母子家庭の人と結婚して、まだ二ヶ月目ですが不安です。 旦那の家族は母と弟です。…

なんで今悩んでるの？！
婚約以前に考えて話し合うことだったね・・・

でも今からでもキチンと話し合うべきです。
お母さんは働いていらっしゃらないのですか？
働けない理由はあるのでしょうか？

• 共感10

失礼だけと市営で母子家庭の段階でちょっとと思いませんでしたか？母親でも子どもに頼らず自立した方もいれば、いつまでもあてにして自分さえ良ければいい母もいますよ。

母親は無職なんですか？

• 共感6

市営に住んでるなら生保受けられると思います。
結婚前にいろいろ気がつくべきでしたね。

• 共感6

まぁ、旦那が金出すのは自由じゃないかな？そこは口出せないよね。

義母さんはご病気なのかな？

• 共感6

>> 5 私たちは30代夫婦、旦那年収650万、私年収550万。旦那からしたら余裕があるように思うようです。。自分はさほど年収高くないのに。

• 共感0

>> 4 まぁ、旦那が金出すのは自由じゃないかな？そこは口出せないよね。 義母さんはご病気なのかな？ 口は出せないのですが、私が働かないと旦那の給料だけではマイホームも子供も無理だと思います。旦那が稼いでいて、私も専業主婦させてくれるのであれば、口は出さないのですけどね。
義母は気が向いたらパートしております。
病気ではありません。私の母親は8時から6時までフルで週5でパートしていて、それと比べると少ないなと思ってしまいます。

• 共感0

>> 3 市営に住んでるなら生保受けられると思います。 結婚前にいろいろ気がつくべきでしたね。 私達の年収関係なく生活保護は受けられるのでしょうか。

• 共感0

>> 2 失礼だけと市営で母子家庭の段階でちょっとと思いませんでしたか？母親でも子どもに頼らず自立した方もいれば、いつまでもあてにして自分さえ良ければ… 無職ではなく、気が向いたらパートしています。。。私の母親は8時18時の週5のフルパートなので、もっと働けるのでは？と思いますが。

• 共感0

>> 1 なんで今悩んでるの？！ 婚約以前に考えて話し合うことだったね・・・ でも今からでもキチンと話し合うべきです。 お母さんは働いていら… 今更ですよね。
結婚するときは彼が好きな気持ちが強く、勢いで結婚しました。
義母は気が向いたらパートしています。
ただ、私の母親は週5でフルで働いてるのでそれに比べると少ないです。

• 共感1

結婚生活で一番いけないことは、実家と婚家とを比べること。
実母はこうしているのに義母はできない、と比べること。
夫婦間に溝が出来るもとです。

実家は実家、婚家は婚家。
別々の家庭で、今までの歴史も考え方も全く違います。
主さんのお母さんが働き者だとしても、同じことを別人のお姑さんに求めるのは間違いです。
もし彼にとても優秀な姉妹がいたとして、主さんはその姉妹と比べられてうれしいですか？
婚家の考え方はそうで、お姑さんはそういう人なのだ、と受け入れることです。
その上で自分たちはどう対応するか、と考えるのがいいと思います。

生活保護については、主さんたちの収入と関係なく、条件さえ整えば受けることが出来ます。
一応、援助できないかと役所から問い合わせはありますが、余裕がありませんと断れば済みます。

• 共感6

ちゃっかりぬしさんのお金を期待してるんじゃないですか？ぬしさんにローンくんでもらい、教育費なども。

• 共感2

>> 13 旦那36歳公務員、私32歳大手企業勤めで、最近の昇給の仕方をみても旦那が役職が上がらないかぎり年収は追いついてしまうかもしれません。私の給料を当てにしているのはたしかです。

• 共感0

>> 12 共依存家族ですね。 母子家庭あるあるです。 家庭を持ったのなら、切り離すべきです。 自分の家庭を1番に考えます。 もう、親兄弟に援助… 義母、義弟共に自分でなんとかしようと思わないのが不思議でなりません。
自分で生活できるようにというのは、やはり生活保護でしょうか？

• 共感0

>> 11 結婚生活で一番いけないことは、実家と婚家とを比べること。 実母はこうしているのに義母はできない、と比べること。 夫婦間に溝が出来るもとで… もし彼にとても優秀な姉妹がいたとして、主さんはその姉妹と比べられてうれしいですか？→たしかに比べられるのは、嫌ですね。
自分の母がすごいと思う事で割り切ります。

私達の収入に関係なく生活保護が受けられるのは
安心しました。旦那もせいぜい年収650万程度なので、余裕はないです。

• 共感0

>私の給料を当てにしているのはたしかです。

それは危険です。
旦那さんの給料は、親と弟に、
主さんの給料で夫婦の生活費にされないように気をつけないと。
これは、今から親と弟の生活費はどうするのか話し合った方がいいです。
嫁の給料あてにするために結婚したなら、
サッサと離婚した方がいいと思う。
そんな人生はやめた方がいい。

• 共感6

>ちなみにうちの親は裕福ではないですが、プレゼント以外お金なんて絶対に受け取りません。

まぁ、それが普通の親ですよ。
受け取る親は異常です。
「親は子供の足枷になってはいけない」のです。
そのことを、旦那様に言いましょう。

• 共感4

旦那さんはお小遣い制ではなく、家計に一定いれたら他は使いたい放題なんですか…
そんな義実家に使うなら1か月5万とかにしてぬしさんが家計管理した方がいいでしょうね。

なんだかんだ結束が強そうなんで同居したいとか言ってきたら厄介。
ご自身の親とは真逆なかたのようですから

• 共感0

予想ですけど、旦那手取り42万、奥様手取り35万
十分に余裕があると思います。
子ども2人産んでも大丈夫。マイホームも月々7〜8万ぐらいなら大丈夫。
奥様が産休育休になったら、義実家の支援は控えてもらうくらいでOK。

• 共感0

まあ、先々長男夫婦に寄生する構図がよぎるよね。。

買い物で値段気にしないのも、その現れです。

義母からすれば、不安材料はニートの次男でしょ？自分も老いて体が不自由になっていくし、、
ダメな息子とは思いつつ、どうにも出来ない現実があるから、長男に頼む事だって想像付きますよ。

「あの子の事が心配。私が亡くなったら宜しくね。」こう言うんじゃないかな？

今から距離を置いて、限界がある事も認識させたら？

もし、給料いくら貰ってるのかとか、お金の事を言い出したら危険ですよ。

その時は、会社も不景気で給料賞与減らされたと、嘘でも言うべきですよ。

ご主人が秘密で親にお金を貸す事もあるので、主さんがこっそりネットバンク（分かりにくいから）にへそくりしといた方が賢明ですよ。

• 共感0

自分達に子供が出来たら今までと同じようにはならないし生活保護を受けてもらうと旦那さんが言ってるなら放っておけばいいと思う。
主さんがどんなに考えても義母や義弟をどうにか出来る訳ではないし旦那さんとの仲が悪くなるのも主さんにとってはマイナスです。
結婚したんだしなるようになると開き直っては？

• 共感0