こんなことで離婚したいと思うのは間違いでしょうか？ 子供が小さい頃、夫は今でい…

充分正当な理由なり

• 共感3

離婚の理由は様々なので、無理に一緒にいる必要はないですよ

• 共感8

心に傷を持ったまま一緒に暮らすの辞めましょう｡イヤな気持ちなまま暮らしても不幸なままですから｡ちゃんと理由を旦那に伝え離婚した方が幸せです

• 共感4

働いて飯まで作って子供とも遊んでくれんのに『イクメン気取り』て。

調子こいてたのは癪だったのだろうけど、離婚してトータル得するのは旦那だけだと思うから離婚したらいいと思うよ。

• 共感16

まず、思うのは自由です。

そういう意味では正当な理由と言えるかもしれませんが、離婚事由として主張した場合には弱いと思いました。

夫が離婚に反対した場合、調停から訴訟をへて離婚となるわけですけど、過去に問題がありその改善に努めて来たのが夫であり、相互扶助義務を果たそうと努力したと主張すると思います。

その状態で離婚したい。財産分与はして欲しいと主張したら、突っぱねるかと。

即弁護士に相談して財産分与も含む出費を最小限に抑えるためにアドバイスを貰いに行くかもしれません。

主さんに経済的余裕があり、金を払ってでも構わないから離婚したいという事ならスムーズに行くと思います。

子供の結婚がまだなら、子供に悪影響を与える可能性もなくはないです。

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まぁそれは許してあげるところでは。

産後数年ってメンタルが揺れまくる時期だから、嫌なことがあると刻まれちゃうのはわかるけど。
旦那さんも産後がどういうものか知らなかったんだから、仕方がないよ。

反省して頑張ってくれたんなら、良い人なんだと思う。

• 共感12

ぬしさんが離婚されたいなら自分の人生だし、からだが元気なうちにご主人と話し合われたらよいとおもいますよ。
子育て終了されたんだから、自由だとおもいますよ

• 共感4

どうして自分で決められないの？

• 共感16

どうしても嫌だという気持ちが消えないなら、そんな気持ちのまま一緒にいるのもお互いに辛いから離婚して良いと思う。
ただ、主さんがご主人に慰謝料とか求めるのは違うような気がする。
公平に財産分与だけして、とかなら有りだと思う。

• 共感5

主さんは何歳で、お子さんたち家を出てから何年くらいですか？
数年2人で過ごしてみてやっぱりダメって感じなのかな？
理由としては仕方ないのかなぁって思うけど、お子さんたち大丈夫？
離婚すると「実家」っていうものは変わるだろうし、結婚するとか孫が生まれるとかその後のイベントとかも色々変わってくると思うけど…
そういうのと天秤にかけてみたらいいと思う。
もちろん我慢する必要ないし主さんの人生だと思うけどね。
リアルな現実ね。

• << 25 お返事ありがとうございます。 子どもは1人で、前述の通りもう自立しています。 けれども私たちが離婚したらどう思うかが気がかりです。
• << 35 お返事ありがとうございます。 まだ離婚を決めるのは時期が早いのかもしれません。

• 共感3

たとえ謝られて、反省もしたとしても、
当時受けたストレスや苦しみ、悲しさは
消えずに残ってモヤモヤは続きますよね。
わかります。

その過去のシコリを発散させるのに
良い機会です。
旦那さんが一緒にいたいという気持ちを
ぶった斬るように、離婚をすること。
やられたらやり返す。

それによってセイセイできるチャンスです。
チャンスがまだあることが、とても羨ましいです。

• << 26 お返事ありがとうございます。 本当にせいせいしてスッキリできればいいですが、 周りの反応や今後の生活を考えると やはり後悔するかもしれません。
• << 36 お返事ありがとうございます。 モヤモヤが残ったままで苦しいです。 離婚すればスッキリするでしょうか。

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>> 1 充分正当な理由なり お返事ありがとうございます。
ありがとうございます。

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>> 2 離婚の理由は様々なので、無理に一緒にいる必要はないですよ お返事ありがとうございます。
そうだと思いますが
離婚によって周りがどう思うか、これからの生活を考えると‥

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>> 4 働いて飯まで作って子供とも遊んでくれんのに『イクメン気取り』て。 調子こいてたのは癪だったのだろうけど、離婚してトータル得するのは旦那… お返事ありがとうございます。
世の中には全く家事育児しない父親も珍しくないのに
何故私はこんなに苛立つのか。
たぶんあの時夫が私をバカにした態度が忘れられないのだと
思います。

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>> 3 心に傷を持ったまま一緒に暮らすの辞めましょう｡イヤな気持ちなまま暮らしても不幸なままですから｡ちゃんと理由を旦那に伝え離婚した方が幸せです お返事ありがとうございます。
離婚になったら気持ちを伝えるようにします。

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もしかして当てつけ？？？

• << 21 お返事ありがとうございます。 当てつけのつもりはありませんが。
• << 27 お返事ありがとうございます。 当てつけのつもりはないですが‥

• 共感2

いま離婚するとなると、
当然あなたが慰謝料を払うことになりますが、

多額の慰謝料を払ってでも離婚したいのですか？

• 共感6

結構よくある話だし、離婚の原因。
離婚はしてもいいよ。

• 共感1

わたしなら

プチ仕返しをしますね。
分からないように。

トイレの便座カバーと旦那のパジャマを洗うとか。
旦那のシャンプーに脱毛剤いれとくとか。

で、テキトーに優しくしとく。

• 共感1

>> 17 もしかして当てつけ？？？ お返事ありがとうございます。
当てつけのつもりはありませんが。

• 共感1

>> 18 いま離婚するとなると、 当然あなたが慰謝料を払うことになりますが、 多額の慰謝料を払ってでも離婚したいのですか？ お返事ありがとうございます。
法律のことは知りませんが慰謝料を支払うことでしょうか？

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料理ってかなりめんどくさいからね。
その料理が得意でやってくれてたのにイクメン気取りってさ。
主さんは完璧な妻、完璧な母親だったのかな？
女性って被害者意識強い人がやたら多いよね。
男だって恋愛中や結婚してから女性にかなりきついこと言われたり、馬鹿にされることもあるけどさ、「男だから」という理由で結構我慢しているんだよ。
男はどうやったら世の女王様達の機嫌を損なわないように生活出来るんだろうね。

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主さんは、お仕事はされてましたか？
男性の育児の1つには、仕事をして稼ぐことも含まれると思います。

主さんは、日頃から旦那さんに仕事への労いや、料理を作ってくれたことに感謝の気持ちは伝えたりしてましたか？

男性って単純で子供みたいなところが多い人が結構多くて、自分のやっていることを認められてないと、やってることアピール(イクメン気取り)や相手を小バカにしてとか、結構あるあるだと思います。

話し合いで、改善してくれたということは、旦那さんは自分の言動を反省したということです。そして、主さんと一緒にいたいと思ってくれている。

私が思うのは、主さんは旦那さんを愛しているかどうか。愛ではなくても、情でもいいです。
もし、ないのであれば、離婚されたほうが良いかと思います。
一緒にいて苦痛、旦那さんが憎いなら、夫婦でいる意味ないですからね…

離婚するならば、旦那さんにとっても、主さんと今後の人生を一緒に歩むのは難しいと思わせるくらい、今までの不満ぶちまけて、喧嘩するくらいした方が、お互いにスッキリすると思います。
旦那さんを許せない気持ち、正直に言ってやったらいいんですよ。

主さんは、相手のためと思って我慢するタイプではないですか？
女性って、一方的に冷めてるのに、言わないで我慢？(察するのが当然みたいな感じで)して、突然に離婚を切り出すってパターン、私の周りでもいましたが、一方的に冷める前に言わないのも罪かなと思うんです。
男性は、察することが苦手な生き物なので。
私ばかり我慢して…と不満を抱える人も、実は相手の我慢に気づいていないことも、よくある話です。
結婚生活においては、話し合いの積み重ねで、価値観のすり合わせをして、お互いを理解していくしかないですから。

お子さんが成人されて、旦那さんとの2人の生活を考えている今、離婚の決断の前に、ちゃんと話し合いはした方がと思います。

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>> 10 主さんは何歳で、お子さんたち家を出てから何年くらいですか？ 数年2人で過ごしてみてやっぱりダメって感じなのかな？ 理由としては仕方ないの… お返事ありがとうございます。
子どもは1人で、前述の通りもう自立しています。
けれども私たちが離婚したらどう思うかが気がかりです。

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>> 11 たとえ謝られて、反省もしたとしても、 当時受けたストレスや苦しみ、悲しさは 消えずに残ってモヤモヤは続きますよね。 わかります。 … お返事ありがとうございます。
本当にせいせいしてスッキリできればいいですが、
周りの反応や今後の生活を考えると
やはり後悔するかもしれません。

• 共感1

>> 17 もしかして当てつけ？？？ お返事ありがとうございます。
当てつけのつもりはないですが‥

• 共感1

>> 20 わたしなら プチ仕返しをしますね。 分からないように。 トイレの便座カバーと旦那のパジャマを洗うとか。 旦那のシャンプーに脱… お返事ありがとうございます。
私がされたことと関係ないし、何より夫が気が付かなかったら
仕返しにもならない気がします。

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主さんがお元気で健康に問題がないなら一人になって自由を手に入れるのもよい選択でしょう。


我が家も剃りが合わず、いつか離婚してやる、と念じながら生活していたら、夫婦ともに別々の病気に罹ってしまいました。
今では病病介護に近いです。　でも、お互い、別の病気なので互いが足りない部分を補い合いながら、なんとかやってます。

すこし改善するとまたも離婚したい気持ちがフツフツと湧いてくることも多々ありますが、人間誰しも今より若く元気で健康になれる訳ではないので、離婚するなら1歳でも若くて健康なうちが良いですよ。


ただ、お子さんにもたれかかるような独り身はやめてあげてね。
お子さんにとっては別れても父と母です。
別々にもたれかかれると辛いと思います。

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＞何故私はこんなに苛立つのか。

ホルモンバランスが崩れている時期の出来事だからですよ。
普段の生理での女性ホルモンの振れ幅は0〜20倍。
出産前は女性ホルモンが平時の200倍でで、産後数時間で一気に0.3倍まで落ち、一時的に更年期のようになります。
そこから数ヶ月〜数年かけて緩やかに戻ります。

つまり、そもそも普段の生理の200倍の振れ幅で情緒不安定な時期なんですよ。

その時期にされたことは、嫌なことも良いことも、メンタルに刻まれてしまいます。
良い方に行けば、赤ちゃんを溺愛する力になるし、悪く働けば一生の恨みになります。

つまり、何故私はこんなに苛立つのか、の答えは、「その時自分のメンタルが通常の状態ではなく、おかしかったから」です。

個人的には、これから老後で体力も衰え経済的にも先細りする中で。

寄り添って仲良く過ごすことより、「過去の恨みで」孤独死ルートを選ぶのは、もったいないんじゃないかな、と思いますけどね。

• 共感3

過去のことを長年ずっと薄れることなく引きずっているなら、離婚を視野に入れて真剣に考えていった方がいいかもしれません。
でも、もし主さんが世間体など周りを気にしてしまう人なら離婚は勧めません。たぶん後で後悔しそうです。
それとお子さんには相談しましたか？
もちろん主さんの気持ちが一番大事ですが、お子さんにはきちんと話して離婚を決めた方がいいと思います。
例え反対されても。

ただ…私は主さんの旦那さんがまだマシだと思えて仕方ないです。
私の父親は私が子供時代の時、何一つ母親を手伝うことなんてしませんでした。火事や炊事はもちろんやるわけなく、育児も一切やらず非協力的な父親でした。全て母親任せで、ただし文句は言う、些細なことで子供を怒る、怒鳴る…正直父親失格というより人間性を疑う程、駄目な父親でした。
父親の両親(祖父母)はどこまでも自分の息子に甘かったですから、母親の味方なんて全然しませんでした。
遊んでもらった記憶なんてほぼありませんし、旅行も無かったですね。

そんな両親の元で生きてきた私にすれば、主さんの旦那さん、悪くない父親ではあったと思います。それに双方の御両親が主さんの味方になってくれたのも幸運だと思います。
そしてそれで反省し改善した旦那さんは、私からすれば普通に良い人だね、と思いました。
私の父親は絶対反省なんてしませんし、自分が一番正しいと思う人でしたから、悪いのは全て母親とその子供にされてきました。

すみません。個人的な家庭の事情を話してしまいました。少しだけ主さんの旦那さんやそのご家族、そして主さんが羨ましくて…。

大変失礼しました。

• 共感1

>> 5 まず、思うのは自由です。 そういう意味では正当な理由と言えるかもしれませんが、離婚事由として主張した場合には弱いと思いました。 … お返事ありがとうございます。
離婚の理由としては弱いですね。
子どもの結婚にも影響がある可能性があるのですか…

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>> 8 どうして自分で決められないの？ お返事ありがとうございます。
迷っているので他の人の意見も聞いてみたくて。

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>> 31 過去のことを長年ずっと薄れることなく引きずっているなら、離婚を視野に入れて真剣に考えていった方がいいかもしれません。 でも、もし主さんが世… お返事ありがとうございます。
大変な思いをされましたね。
私の家はあなたの家よりずっとましな方で幸せですね。
その幸せを今まで実感していませんでしたが、
文章を読んで少しは実感できた気がします。

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>> 10 主さんは何歳で、お子さんたち家を出てから何年くらいですか？ 数年2人で過ごしてみてやっぱりダメって感じなのかな？ 理由としては仕方ないの… お返事ありがとうございます。
まだ離婚を決めるのは時期が早いのかもしれません。

• 共感0

>> 11 たとえ謝られて、反省もしたとしても、 当時受けたストレスや苦しみ、悲しさは 消えずに残ってモヤモヤは続きますよね。 わかります。 … お返事ありがとうございます。
モヤモヤが残ったままで苦しいです。
離婚すればスッキリするでしょうか。

• 共感0

>> 19 結構よくある話だし、離婚の原因。 離婚はしてもいいよ。 お返事ありがとうございます。
離婚は今どき珍しいことでもないですね。

• 共感0

>> 23 料理ってかなりめんどくさいからね。 その料理が得意でやってくれてたのにイクメン気取りってさ。 主さんは完璧な妻、完璧な母親だったのかな？… お返事ありがとうございます。
夫も言わないだけで私に我慢しているのでしょうか‥

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>> 30 ＞何故私はこんなに苛立つのか。 ホルモンバランスが崩れている時期の出来事だからですよ。 普段の生理での女性ホルモンの振れ幅は0〜20… お返事ありがとうございます。
出産前後だと精神がおかしくなるのですね。
その時の恨みは歳が過ぎても忘れられないのですか。
正常じゃない気持ちを今でも引きずっている状態だと分かりました。

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>> 24 主さんは、お仕事はされてましたか？ 男性の育児の1つには、仕事をして稼ぐことも含まれると思います。 主さんは、日頃から旦那さんに仕事… お返事ありがとうございます。
最近思い出してみると夫に感謝の気持ちを伝えてなかったと思います。
今後少しでも何かやってみたら伝えてみるといいかもしれません。
あの時はやれることはやったと思いますが、まだ燃えカスのようなものが
残っていた結果、子供が巣立ち2人になった今火がついてしまいました。
しかし燃えカスでも放っておいた私も悪いので、この気持ちをどうにか
できるか考えたいです。

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