妻と私、どちらが間違っている？ 妻　一個上　職業　フリーランス　在宅　 家事…

躁鬱病の家族を普通に扱うのは、
間違いですよ。
病気なので、我慢するしかありませんよ。
と、言われ続けて、、、、。
今は、縁を切りました。

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なんで結婚してるん？って思う。君は家のことは何もしなくていいんだよ～状態で飼い慣らしてきたのに、今さら言うこと聞く？

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離婚する気はないの？

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フリーランスをどのくらい続いているかもありますね。いくらなんでも男性で年始安すぎる。

自分は、ご飯作り、片付け、子どもの送り迎え半々、子供勉強半々、妻専業主婦。で上手くいってますよ。

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>> 2 なんで結婚してるん？って思う。君は家のことは何もしなくていいんだよ～状態で飼い慣らしてきたのに、今さら言うこと聞く？ 飼い慣らした覚えないんだが…勝手に話作らんでくれる？
元からこんなんだったら相手にもしないよ。
勝手に仲良かった同業の友達と喧嘩して縁を切り、相手が超売れっ子になった為に勝手に鬱になってるだけだよ。

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>> 1 躁鬱病の家族を普通に扱うのは、 間違いですよ。 病気なので、我慢するしかありませんよ。 と、言われ続けて、、、、。 今は、縁を切りま… でも鬱病って特別扱いせず、普通に接しろって言うよね？やっぱ嘘なんだ

劇物扱いして慎重に扱うべき人か？

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>> 3 離婚する気はないの？ したいけど、もう精神的にしんどすぎて考えられない

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>> 4 フリーランスをどのくらい続いているかもありますね。いくらなんでも男性で年始安すぎる。 自分は、ご飯作り、片付け、子どもの送り迎え半々、… フリーランスで6年ほどですね。私が、これは逃したらまずい仕事だ、この金額は安すぎるから交渉するべきだ、今きついならお金は私が出すから少し休みな等、っさえています。
その間妻は一切家事も何もしないで文句垂れてます。
ご飯、子供関連半々なんてありがたすぎます。そこまでしてくれるなら、あとは全部やりますよ。旦那さん羨ましい。

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大抵の家庭では旦那側が主さんの嫁みたいな態度なんよな
これは結婚生活を続けるならそういうものだと諦めるしかない
男女逆転しただけで、別に出来ない事は一つもないから
片方がやらない家庭は片方がやってる事だし、どちらが悪とかないよ

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でも、鬱になった～と言われて、はいはいって何でもしてあげてたんでしょ？
鬱だから仕方ないって思ってたの？？

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手抜き出来るところはした方が良いですよ。
私も精神疾患ですが　旦那は病気に理解がなく
毎日　怒鳴ります。家事が出来てないから。しないのではなく家事が出来ないのです…
簡単に言えば奥さんのペースでやらせてあげればいいんじゃない？何も言わずに。何か言ってきたら話は聞いてあげる。他にも色々あるけど
上手くいくない時もある。私は反対に旦那に我慢してます。奥さんに嘘でも　無理はしないでね。と言ってあげてください。もしかしたら
少しおさまるかな?

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>> 9 大抵の家庭では旦那側が主さんの嫁みたいな態度なんよな これは結婚生活を続けるならそういうものだと諦めるしかない 男女逆転しただけで、別に… 結婚はお互い支え合うものだと思ってた…世間知らずは俺か
そりゃ結婚率も下がるわな…

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やってもやらなくても文句は言われるんですね、だけど躁鬱病だから仕方ないのかなと思います、妻が鬱で旦那も病気になるパターンもあるからそれだけは気をつけて

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>> 11 手抜き出来るところはした方が良いですよ。 私も精神疾患ですが　旦那は病気に理解がなく 毎日　怒鳴ります。家事が出来てないから。しないので… これは私の妻に対してですが、しないのではなく出来ないのですって…なのにスマホはいじれてネットに文句は言えて、旦那に怒鳴ることは出来るのに、やるべき事出来ないと…それを理解しろという方が無理では？？？？

無理しなくていい、俺がやるからいいよと言うと、なんでそんなこと言うの？私の事バカにしてる？キレ
何もしないと、なんでやらないんだ！？とキレ
やりつつ手伝ってと言うといやだ！っと怒鳴ります

妻のわがままを聞いてると、悪化しますよ。
実際にしている。
こちらから言わせて貰えば、逆ギレしてこなければ何もしないでいいし、やりたい時にやれよってだけです。その代わり自由な生き方してるんだから、結婚してるんだから、我儘言わずに家庭保つことを考えて、ってだけです。

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お疲れ様です。
家事に関しては、あなたが一人暮らしを
していると思って、程よく手抜きをした方が
いいですよ。
自分が無理なくできる範囲で、食事を作る。
掃除も疲れない程度に、週に１〜２回などする。
（普段は気になったらクイックルワイパーで
ささっと拭く程度にする）
洗濯機は乾燥までできますか？
経済的、場所に余裕があれば、乾燥まで
できるものを購入して家事を少しでも楽に
する方がいいでしょう。

奥様と離婚、別居はするつもりはないのであれば
少しでもあなたの負担を減らして
ストレスを減らしつつ、サポートするしか
ないかと思います。
病気の状態ですぐに自立は難しいと思います。
精神科には通っていたり薬を処方されてるので
しょうか。

奥様のご両親はご健在ですか？
例えば、一時的に親元に戻ってもらうとか
週末だけ親元に行ってもらって
あなたは週末はリラックスして過ごす時間を
持つといいのではないでしょうか。
仕事と家事だけで終わったら、疲れも取れませんよね。

奥様の気分転換も大事ですが
あなたも一人で過ごしたり、友達と
過ごしたりする時間は設けた方がいいですよ。

奥様のために数時間もかけて出かけるのはきついので
そういうのは、年に２〜３回など
特別な時だけにして普段は近場にして
少し、体力を温存された方がいいでしょう。
家族サービス（親、配偶者、子供）は心身に負担が
ないように、無理のないようにした方がいいです。

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躁鬱なんですか？
うつ病なんですか？

まあそれは良いとしてそんな奥さんなら捨てりゃ良いのに。

違ってたら悪いけど、
そとで鬼コロシ飲んでマズイってスレ立てたひとかな？

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>> 16 せいかいー
飲みすぎてなんにもわかえあん

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あらら

あまり飲みすぎないようにね。

奥さん、病気に甘えてると思うよ。

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>> 18 みすほしい
んlみすぎあt

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正直言って、奥さんの存在意義を全く
感じない。
二人共に在宅勤務なら
家事炊事は折半で普通だと思います。

年間でお皿５枚に洗濯１回？
小学生の子供でも、もっとマトモに
お手伝いできますよ？
仕事も家事も出来ないくらい辛いなら
まだしも、ゴロ寝しなから
ソーシャルゲームはできるんですよね？
鬱病を山車にあなたを顎で使ってる
ようにしか見えません。
自分は何もやらないクセに
やって貰って感謝の一言も言わないなら
自分の事は自分でやらせればいい。
１人じゃ何にもできない子供や赤ん坊
じゃないんだから、出された物を
出されたタイミングで食べないなら
自分で作れよと言ってやれば良い。

コレ立場が逆なら、女性＆主婦の
回答者から喧々囂々非難の嵐だろうなあ。

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奥さんが悪いと思う。

いくら精神的に病んでいるとは言っても、奥さんはわがままじゃないですか？
夫というより親に甘えているみたいな感じ。

主さんにとっては、もうそろそろ夫婦としては潮時なのでは？

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何だかんだでぬしさんも病んでしまいそう…躁鬱の人って好きなことはできる病なの？

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躁鬱が家族にいますが嫌ですよ。
躁鬱同士の仲間が何人かいてスマホ鳴りっぱなしでくだらない話に盛り上がり煩くて気分悪くなります。
奥さん仕事できるだけ偉いですよ。
うちのは仕事も出来ないし。
ほんと頭痛い！！

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なんで送り迎えしてるの？
奥様歩けるんでしょ？
送り迎えなんか必要ないでしょ。
あなたは舐められてるね。
サッサと離婚した方がいいよ。
ずーと奥様の家政婦扱いですよ。
こんな嫁いらん。

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それは勿論、奥さんが間違ってるし、おかしいですよ。
だけど、それをはっきりとさせたところで、主さんご夫妻にはそれが通用しないし、話し合いにもならないんですよね。
自分がどうしたいかどうかの問題ですよね。
奥さんは変わらないんだから、嫌だったら離婚するか、好きなら我慢し続けるしかないんじゃないですかね。
そもそも、ここの掲示板の相談者ってどんなに酷い相手でも、結局別れたがらない人多いけど結局究極の愛じゃないですかね。
穏やかな夫婦生活を送ってる自分には、理解出来ないけど、色々な世界観があっていつも興味深く読ませてもらってます。

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どちらが間違いというより、根本的に合ってないって感じしますね

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うーん…
ここに書いていることだけを見ていると本当によく尽くしてくれている旦那さんだなあ、とは思うけどな
あんまり構ってもそんな態度なんだし、適度な放任がいいかもね

しかし面倒な奥さんだね（ごめんなさい）
私でもちょっとだらけ過ぎだなと思う
旦那さんに頼り過ぎというか甘え過ぎかな

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いやもうキレようがほっといたら？
話し合いも改善もする気ないなら、かまってられないよ。
自分のことは自分でするのは当たり前だから。

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自称フリーランスだよね、奥様。
しかも滅多にしない仕事も、穴開けてるって言ってましたね…それ、ただの無職ですよね…？別れる気ないなら養ってあげるしかないですね。

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別れないという選択をするならば、

やってもらうのが当たり前で感謝もなく、やってあげてイライラする位なら、何もしてあげなくていい。
最低限のことだけして、放っておいて困らせておけばいい。

ご飯も自分の分だけ作ればいいし、文句言われても、｢作ってもどうせ食べないから｣とだけ言えばいい。

自分から離婚を言い出すのが面倒なら、相手から離婚を言わせるように、仕向けたらいいと思うよ。

こんなに、相手(奥さん)を思ってやっているのにと感謝されることを期待してしまうから、そうじゃない現状にイライラが増すんだと思う。
もし、奥さんのためと思ってやってあげるとしても、感謝されることを期待しないのと、自分にとってやってあげる方が、イライラしないで物事が済むという時だけにしたらいいよ。
要は、子どもを育てるのに、見返りを求めないのと一緒。

虚しくはなるけど、主さんの気持ち的には楽になると思う。

どちらが間違ってるかどうかではなく、奥さんみたいな人と今後の人生を一緒に歩めるかどうか、離婚しないなら、今の生活を続けて一緒に生活していくためには、どうしたらいいのかを考えた方がいいのかと。

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奥様は主さんよりも多く家にお金を入れてるんですか？養われてるとか？殆ど主さんが家事をしていますよね。逆パターンなら離婚される案件ですよね。怠け病わがまま病を直す為にも家事は大事。掃除とか。少しずつして貰いましょうよ

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奥様が病気だから、それを支えるか、捨てるか。
腹をくくるしかない。
自立は難しいかなあ。
仕事してるだけ、ましかなあ。

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元妻と全く同じです。
鬱だと思ってたら発達障害でした。
大人は調べないから、気づきにくいです。一度専門家に診てもらったらいい。
本人も不調の原因が分かってホッとしたらしく、離婚後はお互い優しくなって、そこそこ仲良くしてます。
離婚したくなかったけど、鬱だと思ってた時にキレて包丁持ち出したから、離婚するしかなかったよ。

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ただの怠け者の自己中のクズにしか見えないのに、それが本当に鬱なの？
そしたら世の中の怠け者の自己中は全員鬱って事で、病気扱いしなきゃで叱ることも出来ないの？

主さんは自分の分だけ家事も料理もすりゃいいと思うけど。
生活費も全て折半で、食費も各自。

相手がそんな態度じゃ家族としてそもそも成り立ってないから、主さんも同居人扱いでいいと思う。
それで相手にどんなに騒がれようが関係ないし、仮に訴えられても今までの経緯があるんだし、むしろ主さんがハラスメントされてる被害者じゃない？

それとなんで離婚しないの？

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> 劇物扱いして慎重に扱うべき人か？

躁鬱病は、
何かも気に入らないメンタルだから、
あーいえば、こーゆー病だから。
こちら側が普通に出来なくなるし、
そもそも、治る病気がじゃないしね。

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奥さん、いくら病気だからって調子乗りすぎでは？そんな妻いらんやろ。
感謝のかけらもない

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奥さんの収入が書いてないけど、まぁ主さんよりは低いのかな？

私は主さんが「苦労したい人」に見える。
もしくは「弱者を助けてヒーローになりたい人」か。

＞なので、じゃあお腹空いたらでいいよ

本来なら、ここで怒るとこなんじゃない？

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あまたの悩みは、奥さんとちゃんと話したが？
結婚生活を続けるなら交流が大切だと思います。

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いやまじでラストふんばりで離婚した方が良いよ。頑張れ。

人は皆いつか死ぬんだからさ、早めに自由になった方が良いよ。
時間がもったいない。

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そりゃ二人共、ずっと家に引きこもってんだからぶつかるわな…以前のスレでは主さんに息抜きに外出したらのアドバイスあったけど屁理屈こねて…結局は主さんも出られない人なんだと理解しました。
実際のところ、御二人がどのような生計で暮らしてるかは分かりませんが、取り敢えずお外に出ましょう…

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