結婚式を挙げることを母が同級生や母の先生、ご近所さんや呼ぶつもりのなかった遠い親…
結婚式を挙げることを母が同級生や母の先生、ご近所さんや呼ぶつもりのなかった遠い親戚に言いふらします。
それだけならいいけど、毎回話の最後に「久しぶりに会いたいし、娘に招待状送らせるから絶対来てよ!」とつけて住所を聞いて私に住所を送ってくるため招待せざるを得ないことになり、私の方だけで招待客が50人軽く超えてしまってます。
もちろん全員来るとは思ってないけど少なくとも母が住所を送ってきてる人はちょっとでも行く気があるってことだろうし、ご近所さんや知ってる人は行く気満々でいてくれてるので元々予定してた会場では到底入る人数ではなくなり、式場ごと変えて当初の予算から数百万超えてます。
彼氏も私も元々20人くらいしか呼ばないつもりをしてたから釣り合いが取れていないし、ちょっとアンバランスすぎるのが気になります。
母も幸せのお裾分けをするためだと悪びれておらず、沖縄の結婚式はもっと呼ぶんだからと今も多分どんどん声かけまくってます。
まだ結婚式まで半年あって、キャンセル料金もそんなにかからなかったからいいけど、これ以上増えるともう無理です。
どうすれば母を止められますか?兄弟は当てにならないし、父もダンマリなのでなんにも役に立ちません。祖母は怪我で入院していてこれ以上不安にさせたくないです。
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母は過剰ですね。ちょっと嫌になるかも。
その結婚式のイメージが、母のものと違うんだと思う。
世界街歩きとか見てたらだれでも参加していいどうぞというパーティーと引き出物を準備する着席式のとぐらい。
お母さんに「幸せのお裾分けね?じゃあお母さんが呼びたいって言った人に関してはお母さんが費用出してね?1人10万で良いよ。〇人だから〇万ね」って具体的にお金の話しをした方が良いですよ。
後はめちゃくちゃキレる。
「あのさ~もう結婚式やらない事にしたから!!お母さんのせいだからね!!」って。
結婚そのものも無くなりそうとか、「彼にそんなワガママな義母は嫌だから結婚しないって言われた」とか言ってみたら?
彼との兼ね合いもあるから、呼べないって言えば良いだけだったと思います。
そんな呼び方してたら、彼の親族達も良い気しないですし、よくわからない人まで呼ぶなんて、こんな子を嫁にもらって大丈夫?ってなりますよ。
それに親の暴走すら止められないなんて、彼からしたらすごく不安ですよね。
色々とおせっかいやよくわからない理不尽な事を今後も押し付けられるだろうし、彼からしたら不安ですよね。
お母さんの顔を立てるより彼と義実家を優先して考えないと、色々と失うと思いますよ。
あなたとあなたのお母さんのせいで結婚は苦労しそうで可哀想です。
>> 7
彼との兼ね合いもあるから、呼べないって言えば良いだけだったと思います。
そんな呼び方してたら、彼の親族達も良い気しないですし、よくわからな…
テーブルの数など釣り合いが取れなくなるし、新郎の招待客の三倍近くの人が新婦の招待客としてきたら、新郎の顔が潰れるからやめてくれと言いました。
そのほかにも私の知らない人が式にくるの意味がわからないし、お母さんが会いたい人と会うためのお久しぶりパーティーじゃないんだよ?って訴えましたが、それなら旦那も呼べばいいとか、結婚式なんだから親への感謝を込めてとかもうわけがわかりません。
母の顔を立てようとするつもりなんて一切ないし、義実家にも何回も謝罪の電話を入れてますし、父と2人でお家に謝罪しに行くこともありました。
>母はご祝儀10万以上は出す気無いです。
子どもは自分たちの費用で式を挙げました。
式にいくら掛かったのかは知りません。
ただ、親なら50万とか100万のご祝儀が相場でしょう。
出さないなら、招待客の人選には口を出させないことですね。
招待客そのものが、それぞれの関係者ですよね。
スレ主さんの親族、スレ主さんの交友関係の費用はスレ主さん負担
母親関連は原則母親の負担にすべきです。
やっぱりハワイ(グアムとかその他でもいいけどとにかく海外)で挙式することにしたから、出席者は全員自己負担でお願いします。航空券とホテルの予約も自分たちでして。それでも来てくれるという人はきっと本気でお祝いしたいという人たちだから結婚式に参列してもらいます。招待状もその内容で送ります。
と言って、ハワイで式をしたらどうでしょうか?
私がハワイの挙式に参加した時は航空券もホテルも自己負担で、その代わりに御祝儀は渡さないというスタイルでした。海外挙式はそれがスタンダードだと思います。
それだとそこまでしてもお祝いしたい人&お金に余裕がある人しか来ないから、たぶん参加は相当減ります。新婚旅行も兼ねられるし。オールドスタイルではあるかもしれないけれど、参加者を減らすには絶対的に効果あります。
招待状に記載しておけば、主さんとあまり関わりがない人はまず不参加でしょう。
ただ、旦那さんの親族や友人も来られない人はいるでしょうから、そのための懇親会的なものは会費制にして別途日本のレストラン等でやればいいのでは?
夫側のご両親もそうとうご立腹なのではないで小学生…私が夫さんの母の立場だったら、こちらの親族のことも息子のことも全く考えない人達と親族になるなんて嫌ですし、今後も何かとトラブルメーカーになりそうで恐ろしく感じます。正直結婚式はしなくていいとさえ思います。
でもどうしても2人が結婚式をしたいなら、海外で式をしてもらってほんとに親しい人だけ参列するようにするのはどうか?強制的にでも参加者の増加を止めた方がいいと思う、今の式場のキャンセル料は私が払うからそうしてもらえないか?と息子に提案します。
暴走母のことは主さんのせいではないですが、それでもあからさまに心象が悪いです。母を怒鳴りつけてでも止めようとしない父親もどうかと思います。
夫さんの気持ちはもちろん、そちらのご両親のお気持ちもしっかり受け止めないと、あとあとの結構生活にも響きますよ。
お母さま、暴走していますね~
娘が泣いているのに、大丈夫よ~共働きなんだから~・・・は?(怒)ですよ
暴走は止まらなそうなので、主さんが招待状を送らない
招待されなければ、相手様も出席できませんから
お父さまに監視してもらいましょう
そして暴走も阻止してもらいましょう
貴女の集いの場じゃないと、強く言ってもらいましょう
最終手段【私たちの式をメチャクチャにするなら、もう来なくていい】と
言ってもいいと思います
お母さまは、義実家にも迷惑かけているのですかね
主さんとお父さまが謝罪に行くなんて、結婚前から大変なことですよ
私、お母さまと同世代だと思いますが、失礼ですがお母さまは、非常識すぎますよ
主さんが可哀想でなりません
素敵な式が出来ますようにお祈り申し上げます
>>13
そしたらもう、「結婚式中止。挙げない事になったから」って言って、何を言われても「やらない事になった」で押し通しな。
で、主は本当に呼びたいお友達や職場の人だけ呼ぶ。もちろん親に言うなって口止めしてね。
式の1週間前に「来週結婚式だから来る?」って親とかに言えば良いよ。
「え?」って言われても無視で良いし、なんなら父親にだけは言っておいて(もちろん口止めする)。
イザとなったら親抜きで式やって良いよ。
それと親孝行の為に式をするんじゃありません。
自分達(主と彼)がこれからの事を覚悟をする為に式をするんです。
だから親はいても居なくても良いんじゃないですか?
結婚式とは本来、親と決別の為にする儀式ですよ。特に輿入れの方はね。
いろんな人にお披露目するのは彼側です。女側(婿じゃないよね?)両親と兄弟だけで十分なので。
これからの結婚後の生活や子供が出来たらまた大金がかかる事まで何故考えられないのか。。
母親は自分の結婚式の時は親に全額出してもらってない?
昔は親が結婚式費用全額払うのが普通だったわけだし。
それで娘の結婚式は金出さないで手当たり次第に声掛けまくるって相当ヤバいでしょ。
私ならだけど、母が招待した分の追加費用は全額母親に払うようしっかり請求する。
自分の貯めた貯金は今後の生活や将来の子どものために使うお金でもあるから、考え無しにここまでの大金を結婚式だけに使う事は出来ないとはっきり言う。
それでも母親が自分で追加した分の費用は頑なに払わないというのなら、それなら追加分は誰も招待出来ないとはっきり断る。
そして母親が勝手に声をかけた一人一人に頭を下げて、実はかなり小規模での式を考えていて、それに合わせて手配していた状況説明と、
母が暴走してご迷惑をおかけした点を謝罪してまわるかな。
何でもかんでも鵜呑みにして、馬鹿正直に自己犠牲してまで振り回される続けるから、
余計に母親が調子に乗ってどんどん頭がおかしくなっていくんだと思うよ。
真面目なのも大概にしないと、ただの馬鹿だからね。
正直母親は毒過ぎるのでもう疎遠になった方がいいと思うよ。
また孫が生まれたとなったら大騒ぎで周りに迷惑をかけまくり、金はくれないのだろうし。
>> 16
やっぱりハワイ(グアムとかその他でもいいけどとにかく海外)で挙式することにしたから、出席者は全員自己負担でお願いします。航空券とホテルの予約…
海外挙式考えたことなかったな…
打ち合わせって日本でできるものなんでしょうか?打ち合わせのたびにハワイやグアムに行くのはちょっと厳しいので…
私も披露宴は懇親会を兼ねてレストランでしたらどう?って提案しましたが、やるならちゃんとした披露宴にしたいっていうこだわりがあるので難しそうです。
義両親はこうなってるのは母が原因であること、これが原因で私が精神的に疲れてしまってることを理解してくれて、あなたのせいじゃないよ、私たちもできるだけ協力するよと言ってくれています。
ただ母はお金が関わることやみんなでの集まりのことになると必ず口を出してくるので今回のことで距離をおくつもりです。
何言っても他人の意見は聞かない、仕切りたがり、おせっかい、お気楽自己中なやっかいなタイプだね。ママ友で出くわしたら距離置きたい人間。
私としては中止してフォトウェディングに切り替える方向もありなんじゃないかなと思う。
そしてそのまま距離置いて母親とはフェードアウト。
何かブーブー言ってきても「金ないので」
「こうなったのはオカンのせいだからしょうがないよ」とか言ってあしらう
貯金してることと、無責任に知らない人に声かけるのは別問題だし、招待する人を選ぶのは主役の夫婦だから、口出しはさせない。
これ以上、めちゃくちゃにするなら母親は出席しなくていいって言っちゃえば?
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