妻に不倫をされました。不倫相手にも妻にも誓約書を書かせ今は関係が無くなったと思い…

離婚するなら、慰謝料３００万、子供は夫がみるので、養育費毎月１人５万を大学卒業まで
振り込みするという条件をつけては？

もちろん、離婚原因の浮気相手にも、慰謝料請求するということで。

こちらが不利にならないよう、弁護士に相談しておくのもいいですよ。
法テラスHPで、相談してみては？
弁護士費用が高い場合は、相談のみ（１時間いくらという感じでしょう）
で、どのように進めていくか話を聞いてみる。

両家にも不倫の話をして、離婚をした方がいいかを相談してみるとか。

ちなみに、不倫相手は独身？既婚者？
一応、相手がどのような経歴、どこに住んでいるかは知っていますか？
慰謝料と養育費３人分を払ってでも、結婚したかったとか、聞いてます？

相手が離婚したら、結婚するというなら、「要らないから、引き取って」と、
慰謝料と養育費の手続きをして、任せてしまうとかはどうですか？
（失礼な話ですが）

自分が悪いと思っていない奥さんと、空気が悪い生活は、きついと思いましたので。
抗うつ剤とか飲んで、自分を肯定し続ける人の病院代も払いたくないなあと。

再構築は、奥さんが嫌がらせのようなその態度や行動では、出来ないのではないかと思う。

お子さんとスレ主さんで、話し合いをして、双方の自分の気持ちを伝えてみてはどうですか？
（奥さん抜きで）

今は、浮気の後なので、離婚しないというなら、１度離れた方がいいとも思います。
奥さんだけ、実家に戻らせてみては？事情を奥さん実家に伝えてから。
奥さんがそれでも離婚したいなら、慰謝料と養育費の条件ですね。

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別れたい前提で不倫したんでしょうから、
>妻が少しでも申し訳ない気持ちで今後変わってくれるのであれば
これはまず無いでしょう。

むしろ、今のままだと憎しみが増すだけかと。

離婚してあげたらどうですか？子どもにとっても精神衛生上良くない環境でしょうし。

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相手の男性は独身？
慰謝料とかは解決しましたか？

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>> 1 離婚するなら、慰謝料３００万、子供は夫がみるので、養育費毎月１人５万を大学卒業まで 振り込みするという条件をつけては？ もちろん、離… コメントありがとうございます。
妻は看護師で相手も病院関係者で妻より10歳年下の独身でした。相手とは慰謝料の話でこれから調停になります。妻の一方的な考えにはどうしても同意できません。なので私は離婚を望んでいません。

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した側からは離婚したいは通りませんよ!!

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一体何の話し合いをしているのですか？

妻さんが離婚したいと言っているのに対してあなたは離婚したくないという話し合いですか？

妻さんは離婚したいのだからあなたに不倫を許して欲しいとは思っていないのに、反省したら水に流すというのは噛み合わないですね。

妻さんの不倫だけに焦点を当てず、これまでの夫婦関係の結果が不倫になったと考えてみてはどうでしょうか？

離婚したい、不倫を反省しろ、では話し合いにならないですから。

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＞妻が少しでも申し訳ない気持ちで今後変わってくれるのであれば、もうなにも言わず不倫を忘れようと思っています

とのことですが、その気持ちが微塵もなく、変わるつもりもないどころか、離婚を望んで不倫してた場合は、どうしたいのですか？離婚？

奥さんは、一方的に不満を募らせ、ずっと離婚したいと一方的に思ってたから、離婚したくないってことでしょうか？
奥さんにとっては、離婚はずっと考えていたことで、今さら関係改善なんて無理なくらい、気持ちが離れてしまってるように見えます。

でも、どんな事情があっても、不倫した奥さんの方が悪いのは当然です。
今ならまだ有利に離婚出来ると思います。
でも、うつが本格化して、主さんの言動が、奥さんへの虐待やDV発言と取られることがあれば(主さんはそう思ってなくても、熱くなった時の口調とか、日々の言い争いでもそう取られかねません)奥さんから、精神的虐待による離婚請求や慰謝料請求されるかもしれませんよ。
なにせ、ずっと離婚したいと一方的にでも望んでた奥さんですから。

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>> 2 別れたい前提で不倫したんでしょうから、 >妻が少しでも申し訳ない気持ちで今後変わってくれるのであれば これはまず無いでしょう。 … コメントありがとうございます。妻は話の中で関係は一度の行為で終わりにするつもりだったと言っていました。しかし関係を断つことが出来なかったと。　話合いを重ねるにつれ、いろんなことを言い出します。もともと離婚したかったというのもその一つです。
離婚をすれば妻の望み通りになりハッピーになるでしょう。しかし私と子供達が望んでいない離婚になって私達はハッピーになれるのでしょうか？

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>> 3 相手の男性は独身？ 慰謝料とかは解決しましたか？ 相手は妻より10歳年下の独身でした。
誓約書は書かせたのですが、慰謝料の部分で弁護士を雇ってきました。なので、とりあえず調停の申し立てをしました。

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>> 5 した側からは離婚したいは通りませんよ!! コメントありがとうございます。その通りですね。

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>> 6 一体何の話し合いをしているのですか？ 妻さんが離婚したいと言っているのに対してあなたは離婚したくないという話し合いですか？ 妻さ… コメントありがとうございます。おっしゃる通りですね。勿論、今までの夫婦関係がどうだったのか？なぜ不倫に至ったのか話し合っています。不倫を反省しろ！とは思っていますが、それを押し付けてはいません。私自身も何が悪かったのか、どう変われば良いのかという話もしています。

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まぁ、ほっておくしかないと思いますよ。
離婚って合意がないとできないので。
主さんは合意しなければ良いだけです。

勝手に届を出されないよう、なんか不受理届けみたいなのがあった気がするので、その手続きだけしておくのが良いんじゃないかと。

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>> 7 ＞妻が少しでも申し訳ない気持ちで今後変わってくれるのであれば、もうなにも言わず不倫を忘れようと思っています とのことですが、その気持ち… 不倫発覚後は、不貞行為を一度で止めるつもりだった…。と答えていました。前々から離婚したいと思っていたとは言え不倫はいけない事、家族が大事と分かっていたはずです。

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>> 12 まぁ、ほっておくしかないと思いますよ。 離婚って合意がないとできないので。 主さんは合意しなければ良いだけです。 勝手に届を出され… ありがとうございます。不受理届の用紙は準備してあります。

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>> 13 奥様が 離婚せず夫婦として 再スタート 2人で同じ方向へ 向いたとしてもあなたの 精神的な傷が深く残るのに 離婚と言… ありがとうございます。そう望んでます。

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あなたの何が悪かったのか、どう変われば良いのか、妻さんにとっては今更もう遅いのではないですか？

何年も前から離婚したかったということは、それ以前にお子さん達が乳幼児だった頃に妻さんから何度もあなたへの要望があった筈です。

その時も今のように妻さんを責めてばかりいたのではありませんか？

離婚したくないのなら責めるのは止めた方が良いですね。
今までのように責めれば思い通りになったということにはならないと思います。

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>> 17 あなたの何が悪かったのか、どう変われば良いのか、妻さんにとっては今更もう遅いのではないですか？ 何年も前から離婚したかったということは… ありがとうございます。
妻からの要望はほとんどありませんでした。育児、家事、妻と同じくらい私もやってきました。妻も仕事をしていて息抜きの飲み会や遊びも頻繁に行っていました。ただどこで何をしているのか分からなかったので、信用できる行動や言動をして欲しいとは頼んでいましたが、まったくしてくれず、喧嘩になっていました。責めたくて責めてるわけではないのですが、不安から責めてしまっていたのは確かです。

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>> 18 何年も前から離婚したかった？不倫者がよく言う言い訳ですね 離婚したかったくせに離活もせず不倫はおかしい 不倫したら離婚申し立ても出来なくな… ありがとうございます。私もそう思います。弁護士はまだです。友達の探偵には相談しており、状況をみています。

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>最近では、妻は精神状態が悪くなり抗うつ薬を飲みはじめました。精神的に虐待を受けていると主張しはじめました<

奥様強かですね

心神喪失とか精神的に病んでたと医師の診断書があったりすると裁判とかになった時考慮され同情されたりしますよ

不倫されたのは主さんなのに

主さんも妻の不倫による精神的ダメージで眠れないとかで医師にかかって精神安定剤とかもらうといいと思います
早目に手をうち 奥様とは淡々と過ごして下さい(離婚するならするそれまでは)
主さんは弁護士相談してますか？
相手男はぬかりないですね
一人で闘うのは大変だと思います

後から「知らなかった こうしておけば良かった こんな方法が」等にならない様に相談だけでもした方がいいと思います

奥様の抗うつ剤の名前や処方された病院など把握しておき 虐待等と言いがかりされないよう奥様と接する時は淡々と冷静に(無視や威圧はDV)出来れば録画録音を

もしかしたら弁護士つけた不倫相手から不倫を執拗に責められてる事実を作れとの入れ知恵の可能性もあるのでは？

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>> 19 奥さん、自分がしでかしたことなのにやたらと被害者意識が強くて見ていてうんざりしますね。この期に及んで悲劇のヒロイン気取りでしょうか、1人の人… ありがとうございます。そうなんです。なんで妻が被害者なのかを問いても、今まで我慢してきたと言い不倫に関しても加害者意識はほぼないです。今まで人並みに喧嘩もありましたが、嫌ならどうして欲しいか、お互いに歩み寄ろうと話合いをしてきましたが、決め事をしても勝手に夫が決めたことだ！など約束を守って貰えません。それでまた喧嘩を繰り返すという悪循環です。
私一人で子供3人は正直辛いです。みんなを愛していますが、仕事、日々の生活を行うことで精一杯になり子供に関心が無くなるのではないかと不安です。今まで妻と協力してやってきたので余計に不安です。

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>> 22 >最近では、妻は精神状態が悪くなり抗うつ薬を飲みはじめました。精神的に虐待を受けていると主張しはじめました< 奥様強かです… ありがとうございます。私も不倫発覚後に精神科を受診し重度？の適応障害と判断されました。ただ精神科に勤めている友達に抗うつ薬は飲まない方がいいと言われ睡眠導入剤だけ貰うようにしました。その後、不倫が収まり私も正気を保てるようになりましたが、話し合いを重ねるにつれ妻が精神を病みはじめました。私も不倫をされた怒りから責めてしまったのもあると思います。なので、大人しく妻に負担をかけないようにするのですが、妻は一向に態度を変えずにいて、また言い争いになってしまいます。そこも堪えることが出来れば良いのですが、言ってしまいます。私も精神が病んでいるのでしょうか。

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子供が大事なら不倫なんかしませんよ
もう奥様突っ込みどころ満載

口論は絶対録画録音を(感情的ににって奥様不利な事口走るかもしれないので念のため)
離婚するしないは別問題で 日々の夫婦の状態記録しておくべきです

探偵の友人が居るのですか？探偵は職業柄法にも詳しいはず
善い弁護士さん紹介してもらうといいと思います

家は主人が不倫した際 離婚カウンセラーと興信所に御世話になり 大変心強く為になりました
元々俺様気質で同居の姑(息子溺愛)と一緒に不倫したのは私のせいと罵って来たので 全て録画録音し不倫にDV上乗せして慰謝料請求すると言ったら大人しくなりました

対応の仕方があります
知らないと損しますよ

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不倫って、相手に本気になると被害者ムーヴ出して配偶者のことは加害者に仕立て上げるそうですね。
喧嘩した時わざと夫に手を挙げさせて
「別れる！」を狙ってるのかも。

そんなに別れたいなら慰謝料、財産分与きっちり払うもん払ってケジメをつけろと思う。

そんな自己中と別れた方が主さんや子供たちは幸せになれると思うよ。

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>私も不倫をされた怒りから責めてしまった<

当たり前です
これを正当化する為にも主さんも心療内科くらい受診しておいた方がいいですよ
精神的ダメージの証拠に
私は不倫相手と主人を殴ってしまいましたが訴えられても心情考慮され平常心ではないのは明白警察呼ばれても注意程度で済むとカウンセラーから聞いてたのでけっこう思い切りやりました(実際訴えたら困るのは向こう)

その後 怒りはぐっと堪えて上から目線で情けない可哀想な物を見るように接するようカウンセラーから言われました
言い争いはとにかく記録 暴言等してくれれば不利な証拠ありがとうくらいに思ってました
後 お子さん達は とにかく気遣って絶対な八つ当たりなどしないよう

参考まで

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不倫された側として見れば奥様が弱かったのかなと思いまが、日々の主様との関係や日常の不満奥様はいっぱいいっぱいだったんだろうなと伺えます。主様の文章からしが判断できませんが奥様が求めていたのは何ですか？主様だけが満足していませんでしたか？こうしてああして俺は嫌だからみたいな風に感じました、奥様は逃げ道は悪かったとは思いますが人は強くないんです。許す許さないではなく受け入れて初めてやり直せると思います。離婚の意思が固まるまでに機会があったはずですよ。私は離婚したい方ですが相手を責めたいとは思いません。ちゃんとサインがあったサインもだしただけど相容れなかったそう思います。

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離婚する。

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>> 25 子供が大事なら不倫なんかしませんよ もう奥様突っ込みどころ満載 口論は絶対録画録音を(感情的ににって奥様不利な事口走るかもしれないの… ありがとうございます。
一応、不倫発覚以前の怪しかった頃から日記はつけています。録音はするようにはしてるのですが、たまに忘れてしまいます。カウンセラー、興信所探してみたいと思います。

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>> 26 不倫って、相手に本気になると被害者ムーヴ出して配偶者のことは加害者に仕立て上げるそうですね。 喧嘩した時わざと夫に手を挙げさせて 「別れ… ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。不倫相手に本気になっていたのは間違いないので。不貞行為をした側から離婚できないので、なんらかの方法を探してるんでしょうね。早く平凡な生活に戻りたいです。

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>> 27 >私も不倫をされた怒りから責めてしまった< 当たり前です これを正当化する為にも主さんも心療内科くらい受診しておいた方が… ありがとうございます。
7月に受診はしましたが、また受診しようと思います。私も妻と相手が居るアパートへ探偵の友達と妻の両親と凸りました。平常心で居れると思っていたのですが、男が出てきた瞬間我を忘れ飛び掛かろうとしました。友達に静止されましたが。思いっきり殴ってやりたかった。そうですね。子供達はなにも悪くない。ただ、子供達は寝てると思っていたのですが、言い争いを聞いていたようで長女は私の知らないところでママが可哀想だと気を使っているようです。

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>> 28 不倫された側として見れば奥様が弱かったのかなと思いまが、日々の主様との関係や日常の不満奥様はいっぱいいっぱいだったんだろうなと伺えます。主様… ありがとうございます。
どっちかと言うと逆でした。妻も仕事をしているので息抜きも必要だと思い、飲み会や遊びに毎月行かせていました。どこで誰と何をしているかなんて分かりません。ただ不安だから信用だけはさせて欲しいと頼んできましたが、妻からは何もありませんでした。そうですね、不倫発覚から2ヶ月の間に私が受け入れられれば違ったのかもしれません。ですが、今まで喧嘩した時や不満があっても、毎回私が謝り受け入れてきたので、今回だけはと受け入れることが出来ませんでした。

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>> 29 離婚する。 ありがとうございます。
その方がいいのは分かるのですが…。

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行かせていたこの言葉に違和感を感じました、共働きですよね対等ではないのかな。不安って信用しなかったんですよね。そこら辺から間違ってきていた様に感じました。全て信用ですよね誰と何とか何時にどうとかそういた事って縛られて息苦しいですよね。なら家にいさせて奥さんさせてあげたら良かったんじゃないかな、この先再構築できたとしてもついてくる課題ですよ。

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主さんの親御さんはいらっしゃる？今回の事は何と？

子供さん女の子なんですね そうすると母親の味方になりがちかな(お母さん可哀想など言ってるあたり)
奥さん何かと吹き込んでるでしょうね こういう母親に接してると将来娘さんも配偶者に不満あったら不倫しても仕方ないなんて思考になるかもしれないですね
(ここでも「そんな配偶者なら不倫されても仕方無いと思う」等と間違った考えの人居ます)

奥さん離婚して その男と再婚考えてるんじゃないかな(二人とも同じ業界で仕事もあるし経済的に困らない)
奥さん離婚希望との事ですが 子供大事なら連れて行くつもりなんでしょうか？
それで再婚できるかな？

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色々と弁護士さん通して損しない様にして、離婚してあげたらいいですよ。
１０才も年下彼氏でしょう？
どうせ仮に結婚出来ても、相手に不倫されて同じ目にあうのがオチですよ。
同じ目に合わせてやればいいですよ。
因果応報ですよ。
そんな奥さんさっさとサヨナラして、新しい人生歩んで幸せになった方がいいと思いますよ。

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不貞を働いた事後、謝れば良いと
言うものでもないとは思いますが
家庭の在り方やパートナーに
不満があるから、パートナー以外の
異性との関係に至るというのは
どう考えても理不尽な言い訳にしか
聞こえない。

離婚できないから自己を保つ為に
外に癒やしを求めると言うけど
離婚できないから
子供を片親にしたくないから、など
どれも倫理観のズレた身勝手な人間の
自己正当化、現実逃避にしか感じない。
弱者を装い、全ての原因をパートナー
に押し付け自己正当化する為の
詭弁にしか感じません。
子供の為と言うなら何故
不倫などに興じ、自らの立場を危うくし
最悪離婚に至る様な行為に走るのか
一時の逃避で家庭崩壊に至っては
身も蓋もない。
そんなの自らの首を自分で締めて
更に状況を悪化している様なもの。

更には不倫が露呈して、反省する所か
開き直り被害者面をするなんて
何処までも利己的で身勝手な人間なんだ
そう感じざるを得ない。
喧嘩両成敗じゃないけど、家庭不和の
原因は片方だけにある訳じゃないと
思うんです。
余程コミニュケーション不足か
一方的な肉体的、精神的暴力や特殊な
例でない限り、何方にも
至らない箇所や未熟な部分がある筈
なのに・・。
どうして自分の選んだパートナーと
とことん膝つき合わせて話し合う
事もせず、安易に外の異性と
不倫なんかできるのか・・他の異性と
関係を持っている時にパートナーや
子供の顔がチラつく様なら
そんな事出来ませんから
不倫が出来るタイプの人は、逢瀬の最中
家族という存在を思い出しもしないの
でしょうね。

長くなりましたが、何度話し合っても
平行線で反省の色も無く
恰も貴方のせいで不倫に至り、責められ
私は抗鬱剤を飲むほど病んでますと
被害者を装ってるなら、奥さんとの
再建は望めないと思います。
何より両親がそんな有様ではお子さんが
不憫です。
貴方が引き取って育てられる環境と
愛情、人手があるのなら
離婚する方向に話を進めた方が
お子さんの情操教育には良いかも
知れませんね。

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多分奥さんは別れたいという気持ちしかないと思います。

反省もしていないし、どちらかといえば主さんのせいで離婚したかった、主さんのせいで不倫した、という考えでしょう。

離婚を言い出した時って、話し合いする気が無いときです。奥さんはもう話し合ってお互い同じ方向を向こうという気がない状態にあると思います。もう離婚して話し合いもやめて全てから解放されたいのでしょう。

だから主さんが怒ろうと優しくしようと、何も奥さんには何も響かないし変わらないと思います。

不倫された腹いせに離婚は絶対しない！という考えはありだと思いますよ。

ただ、奥さんに反省して貰ったり、主さんが水に流したりは違うかな。奥さんは絶対に反省しないし、主さんも水に流せないからこそ離婚したくない訳ですから。お互いが納得いく形になることはないと思います。

主さんが奥さんの精神ズタズタにしてでも離婚しない、一生苦しめ！と思うならそれも１つの復讐。ただ自分と子供の幸せ考えたら、復讐に自分たちも人生狂わされるのは辛いだけ。

奥さんは勝手だと思う。元から離婚したかったなら始めから離婚したいと伝えれば良かった。離婚したかったから不倫してＯＫにはならないですから。その上被害者ぶってるのもイライラしちゃいますよね。

腹立たしいのは分かります。辛いとは思います。
でも奥さんの希望を叶えるために離婚するのではなく、ご自身と子供の為に離婚するのはどうかと思います。
ただ今すぐ別れても奥さんは問題から解放されて幸せになりそうでそれも不満なので、例えば別居だけして籍は抜かないとか、主さんの気持ちが少し前向きになったら離婚するとかどうでしょうか。

• << 55 ありがとうございます。 私の心の中がすべて見えているかのようなコメントでビックリしました。すべてのコメントが私の考えと思いと同じでした。そして最後の自分と子供達のために…というところはハッとさせられました。 そう思えば離婚に踏み出すのも楽かもしれませんね。少し楽になりました。ただ、今は自分が一歩引いて妻の精神が安定したら、気持ちが変わるのか確かめたいと思います。
• << 67 また、匿名さん39さんのスレを読み返してしまいた。 あまりにも状況を把握されているし、すべて隣で聞いてた？俺自分で書いたっけ？って思うくらいに。同じ思考の方って居るんだな〜と嬉しくなりました。

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妻からの要望は殆どなかった。
そうならば妻さんは結婚生活に満足していて不満などなかったことになります。
不自然ですね。

もっとも妻が何度も泣き叫んで懇願してもその妻の叫びを全く記憶に留めていない夫は世の中にごまんといるようです。
そうやって夫とのこの先に希望を見出せず夫に失望して行く。

妻さんの外出で喧嘩になる。
それ喧嘩でしたか？
喧嘩は双方の主張がぶつかり合うものであなたに対して要望が無い妻さんとは喧嘩にならないと思いますが。
ご自分で言われているようにあなたが一方的に責めたのでしょうね。

本当に離婚したくないのですか？
今まで通り妻を自分に従わせなければ納得出来ないだけじゃないですか？

従わなければ制裁しますか？
従わせることより制裁することよりことより、子供達の両親としての今後を考えた方が賢明だと思いますよ。

• 共感3

有責配偶者からの離婚請求が認められない…
確かにそれはそうなんですが、不貞を機に夫婦関係の修復が不能になり、別居が長期化して破綻状態と評価されれば離婚は認められる方向に行きます。法律は人の心までは縛れないんです

妻の職業を考えると別居もしようと思えば比較的容易でしょう。。

どの選択をするのがお子さんの負担が最も少ないのか、それを考えていただくほかないと思います。

• 共感3

奥さん、何が原因でずっと離婚を考えてたのかな。理由は？主さんに不倫がバレたからじゃなさそうだし。子供さんの為にも両親は揃って居てあげるほうがいい。だけどずっといがみ合ったままの関係だと悪影響ですし。第三者（ご両親がいいかな）にも入ってもらって話し合いができないですか。

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精神状態は、演技か自業自得か
相手からとるもんとりましたか？慰謝料ね

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嘘くさい話ですな
ww

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正しいとか正しくないとかじゃない。
夫婦といっても男女関係は相手に惚れてるかどうか。
奥さんは血を分けた子供には愛情があるけど、あなたにはもう無い。

法律で縛れば縛るほど奥さんは追い詰められて鬱になってくよ？

被害者意識とかそんな次元じゃない。
ただただ、あなたと夫婦でいるのが苦痛なだけ。

不倫で再構築できるのは、単なる弾みや浮気心の場合。奥さんは本気で離婚したがっている。
あなたが結婚継続は義務だと強要すれば余計に心は離れていく。

• 共感1

奥さんが離婚したいのは 経済的にも困らないし自由になって不倫彼と付き合いたいんでしょうね
不倫彼も病院関係とのこと 何処かで連絡取り合ってるかも

何とか主さんに離婚言わせたいって感じ

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小学生３人のお子さんは、どちらが面倒見るのですか？

1番の犠牲者は子供だと思います！

離婚すれば、どちらに引き取られても経済的もお弁当作りなど、中高はあるし。大学進学ともなれば夫婦共働きでもキツイです！

離婚主張してる奥さんは子供はどうすると考えてるのですか？

• 共感6

不倫していい理由はひとつもない。
私はそう思っています。

一回ならいいじゃんとかの話でもないですしね。
回数少なければいいわけでもない。

被害者意識があるようなので、しばらく放っておいてはいかがですか。
今は何を言っても嫌悪感しかないのですよ奥様は。

ご両親にお子さんの面倒を見ていただく協力は得られませんか？
また、奥様は実家に戻られたらいいかと思います。
当然奥様のご家族には不倫された話はしてますよね？

主様とお子さんが本当の被害者です。
毅然とした態度で接してください。
でも、責めるだけでは相手は逃げますから、冷静にさせる時間を作るのがいいのかなと思いました。

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浮気しておいてそんなことを言う人だから、痛い目見るまで反省するなんてことはないと思います。
今はその時に味わった偽りの快楽と自由しか目に移らないのでしょう。
自己中で倫理観がおかしいと思うので子供を妻に預けての離婚はお勧めしません。
それをどう解消するつもりなのか聞いてみては？
とはいえ、そのままでは奥さんはもっと駄目に人間になっていく筈。
離婚した方が子供たちのためにもいいと思います。
もし離婚となった場合、親に頼れるのか聞いておいた方がいいかもしれません。
子供の養育費を一括と、親権、これは譲れないことを話したうえで、そこまでの覚悟があるのかと、離婚前提で奥さんと話し合うしかないと思います。

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>> 35 行かせていたこの言葉に違和感を感じました、共働きですよね対等ではないのかな。不安って信用しなかったんですよね。そこら辺から間違ってきていた様… ありがとうございます。
書くときに誤解されるかと思ったのですが、行かせていたではないですね。上からの様な書き方でしたね。そうですね。本当に心からは信用出来ていませんでした。8年前くらいに目の前にあった妻のスマホが鳴って、何気なくみたら男からのLINEで親密そうなやり取りでした。それもなんでもないと言うので、不安でしたが信用しました。その数年後も同じような出来事があり更に不安になってどんどん信用は薄らいでいきましたね。

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