50代男性の女性へのコミュニケーションは、基本的に上からですか? 40代女…
50代男性の女性へのコミュニケーションは、基本的に上からですか?
40代女性です。合コンなどで、彼氏を探していますが、なかなか長く付き合いたい人に会えません。
誘われてデートにはなるのですが、だいたい私の希望は完全無視で自分のやりたいことばかりにつきあわされたり、
勝手な思い込みで私をイジったりからかったり(悪気はない)、
頼んでないのに上からアドバイスしたり、何かしら教えてもらうみたいな会話に誘導されたり…
一緒にいると、さしすせそ(さすが、しらなかった、すごい、せんすいい、そうなんですね)を要求され接待させられているみたいで疲れてしまう人が多いのです。
彼氏でも、お茶飲み友達でもこんなんじゃあ疲れます。上司やお客様じゃない人の接待に、休みの日を使いたくない。
対等とは言わないまでも会話ができお互いにある程度尊重できるような関係を作るにはどうしたらいいですか?
24/08/25 13:10 追記
先方は必ず「また会いたい」と言うんですが、私は疲れちゃうのでこちらからお断りしますが、相手は私の話を聞かないで次のデートの話を続けてくるのでブロックの繰り返しです、さすがにこんなのは良くないと思い相談しました。
24/08/25 20:26 追記
探しているのは恋愛です。
私は結婚したいわけではありません。
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例えば
相手から「よし、パフェ食いいくぞ」と言われて、
私は「ダイエット中で今はあまり甘いものは食べたくないので他に」と言うのですが、
相手はLINEが読めないのか「浅草でパフェの良い店知ってます?」「予約できます?」と私に店を調べて予約を入れるように言ってきます
私は「あまりパフェ食べないし分からないですね、、」断るのですが、
相手からは「浅草の◯◯がでかいパフェありますね、予約はしないで、◯時に集合」と連絡が来たりします。
当日悩んだ末いくと
「私はコーヒーで」
「いやパフェだろう」
「…」
「そうやって甘いもの食ってばかりだから痩せないんだぞw」
とかそんな感じで、もうブロックしかなくなります。
相手は全く悪気ないみたいですがしんどすぎて。
少なくとも私は舐められるような扱いを男性から受けたことはない。
周りやネットは知らないし、どうでもいい。
誠実な人は見下すようなことはしない、のは賛成ですが、問題はその誠実な人とあなたが出会えないってことですよね?
あなたが解決したい問題は、見下す人の気持ちを知りたい、ではないですよね?
だから、きちんとした人と出会って、その人とお付き合いしたいのなら、あなたの外見または内面、もしくはその両方を一度見直してみるべきだと思いますよ。
ええ~…そんな人います???
私も結構変わり者で、変な人から気に入られること多いですが、主さんも相当ですね。
男性に限らず、やんわり断っても伝わらない人は一定数いますけどね。
「あんまり好きじゃない」って嫌いですってつもりで言ってても、遠慮してるだけだと思い込んで話し続行したり。社内のお局BBAのことですが笑
主さんが対応変えた方が早いと思います。
例でいけば「パフェは食べません!」って言っちゃえば、また違った反応だったかも。
それに相手が年上なら、無理してさしすせそなんて使わずに、少々のわがままで甘えれば良いのに。
高圧的な人なんてどうせ足切りするんだし、早くわかって良かったんですよ。
今度からは、勘違いしようがないように、嫌なものは嫌とはっきりさせたらどうでしょう。
- << 11 別の人に一回ブチ切れたんですよね、私の家族構成(父がすでに他界している、40代なら親がなくなっているのはべつに珍しくはないはず)を馬鹿にされ笑われたんで、「人の親の死を笑い説教するとは何事か。失礼だ!常識がなさすぎる。」と。 そしたら「おっしゃる通りです、私が悪いです、本当に申し訳ありませんでした…」とその場で頭を下げて、全面謝罪するんですが、 次にデートしたらまた「女で片親とかだとお見合いとか恥ずかしいからアプリしかないでしょ…」とか言うんですよ。 だから自分の分だけ支払い、即ブロック、になりました。 40代なら片方の親が亡くなっているなんて珍しくないと思いますし、人の親の死でマウントとるなんて道徳がないから、もうしわけないけど、このケースは男性が一方的に悪く、私に非はないと思います。
- << 12 ありがとうございます。 最初にマッチングした人だったので違和感ありつつ話つづけてました。。マッチングアプリであったばかりならこんなものかなと諦めて。 たしかに、私はやんわりと断る癖はあります。 相手が年上だからいつも相手を会話のなかで立てているし、嫌とは言わない人だと思われたかも。 実はLINEで「パフェは食べたくない」「喫茶店で会うのは良いが、私は他のものを頼む」は何回も言っていました。 話を聞かない男なら、2回目はありません、で次へ行けばいいのかな…
>> 9
ええ~…そんな人います???
私も結構変わり者で、変な人から気に入られること多いですが、主さんも相当ですね。
男性に限らず、やんわり断っ…
別の人に一回ブチ切れたんですよね、私の家族構成(父がすでに他界している、40代なら親がなくなっているのはべつに珍しくはないはず)を馬鹿にされ笑われたんで、「人の親の死を笑い説教するとは何事か。失礼だ!常識がなさすぎる。」と。
そしたら「おっしゃる通りです、私が悪いです、本当に申し訳ありませんでした…」とその場で頭を下げて、全面謝罪するんですが、
次にデートしたらまた「女で片親とかだとお見合いとか恥ずかしいからアプリしかないでしょ…」とか言うんですよ。
だから自分の分だけ支払い、即ブロック、になりました。
40代なら片方の親が亡くなっているなんて珍しくないと思いますし、人の親の死でマウントとるなんて道徳がないから、もうしわけないけど、このケースは男性が一方的に悪く、私に非はないと思います。
>> 9
ええ~…そんな人います???
私も結構変わり者で、変な人から気に入られること多いですが、主さんも相当ですね。
男性に限らず、やんわり断っ…
ありがとうございます。
最初にマッチングした人だったので違和感ありつつ話つづけてました。。マッチングアプリであったばかりならこんなものかなと諦めて。
たしかに、私はやんわりと断る癖はあります。
相手が年上だからいつも相手を会話のなかで立てているし、嫌とは言わない人だと思われたかも。
実はLINEで「パフェは食べたくない」「喫茶店で会うのは良いが、私は他のものを頼む」は何回も言っていました。
話を聞かない男なら、2回目はありません、で次へ行けばいいのかな…
まだそこまで仲良のいい間柄でなければ、主さんの言う、さしすせそは使います。目上の人なら尚更。
50代、上からモノを言う人ばかりではないですよ。
パフェの話しだと、たまたまその人が自分ペースの人だっただけだと思いますよ。
変な人に当っちゃいましたね。
お疲れ様です。
素敵な50代、いっぱいいますけどね。
私が紹介したいくらいですけど。
いい人に出会えるといいですねー。
アプリの顔写真をしっかり見る。上から目線で話しそうな人じゃないか、誠実そうかを表情で判断する。写し方やセンスなども見る。会うまでのラインのやり取りの中で違和感はないか。時間が空きすぎないか。失礼なこと言わないか。クリアして会ってもヤリモクには手を焼くけど。
合コンだと、私は周りにまんべんなく話を振り、男女とわず聴く姿勢で話を引き出すタイプなので周りからは感謝されるんですが、すこまく歳上の人から話しかけられるだけで終わります。
私の参加した合コンでは、自分語りしたい男性の話を聞いてさしすせそ言う女性という構図になり、一番若い女性に男性が群がりお開き、でした…
自分からは声をかけないが男性は「二次会ないんですか(私に開いてほしそう)」と聞いてきますが…なんかやらないほうが良いような気がして逃げました…
私は基本上から話されるけどそう言う雰囲気らしいです、だけど素直に思った事しか返さないのでイメージかわるようなタイプです。アプリや合コンみたいので気を使うのは気配りくらいですよ、気を使いすぎなんじゃないですか?
50代以上の男性、自分語り、語りたい、意見言いたい、教えたい人数人いました。自分を持ってることはいいこととは思いますがその考え方が独りよがりだったり、おかしく無いかを確認して自分と価値観がかけ離れているようだったらさよならしたらいいのでは無いでしょうか。
この歳になって、独身、ドフリーなんて、お互いに訳ありなんですよ
相手も癖ありなように、自分も気づかないだけで癖ありだと、自分自身をそう思ってます
結婚じゃなくて、恋愛希望なら、沢山の人と会うしかない
相手のいいところ見つけるように、自分の事も同じように分析してみたらどうでしょうか
さしすせそじゃない愛嬌が大事だと思います
年下男性をターゲットにする。もしくは部長クラス以上の管理職に就いてる50代男性
中間管理職以下の50代独身男性って誰からも頼りにされなかったりするから親しい女性に傲慢な態度をとりたがる傾向にありますよ。
年下女性に偉ぶる50代男性が苦手です。
というかそれが好きな女性なんています?
モテないから独りなんだと思いますよ
結局モラハラ彼氏だから長く交際が続かないんです。
50代だけでなく40代にもモラハラ男たくさんいますし
女性に優しい男性はたとえブサイクでも、バイトでも彼女や奥さんがいます
暴力男に虐げられてきた女性ほど、稼ぎの低い優しいだけの男を相手にしてますね。
主さんが感じるように、上からという傾向はあるかもしれません。当たり前ですが年齢が主さんより上なのですから。
ただ例題としてこういう事があったという主さんの出会った方々は、明らかにおかしいというか聞く耳を待てない人ですから、その人達がダメな人であるのだけど、スレを全て拝見した感じでは、主さんが気遣い過ぎてハッキリした態度を出せない性格にもあると思います。
出会ってある程度親しくなるまでは、気を遣うので面倒くさいし疲れるのは当たり前ですが、主さんの言うさしすせそをそんなに使う必要がありますかという印象です。
別に相手を持ち上げる必要ないです。接待してるみたいでと言いますが、主さんが自ら接待してるように見えます。要求されているように感じるのは、仕事で身についたものでそれは素晴らしいと思いますが、それをプライベートでやらなくても成り立つという事を学ぶしかないです。
自慢話をされても、へーとか、はぁとか適当な返事で良いですよ。自慢話ばかりなら話を打ち切って別の話題を振る、話を振っても会話にならずつまらないなら諦めて次です。
パフェの話なら、パフェ嫌ですと言ってるのに聞く耳持たずパフェ予約してと言われたら、ですからパフェ嫌なので他にしましょうとハッキリ言って反応待つか、悩む事なく行かないですよ。話が噛み合ってないのだから、言い返すかやめるかですよね?
性格的なとこもあると思いますが、主さんはもっと我儘に適当に雑に相手と接するくらいが丁度いいかもですよ。そしてパフェのような全く話の噛み合わない人の判断はさっさと切り捨て次へいく事です。マッチングアプリなら数をこなすしかないですよ。変な人に当たっても1回は会わないといけないから面倒くさいですけどね。
主さんのそういうところが、より年配の方のマウントを煽るのではないでしょうか
女性としての愛嬌はいらないですよ
人としての愛嬌は必要だと思います
私は今の彼にさしすせそなんて使った事はないですし、嫌な事は嫌だと言います
代わりに嬉しいことも嬉しいといいます
主さんが主さんらしく、嫌な事は嫌だと言える人と巡り会える事を祈っています
パフェの話読みましたが、そこまで意思疎通が出来てない人とはそもそもデートに行かないです。
会話が噛み合わないようなのでごめんなさい。もう会えないです。と送ってブロックです。
変な人とわざわざデートに行くから嫌になるのだと思います。
この人は話が通じると思う人と出会うまではデートに行かない方が良いです。100%行くだけ無駄なので。
>> 34
マッチングアプリが初めてでしたし、まあ喫茶店で会うだけなら良いかなと思い行きました。男性がパフェ、女性がコーヒーでも良いならと。
中高年て、女性の話を聞かない男性多くないですか?
女性どうしでも話聞かない人いますけど。
私はこの年になって、世の中の男性も女性も、一般的におばさんを、中高年女性を、舐めているように感じます。
引き立て役とか、教えてもらう役割とか、笑いとる役割とか、社会から求められるような。
従わなくて良いんですけどね。
初対面の、思い入れない人に、わざわざ波風立て本気でぶつかるの面倒くさい(中高年になると人はそう変わらないし)から流されておいて、後でブロックしてさよなら、という関係になりがちです。
半年くらい前、同い年の美容師さんに言い寄られたんですが、次行ったら「太った?」みたいなことを言われ、散々食べ物の話ばかりされて「いつも食べちゃうよね〜」「コントロールできないよね〜美味しいもの見たらね〜」散々いじられ、「ストレスで太ったけど私は食いキャラじゃないので」と言い返して、店長から美容師さんが叱られて終わり、になったことがあります。
なんでこんな接客なの?と思い、
ふと、隣を見ると50代くらいの女性がひたすら自虐ネタ(私は歳だから、、私はズボラだから、私はバカだからよくわからない、私は面倒くさがりで家事が疎かで、、云々)で笑いを取っていました。
話を聞いていると普段から旦那さんやお姑さんにバカバカ言われて話を合わせているうちにああなった方のようでしたが、美容院ではお客様なんだから自虐しなくてよいのに、と思ってしまいました。
なんか、そう言うの多い気がします。
話聞かない人もいるでしょうが、全員ではないです。
そんな歳になるまで売れ残ってる人の中から選ぶので、話聞けない人にあたる確率は高いのかもしれませんがね。
中高年から引き立て役ですか?
自分の方が若いのに逆じゃないですか?
何かを教えてもらうとかはあるかもしれませんけど、逆もありますし。
笑いをとる役割?もよくわかりません。
そんなふうに舐められたことないですけどね、?
波風立てて本気でぶつかるとかの前にブロックすれば済みますよね。アプリの人でしょうし。
その人にわざわざ会ったりする方が面倒くさいです。結局はブロックするんですよね?
元々違和感があるのにわざわざ会ってさよならって、それって結構意味わからない行動だと思いますよ。
逆に、50代の男性になにを望むか?と考えると、
若さもルックスもないんだから、
経済力と頼り甲斐じゃないのかな。
主さんの求めてる方向とは違うのだろうけど、
その方も、主さんに安心して欲しくて上から来てるんだと思います。
50代にもなって、優柔不断で
「なんでもいいよ、ぜんぶ主が決めて」タイプのほうがヤバいと思いますよ。
接待というのはお店も予約してお金も払ってエスコートする事ですが、主がそれをやってるのですか?
>対等とは言わないまでも会話ができお互いにある程度尊重できるような関係を作るにはどうしたらいいですか?
それは主が男性と対等に付き合える人間になる事だと思います。
男性にエスコートを求めない、女性(という事での特別)扱いを求めない、割り勘、自分が行きたい場所は自分がリサーチして相手を連れていきお金を払う等々。
>> 38
逆に、50代の男性になにを望むか?と考えると、
若さもルックスもないんだから、
経済力と頼り甲斐じゃないのかな。
主さんの求めてる…
>50代にもなって、優柔不断で「なんでもいいよ、ぜんぶ主が決めて」タイプほうがヤバいと思いますよ。
そう言うタイプでしたよ。
誘ってくれるのを待って不機嫌になるし、全部こちらに決めてエスコートして欲しい男性ばかりでした。
奢りと言っても、ルノアールや喫茶店で、千円以下のメニューですよね。
ノープランで全部女性に決めさせて、駅から遠いとか、予約しないと不安だとか(女性側に予約しろという)文句ばかり…
それで、喫茶店で千円奢られて、経済的安定や安心感を感じますか?
私は感じないです。
それなのに結婚前提で付き合いたい、次も会いたいという…だからブロックです。
アプリで遊んでいました。
出会った女性から経験談を聞くのが面白いので今までよく話を聞いてきました。ここでの皆さんの解答は普通の人達で普通のデートでの経験談を元にアドバイスされていると思います。ただアプリの男達にはそんな常識は通用しない、だから本当に話を聞いてて面白いです。
体験談の中で会話にならない、自慢話、高圧的などはよくでるキーワードで女性の掲示板を見ても「高圧的な男性は苦手です」よく見かけます。主さんは40代だから年上の50代が高圧的に感じるのかもしれませんが30代の女性も同じように40代の男性は高圧的と感じている人が多いので年齢なんて関係ないと思います。
主さんと同じ年代なら多少高圧的な人でも許せる範囲になるだけなのかな?と思います。
ヤリモク男の話は除外して、そもそも初めて出会った女性に対しエスコートをするという気遣いが全くないという印象です。
アプリで真剣に彼氏を探している女性も疲れ果てて病んでいる人が多く主さんの解答からも同じように感じます。
アプリでの出会いは辞めた方がいいと思います。変わった男性に合わせる事が間違いであり努力すればする程病みます。そして最終的にいいと思った人は実は既婚者で傷ついて終わりです。
私は会社の接待以外で、男性に店調べや予約やナビなど、エスコートされたことがないです。
昭和世代の男女はそんなもんだと思ってました。
エスコートなんて、レディファーストの外国人か、漫画の中の話か、ごくごく一部の超優しい男性だけかと。
私の条件はまず
①モラハラしない男性
②話ができる男性(ある程度私の話も聞いてくれる)
なんです。
あとは
③一緒にお店に入って恥ずかしくない清潔感
④デート代を割り勘ができる経済力
もあればと思います。
女友達に求める条件と同じです。
休みの日に一緒にいて、私が毎回嫌な気分にならない人と付きあいたい。
この条件が高望みなら、一人のほうが良いかとも思いましたが、皆さんはどう思われますか?
私は高望みですか?
私も思い出しました。同県ですが遠距離な方、勤務時間は深夜勤で会おうにも合わせられない、電話でおしゃべりをしていたのですがこの方が言うには22時に車で私の近くに来ると一方的に言うので、でもその時間帯食事できる店開いてないかも知れないですよと言うと、「どうでもいい、そんなのはマックで良いんだよ!」と言われました!2時間かけて私に会いに来て初回デートMCですか。ふーんその程度なんだ…。せめてモスにしてよ!と心で叫んでいました。50代後半バツイチ男性。
すみません。
④年齢差は10歳以内くらいがいいです。
60代半ばの方からも申し込みありますが、すでに定年した方と、バリバリ働きたい40代の私では、求める生活や価値観が違うと感じるのでお断りしています、そうすると必然的に50代男性がおおくなります。。
私は年下でも良いんですが、年上男性からの申込みが圧倒的に多いです。
男性は若い方が好きだから10歳くらい上なら仕方ないかなと。。
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