ごく軽い性被害についてです。私は現在中2です。兄が2人いて、今からお話するのは次…
ごく軽い性被害についてです。私は現在中2です。兄が2人いて、今からお話するのは次男のほうです。次男は高校1年生です。つたない文章になりますが、相談に乗っていただけると非常に助かります。今日、私と兄（次男）は一緒にソファに座っていました。二人しか座れないくらい小さなソファです。家には私たち以外誰もおらず、2人きりでした。一緒にゲームをしていたところ、兄の足が私のあれに当たっていて…。最初はわざとじゃないのかもしれないと思い避けていたのですが、避けても兄のつま先が私のあれに当たるんです。自分の足で抵抗したりもしました。やがて気持ち悪くなり、一度立って方向を変えました。それからはそういったことはなかったんですけど、家には母が帰ってきたときに兄の件を相談してみたんです。絶対に言わないでほしいと言いました。もしかしたら兄の足が私のあれに当たっていたのは、わざとではなかったのかもしれないからです。でも、母はラインで兄に伝えたみたいで…。兄の言い分では、「兄の太ももの上に私が座ったのが嫌だった。つま先がかゆくてもぞもぞしていた。」とのことでした。私の記憶を探ってみても、兄の太ももの上に座った覚えはありません。しかも、足がかゆいのであれば少しずらしてからかけばいいだろうし、太ももの上に座られるのが嫌なんだったら言えばよかったではないかと思います。私にとっては、兄の言っていることが苦し紛れの嘘に見えました。それから、言ってほしくないのに言われたことのショックと、兄から嫌われてしまったこと（ラインで色々言われてました。）への悲しみ、などが混ざって、「もういい」と母に八つ当たりしてしまいました。その後母が、自分は母親失格だとか理由のわからないことを言い始めて…。もともと私の家庭は夫婦の仲が良くなく、離婚寸前なんです。今は（父、長男、次男）と（母、私）で別れて別居しています。それで母が、もういつでもお父さんの所に行っていいんだからねとか、全部お母さんのせいだねとか、こっちまでメンタルが削られるようなことを言ってきて、もう限界です。兄にあそこを足で触られ（疑惑）、母に勝手に言われ、兄に嫌われ、母がおかしくなって、泣きそうです。というか泣きました。これ以上兄に嫌われたくないです。普段は素直じゃないけど、一応兄のことは大好きなんです。私はどうすればよいでしょうか。
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やって良い事と悪い事があるわけ。
兄はそのラインを超えて、絶対やってはいけないことをした。
あなたを守るためにお母さんは今後するなよって意味を込めて兄に言ったわけ。
認めようがどうであれ、兄に言ったことはとても効果的で、今後同じことをしにくくなった。
そのためにお母さんはあなたに嫌われる覚悟であなたの兄に言った。
あなたはそんなお母さんの事を感謝せずに責めている。
それはお母さんが可哀想じゃないかな。
嫌われたくないから兄に言わないでっていうのは、病的な思考だと思うよ。
中学生だったら正しい事が何なのかはわかると思うけど。
主さんがお母さんに相談したことは正しいよ。とても嫌な思いはしてしまってるけど、これ以上身体を傷つけられなくてよかった！
お母さんも「他の家庭で兄妹間で性被害があったと聞いた。あんた（お兄さん）は大丈夫よね？」と遠回しに釘刺すとかすればよかったかな、と思うけど。終わってしまったことは仕方ないよね。
お兄ちゃんに彼女ができたりすれば、お母さんも気持ち落ち着くかなと思う。
時間が解決するよ、可哀想だけどがんばって。
病的な思考というのは、多分ですが
ストックホルム症候群だと思います。
犯罪者（加害者）とともにいることで
親近感を感じてしまって
被害者が加害者をかばってしまうことです。
家族であれば、余計に愛情（家族愛）や
子供であれば家族への依存心もあるので
家族に嫌われたり見捨てられたらと思って、
ひどいことをされても（虐待、性暴力、体の暴力
言葉の暴力）自分の被害を軽く見て
相手の加害行為を過小評価したりしてしまう
ことがあります。
太ももに座ってないのに、お兄さんは嘘を言った。
お母様に問い詰められたから
あなたにラインで文句を言ってきたのですか？
そのラインはスクショしたりして残して
お母様に見せましたか？
もし、本当に冤罪で、太ももに座ってなくても
密着していて不愉快だったからとかであっても
かゆければ、どいてと言って
かけばいいことですよね？
冤罪で、たまたまいうのがめんどくさくて
足でかいてしまった。。たまたま
デリケートゾーンに当たったのであれば
あなたが傷ついたりショックを受けたことに対して
（わざとではないなら、わざとではなくても）
ごめん、悪かった、嫌な思いをさせたね。。と
いうはずですし、いうべきですよね。
でも謝りもせずに、あなたを責めたということは
反省もしてなくて、あなたへの配慮もないという
ことです。
単に、お兄さんも子供で自己弁護したがってる
だけなのか、バレてしまって
それを必死に誤魔化してる途中で（お母様に
適当な嘘を言って）あなたを責めることで
自分が主導権を握って、優位に立つことで
あなたが気のせいで、冤罪を着せたと思うように
しているだけかもしれません。
お兄さんが好きであっても、
やったことは悪いことですし、やっては
いけないことです。
別居してるとのことなので、今後も
お兄さんと会うときは、二人きりには
ならないようにするといいでしょう。
お母様も協力してくれるでしょうし、
場合によっては、さらに予防策を取るためにも
お父様にも話した方がいいです。隠すよりは
頼りになる男性の大人（父や兄）に
味方になってもらって、兄を監視（管理）
してもらった方がいいですよ。
お父様は別にD Vやモラハラや不倫をして
別居しているわけでは。。ないですよね。
ストックホルム症候群ですか…。聞いたことはありますが、そういった症状のものだったんですね。確かに、良くないことをしてしまった兄に対して「嫌われたくない」と思うのは少しおかしかったのかもしれません。父は昔兄たちにdvをしていたみたいで、今はしていないんですけど、お酒を飲んでて怒ってるときはフライパンの蓋投げたことがあります。でも普段は温厚な人です。優しいです。ただ、ちょっと気持ち悪いところがあるので、長男に相談してみようと思います。（次男のこと）長男はとっても優しくて家族思いですから。
あ、でも。次男はもうこちらの家には来ないと言っているんでした。もう会うことが無いのなら、こういうことももう無いのかもしれません。なら話す必要はないかもです。
私の文章力不足で、うまく伝えられてない部分がありました。兄は私に文句を言ってきたのではなくて、母に私の文句を言っていたんです（ラインです。）。母に携帯を見せてもらいました。
申し訳ないです、もう少しうまく表現できたら良かったのですが…。
丁寧なアドバイス、ありがとうございました。
匿名６です
なるほど、もしかしたらと恐れていたことですが。。
お父様はお兄さんたちにDVをしていたのですか。
なぜお父様の方にお兄さんたちが行っているのですかね？
お兄さんたちはお母様と暮らしたいと思うのではないですか。
それとも反省して、きちんと謝って和解してるので
しょうかね。
親にDVをされた場合、場合によっては
子供がストレスを感じて、同じようなことを
家族や恋人（自分よりも立場や力が弱い相手、つまり
妹であるあなたは、力としては弱い女性であるお母様）
に対して、支配的になったり、暴力、
虐待や嫌がらせをする人もいるかもしれません。
お兄さんは一度、カウンセリングを受けた方が
いいと思いますね。さらなる被害者を増やさないためにも。
本人が望まないとむりに連れて行くこともできませんが。
お父様自身が反省していて、息子の心のケアのために
また自分も二度とDVをしないためにも
一緒にカウンセリングを受ける気持ちがあるといいので
ですけどね。
長男は優しいのですね。
性格的なものもあるでしょうし、感情を自制したり
上手に気分転換やストレス解消ができる人もいますからね。
二番目の兄は、ストレスを感じた時に上手に解消したり、
自分を責めるより（自罰的な人やうつになる人もいますね）
他者に攻撃したり、人のせいにして自分の責任を
回避するタイプなのかもしれません。
お父様と兄にも相談して、カウンセリングなり
受けてもらった方がいいと思います。
お兄さんはお母さんと暮らしたかったのですかね。
お母様と一緒にいてカウンセリングに行く方が
お父様からの昔のDVの心のケアをしやすいかもしれません。
それが難しいなら時々、あなたがお父様のところに泊まって
下の兄がお母様のところで泊まるなどするといいかもしれません。
あなたも父親のところに泊まることはあるのですか？
子供から提案するのは難しいかもしれませんが。。
上のお兄さんに話してみるのもいいかもしれませんね。
（両親とほぼ対等に話せるのは成人している？
お兄さんだと思います）
お母様の方に、文句を言ってきたのですね。
お母様もショックを受けるでしょう。
自己弁護で誤魔化しているように感じるのであれば
気のせいだと、思い込まない方がいいと思います。
その場にいる人の感覚というのは（おかしいな？）
当たっているものです。
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