日本語が伝わらない旦那… これわかんない人いますか？ 子供の七五三をもう…
日本語が伝わらない旦那…
これわかんない人いますか？
子供の七五三をもうすぐ予定しているのですが、諸事情や過去の出来事から色々思うことがあり、今回はご祈祷は子供と両親のみで行きたいなと思ってました。
ただ姑（舅は他界してます）に全く声をかけないのもあれなんで、旦那に
七五三はお母さんどうしますか？
諸事情あって祈祷時間わからないし、祈祷代はお母さんに気を遣わせるし、写真沢山撮りたいから待っててもらうのも嫌だし、◯◯神社自体は家族３人で行きたいと思うんだけど
帰りに××（姑のいる地名）寄りますか？
時間がちょっと正確にわからないけど…
とLINEしたところ、姑を神社の祈祷に誘ってました怒。
案の定来なかったので安堵してますが、これそんなに分かりにくいですか？
はっきりと神社は３人で行きたいって書いてるのになんで姑を誘うのか。
私の書き方では伝わらなかったですか？
旦那は口で言っても聞いてないので、後から姑に誘われてないと言われるのも嫌だったのでLINEにしたんですけど。
なんでこれが伝わらないのかわからないです。
似たようなことが過去にもあったので出来るだけ短くしたつもりですけど、これでもダメなんですかね。
３人で行こう、だけだと、変に姑に伝わるのも嫌だし、これくらいの長さにはどうしてもなるんですが。
本当理解不能すぎてイラつきます…。
24/11/09 15:20 追記
旦那は自分の親を気遣うタイプでは全然ないので、参加させたかったから無視して誘った、というのはない気がします。
姑も実娘の子供がいるので、そこまで求めていないだろうなと感じたので会いに行く手段にしました。
私は行きたくないですが、子供はばぁば好きだし、嫁いびりをしたり、露骨な孫差別はしないので、行くくらいは、と思います。
旦那は行かないみたい、で終了。
見せに行く考えもゼロだと思います。
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私にはその書き方でちゃんと伝わりました。
ただ、旦那さんの場合は、ラインと口頭と両方で確かめないとダメなタイプかも。
口で言って尚且つラインにも書いて、ダメ押しでもう一度口で確認。
パっと見ただけで読んだ気になってる人っているんですよ。
LINEでの文面でのお話しですよね？これは口で言っても同じですか？
とりあえず、こういうのは先に面と向かって口で言った方がいいのかな？と思います。
とりあえず、向かい合って話してない結果のようですから、文面の意味がわかっていながらわざとそうしたのか、本当に理解が出来なかくて勘違いしたかわからないので、これだけでは旦那さんの理解力がどうだとは言えないような感じもします。
とりあえずは、主さんの相談文面のなかの話しでは、七五三で何をどうしたいのかは理解できました。
祈祷？
姑が祈祷に同伴したら、宗教上不都合なんですか？
宗教の話は一般人には通じなくて当然。
ちなみに、祈祷師が出て来るって何の宗教なんですか？
埼玉では病気になると医者じゃなくて祈祷師に頼るって聞いたことはありますが。
あの、旦那は理解していないのではなく、理解していない「ふり」をしているのでは…？
3人で行きたいとハッキリ書いてますし、もはやLINEとか口頭とか関係ない気がします。
旧Twitterでも話題ですが、大方こんなとこでしょう。
嫁は家族3人で行きたいと言うのは分かった。でも、母親にも孫の成長を感じて貰幸せな気持ちを味わって貰いたい、だから自分は呼びたい！→母に連絡
男ってマザコンですよ。
私の父は昔から家族で外食や旅行を計画する時、毎回祖父祖母にも声かけてたし
元カレは映画鑑賞中でも母親から電話きたら慌てて席立って電話取りに行ってたし。
旦那さんはわかってないふりをしてませんか？先の文面(要所がはっきり書いてある)を見て理解出来ないのは少々不思議な気がします。まして口頭でも理解しないと言うのは、そこまで来たらもしかしたらまともに仕事も出来ないような状態に思います。
恐らくですが、旦那さんからしたらあまり聞きたくないようなお話だったのでないかな？と感じます。それが原因ではないでしょうか？
削除されたレス （自レス削除）
>> 13
旦那さんはわかってないふりをしてませんか？先の文面(要所がはっきり書いてある)を見て理解出来ないのは少々不思議な気がします。まして口頭でも理…
それはないかなと思います。
もしそのタイプだったら私も写真は別日に撮るとか色々したと思いますが、母親に我が子の晴れ姿を見てもらいたい、母親が孫の晴れ姿を見たいだろうとか配慮するタイプでは全然ないです。
むしろ私が色々送ったり、会う機会を設けたりしてるんですが、姑もどこまで求めてるのかは謎です。
今回も七五三の話は私が出すまで全くしませんでしたしね…。
数え年の七五三は既に終わってて満年齢での七五三ですが、旦那、姑両者とも数え年の時は七五三の話は全く出ませんでしたし、２人ともそこまで重要視してないと思います、寂しいもんですが。
主さんはそういうことで結論つけたいんでしょうか…
あまり良い話ではないと思うんですけど、理解力がここまでないとなると、普通に会話するのもちゃんと理解しているのかわからないってことになりますよ？
まだわざとそうしていた。という話の方が救われると思うんです。結論をつける前にちょっと旦那さんとお話した方がいいと思います。申し訳ないのですが、旦那さんの方がちょっと心配です。このままで問題ないんですかね？
>> 16
主さんはそういうことで結論つけたいんでしょうか…
あまり良い話ではないと思うんですけど、理解力がここまでないとなると、普通に会話するのもち…
と言われましても、過去にずっとそんな感じでしたからね…。
私が姑の立場だったらちょっと悲しいんだけど姑は平気なんだろうか、とよく思いました。
そんなこと必要ないだろ、向こうは求めてないだろ、くらいのことをよく言ってます。
むしろ私がそれじゃあお母さん傷つかないの？とか言ってるくらいなんですよ？
姑も実娘の子が２人もいるんで、そっちのほうが明らかに可愛いんだと思います。
来たら祈祷代とか出すことになるし（出して欲しいとは一言も言ってませんけどね。お宮参りも向こうが出したいと言う割にめちゃくちゃケチるので、渋々出してるんだろうなと思います）行きたくないのが本音だと思いますね。
旦那はよくあれで仕事出来てるなと思いますが、出会う前は営業やってて転職しました。
営業が出来なかったのはものすごく納得です。
今はお客様と直接やりとりはしてないと思うので、なんとかやってるんじゃないですか。
私ならこんな上司や部下はいやですけど…。
姑さんはこの際おいておいた方がいいですよ。それはもう終わった話ですよね？来ないとのことですから主さんからみたら良かったって話でおわりです。
旦那さんはその他の会話は問題ないんですか？会話にならないほど理解力がないのはちょっと大変だと思いますよ。
言い方は悪くないですよ。それに問題はないと思います。
姑さんが絡んでくるとちょっと話がこんがらがってしまうので、一度おいてくださいね。
姑さんは関係ない話では旦那さんはきちんとお話が伝わりますか？それが問題ないのなら良いのです。
主さんが書いていたLINEの文面ははっきり言って問題ないです。
誰もそれを指して言い方が悪いとか言うことはないと思いますから安心してください。
お話が通じない旦那さんのことは心配いりませんか？姑さんが関わるとちょっと通じないのはわかりました。
姑さんが関わる話以外、その他の日常では、問題なく夫婦関やお子様とお話し出来るようでしたら、それも特に大きな問題ではないと思いますので良いのかな？と思います。
＞はっきりと神社は３人で行きたいって書いてるのになんで姑を誘うのか。
私の書き方では伝わらなかったですか？
三人でって言うのは伝わるけど、義母に気を遣っているだけだから誘うのもおかしくないと思う
義母が嫌いだから誘うなって事なら思いっきり無視してる形になるけど、義母に悪いって話だから母親がいいなら問題なしだし
だから旦那さんは母親に委ねたんでしょ？
何も無理強いしていませんし
一応誘う方が角が立たない
って感じでしょうか
よく読めば伝わるけど、確かに読みにくいですよ。
冒頭に「今回のご祈祷は子どもと両親だけで行こうと思います」と結論を持ってきて、その理由を後に続ければ。
七五三はお母さんどうしますか？で始まれば、旦那はまずお母さんに聞かなきゃ！と思うんじゃないですか。
別に批判するつもりは無いし文面で姑を連れて行きたくないというのはわかるのですが最初の「お義母さんはどうしますか？」が良くなかったと思います。これで旦那さんは一緒に行くのかどうか聞いてみようとなったのでは？勿論あなたにとってのどうしますか？は後でお義母さんの所へ寄る？という意味だったのでしょうが…伝わらないぐらいならハッキリ今回は三人で行きますと言うべきです。
＞七五三はお母さんどうしますか？
おそらく、冒頭のこの一文しか読んでなかったのかなと思いました。
今は、ちょっと改善したけど、うちの旦那に似てるかも笑
普段から、思い込み激しくないですか？
プラス、面倒臭がりで適当なことが多い。
こちらが求めたことを、思うようにしてくれなかったことについて指摘すると、責められてると思うのか、逆ギレすることがあったりで。
このタイプは、ハッキリとやってもらいたいことを、指示する伝え方の方がイライラしないかもです。
忖度とかしても、思うような反応(言動や行動)はないと思って、やるべきことは自分が主になってやった方が、気が楽だと思います。
うちの旦那の唯一良かったところは、こちらが主になってやったことには、文句は言わなかったことです。
主さんの文で充分分かりますよ。
私が思ったのは
姑さん、激しく老眼だとかじゃない？
うちの旦那、遠視で最近は老眼も入ってきて
細かい字の長文は
たいてい読み違えます。
打ち違いもあるし(1と11を打ち違える。1を2回入力したことにも自分では気が付かないとか)
そして、自分の頭にある事に結び合わせて読み終えた事にしてしまうパターンも多くて。
修正すると不機嫌になる時もあり、ちょっと困っています。
老眼のせいだとは確実には言えないけど
可能性としてレスしてみました。
三人で行きたいと言っているのに、お母さんを誘ったと言うことは、旦那は四人で行きたいという答えなのでは。あなたの思い通りにしないと相手は日本語不自由な人になってしまうのか。という話。あなたがそれだけ嫌うということは何かされたのかもしれませんが、姑からしたら息子は子供だしあなたは他人。だから息子には優しいし、息子はお母さんも好きなんだと思います。これはどうしようもない問題なので、解決はムリだと思いますが、ここで書いているような文章が頭にあるということは態度や言動で旦那に伝わってしまうと思います。そうすると旦那のあなたに対するイメージも変わってきてしまうと思いますよ。難しいですよね…
「どうしますか?」と尋ねて旦那さんの意見を訊き、「私は家族3人で行きたいんだけど」と主さんの意見を述べているんですよね。
主さんの文章は、全体的に主さんの希望を書いてはいるんだけど、最終的には旦那さんの意見を求めるかたちになっていると感じました。
だからそれに対して旦那さんの意見は「自分は行かないが代わりに母親と3人で行ってくれ」だったのではないでしょうか。
文章の趣旨は伝わりますが、相手の意見や希望を求めるかたちになってしまったのが良くなかったと思います。
旦那さんやお姑さんに気を使った主さんの婉曲な表現が、かえって仇になった気がします。
それでも本来なら、旦那さんか自分の意見を主さんに伝えて、そこで話し合って結論を出す、という流れになるべきでしょう。
相談なしに主さんの家帽と異なる自分のしたいようにするのは、旦那さんかいけないと思います。
文章から主さんの希望と考えは分かる。
けど、気を使うあまり核心を避けてるため、核が伝わりにくい。
核とは「嫌だ」ってこと。
これだと、母親の希望と考えもシンプルに聞いて、合うか合わないか、その確認をしようってことにしかならないかも。
これ、分かりにくいよ。
女性ならわかるかもだけど、男性は不得意な人多いと思う。
おそらく、↓こういう思考だと思うよ
＞七五三はお母さんどうしますか？
なるほど！母がどうするか、聞いて確認して欲しいという支持だな。よし、母に連絡しなくては。何を確認すればいいかな？
＞諸事情あって祈祷時間わからないし、祈祷代はお母さんに気を遣わせるし、写真沢山撮りたいから待っててもらうのも嫌だし、
なるほど。
・祈祷時間わからない
・祈祷代は俺たちが払うから気を使わなくていい
・写真たくさん撮りたいから待ってもらうけど予め伝えておいて、了承を得ること
＞◯◯神社自体は家族３人で行きたいと思うんだけど
上記3点、母が難色を示した場合は親子3人で行きたいってことだな！
＞帰りに××（姑のいる地名）寄りますか？
＞時間がちょっと正確にわからないけど…
母が来なかった場合は、帰りに顔見せに寄ると伝えればいいな！
だよ。
単純に
「今回の七五三は気楽に親子3人で行きたいので、お母さんには遠慮してもらいたい。その代わり、七五三の帰りに顔見せに実家によるよ。角が立たないように、お母さんには上手く伝えてくれるかな？」
と伝えればよかったんだよ。
お母さんに気を使わせるし～それが嫌で～
は、分からない人にはわからないよ。それが解決したら皆で行きたいってことかな？と誤解させる。男性は、個人差あるけど共感(しんどいからという主さんの気持ちに気付かない)よりも解決しなきゃ！の脳みそだから。
- << 53 まあそうですね、今度からはっきりと言うようにします。
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