35歳女性です。 婚活で男性への違和感をどこまで受容するか悩んでいます。 …
35歳女性です。
婚活で男性への違和感をどこまで受容するか悩んでいます。
私は年齢、年収260万、高齢の親の存在など、
選ばれにくい条件で、選り好みできない立場だと思います。
そのため、気にしすぎるのも良くないと思うのですが、婚活でいつも男性の人間性に不安を感じ、安心して関係を育むことができません。
現在の状況です。
今お会いしている男性は、3歳年上のバツイチ。婚活パーティーで知り合いました。
これまで3ヶ月の期間で7回、1回5時間ほどのデートをしています。
一度告白していただいた際に、私からの提案で、お互いの過去や環境など違いが大きいので、内面と相性を知るためまずは親友を目指したいと話し、交際しているか曖昧な状態で男女の関係なしです。
様々な違いに不安を感じながらも、前向きに進めたいのは次のような理由があります。
まずは私の結婚への焦り、
もう一つは男性の次の点に好感を持っています。
・結婚に意欲がある
→お金、仕事、住まい、子供、価値観などの話に応じてくれる
・聞けば何でも話してくれる
・努力家
→労働環境が悪い中でも長く前向きに勤めて成果を上げ、転職して状況を好転させた
・穏やかな話し方や気遣い
一方で次の点は不安を感じます。
・家庭環境、交友関係が悪い
→ご両親、兄弟にも離婚歴あり
友人に不倫肯定者や、友人の友人に逮捕者が数人いる
不倫や家族を大切にしない考え方は、友人とは合わないと言っている
・毎回のデートでの自慢話
→会話が途中で、良い会社に勤めている、知り合いに有名人がいるなど自慢話に変わる
・過去の非行
→数年前からやめているが、10代から酒、タバコをしていた
10数年前に車やバイクで、乗ってはいけない乗り方をしていた
過去は反省しており、今は態度を改めてはいますが、自己愛っぽさと流されやすい性格が心配です。
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周りの環境がよくなさすぎて、あまり関わらない方が良い気がする。
関わっているということは同類ですからね。
離婚理由は何ですか?
バツイチはやっぱり何かしら問題があるからだと思います。
そら完璧な人間はおらんけど
たぶん嘘付きだね。
自分をよく見せるためなら友人を利用もするし踏み台にもする。
仕事も悪い環境で長く勤め上げ成果を上げたのになぜ転職?
経歴は本当だけど止めた理由は嘘とか、事実に嘘を混ぜると言う嘘付きの典型に見える。
あとぶっちゃけそのスペックが全部本当なら27〜29くらい狙いそうなものですし。
私は大型地雷だと思います。
良い人でも責任は持てませんけど。
非行と自慢話は大したことはない。
家族、友人関係がもうアウト。特に友人が。
で、バツイチだと、あーなるほど、、ないわーってなる。
年齢的に焦る気持ちも分かります。
高い理想を持ってるわけじゃないしね。
自分の価値を下げて、妥協で相手選ばなくていいと思います。
とても慎重に考えてるし、このままの主さんでいいと思う。
また新しい出会い探しましょう。
バツイチの理由は聞きました?
不倫で離婚じゃないよね?
お子さんはいるかいないは?
慰謝料を払っているなら、その男性が浮気か何かしたことになる。
養育費の支払いがあるなら、子供がいることになる。
もし結婚するとしても、ちょっと危うい感じがするので、仕事は辞めない方がいいかな。
自分のお金は持っていた方がいい。
不安なら、こっそりと彼が嘘を吐いていないか調査して事実確認をしてもいいのでは?
全部話してくれるのが、嘘だと困るから。
話だけ読むと、婚活しなくても彼女が出来そうな人に見えるのですが、
あちらの両親、こちらの両親は何歳?
スレ主さんの両親は、自分達で年金で生活は出来ない?
彼の両親は、離婚歴があるということなら、彼の本当の親はどちらで、
彼に介護とか面倒を見ろと言ってない?
結婚するなら、同居とか?
色々考えてしまうかな。
言葉の中に、モラハラとかパワハラな感じはない?
過去の過ちは許してやれば?
主だって大した人間じゃ無いでしょ。
年齢や低収入、親の介護を挙げているけれど、容姿は?女としての主の価値はどのくらいなんですか?
ブスだと仮定したら、彼に求め過ぎだと思う
友達に前科者がいるわけでは無いのにその友達まで気にする?
金の無心に来るわけでもないんだよね?
1は無責任な事をいうけどさ、アラフォーの独身なら性別関係なく大体がバツイチだって(笑)
アラフォーで未婚って主みたいにだいたい低収入だよ。仮に38歳未婚の何のお点もない男性が現れたとする。年収200万円でもいいの?主と同じ250万円でも、キツいぞ。
そんなによく出来た人柄なのになぜ38歳まで独身だったのか・・・今度はそうやって疑うんだろ(笑)
自分はどうなの?
高齢出産になる主、年収250万円の低収入、両親の介護、
そんなに胸を張れるスペックなのかな?
今お付き合いしている?男性と一緒に過ごして楽しいかどうかじゃないの?
ドキドキしてる?
結婚に安定だけじゃ上手くいかないよ、トキメキも大事だから!
ときめかない相手と結婚した人ほど不倫している。
この掲示板にもたくさんいるでしょ、不倫に悩む低レベルな連中が。
焦るとそうなるよ
半分以上は嘘ついてると思う。
離婚歴あり親もそうなら人格障害の可能性
高い。
キレやすく結婚したら豹変するタイプ
あと
普通に真っ当に生活してたら
犯罪者なんか友人にいない。
かなり底辺で、関わるとヤバいヤツ
こんな男なら
独身のほうが余程マシ
あなたも、もっと年収上げて
まともな勤務先なら
こんなクズのような男と関わろうとは
思わないと思う
皆さま、早速のご回答をありがとうございます。
こんなに早くにコメントをいただけると思わず、驚いております。
客観的に見ても安心と言える相手ではないですよね。
私もそう感じております。
しかしながら、私はこれまで人への評価が厳しくなりがちで、悪いところばかり気にしすぎてバッサリ切り捨ててしまっており、理解したり話し合って深めることを怠ってきました。
それが結婚や深い人付き合いに結びつかない原因だと反省して、受容や理解の努力をしようとしておりました。
生まれ育った環境は選べない部分もありますし、本人が反省し行動を改め、人間性に希望が持てればお互いに良くなることを目指して行きたいと考えておりました。
ただ、今までバッサリ切り捨てていたため、受容をしようとするとこれくらいは許すべき?という判断基準が分からず極端になってしまいます。
ご質問いただいておりましたのでお答えいたします。
Q:離婚理由
A:夫婦間のお金の管理が曖昧で、元妻に任せていたら、元妻名義の投資に使われてしまったそうです。
また、元妻は家に友人を呼ぶが、彼の友人は呼ぶなと言われたり、体調不良で家にいると友人を呼びたいから居ないで欲しいと言われ冷めてしまったそうです。
子供はいないようです。
Q:転職理由
A:上司が変わってからブラック企業化し、残業代未払の長時間労働になり、資格や成果を認めてもらえない環境だったそうです。
Q:親について
A:私の親は父は他界しており、母のみ70代。
介護状況ではなく元気で、年金で暮らせます。
相手の親は実の親は母。60代前半。
再婚しており、お金や体調の不安はなさそうです。
私の母が高齢なので、私を近くにいさせてあげたいと言ってくれています。
Q:私の容姿と魅力
A:自己評価ではなんとも言えないのですが、
婚活パーティーでは、参加男性の1/2~1/3から次のお誘いがあり、交際へは1/10くらいの確率で進んでいました。
お誘いくださる方の年齢層は28~44(私33~34歳時点)と幅広く、すぐに結婚を意識していない方も半数ほどでした。
そのため、箸にも棒にもかからないほどではなさそうですが、だれからも魅力的な方を狙うのは難しそうです。
相性なので私の考えってことで言わせてくださいね。
家庭の環境も交友関係もよくないとなると
私は余程好きでない限り関係を続けないです。
彼氏自体にそんなに問題がないだけに
付き合いがながくなると情がうつっちゃいそうです。
私ならもう会わないと決めちゃいます。
>> お誘いくださる方の年齢層は28~44
この中に投稿内容の男性以上に気になる相手っていないんですか?
すぐ結婚してくれそうな男性がその3個上のバツイチしかいないのですか?
主が33〜34歳なら28歳の男性でもギリ挑戦できると思いますが?
男性の中にも30歳前に結婚したがってる方いますし。若いからといって結婚願望が無いとも言い切れませんよね。知人にそのぐらいの年齢差でデキ婚した夫婦いますし(もちろん女性が上)。
ここに投稿するぐらい今の男性に危険性を感じるのならやめておいたほうがいいです。年齢的にバツイチくらい多めにみたとしても、その他で嫌なんですよね?
どういったレベルの婚活パーティーで知り合った方なのか知りませんが、今どき嘘つきをホイホイ集める主催企業あるのかな?街コンとかなら既婚者や嘘つきたくさんいそうだけど。
> お誘いくださる方の年齢層は28~44
の中に、お話ししていて楽しいとかドキドキする男性いませんか?
相手もあなたのスペックを知っていてアプローチしてるわけだから、投稿内容にある引け目(年齢、親の介護、低年収)はそこまで気にしなくても良いと思います。
離婚理由も離職理由も
申し訳無いけど他人のせいで
自分は正当化するタイプは嘘つきだし
自己愛ですよ。
賢い人なら自分にも悪いとこが
あって相性悪かったとか
言いますし
離職も自分に忍耐力が欠けてたと
言いますね。
次々と他人がいかにも悪い感じで
しかも悪さの話も
誰もが酷いと納得する内容の場合、
相手のせいに嘘つきなタイプです。
家庭環境悪い人は自己愛や嘘つき
多いし
友人も悪過ぎて
まともな人なら付き合わないタイプです
>> 11
>> お誘いくださる方の年齢層は28~44
この中に投稿内容の男性以上に気になる相手っていないんですか?
すぐ結婚してくれそ…
再び回答をありがとうございます!
そうですね、これまでの方と比べると良い方に見えてしまいました。
これまでは、
・クチャラー(こればかりはどうしても無理です)
・傘の横持ちなど危険なことをして、指摘するとスネたり無視
・自分の話しかしない
・お酒が飲めないのを知っていて飲ませようとする
・子持ちのバツイチで彼女が欲しい40代
・周りをバカにするような自尊心の強い人
・言われるがままに服やアクセサリーを売りつけられてしまう人
・バリキャリで家事もメインにする妻を望む人
・一人で行動できない人
・ヘビースモーカー、酒豪
といった要素を複合的に持つ方が多く、
先を考えられませんでした。
自分がそのレベルだと思うので、いくらか目をつぶらないといけないかなと考えています。
婚活パーティーはPから始まる大手が主催です。
行動で人となりを見たくて、一緒に体験する系のパーティーにばかり参加しており、今回ははじめて回転寿司系(数分お話しするタイプ)にしたら彼に出会いました。
私にはこれらのパーティーは合っていないのかもしれません。
>> 12
離婚理由も離職理由も
申し訳無いけど他人のせいで
自分は正当化するタイプは嘘つきだし
自己愛ですよ。
賢い人なら自分にも悪いとこ…
再び回答をありがとうございます!
そうなのですか?
悪い状況を自分で改善しているのは反省が出来ているものと思ってしまいました。
先程は詳細は省いてしまいましたが
例えば、
離婚理由は家計の把握ができておらず、
稼ぎも少なく余裕がなかったので、転職して収入を上げ家計簿をつけるようにした。
元妻との折り合いは詳細は分かりませんが、
その状態で邪険にされたら冷めるような気がします。
離職は、大口契約や資格を取って貢献しようとしたけど認められず100時間を超える激務に耐えかね、転職サイトに今までの経歴と資格を載せたらオファーが来たので応募した。
ということでしたので他責にせず努力を感じましたが、そういう話ではないのでしょうか?
私の着眼点がそもそも違っていて、良いように解釈している可能性もあるので、どんなところがおかしく感じるものなのか教えていただけると助かります。
家庭環境と交友関係の悪さは、
私の周りにあまり居ないタイプでした。
若い頃は、片親偏見もあり避けていましたので、そういった方と交流することがなかったのです。
でも、就職してから、今も10年近く働いている会社で家庭環境、交友関係に問題のある方の割合が高い環境になりました。
片親の方、昔ヤンキーみたいな感じで酒やタバコを若くからしていた方、交友関係が異性関係に派手な方、元暴走族、知人に逮捕歴など。
書いていておぉ…となりますが本人達は優しく人当たりも良く、真面目で至らない私を支えてくださり、仕事もとても温かい人に寄り添うような内容です。儲かりませんので社員は冷遇ですが…
なので、完全に否定してしまう気持ちにはなれないところがあります。
労働環境としては私の勤める会社もホワイトとはとても言い難く、見ようによってはブラックな所も否めません。不満もまああります。
ただ、完全に悪と思いきれず、会社も離れられずにおり、婚活も仕事も同じような問題を私が抱えている気がします。
長文を失礼いたしました。
7さんの家庭環境悪い人は
自己愛や嘘つきが多い
これ本当にそうだなと思います。
私も
離婚し母子家庭で育てられた
男性とお付き合いしたのですが
自分が一番大好き
相手を愛すじゃなく守るじゃなく
自分が愛して欲しい人で
嘘も多かったので
尊敬や信頼関係築けず
別れました。
別れた奥様を悪く言う人
はちょっと考えた方が良いかな
どちらか一方が悪いなんて
ないし別れた相手を悪く言わない
自身も反省する点が
あったはずです
ただ良い点は
あなたのお母さんを
近くに呼び寄せての彼の話は
なかなか言えない事だと
思いますよ。
なので完璧な人はいないので
あなたがどう妥協できるか
でしょう。
主さんの人柄とか分からないけれど
スレ本文を読む限りの印象だと、
彼と主さんは合わないだろうなーと感じました。価値観とか人生観とかが。
主さんは年収が低いかもしれないけど賢い人だと思います。地に足が着いていて、聡明で、真っ当な人、という印象です。
なので人間性レベルで、彼と合わなそうだなと思います。
自慢話にもならないような、しょーもない自慢話を毎回される。これ、正直苦痛ですよね。
彼自身に見栄を張りたい欲求があるだろうけど、それは彼のコンプレックスの裏返しでもあるし、会社が良い会社だとか、知り合いが有名人とか、昔ヤンチャしたとか、そんなこと主さんは価値を感じないし興味無いですよね。
これは一緒に暮らすうにち
愛想が尽きそうだなと感じました。
しょーもない人だな
と感じてしまったら、友達としても付き合い続けられないですよね?
主さんたちは、まずは親友のような関係を!
って取り組んでるけど
…親友にもなれないんじゃ?
と思ってしまいました。
家庭環境や交友関係が悪かったとしても
人柄という部分で魅力があり信頼できたら、気にならないと思うんですよね。
むしろ、人柄が尊敬できたり魅力的なら
今まで辛いこと沢山あって人に揉まれて苦労してきたのにも関わらず、なんでこんなに素敵な人に!?本当にすごい人!!って惚れ直すと思うんです。
交友関係や家庭環境に恵まれてなくても
歯を食いしばって頑張ってきて、輝いてる人っていますよね。
そういう人たちって、その逆境的な生い立ちすら昇華させて、人間性の魅力の裏付けになったりする。それだけ苦労してきたから、こんなに立派な人なんだな…って。
けど、彼の場合は
きっとそうじゃないんですよね…
主さんの場合は
相手の年収よりも、人間性レベルとか価値観とか、自分が尊敬できるかどうか、で相手を選ぶのが良いんでは?と思いました。
相手へのリスペクトって、結婚生活では、めちゃくちゃ大事かと。男女の愛が例え冷めてしまったとしても、夫へのリスペクトがあれば夫婦関係を円満に維持できたりしますよ。感謝にも繋がるしね。
うーん、私ならその人と結婚したい!とはならないかも。
私が思う妥協ってのはだけど、
例えばお金持ちが良かったけどいいなと思った人は普通の会社員で年収も平均。でもこの人と結婚したいなとか、
高身長の人がいいと思ったけど、この人は低身長だけど、居心地が良くて自分を一途に愛してくれるからいいなとか、
共通の趣味がある人が良かったけど、この人は全く趣味が合わないけど何か一緒にいて落ち着くとか、
理想と全然違うのに、なんかこの人いいな、好きだなって思える人との結婚だと思う。
好みでも理想でもなく、一緒にいて何かひっかかりや違和感があるなってのは妥協じゃなくてヤケクソだと思うよ。
無理矢理結婚してもその後が地獄だと思う。
本当に信頼出来るのなら、彼がどんな境遇で生きてこようが気にならないし、彼は彼って思えるはず。
そこが引っかかるのならやめといた方がいい。
まあ偏見の可能性もあるけども、でも彼も自慢話や過去の武勇伝を痛々しく語ったり普通じゃない点もあるからね。。
友人の不倫や逮捕の理由や動悸にもよると思うけど、なーんか家庭環境も友人らも全体がそんな感じでしょ?
本人もバツイチでその離婚理由で、なんで奥さんがそうなったのか。
そもそも給料を夫婦の共有財産としてるのなら世帯収入にはなるわけで、お金の管理が曖昧になったみたく言ってるけど、奥さんに任せてるのなら旦那側は収支を把握してない家庭の方が多いと思う。
むしろ毎月聞いてくる旦那って主さんならどう思う?
自分の生理用品とか化粧品やシャンプーなんかにこんな無駄遣いするなってケチつけてきたら?
奥さんに任せたら知らないうちに借金とか貯金ゼロにされたとかなら問題だけど、
そうじゃないなら奥さんのやりくりの範囲内で自分で投資したって別にそこまで不思議ではないし。。
だって生命保険や積立も婚姻後は、奥さん名義でも支払いは旦那の口座に変更することもよくあるからね。
奥さんが冷たいのも、もう色々許せないことが沢山あって、それで完全に冷めてそんな態度になったのかもしれないし。
自分の非の部分は話してこないってなると、良い印象はないかな。
一緒にいてこの人は悪くないって思える!ってくらい信頼できる点が多いならまだしも、
違和感がある時点でおかしいから、その人いいんじゃない?とは言えない。
いやー、私ならそこまで自分が嫌だと感じる部分があったらやめますよ。
何が言いたいかというと、あなたももっといい人を見付けてみては?
私は37歳ですが、かなり真面目で誠実な男性ばかりと縁がありますので、主さんは出会う人が悪いんだと思います。
普通のマッチングアプリではなく、出会目的と化しているチャットアプリでは特に、結構真面目に釣りでもなく恋人探ししてる人もたくさんいますよ。
>過去は反省しており、今は態度を改めてはいますが、自己愛っぽさと流されやすい性格が心配です。
単純に、彼に対してドキドキはしますか?
告白してくれたということは、彼は主さんのことが好きということで、まずは親友からと言う主さんに合わせて、交際するのは待ってくれてるということですよね。
頭で考えると恋愛ってできないと思うんです。
もちろん、不安要素を把握して冷静に判断する事も必要ですが、最終的には不安要素に対して覚悟できるくらい、相手のことをもっと知りたいとか、好きになれるかです。
私の旦那も、バツイチです。
不安要素いっぱいありました。紆余曲折あって結婚しましたが、結婚してみてバツイチ納得でした。
でも、短気で子どもっぽい人ですが、納得できないことはちゃんと話し合いすれば理解してくれたので、その積み重ねで今でも仲良く、結婚して良かったと思えます。
ちなみに、旦那も前妻とは性格の不一致でした。
もし旦那がバツイチでなかったなら、結婚に至らないか、私も結婚に失敗してたかもとも思えます。
バツイチを経験してるだけに、もう失敗したくないとか、離婚で学んだこともあると思うので、あながちマイナス面だけではないと思います。
主さんが彼の不安要素を覚悟できるくらい、彼のことを信用できて好きなのかどうか、最終的にはそこなのかなと思います。
いくら、条件がいいだけで結婚したとしても、本当の意味で相手のことが好きでないと、結婚生活は続かないと思います。
まとめてのお返事で申し訳ございませんが、こんなにも長い文章で真摯にご回答をいただき、みなさまのお気持ちに涙が出ます。
みなさまのご回答を拝見して、
確かに、離婚理由を元妻ばかりが原因と言うこと、私の話を無理やり自慢にすり替えてしまう点は何度思い返しても引っかかります。
過去の悪い話は、私がカマをかけて引き出したので、そういうのが好みと勘違いしている可能性もありますが、どこか誇らしげな感じもあり交友関係も拭えない不安要素です。
ドキドキしているのか?というご指摘がありましたが、これまでもっと受け入れ難い男性が多く、今回の男性がかなりまともに見えてしまいました。
嫌悪感が少なく、見た目、話し方、気遣いが今までで一番でした。
人への感謝をよく話す人で、逆境でも努力をしてきたことはリスペクトしています。
また、心地よいペースで話ができることや、こんな時どんな気持ちだった?みたいな話ができたのも嬉しかったです。
ただ、私の理想は毎日の些細なことを面白がって暮らすことなので、その気持ちが満たされるかと言ったら、どんな話も自慢にすり替わってしまうと難しいですね。
信用できるかは、付き合いが浅く判断しかねており、それでみなさまにご相談いたしました。
恥ずかしながら、人との向き合い方が分からずにおります。
かなり真面目で誠実な男性ばかりと縁があるとコメントをいただいた方、すばらしいですね。
きっとご自身が真面目で誠実なんだと思います。
私は振り返ると、幼少期からどこで接点を持つ人も、卑屈なところや、自己中心的なところ、逃げてしまうところがある人が周りに多かったように思います。
そして自分自身も卑屈さや自己中心的なところ、逃げが、普通より強いと思います。
だから、相手にもそういった面があることは受け入れ、お互いに良くなっていければと思いますが、苦しくなって離れてしまいました。
ここまで書いて感じたことですが、私自身に内面の幼稚さがあり、まともな人には相手にされないのだと思います。
そこで質問を変えてみたいのですが、
本人に問題があり、婚活がうまくいかない人にはどのような問題があると思いますか?
また、問題があった人が良い結婚をした場合、どんなことを改善したから結婚できたと思いますか?
もし、例がありましたら参考にしたいので教えていただけると嬉しいです。
失敗してみるしかないです。
付き合って男女の関係になって、そのときにも誠実な人かどうかを見るしかない。
ケンカしたとき、本当の話し合いをしたときの言動がすべて。
結婚して相手が心底嫌いになったとき、こんなに離婚が面倒なら最初からこの人と結婚しなければよかったと後悔するときもあるし、独身の人を見て、既婚者でよかったと安心することもある。結婚なんてそんなものだと思います。
心の底ではトラブルを楽しんでるタイプは非平和主義者で安定を好みません。
自分の非は棚に上げて反省も無く人の悪い部分ばかり話す他責思考、なのに自慢話はする…って自己愛強すぎると意見が食い違った時に話し合いとか出来なそう。
悩んでしまうくらいなら、止めておいた方がいいような…
相手を受容するのと、違和感を無視して付き合い続けるのはちょっと違うと思います。
主さんが結婚したい理由はなんでしょうか。少し婚活に縛られてしまっているような気がします。
ふと、思ったのですが、
前に書いたように私が長く勤める会社の人たちも、不倫、離婚、警察のお世話になった家族や友人がいる、元ヤン、不倫による片親、親しくしている人が不倫しているなどの事情がある人が8割です。
たまにズレたことを言いますが、人情があり、困っている人のために尽力する穏やかな印象の人たちです。
ですが、この人たちと縁を切るべきでしょうか?
>本人に問題があり、婚活がうまくいかない人にはどのような問題があると思いますか?
>また、問題があった人が良い結婚をした場合、どんなことを改善したから結婚できたと思いますか?
この世の中に、自分の理想100%の合う人なんて、本当に稀で極わずかだし、ほとんどいないと思うんです。
なので、自分の等身大にあっているような人、妥協さえすれば結婚って案外簡単に出来ると思うんです。
不安要素(リスク)を把握して、許容と覚悟ができるのであれば、あとは自分の判断のみです。
主さんの言う良い結婚とはなんですか?
お金に困らない楽な生活?
お互い支えあえるパートナーの存在?
世間体的な、結婚しているという事実?
ずっと恋愛感情を抱けるような関係?
結婚もひとそれぞれ、色々です。
結婚のメリットとして、どこに重きをおくか。
結婚生活は、お互いに話し合い、折り合いを見つけながら家庭を築いていくものです。
話し合いしても、最悪どうにもならなかった場合、失敗(離婚)してもいいのではと思います。
結婚生活してみたら、上手くいかないこと、思い描いてたこととは違うことって、沢山あると思うけど、許容できないことは無理に我慢せずに、話し合いしてみて、ダメならしょうがないです。
失敗をおそれなければ、ある意味結婚のハードルは低くなります。
主さんの言う問題とは、自分自身の価値観や考え方次第で、どうにでもなります。
どうしても許せず許容できない問題は、相手に伝えていいと思います。
主さんで言うなら、例えば自慢話にすりかわること、自分があんまりいい気持ちで話が聞けないと、やんわり伝えてみてもいいと思いますよ。
それで離れていく関係ならば、縁がなかったということです。
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