結婚するか悩んでいます。 3つ下の彼氏と結婚するか悩んでいます。 プロポ…

私は無理です

• 共感28

ゴメン。
私なら結婚しない。
幸せにはなれない。

• 共感27

＞彼が母親の言うことを聞いて結婚をやめようとしたこと
これだけでアウト

• 共感22

彼が頼りなさすぎ。
年下なんかと付き合うからだと思う。
それでも好きなら頑張るしかないよね。
私なら無理

• 共感4

ここに挙げられているエピソードは、いずれも、婚約してから起こった（判明した）事なのでしょうか？
どれも、『婚約前に気づいて悩むこと』のような気がするのですが。

そして、向こうのお母さんが金銭的に厳しいというのもさることながら、主さん側の親御さんは親戚がお金を出していて主さんは出さないというのもどうかと思います。
さらに親の生活費はサポートしないのに、障害者のご家族（きょうだい？）の金銭面はいずれ主さんが負担することになるんでしょうか？

とりあえず来月の入籍はいったん見合わせですね。

• 共感10

主です。
補足ですが、このことは婚約した後にわかりました。彼には私の家族の面倒を見てほしいとは言っていませんし、付き合った当初に全てを話しています。

私は10代後半から20代前半まで仕事をしながら親の介護をしていました。
兄弟が2人いたにも関わらず、家族と親戚は私に甘えてばかりでした、そんな状態から親戚は人生を親のために犠牲にしないでとのことで面倒を見てくれています。
もちろんお金のことも出していいと思っていますが、今まで何もしなかった兄弟に言わずに私に言ってきたことについて我慢の限界がきて、親戚や親兄弟に全てを話して拒否している状態です。
兄も1人障害を患っており、それについても言われていますが断固拒否している状態です。

だからこそ、相手の今回のことを含めて（自分の兄弟を見ているみたいで）納得ができなかったのと、結果どっちに転んでも幸せになれないと思いましたが、上記のことを踏まえて自分が今後とも幸せになれる未来が見えないので、今回のことは見送ろうと思っています。
ありがとうございます。

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悪いところばかり上げていますが、婚約まてしたのだから良い所もあるのですよね？主さんが彼を好きになった(主さんにとっての良い所)理由もお聞かせ下さい。
ちなみに、スレ内容だけで判断すると結婚はおすすめできません。彼は本当に主さんを大事に出来るのですか？

• 共感7

付き合って婚約するまでは、なんだかんだ仲良くやれてましたし、彼に大事にされていました。特に辛かった時は彼の言葉が支えになっていたこともあります。
お互いにすごく稼ぎがいいわけではない（といっても20代〜30代平均ぐらい）ですが、協力してきたと思いますし、今後とも贅沢したいとも思っていないですし、お互いに支え合いながら頑張ろうとも言っていました。

ただ、仕事が向こうが圧倒的に遅くなり帰りが遅くなってきたことで家事のバランスが崩れてきたこと、大変なのはわかっているのでその分私がやっていましたが、代わりに家に帰ってきてずっとゲームをしていてコミュニケーションが取れないこと、今回のことで投げやりになっていることがあげられます。
そして今回このようなことがあって2ヶ月間冷静に考えた結果、同棲しているにも関わらず最近彼に会いたくないと思うぐらいは嫌になっている自分がいます。
人ってこんな一瞬に冷めるのかと思ったぐらいです。

またここだけではないですが、ネット上のいろんな掲示板を見て、障害者家族は幸せになる権利はない、兄弟も押し付け合いで助け合いも何もない、家族のせいで自分が責められるみたいに感じで、やっと前向きになれたのにまた立ち止まっている状態です。
この先同じようなことがまた起きるのかと思うともうどうでもいいやという心境です。

• 共感0

私なら結婚しません。
彼の意思のなさが一番の理由です。結婚辞めようとしたこと、主さんの困った時に味方をしようとしないこと、兄を説得することを諦めていること（義兄家族の同居はともかく金銭面）。
他にも主さんの家族の金銭面負担を理由に反対した割に、義母は仕送りを受け取り午後同居して金銭的援助しろは気持ち悪いくらいおかしい発言だと思います。それに対して疑問を持たない彼にびっくりです。
彼の好きなところ幸せな時間もたくさんあったと思うけどそれだけでこの先耐えられる気がしない。耐える人生が待っているとわかっていて進めない。
主さんのことを気遣ってくれる親戚の方がいるならそのことを気持ちの支えに主さんには自分の時間を大切に生きてほしい。

• 共感7

結婚生活を想像してみて、、結局離婚するなーって思うならやめとけばいいと思う。
結婚するって決める時って、迷いがないですけどね。

• 共感2

>3つ下の彼氏と結婚するか?
>婚約中・来月に籍を入れる予定
>色んなことがありすぎて
>本当にこれで結婚していいのか?
>自分が幸せになれないと思い
>やめようと思っている自分がいます。

>出来事と理由

>親族に結婚の反対を受け喧嘩をした。
>彼が母親の言うことを聞いて
>結婚をやめようとしたこと

>私の家族に障害者がいて
>将来、金の面で苦労すること

>親を説得したが、結婚するに当たり
>2〜3年で向こうの母親と同居
>（それまでは仕送りするということ）

>同居の理由が母親一人で
>不安、お金がないからと言うこと
>（母親は63歳一人暮らし）

>兄夫婦と母親が折り合いが悪く
>以前兄家族から同居を解消された
>彼が親の面倒を自分一人で見ると
>言っていること

>母親の介護の問題が起きた時に
>どうするのか？
>兄弟だから全員義務がある!
>お金のことはどうするのか聞いたら
>兄に何を言っても無駄だから
>自分がお金を出す

>私としては、

>63歳でまだ仕事ができるのに子供に依存する向こうの親と、

>私の親をお金がない等の否定
>自分たちのことを棚に上げている

>（私の親は親戚が見てくれており、今はお金を出していません、結婚したら自分と相手、子供を優先したいから金は出さないと親戚とも話しています）

>子供を産みたいと思っていたが、
>彼の稼ぎがそこまでないのに
>私と家族を作ると言うより
>母親優先なこと
>（彼と合わせて世帯年収が800万以下）が納得できない

>今の時点で家事すらあまりやれてない、私の味方をしないのに、結婚したらどうなるかの不安がある

>自分に不都合なことがあると黙りこく

>子供ができたとしても
>お金の負担が向こうの親を含めて
>私も働き詰めになる心配。

>結婚したいと思ってもできないのが今の状態

>来月に籍を入れる予定です

>結婚をやめた方がいいと思いますか。

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自分ならやめます。

というかそこまで悩んでいるなら、なぜ来月に籍を入れる話になってるんですか？

了承する前に悩む問題かと思いますけど。

• 共感8

>>6

>私は10代後半から20代前半まで仕事を
>しながら親の介護をしていました。

15～25の、貴重な時期でも10年足らずですよね。

人生80年の中の10年。

• 共感1

彼の親と同居、彼の仕送りのことは昨日発覚したので、（この3連休で彼が実家に帰り親と話をしていたので）なぜそれを知っていて籍を入れるかという理由については、もともと籍を入れると話した後に出されたことなので私も困惑しています。

そのことで彼の親は私と彼の結婚の許可を出したのかと思っているから今こうして相談をしています。（最初に結婚にあたっての条件を出されたのか聞いた時は無いと言われましたが、話を聞いてくうちにこれが結婚を許した理由かとはっきりわかったからです。）

今の状態で自分を優先してくれそうにないので、もう一度話し合いを設けて彼と話します。
ありがとうございます。

• 共感0

私の親の介護については、10年足らずといいますが、金のない状態で、自分の人生の選択時にそれを半ば強制的に決められたことに関してはこの先何年過ごそうが台無しにされたとしか思えません。

自分が成人して結婚して、子供が巣立ってそのあとに親の介護を経験した人にはわからないしわかってもらおうとも思いませんが、そんなふうに言われる筋合いはないです。

親が健康で自分が好きなことをして好きな人となんの障害もなく結婚して過ごせる人は本当に幸せだなって私は思います。
たかが10年、されど10年です。実際にどれだけ介護をしていたかは上のように言われたので言いませんが、少なくとも小学生のころから家事全般はやってきてます。そのなかで親の介護をしていたと思ったいただければと思います。

• 共感3

ただ、ここに書いてあるように自分の考えは間違っていなかったと思いますので、彼との話し合いは続けるつもりです。このままでは無理ということも踏まえて。
ありがとうございました。

• 共感0

主さん頑張ってᕦ(ò_óˇ)ᕤ

• 共感5

私なら辞めます。
母親やお金の事を無しにしても。
彼が母親に言われて結婚を辞めるような意思の弱いマザコンだからです。
そういう人は間違いなく主さんの味方にはなりません。
だから同居の話やお金の揉め事がついてくる。

結婚しないとわからないことがあるし、３人に１人が離婚する時代だと考えれば1度結婚してみるのもありと言えばあり。

ただ離婚は結婚するより大変とよく聞きますからね。
彼には主さんを幸せにしたいという気持ちが足りないように思います。

• 共感3

主さん自身書きながらもう答えが出たんじゃないですか？
私には主さんの文章は「婚約してしまったけど、後出しばかりで騙された。結婚したくない。」って書いてあるように見えます。

籍を入れる前にわかって良かったです。人生大切にしてください。

• 共感8

仕送り？
同居？

人の家族のこと言っといて、何言ってんの？って感じます。


>・上の理由として私の家族に障害者（もともと健常者です）がいて将来お金の面で苦労すること

自分は子供に依存してるのに、よその家族のことよく言えるなって思います。

彼の母親は、自分の老後の面倒をみてもらいたいから、言ってるんだと思います。
まだ63歳なら働けるし、自分の老後は自分でなんとかするべきですね。
子供に頼る歳でもない。

自分の家族のこといろいろ言った人と同居なんてできない。
私なら結婚しない。
そんな義母が付いてくるなら結婚は無理と言いますね。
仕送りも無理なのに、同居なんてもっと無理。
子供の人生があるのに、
子供をなんだと思ってるんだ、と思います。

• 共感5

彼がマザコンなのかどうなのかと言われると、母親の言う事を鵜呑みにして一度婚約解消しかけたっていうところはちょっと気になるかな

何より…たぶん主さんと彼の母親さんとうまくやっていけなさそうな気が、スレ本文見るからにはそう思えて、同居ってなると本当に厳しそうだなとは思う

そのへんをもう一度彼と話し合ってみて、それでも折衷案を出してくれそうになかったら、辞めたほうがいいかもね

彼の母親への不信感からか、彼のこともかなり疑い始めてるし。まぁ最初の婚約解消のやつは彼に100%非があると思うけど

• 共感1

止め時ましょう。選択を間違えたらアカン。

• 共感3

彼への不信感が湧き上がってる状況だと思うので、婚約は保留にするか破棄されると良いと思います。

また、彼へは婚約解消を申し出て
理由として

・同居はしない
・仕送りはしない

と意思表示されると良いと思います。

主さんが受け入れるか受け入れないか？ではなく、主さんは自分の譲れない希望(同居無理など)を彼に伝えて、彼に選択させれば良いと思います。

絶対に無理、絶対に嫌だ
と感じることは、ハッキリ伝えた方がいいです。

• 共感1

主さん、色々辛くて大変だと思います。
今はあなたが1番幸せになる方法を考えてください。
この文章を読んだだけの他人ですが、
読んだ感じ幸せになれるとは思いません。
私は以前婚約破棄しました。
婚約中に色々ありまして、辞めることになったのですが
その後出会いの場に行き、結婚しました。
婚約中にモヤっとしたことに蓋をせず、
勇気を振り絞ってお別れしてよかったなと思います。
あなたの幸せを願ってます。

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反対されている母親と数年先に同居の時点で結婚は無理だと思う。
嫁姑の軋轢は反対されていなくても大変（経験済み）、表面上は上手くやってるように見せてても裏では愚痴の応酬、この時に矢面に立たされる夫が姑の味方だと悲惨としか言いようがない。

母は私が妻の肩を持つのを良い顔をしないが、母は父が祖母の肩を持っていた事を未だに根に持っている。
女同士の争いと恨み辛みは本当に恐ろしい、それが見えてるなら結婚なんて無理だと思う。

• 共感0

恋愛と結婚はまた別ですからね。
彼との結婚は主さんが我慢を強いられる結婚になりそうです。
そんな結婚主さんも望んでないでしょう。
時間がかかっても温かみのある結婚を主さんにはしてほしいと思います。
色々ありますが挫けず真面目に生きていれば良い事あると信じて頑張っていきましょう！

• 共感0

既婚者です。
わかってるとは思いますが、敢えて言います。
結婚＝幸せではありません。

幸せになるためには、親は関係なく、
夫婦間の努力と思いやりが大事です。

万が一にでも、結婚さえすれば彼と幸せになれるはずだから乗り越えようと頑張りたい！とか夢見てるなら地獄を見るので、100%後悔します。

自分1人じゃ確実に無理です。
相手も理解して支える気がなく、無条件に母親優先とするのなら、1人で乗り越えようとしても無理です。

むしろ、結婚生活どころか母親と彼の世界だけになり主さんは除け者となります。
その上、お前は嫁なんだから家事をやって金だけよこせ、と奴隷以下の扱いをされるだけでしょう。
母親は主さんを家政婦扱いの金づるにしたいが、息子と2人の時間を邪魔する目障りの存在のため、嫌がらせもされるでしょう。
もちろん彼は見てみぬふりの無言です。

そういう厄介親待ちの方と結婚する最低条件は「本人が自立し親離れをしていて、自分の意思でパートナーを守れる方」に限ります。
これが出来ていないのならば、お相手はそもそも結婚が出来るレベルに達していません。

彼はずっと母親と2人でいるべきなのです。
本人が変わらない代わりは、形だけ籍を入れたところで、家庭としては成り立ちません。

結婚を諦めるというより、そもそも結婚する土俵に乗れてない相手なわけなので、
諦めるも何も最初から結婚は無理なのですよ。

あの時、間違えて結婚しなくて良かったと思える日が必ず来ますので、最低限、結婚の土俵に乗れている相手をきちんと選びましょう。

• 共感1

結婚は「してもしなくても」必ず後悔という感情からは逃げられないものです。たぶん「入籍」しなければ　少しは「楽になる」と思います。

私にはわかるんです。母が先天性の「近視」で、わたしも小学生のころから　母を支えていました。「買い物」には同行し、掃除は必ず私がしました。

友人たちは兄弟姉妹が居ましたが　私は一人。ほかの家庭の同級生とも話が合わず　さみしかったですが　母の苦労を想えば我慢しました。

大学生になって　音楽が好きな人から想われましたが、父が急死してどさくさしたために　母に打ち明けられず初恋は終わりました。

１０年後７歳年下の夫に出会い、周りの反対を押し切って結婚しました。夫の父親も障害者でした。なぜか？優しさにひかれて　周囲の猛反対を押し切りました。

経済力は　私が握っていましたので不安がなかったです。しかし！苦労が続きました。

年下だけに「甘え」がありました。自分のことができないし、兄弟姉妹に甘えるのも嫌でした。

でも　この二年ほどは話が合って　楽しい思いをしました。そして２月に「心筋梗塞」で急死しました。

頼りなくて　煩わしいことばかりで後悔したけれど「隣にいてくれるだけ」で、良かったのだと、気が付きました。

一日中話し相手になってくれた人が消えてしまうことは　本当に寂しいものです。

貴方に寄り添ってくれるなら　入籍しなくても仲良く過ごしていけると思いますよ。

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なんのメリットもない結婚、する意味とは

• 共感1

親を大切にする人は嫁も大切にするタイプですよ。
親御さんみてれば、主さんの障害者の兄や主さんの親御さんも大切にしてくれるのではないでしょうか？
ピュアな面がある男性ですね。

良いところ、悪いところ人間だれしもあります。主さんが悪いところを見てもまだ好きな気持ちがあるならそれを信じてもよいのではないでしょうか？

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結婚しないでください。
親に金もない時間もない、子供は劣悪な環境で育った非常識な迷惑人間に育ちます。
社会的に迷惑なので絶対に結婚しないでください。

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すんごくありふれた話だなぁと感じます。

まぁ主さんがそれが嫌ならやめたら、という感じでしょうか。

あとやはり、婚前に同棲してしまうのは良くないですね。

距離がなさすぎて、そういう大事な話をギリギリまで聞けなかったり、それで別れるとなるとダメージが大きかったりします。

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自分なら結婚しないし、迷っている友人なら本気で止めるかも。
主さんの家族に対して配慮がないのに何故彼親を養わないといけないの？
どうしてそこまで厚かましいこと要求できるの？
言ってる事がおかし過ぎる。
平気で仕送りや同居を求める義母の性格からしてちょっと幸せになれる気がしない。
同居に仕送りって、主さんを調子よくこき使う気でいるじゃない。
兄弟との同居もうなくいかなかった理由も義母に有りそう。
不幸になってまで結婚したい相手なの？

• 共感1

きっと主様が悩むのは、執着があるからではないですか？
婚約まできているし、もちろんいいところもあると思うので、そこへの執着で別れるか切り出せないでいるだけで、本来その執着さえなければ、答えが出ているのかと思いますよ！
わたしは別れるべきだと思います。
そして、今気になっている諸々のことなんて月日が消し流してくれますよ。

結婚は家族を巻き込むので、少し冷静に考えて大丈夫だと思います。

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やめた方が良いかなあ。
他にいい人いないなら、仕方なく。って感じです。
相手も反対とのことですが、ぶっちゃけ、そんな母親いるのって、最悪です。
兄夫婦が逃げるのは当たり前。
あなたの彼氏が、いつまで耐えられるかですかね。
あなたが、逃げて、気づくかどうか。
猛毒義母に見えます

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わざわざ苦労をしに嫁に行くことはないと思います。

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まずは同棲してみては？

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