彼氏と話してたんですが… 私と３つ離れた妹は、社会人ですが、母と一緒に住ん…

ズルいずるくないはどうでも良いので

親のことをどうするかを
家族で決めれば良いだけですね

同棲だの結婚だの
自分の勝手にやってることなので
ズルいだのずるくないだの言い出したら何も進まないだけです

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>> 1 お母さんとしては仕方ないから地元に帰って夫婦２人の生活に戻るとは言ってましたが…
嫁に行く娘を持つ母ってなんかさみしいですね。

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次はあなたの家にお母さんを住まわせて、彼氏が言う「ずるい生活」とやらを少し味会わせてもらえないんですか？生活費が浮くそこそこいい暮らしを。
彼氏は、世話にもなってない義母を養う気はさらさらない！と言ってますが、そこを踏まえて将来のことを考えるときが来たんじゃないですか？

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そもそもなんで社会人の妹宅に、母親が居候してたわけ？
実家はあるんですよね？
なんで同居してたんですか？

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>> 3 次はあなたの家にお母さんを住まわせて、彼氏が言う「ずるい生活」とやらを少し味会わせてもらえないんですか？生活費が浮くそこそこいい暮らしを。 … お母さんが住みたがらないので、いつでも来た時に来られるようにしようと彼氏は提案し、お母さんもそれでOKしてますが、流れが気に入らないそうです…

養うつもりでいると言ってくれましたし、稼ぎはかなりいいので、金銭面では心配はありません。

妹に「あなたのところは旦那が稼げないからね」って言うに言えないし、なんか疲れます。

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そもそもなんでお母さんは妹さんの所に住んだのだろう？田舎に旦那を置いてまで。部屋は妹さんが借りたのだから自立はしてますね。妹さんが甘えたのではなく親の希望で住んでいたのでは？

今まだ姉妹とも独身の段階で親の老後問題で揉めるとか考えるのも早すぎる気がします。

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>> 4 そもそもなんで社会人の妹宅に、母親が居候してたわけ？ 実家はあるんですよね？ なんで同居してたんですか？ 単に妹がそこまでできもよくなく、精神的にもやや弱い部分があるからだと思います…
でも正直家に帰ってご飯が出てたり昼ごはん作ってもらえて「ええなぁ」って思ったことは普通にありましたね。
私は彼氏と交代でご飯づくりしたり、昼は基本自分で作っていくことがほとんどなので、不公平っちゃ不公平かも？

あとは妹もかなりお母さんに依存気味なので、結婚したらどうなるんですかね…

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>> 6 そもそもなんでお母さんは妹さんの所に住んだのだろう？田舎に旦那を置いてまで。部屋は妹さんが借りたのだから自立はしてますね。妹さんが甘えたので… 妹が借りても基本家賃も生活費もほぼ折半でしたよ…借りるのは仕事と収入さえあればだれでも出来ますし。
やっぱり下だし心配だったからかな？時間が不規則な仕事なのと、精神的にちょっと弱かったから…？

１回怒ると暴れるように喚いて手が付けられないのに、よく結婚と同棲に踏み切ったなってあきれてます。交際１年だし、まだ素を隠してるのかなー、相手が気の毒だなーって思ってます。

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他人から見たら、せっかくの一人暮らし、
同棲してる主さんの方が羨ましくて、
親がくっついてきた妹さんが気の毒ですが。
同棲したいから出て行って、と言えてよかったなと思いますよ。

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>> 9 それはないかなあと。(笑)
どちらかといえば、妹のほうがお母さんに依存してた感じですよ。
LINEの連絡量も半端ないですし。でも彼と一緒の時は一切なし。
都合良い時と悪い時の差が激しいというかね。

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結婚と同棲は違うでしょ？
でも今までお母さんに家事等やってもらっていたのがいきなり同棲だと料理洗濯大変過ぎて無理ですよね…結婚はなくなりそう

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>> 11 今同棲２年目に入った私たちはもともと気性が荒い者同士だったので、喧嘩もあり、家を出ようとしたことも…笑

それでもここまで仲良く楽しみながら乗り越えてきたので、自立してる者同士でも大変なのに、お母さん依存で大丈夫？って思いますよねｗ

でも彼氏が幸いにも決して怒らない超絶穏やかだから大丈夫とか言ってたけど、そんな優良物件の男っているんですか！？笑

お母さんが不在の時だけ家事はやってたそうですが、継続が大変なんですよね。

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＞親の老後問題…揉めるのは目に見えてますが…。(笑)

母親の事を姉妹で押し付け合うって心配ですか？

＞養うつもりでいると言ってくれましたし、稼ぎはかなりいいので、金銭面では心配はありません。

将来の夫におんぶに抱っこで解決ではないんですか？
最終厄介払いでホーム行きかな？

でも姉妹で差を付けられ
妹を可愛がって妹のお世話をし続け、いよいよ妹からお暇を貰って行き場を失い姉夫婦の世話になるって流れだと、あなたの将来の夫はあなたを憐れむのも当然かも


孫差別もあったりして

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>> 13 お母さんは姉妹どちｔもちゃんと結婚して生活してくれればいいという考えですので、妹が先に抜けるのはいいかもしれません。
もともと老人ホームに行くため、資金はあるそうなので、手続きや諸々の世話を私たちでするぐらですね。顔出すとか。

私の彼は片親でかなり遠いので、こちらに協力的です。

妹のほうはまだわからないのですが、世話になっておいて向こうの親の面倒しか見ないのはちょっと…ですよね。

時が来てから話し合いでいいのかな。(笑

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＞もともと老人ホームに行くため、資金はあるそうなので、手続きや諸々の世話を私たちでするぐらですね。

＞世話になっておいて向こうの親の面倒しか見ないのはちょっと…ですよね。

妹さんにも手続きや諸々の世話をして貰いたいって事ですか？


＞時が来てから話し合いでいいのかな。(笑

待てるならそれでもいいと思いますが、気が収まらない、気になって仕方ないとかならその時を待たずに話せばいいと思いますよ

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>> 15 そりゃ妹にもやってもらわないと割に合わないですよ。
なんで自分は結婚したからってこっちになんでも押し付けるの？って状態だけは嫌ですね。

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主さんと妹さんで決めていく話ですね。

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お母さんにしたら手のかかる娘が同棲から結婚へと進んでくれるのは安心ですし姉の主さんもずっと親に依存されるよりは良かったのでは？
基本親は子供よりも早く亡くなりますし依存する妹が取り残されたら姉の主さんは困りますし。
私も親の介護などしてきましたが、子供だって出来ることしか出来ないので妹のことは置いておいて主さんは自分の出来る範囲で親にやってあげたらいいですよ。
同じ兄弟でも何もかも同じや平等なんてなかなかないですからね。
だから比べて文句言っても仕方ないし自分は自分と思っていた方が平穏です。

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