娘が孫に会わせてくれません。 50代の主婦、私達夫婦は娘一人と息子二人に恵…

これは、主さんの旦那さんがひどすぎますね。
自分だけ娘にいい顔して、主さんを悪者扱い。
そんな事するなら、主さんと娘さんが揉めた時に娘さんの味方をして主さんを鎮めるべきだし、どうしても支援したいのであれば、主さんを説得して、一緒にお金を渡すべきです。
旦那さんと息子さんが間に入って、娘さんを説得して、話す場を設けてもらうほかないと思います。
ここまで悪化したのは、主さんの頑固さもあったかもしれませんけど、旦那さんの無責任な行動が原因だと思います。
自力での仲直りは無理なので、旦那さんか息子さんに頼むしかないです。

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定期的にこの手の「本当にご本人からの相談なのだろうか」と思えるご相談が寄せられますが、


主さんが心を入れ替えたことを周囲が認定し、
周囲から娘さんに通達、
娘さんが気が向いたときに判定し、
改心したと判定すれば会えますね。


それ以外は不可能だと思いますよ。

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『自分は悪くない』という認識を改める事です。

「あんたなんかもう親でもなんでもない」などと言われるのは、余程の事です。

ようはあなたが良かれと思ってやった『猛反対』というのがよほど酷かったのでしょう。

しかし『相手の男と親に誑かされている』という発想がもはや手遅れだと思います。

出来るなら目を覚まして下さい。話はそこからです。

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>> 3 私が過保護なことや悪かった面も自覚しているつもりです。
ですが、娘は親の私が言うのもなんですがとても素直で優しい子で言葉遣いもちゃんとした子でした、そんな娘が親に向かって「あんた」なんて男に影響されたと思うことはおかしいのでしょうか。

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よほど相性が悪いと見える
客観的になったほうがよい
身内に原因は何か聞いてみれば
改めるしかないでしょ

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>> 2 定期的にこの手の「本当にご本人からの相談なのだろうか」と思えるご相談が寄せられますが、 主さんが心を入れ替えたことを周囲が認定し、… 私が悩んでいるせいか、次男が匿名で相談できると教えてくれたのでここで相談させていただきました。
娘を大切に思う気持ちはずっと変わりません、言葉が強かったこと、娘はもう小さな子供ではなかったことも、娘に諦めるよう言い続けたことずっと後悔しております。叶うなら娘と孫に謝りたいのです。

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それはもう無理ですね。
良かったですやん。手伝わなくて済んで。
娘さんは自立できたのだから。

お金に関しては孫のためだと割り切れば?

自分の人生を生きていきましょう。

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思うのは自由です。

しかしその『悪かった自分＜相手の男の悪影響』という考えが根底にある限りお孫さんには会えません。

娘さんが堕落させられたというお考えはお相手の男性にも娘さんに失礼です。そんな無礼を働くから嫌われたのです。

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>> 1 これは、主さんの旦那さんがひどすぎますね。 自分だけ娘にいい顔して、主さんを悪者扱い。 そんな事するなら、主さんと娘さんが揉めた時に娘さ… 夫は息子には厳しいですが娘にとても甘い人なので、
年頃になっても私が口うるさいせいで娘は私に言わなくても夫には話すこともありました。「お父さんの方が優しくて好き」と思っていたことも会っていた理由のひとつかと思います。
今となっては娘を思うあまりに言葉が強かったことや諦めるようしつこく言ったことも反省してます。

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>> 8 思うのは自由です。 しかしその『悪かった自分＜相手の男の悪影響』という考えが根底にある限りお孫さんには会えません。 娘さんが堕落… お言葉、とても胸に響ました。
娘を思うあまりに強い言葉も諦めるよう言ったことも娘の気持ちをもっと考えてあげるべきだったのではと後悔、そして反省の気持ちでいっぱいです。
そうですね、今となは、相手の男性にも選んだ娘にもとても失礼だったと反省しております。

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娘さんの対応は、何もおかしなところはなく、主さんの接し方の結果です。

娘さんが周りに影響されたと思いたいのでしょうけど、主さんの自業自得ですよ。

娘の幸せを思ってる親は、こっそり会ってた旦那に腹なんて立てません。

陰ながら支援していたんですから、むしろ感謝すべきでは？

主さんは自分のことしか頭に無いんですよ。娘の幸せではなく、自分の思い通りになる娘でないと気に入らないだけ。

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これでようやくスタートラインです。

旦那さんと息子さんも裏切り者ではありません。娘さんを尊重する気持ちと謝意を持ち、慌てず欲張らず少しずつ進みましょう。

変わったあなたに気が付けばきっと旦那さんも協力してくれると思います。

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後悔後を絶たず。
娘さんが駆け落ちしたとき、当然お孫さんの堕胎問題もあったのでしょう。
そして、結果として娘さんは堕胎をせずに、彼氏の元へ走った。
その後の話は一旦置いといて…

そういう経緯があれば、「お孫さんへ会いたいというスレ主さんの気持ち」を娘さんには言えないでしょうね。
そもそも、「堕胎まで考えたお孫さんに会いたい」と思うスレ主さんの気持ちがわからない。
当然、娘さんもスレ主さんへ会わせることは、心情的にできないでしょうね。
スレ主さんも、「娘さんの存在は始めからいなかった」位に諦めることです。
（運があれば、死ぬまでに会えるかもしれない）

スレ主さんへ同情できるのは、唯一ご主人と長男の裏切り行為ですね。長男はともかく、ご主人は、スレ主さんと同様に婚姻に反対していたのかな？
そうであれば、相当な裏切り行為として許されないでしょうね（普通は離婚問題だろうと思う）

因みに、私の息子もできちゃった婚で、相手の嫁とひと悶着ありました。
出来ちゃった婚を認めなければ、息子ともその時点で疎遠になることは承知していましたよ。
ただ、結婚そのものは認めたので、その時点で問題は発生しなかった。

その後、しばらくは連絡のやり取りもしていたのですが、家内と嫁とのやり取りで一悶着発生してしまいました。
私は表に出ないようにしていましたが、そこまでのやり取りや経緯も知っていたので、家内の方を支持することにしました。（結果は嫁を絶縁とした。）
孫もいますが、嫁は当然私たち義両親に孫を会わせたくないと思っているはずです。
（今後孫と会うことはない覚悟はしましたが、家内の本心は実際わかりません…）

今は、息子の話題そのものも出てこなくて、名前を出すこと自体がほぼタブーの状態です。
娘も息子とは交流がないし、身内では息子の存在そのものが消えてしまっています。

ただ、そういう経緯ですが、一番割を食ったのは息子かな…
嫁の手前、実両親に子供の成長を見せられないし、実家にも来れなくなった。
それだけですよ。

因みに娘と息子の間で流産があって、本来息子は生まれてこない子でした。娘も息子も知らない話です。因果な話ですね

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娘が縁切り宣言しても、相手の親とか挨拶に来るなり連絡はなかったの？なんか不自然？

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主さん、娘さんが思春期以降はどんな関係だったんですか？

てか、
＞言い聞かせて病院で処置
って恐ろしすぎるんですけど。

娘の身体をなんだと思ってるんですか？

そんなんだから嫌われたんだと思います。

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子供の人格を尊重せずに、親の意見を押し付けようとするからいけないんですよ。
親だから偉いとか子供は親の意見を聞くべきだとか傲慢になってはいけないと思います。
子供には子供の人生がある自分の所有物でないという事を理解しないと…
親に出来る事は、余程法に触れる悪い事をしない限りは、子供を信じて見守って応援する事くらいだと思ってます。
子供を信じる事が出来ず傲慢になった結果だと思います。
ちゃんと自分の行動を反省して、娘さんに謝罪することから始めるしか無いと思います。
特にちゃんと娘さんの意見を尊重せずに一つの命を奪おうとしておいて、孫に会わせろとはとてつもなく自分勝手な行動で、許してもらえなくても仕方ないかも知れないと覚悟はしておいた方が良いと思います。
あと、旦那さんも息子さんも別人格で主さんのしたような行動をした訳でないのに、主さんとなぜ同じにしなくてはいけないんですか？
旦那さんや息子さんに対しても支配的な考えですね。
その考えも改めないと旦那さんや息子さんもそのうち離れて独りぼっちになるかも知れないですよ。
自分本位な考えを改めて、もっと、客観的に自分を見つめ直した方がいいと思いますよ。

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まず娘さんの味方ではなかったのが一番かな、気持ちを無視して主様の考えを押し付けた結果だと思います。もう一つは娘さんの旦那さんかなその人のせいにしたり娘は変わったのではなく変わらないと主様から逃れなかったのよ。旦那さんにそれとなく謝りたいから逢いたいて頼んでもらったら？主様は黙って娘さんの言葉に耳を傾けるしかない。

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子供を何人も産んでいるのなら、相手の人とは本当に好きで結ばれたのでしょう。
それをあなたは「病院で処置すれば私のところに戻ってくる」？

これ親のセリフですか？
だから距離を置かれているのかと思います。

文章全体から、悲劇のヒロインを演じ、自己憐憫に浸る姿が浮かびました。

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主さんの心にいる「子供の私の娘」(さん)を「大人の一人の女性」に成長させればもしかしたら納得も諦めも、どうすればいいかの答えも出来るのではないかと考えます。

何年も掛かるかもしれません、明日には成長しているかも。
主さんの努力ももちろん必要です。

上手くいくといいですね。
娘さんとお孫さんの幸せを願います。

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謝ってあとは娘、息子、旦那を主にして言うがママにおとなしく言いて行くのがいいのかなと思いました。あなたに遠慮してきたのかも。あなた以外でまとまってる気がします。でも子供と旦那の生活をあなたが守ってきたので、失敗じゃないと思います。幸せ祈りましょう。あなたの思い通りにはなりません。みんな意思と感情がありますしね。早く気が付けて良かったですね。

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子供から縁を切られるとは余程、積もり積もった何かが娘さんの中であったのだとお察し。

しかも、家族、家庭環境が嫌と言うならまだしも…主さんにピンポイントでと言う事は、やはり主さんに原因があるとしか考えられません。

育児に正解はないと思いますが、主さんが娘の為、娘の為と思ってやってきた事は娘さんには不正解だった、それが答えでは？

また娘さんはとても良い子だったと言う言葉も引っかかりました。

主さんの前ではそう取り繕うしか無かったのでは？？

勿論、それでも最初から最後まで良い子を演じられる子供もいれば、いつか爆発してしまう子も。なのでそれに関しては子供一人一人、性格も違う為、そういう意味で子育てに正解は無い。完璧にこなしても、道を逸れる子、親を反面教師にして真面目に育つ子と様々。

結果的に主さん自身に落ち度は無いと言っても、娘さんにとってそれが不正解だったのではあれば誠心誠意謝るしかないと思います。

娘さんとの距離をまた円満にしたいのではあれば。

娘さんも1人の立派な大人です。自分の意思もあります。

主さんの意思を押しつけるのではなく、娘さんの声にもっと耳を傾けてあげるべきなのではないでしょうか？

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病院で処置してもらえば良い。と思う母親を親だとは思いたく無いでしょ？処置って何?命を何だと思っているの?

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多分過去に何か母娘で有った問題からずっと根に持ってるのでは？絶対そうです。親って自分はなんでもないと思ってても子供にはグサッと来てていつまでも根にあるもの。解決はなかなかしないわね

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娘様は、お母様が大好きで、主様も娘様が大好きで、お互いの寂しさや、愛情のもつれな気がします。

幸せなら良いし、ご主人が支援？して、様子をみながら、フォローしてくれてるなら、それも救いな気がします。

だからといって、主様が心配して反対したからこそ、ちゃんとやろうと娘様も考えて、若くしながら子育てをしてる可能性も有りなので間違えてるとも言い切れないです。

ホントに縁を切ってしまって、ご主人も長男も居ない状況だと、色々辛いだけで、相手家族からも、嫌な事を言われてた可能性も、ありますね。

反対する人と、協力する人との良い連携なのではないでしょうか。

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うちの子もデキ婚で、それなりに想像すると、相手方が煮え切らないまんま結婚していて娘さんの圧力に負けながら生活しているとか、母に頼れない自分みたいな何かしらストーリーを作って盛っているから、母親に出てこられると何か不都合があるからだとか？

駆け落ちしていなかったら相手が逃げていたとか？

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