１９才で初めて付き合った彼氏に浮気されました。 現在２０で、彼氏は一才年下です…
１９才で初めて付き合った彼氏に浮気されました。
現在２０で、彼氏は一才年下です。
一度彼氏の子を中絶していますが、彼氏は結婚して子供を育てようと言ってくれてました。
親は猛反対ですし、妊娠した当時私は大学生だったので（今は中退して就職しました）育てられる筈も無く、何よりも私は子供を将来も産むつもりが無い為中絶を選びましたが来年にでも同棲しようと話していてお金を貯めている最中でした。
初めての交際とは言えとても深い付き合いをして来たし、私は大学中退してまで彼氏との将来を考えてましたので浮気されたとは言えなかなか別れられません。
ですが別れる良い機会なんでしょうか？
浮気する人って今後も繰り返しますか？
私と彼氏の家庭環境も違いすぎるのが親が大反対する原因なのですが、彼氏の家庭は両親共不倫したりして性にだらしないのでやはり遺伝するのでしょうか？
浮気された事より、彼氏の軽いノリや謝れば許して貰えるもんだと思ってる感じがすごく不思議でした。
育った家庭環境の違いって結婚してからそんなに影響ありますか？
私の家庭は正直私以外かなりのエリートです。
中絶の際にお互いの母と顔合わせしましたが私の母は相手のお母さんの目も見ずに、明らかな嫌悪感丸出しでした。
やはり親の反対しすぎる相手との結婚はやめた方が良いですか？
浮気されたし別れるべきですか？
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私は親の立場だから別れて欲しいです。
避妊も出来ないレベルですよ？
うちはエリートではないけど、大学生を妊娠させる人は、まだヒトではないと感じました。
考え方が合わない人との結婚は
この先の人生が平穏無事である可能性が低いです。
タイタニック号に乗るようなものですね。
>>ですが別れる良い機会なんでしょうか？浮気する人って今後も繰り返しますか？
反省していないのなら良い機会だと思う。また反省していないなら当然繰り返す可能性はあるとしか。
>>性にだらしないのでやはり遺伝するのでしょうか？
関係ないと思う。
>>育った家庭環境の違いって結婚してからそんなに影響ありますか？
それはあるよね。ただ当たり前だけどそれは彼に限らず誰でも同じ事だよ。親の影響も当然あるけど、親が酷くてもそれを反面教師にして思い遣りのある人もいるので、結局のところどう育ったのかその人の人柄によるかな。
>>やはり親の反対しすぎる相手との結婚はやめた方が良いですか？浮気されたし別れるべきですか？
親御さんが反対するのは、彼の家庭環境だけではなく、彼の人柄を見てというのもあると思う。親が反対するからというより、彼の人柄がどうかで主さんがちゃんと判断できないなら、別れた方が主さんのためだと思ってしまうかな。軽いノリや謝れば許してもらえるもんだと思ってる感じが不思議とか言ってるだけで、何も対処できてなさそうでもあるし。
気質は遺伝しますよ。
浮気は気持ちだけ、理性だけで終わる人。
行動に移す人のどちらかです。
男性だから必ずではありませんよ。
口だけの約束は、やめて彼の日頃からの行動がどんな人なのかを見極めたほうが良いです。
親として私なら反対します。
>> 2
私は親の立場だから別れて欲しいです。
避妊も出来ないレベルですよ？
うちはエリートではないけど、大学生を妊娠させる人は、まだヒトではない…
ありがとうございます。
平穏無事な生活が送れないなら結婚したくは無いです。
ですが生活面での考え方の違いだけで、他は気が合います。
コミュニケーション能力がお互いに低くてあまり外出しないタイプでしたが二人で少しずつ出かけるようにして楽しんできました。
避妊はお互いの責任なんです。
どちらかと言えば私の方が積極的だったので本当に妊娠して反省しました。
私の場合は親から大切にされてきましたし、親は今の彼氏と別れて欲しいのは分かるのですが、親の思う通りにはしたくないんです。
最低限大卒の人じゃないとダメとか、ある程度家庭環境が合う人との結婚でないと苦労するよとかずっと言われてきました。
今の彼氏の事を話すと考えてる最低の男の範囲外に底辺過ぎると言われました。
母の想像する最低の男より更に最低らしいです。
だから別れて喜ぶ親の顔を見たく無いと言うか、、
ごめんなさい、19の男で結婚とかマジあり得ないです。重すぎて
やりたいだけなので理解して下さい。
19の男って頭小学生と変わりません。結婚とか考える方が頭おかしいです。
子供が結婚とかできません。普通に。
結婚とか出来もしない事を言ってるだけです。察してあげて下さい。馬鹿なんですから。
遺伝ではなく価値観の刷り込みですね、後天的な環境の問題
結果は変わりませんけどね、倫理観がクズになる
そういう人は浮気を繰り返すので(心理的なハードルが低いので)
浮気が異常である事を実感できない人ですね
別れた方がいいです、そのまま行くと腐ります
>> 5
>>ですが別れる良い機会なんでしょうか？浮気する人って今後も繰り返しますか？
反省していないのなら良い機会だと思う。また反…
人柄はすごく良いと思います。
誰からも好かれるし、本人はあまりコミュニケーション能力はありませんが穏やかな人間関係が築ける人です。
彼氏の生活自体は親があんなんだから仕方ないよな、と思っていました。
私といる事で徐々に世の中の常識を学ぶのだろうと思っていました。
ただ、簡単に浮気されたのでカエルの子はやっぱりカエルなんだと思ってしまって
皆さんはどうやって別れるのでしょう。
大学までやめてずっと彼氏一筋で来たので別れたら自分が無気力になりそうで怖いです。
>> 6
上手くいくわけがないですね。
金銭感覚も違うでしょうし。
浮気なんて誰でもするわけ無いですし、嘘つかないだけマシというのも単に頭が悪…
金銭感覚は今は二人とも貧乏なので同じなんですけど、彼氏の親は父親無職で母が事業で儲けてる家庭なので未成年への誕生日プレゼントがハイブランドのカバンとかです。
そのような点で、我が家とは全然違うなと思ってます。
浮気なんて誰でもしないんですか？
でも、母が生物学的に男は女とは違うから浮気は全員すると言うし、周りの人からも浮気しない男なんていないと聞きます。
万が一いたとしたら発達障害の人か、性的に問題ある人か、完璧に隠せる人だとか。
まともな男はもれなく全員チャンスさえあれば浮気するんだと聞くのでそうだと思ってました。
私の父ももしかしてしてるのかもしれませんが、母は結婚して子供出来たら浮気ごときで離婚なんてなかなか出来ないから、浮気されても愛が無くなっても、一緒にいれるだけの価値ある男と結婚しろと言ってました。
その考えがなかなか理解できません。
私は愛が全てだと思う
>> 9
子供おろして親には復讐すんだでしょ？
親からしたらかなりのダメージは喰らってますよ。まだあなたは子供なんですね。
喜ぶ顔が見たくない…
そろそろ一人暮らし費用も貯まったし、来年にでも家を出ようと思っていました。
それは彼氏と同棲するつもりだったからです。
だけどこんな事になってしまってもう一人暮らしする意味が無くなりました。
母はダメージ食らってるとは思いますが、妊娠した事を言った時はため息しかなかったです。
冷静でした。
産む？産まない？と聞かれて、産まないと言うと相手の親に会わせろと言ってきました。
喜ぶ顔が見たくないと言う訳では無いんだけど、自分の思ってる男性像だけが素晴らしくて自分の描いてる生活だけが幸せだと思ってるのが嫌いです
人は楽な方に流されます。
彼といると、楽なのでしょう。
あなたは自分の母親が気にいらないようですが、
彼の母親はあなたのことを好きでいてくれてますか？
話し合いの時、謝罪の言葉はありましたか？
産まない選択をしたのなら大学は続けられたのでは？退学もあなたが決めたのですか？
浮気だろうが暴力だろうが
自分の尊厳を踏みにじられ
自分が無価値だと態度で示してきた相手との今後の時間や自分の気持ちを無駄と思わないなら一緒に居たら良いんじゃないかな。
浮気は家庭環境だけじゃなく交友関係も影響はあると思う。
私の周りにはそう言う人が男女共に居ないから浮気されてまで別れない理由がよく分からない。
既婚、子ありならまだしも。
貴女は精一杯愛を注いでるように見えるけど、それに対して相手が上手い言葉だけ言って行動で全然応えてないから将来が暗そうなんです。これからバンパイアのように貴女の愛とお金と生命力を全て吸ってしまいそうです。
ご両親がスペックとかでうるさくてウンザリしてくるのは同情できます。でも、恋愛とはお互い愛を注ぎ合うものなので、せめて貴女を行動で大事にしてくれるという条件を付けてもご両親のようにならずに済めそうだし、身のためになると思います。
>>13
>>誰からも好かれるし、本人はあまりコミュニケーション能力はありませんが穏やかな人間関係が築ける人
コミュニケーション能力がなく余計な事を言わないから穏やかな人間関係が築けるのであって、誰からも好かれて見えるのはそとづらが良いからとも言えてしまうよね？
浮気したのも、謝れば済むように見えるというのも、彼女を思い遣る気持ちが欠けているからにも繋がり、それも人柄なんだけどな。
浮気を許せるならそれは置いといても、謝れば許されるのがどの程度なのかの区別がつかないとでも？そうなら余程のアホという事になってしまうのだけどね。それを人柄は問題ないけど、相当頭の悪いバカなだけだと思えるなら好きに捉えれば良いと思うけどね。
人柄で大事なのは思い遣る心があるかなんだよ。それがあるなら謝れば済むではなく、謝っても許されないかもしれないけど、心を入れ替えると言うくらい反省しきりの態度があるはずなんだけどね。普通に考えれば分かりそうだけど、悪さをすれば主さんだってそうなるんじゃないかな？彼氏だからとそういう人だからとフィルターかけてしまうなら、ちゃんと判断できていないように思えてしまう。
まぁ主さんの人生だし、結局のところ自分が納得いかないと、誰が何を言っても恋愛に関しては難しい問題だから、意見するならどういう選択をしようが、それは自分で決断した事になるので今後彼がどうであろうと自分にふりかかってくるわけだから、自業自得だという事。それを踏まえて後悔しない選択をすれば良いと思う。先は誰にも分からないからね。
避妊すらできないなんて、その男の知能はチンパンジーレベル。
そんなゴミ男にすがる理由なんてないし、さっさと目を覚ましたほうが人生のため
残念ながら客観的に見て多くのコメントがその彼に否定的な以上、それが彼という人間の一般的な評価かと。それを承知の上で付き合うのであればもう自己責任でお願いします。
不幸になるのは世界で貴方だけなので。
男はみんな浮気する
これは、間違いです。
単純に考えて、統計学上100%確実、と言い切れるものは世の中にほぼありません。
100%男は浮気する、という理論の方が非現実的です。
お母さんとの関係もお礼レスなどで拝見しました。一つだけ、お母さんに従わずとも主さんらしく生きる方法があります。
それは
男に依存しない生き方をすること
男に振り回されない強さを手に入れること
これです。
お母さんの話はつまりは、
経済的な安定、世間の目、子供がいたら離婚なんてできないから夫の浮気なんて気にすんな。もしくは耐えろ。女一人で生きていけないんだから。ということですよね。
女は苦労するから
苦労させない男を選べ。女は弱者なんだから！
という意味だとします。
なら、主さんは1人でも生きていけるし
男に振り回されず、芯のある女性になればいいんです。
私はお母さんみたいに浮気されても我慢するような女になりたくない。愛もないのに夫婦するなんて嫌だ。そんな惨めな意味無い人生は嫌だ。愛こそ全てだと思うから、その愛がなくなれば男は捨てる。未練なんて持たず、依存もしない。私は私らしく生きていくし、親とか世間とか男には振り回されません。
収入が低くても家庭環境違っても、愛情で繋がれる男と幸せになってみせます。そうでなければ切り捨てるし、何があっても楽しく幸せに生きてく強さがあるので、男の収入とか社会的な地位や家庭環境は気にしません。
と宣言せれば良い。
主さんは、お母さんの価値観や人生観に嫌悪感があるのに、浮気する男を容認する。物凄く矛盾してますよね。
お母さんのことが嫌いで反抗したいなら、浮気する男なんて論外！と切り捨てなきゃ。
大学もやめて、中絶もして
それで彼氏も失って無気力になってしまいそうで怖い。
気持ちはすごく分かります。主さん若いから、戸惑うし、現実受け入れるのも大変だと思う。辛かったよね。
けど、自分の耳が痛いことは聞き入れず、一部分は都合の良い解釈して…反抗したり甘える。それじゃあ芯もブレブレよ？
愛こそ全て。私もそう思います。
けど、愛の形は人それぞれです。
私の個人的な考えは、そもそも愛とは心理学上、最高レベルの高難易度な感情で、1年や2年そこらで手に入らないもの認識してます。愛が特別で奇跡的なもの、と信じてるからこそです。
>> 19
人は楽な方に流されます。
彼といると、楽なのでしょう。
あなたは自分の母親が気にいらないようですが、
彼の母親はあなたのことを好き…
ありがとうございます。
退学は私が決めました。中絶した時期とは違います。
私が、その大学の専門分野に進む事への決意がなかった事もありますが、今振り返ってみると彼氏と今後やって行くからもうその進路は選べないと思ったのも理由な気もします。
私は決して母が嫌いでは無いのだと思います。
ただ、私から見ても母って完璧過ぎて、自信に溢れて揺るがない考えがムカつくと言いますか…
皆が母のように完璧な人生では無いと思います。
母は自分の思い描いた理想の人生を歩んで来て、兄達も思うように成長してるから自分は間違えてないと思っているんですよね。
なら母のどこが間違えてたのか？言えないんですけど私が彼氏と上手くやれば母もそんな人生もあるんだとわかるかなと、、
彼氏の母は私とお茶したり仲良くしたいらしいのですが、正直言って軽蔑に値する人なので仲良くする金なんてありません。
子供の前で旦那以外の男と寝るような人なので
謝罪の言葉と言うのはなかったように思います。
私にも責任が有りますし、とにかく私の母が彼氏の母に失礼な態度を取っていました。
連絡の交換も結構です、と断っていたので
>> 20
浮気だろうが暴力だろうが
自分の尊厳を踏みにじられ
自分が無価値だと態度で示してきた相手との今後の時間や自分の気持ちを無駄と思わないなら…
尊厳踏み躙られました。
同じようにコミュニケーション能力の欠けたカップルだと思っていたけど、私は他の人になんて全く興味ないけど彼氏はあるんだと思いました。
彼氏には友達がいません。トラブル無く学生時代歩んで来たし数名の子から連絡は来るけど自分から一人でいるタイプです。
なので性に奔放なのは母の影響しかないと思います。
母がよく子供いたら浮気くらいと思うようになる。自分の女としての価値より我が子が大切だから。そう思うには浮気されても一緒に居る価値のある男を選ぶべきなんだよと言ってました。
彼氏に照らし合わせたら、無いんですよね。
私は今別れようとする自分に理由を見つけてます。
もしかして・ですが・・・主さんは「悲劇のヒロイン症候群ですか？」
そんな男と結婚しても幸せになれないことは目に見えています。
でもそれは第三者がそう思っているだけで 主さんは不幸であることで心が安定するのでしょうね。
主さんの男を見る目は全然間違いだらけなんです。
もしかしたらお母様に対する敵意からクズ男に執着してるのかなぁ？？
自分が「間違っていた」と・・遠い未来に気がつくかも知れませんのでお好きなように生きてください。
後悔の無い人生になると良いですね！！！
主さん‥一度彼氏と距離を取ってみては？直ぐに別れるのが難しいのであれば‥とりあえず1年以上あけてみて待っててくれたら‥心を入れ替えてくれたら‥考えても良いのでは？
その間に色んな女の子と関係持ってしまう人だったら‥もう遺伝子レベルで合わない人。
皆さんありがとうございます。
お一人ごとにお礼を言うのが難しくなったのでまとめて書かせていただきます。
決して別れたくないから意見を頂きたかった訳ではなくて、自分でも別れた方が良いと思うので材料をもらいたかったのです。
周りの人は気を遣って彼氏の事をそこまで悪くは言えないだろうし、私が傷付かない言い方しかしてくれないので、、
浮気されたとしてもたった一回で速攻別れるのはどうなの？と思いましたし、好きなのに別れるのが難しくて方法を教えて頂きたいんです。
でも、皆さんのご意見を読んでたら心の整理が出来た気がします。
母の悪口も沢山書けましたし、普段友人にも親の悪口なんてそんなに言えないので。
彼氏と付き合った最初の頃から自分でもよりによってここまで底辺な男を選ぶかね？と思いました。
でも気楽だし、優しいし、自分と似た部分もあって大好きになるのは早かったです。
そんな時に母から【思い描いた最低の男の範囲を超えて最低な人だね】と言われたのが腹が立ちました。
でも自分でもそう思います。聞いた事が無いくらいの家庭環境ですし、彼自身も沢山影響は受けていて驚くような感覚を不意打ちに知る事が多々とあります。
皆さんまだ好きな相手とどうやって別れているんでしょうか？
今週末も、来週末も、もう予定は無くなるんですよね。
次の彼氏なんてすぐには見つからない。
かなり彼氏に依存していたようで彼氏無しではもう生きて行く自信がないです。
仕事終わりも毎日電話したしていたのに今は家てボーっとしてますし、そしたら沢山彼氏の事を考えてしまいます。本当に辛い。
時間が癒してくれるんでしょうか？
早く忘れたいな
>>30
>>皆さんまだ好きな相手とどうやって別れているんでしょうか？
浮気されたとか何か酷い事をされたとか、好きであっても、ふざけるなとムカつく気持ちが、怒りや呆れが勝るから別れるんだよ。そんな人と付き合い続けても自分のためにならないという思いも含めて。
別れたら寂しくなる気持ちは当たり前だし、好きな気持ちも早々変わるものではないけど、相手に対する不満や別れた方がいいというモヤモヤした気持ちがある以上、どこかでケジメをつけないと先に進めないからね。
主さんは別れた寂しさの方が嫌で、浮気されても許せるという考えなら、そのまま別れないのもひとつの選択肢ではあると思う。自分の親御さんの考えを含めて、そのモヤモヤした気持ちを持ったまま先に進められるか、この問題をどのようにケジメをつけるかじゃないかな。
付き合い続けた時のデメリットは、また浮気されたり他の問題も含めて別れる事になった場合、自分の見る目がなく付き合った分だけ時間の無駄になり自業自得になる事だよね。その間は彼への執着が大きいほど、他の男性とは向き合えないので、独りでいるよりもっと出会いの機会がなくなっているかもしれない。要は今よりも別れのダメージは大きいかもしれない。
次に浮気されたら別れる、こういう嫌な事をされたら別れる、もう次はないよと伝えて彼より強い立場でいられるなら、別れないのもアリかと思うかな。浮気されたのに彼の機嫌を伺って嫌な事が多いなら、それこそ付き合い続ける意味なんてないと思うからね。別れたら寂しいという考えだけで、立場も変わらないのならどの道上手くいかなくなると思うから。楽観的に次に何かあったら即別れる事ができるというなら、それもひとつの考えだよね。
初彼だから仕方ないかもだけど、依存というのは別れたくない嫌われたくないと考えるあまり、酷い扱いされても我慢ばかりで何も言えない場合が多くなる。別れる覚悟がないのだから当たり前だけど、相手からすれば酷い扱いをしても浮気しても離れていかないのだから大丈夫だとナメられてしまう。この意味は、今は分からなくてもいつか分かる時がくるかもしれない。
>>30
まだ好きだったけど相性が良くないと気づいて別れた彼女が数人いたけど、その時は短めのお別れメッセージを送って返事が来たら既読つけて連絡を完全に辞めました。泣いてきても、返事すればお互い余計辛くなるだけだからお勧めしません。また、友達でいようとかたまに連絡し合おうとかも余計辛くなるだけです。綺麗に終わらせた方がいいです。
元彼と別れてできた暇は資格とったり、運動したり、趣味でも見つけたりすればいいと思いますよ！元彼のことふと考えてしまう時は、それも余計辛くなるだけだからなるべく他の何かを考えるようにしましょう。
女性は恋に落ちると前の恋に完全に冷めることが結構あるらしいから、いつかいい人に出会えれば今回別れて良かったと本気で思える気がします。
そういう家庭で育っても、本人が違和感を感じて親を反面教師とし、自分はしっかりしようと思う人なら大丈夫と思います。
しかしスレを読むと、彼氏さんも親に違和感を持つことなく、責任も果たせない状況で主さんに妊娠させて結局は中絶する事になったり、大学を自分のせいで中退させても平気だったり、軽いノリで謝れば済まされると思ってるあたり、駄目だと思います。
親にもなるべきじゃないです。
私は偏見は持たないように心掛けるタイプですが、家庭環境が理由というより彼自身の人間性として結婚は反対ですね。
ま、どうせまた浮気されたり何かと色々しんどくなって、すぐ離婚すると思いますよ。
一回の浮気でも別れる人は別れますよ
結婚後の不倫一回で離婚する人だっているんです
みんなが別れないなら別れないのですか
自分の感覚を信じよう
浮気する人が繰り返すのはね、なぜ浮気してはいけないのかを理解してないからなんですよ
だから何度でもやります
たかが浮気くらいでって人いるでしょう？
浮気で傷つく人の気持ちを理解する頭がないのです想像力もないです
主さんが浮気しないのは彼が大切で浮気したら彼が苦しむからって考えますよね？
相手の立場に立って物を考えないのです
その彼氏は穏やかなんじゃない
コミュニケーション苦手なのは本性を口に出すと問題が起きるのを学習しているはずです
だから黙ったりあえて言わない
穏やかなんじゃない
本性が別にある、心の中で何を考えてるのかわからない
表向きうまくいくように仮面をかぶってる
だから浮気なんかも素でやります
彼女が傷つくことよりも自分のやりたいを優先する人なんです
だから何度でもやりますやれます
あなた自身が子供を育てるつもりがないんですね。
その彼と結婚したらまた妊娠させられませんか？
お互いに避妊手術を受けるかどうかなど話をしてみてはいかがですか？
まだ1人目の彼氏だから不安なんでしょう。
次の人と付き合えば「あの人と別れて良かった」と必ず実感します。
職場に信頼できる人や尊敬する人はいませんか？彼氏よりまず尊敬できる人を見つけてみては？
親以外の大人と話してみてください。相談にのってくれる人を見つけてください。
また、お付き合いする人によっては、子供がいる将来が想像出来たりもします。
中絶の経緯に至ったのは生涯を共にする相手ではなかったからです。本気で結婚を考えていたなら、親を説得できるまで話し合ったと思いますよ。知り合いに赤ちゃんが産まれてから説得できた方がいます。赤ちゃんとは、それほど自分達の原動力になる存在なんです。
©2024 秋山孝
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