に友と呼べる人なんてできなくなりますね。
夫婦はどうかわかりませんが、ある程度の距離感は必要なんですかね。ネガティブなことは見せ合わず、楽しことだけ共有できる距離感とか。

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