友達に不満に思っていることを伝えたい。文を考えたので見て欲しいです。 最近…
友達に不満に思っていることを伝えたい。文を考えたので見て欲しいです。
最近言いたいと思ってたことがあって、
気を悪くさせたら申し訳ないんだけど、
自分って人に優しくしようとしすぎてバランスがおかしくなる所があるというか
〇〇ちゃんに嫌われるのが怖くて、関わってて心の中でムッとしたり
ちょっと嫌だなと思うことがあっても全然言い出せなくなってたんだよね。
それが積もり積もって最近は苦しく思うことが増えちゃてたから、
これからはやめて欲しいこととか口に出すことがあると思うけど、
出来れば耳を傾けてくれると嬉しいなっていう…。
その都度伝えたら分かってくれるはずのことも
怖がって口を噤むのを繰り返してため込んじゃって、
ある意味〇〇ちゃんの人間性を信用できてなかったから申し訳ないと思ってる。
自分も失礼な事とか結構しちゃってると思うから、
〇〇ちゃんも気になったら言ってくれて大丈夫だからね。
以上です。DMだと読んでくれるか分からないので、通話で話しているときに
タイミングを見つけて口頭で伝えようと思っています。
私は相手を傷つけないように回りくどくなりがちで、
友達は気難しくて長い話や面倒な話は嫌がる人なので不安です。
良くない表現等があったら教えて欲しいです…！
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気難しいタイプに言うには、かなりの賭けですね。
打ち解けている関係なら親身に聞き入れるでしょうけど、関係性が薄ければ下手すると「は？」ともなりがち。
特に
>ある意味〇〇ちゃんの人間性を信用できてなかったから申し訳ないと思ってる。
これ、今は信用してるって話しでもないので、大抵の人はかなり不快だと思いますよ。
その文が十分、回りくどいよ
今後、嫌なことが発生したその場で言う。
それで良い
発生してない今、ダラダラそんなこと言わなくても。
止めて欲しいことは内容次第で、流せば良いことまで都度、止めて欲しいと言ってしまったら友人をなくすことにもなりかねない、それは理解できてる上で、考えた文を話すんだよね？
言いたいことを言えるのが友達だけど、友達だから言わない、そう言うこともあるからね。
ここまでしなくても良いよ。
もうこの方に執着しないで
他の友達を探した方が良さそう
こんなこと向こうだってあなたの何かが気に食わないのに何も言わないんだから
そこに書いてある台詞言ったら
こっちだって我慢してるわ！って向こうからさよならされるよ
変えて行きたい、なら変えれば良いけどその決意表明をする必要ある？
80〜100を言うって結構な割合だし、それって「流せば良いことまで都度、止めて欲しいと言ってしまったら友人をなくすことにもなりかねない、それは理解できてる上で、考えた文を話すんだよね？」てことよ？
言い過ぎることはないと言うけど、溜めるだけ溜めて
＞ある意味〇〇ちゃんの人間性を信用できてなかったから
これを言うんでしょ？
なかなか酷いけど。
人間性を信用してない、と相手に言って尚且つ「これからは言いたいこと言う、本当はあなたの嫌なとこ色々あるんだよね」みたいなこの文。
喧嘩別れしたいの？と捉えられる。
＞人間性を信用してない
こんなこと言われて、これからあなたを嫌だと思ったらそれを言うからね
なんて言われたら、
いや結構です、さようなら
と返すわ、私なら。
信用されてない宣言された人に何で向き合わなきゃならないの？
あなた、友人だと思ってるひとから
「主ちゃんのこと信用してないんだよね〜」と言われて平気なの？
>> 6
えーと…信用云々がそこまでマイナス印象に捉えられるものだとは思っていませんでした。
最後に謝罪していますし、信用していない宣言をしたつもりは全くなく…。
「今までは自分の中に必要以上に本音を怖がるところがあって言えなかったけど、
これは私の問題で、自分の中にあった問題を解消出来たから前向きに仲良くしたい」
というつもりでした。
80～100云々も、私としてはどうしても我慢出来ないこと「暴言を言われる」「無視される」
とか、そのレベルの認識でした。
とにかく、回答して頂いたのに申し訳ございません。私と回答者さんで色々と認識の違いが
大きく、これ以上お話をしても平行線になってしまう気がします。
そういった意見もあるのだということは心に留めておきます。回答ありがとうございました。
これ、相手を不快にさせるだけだと思う。
角を立てずに反論するのは無理。これからは相手にムカついたら、「その場で」頑張って角を立てて行こう。相手の出方次第では、友達をやめる覚悟を決めておいてね。そうでないと一度出来上がった関係を変えるのは無理。
それと、新しい友達を作ると良いよ。多分、その友達とはもう駄目だから。
私は主さんは悪者になりたくないような感じの印象を受けました
自分は優しいから我慢してた
としか受け取れない
まず自分が悪くないと思ってないですか？相手に直して欲しいところがあったとして、それを我慢することは全然優しさじゃないし、
今更言うのも理解できないし、それを伝えてスッキリするのって主さんだけですよね？
言われた方の気持ちを考えてみました？
少なくとも私はこんなこと言われたら、自分って嫌な奴だったんだ、我慢させちゃってたんだ、これからどう関わればいいか分からないと自暴自棄になります。
まず相手を大切に思っていることを伝えて仲良くなりたいからこれからちょっとストレートに言うことがあるかもと伝える方がいいと思います。自分のために相手を不快にしちゃいけない
>> 9
ありがとうございます。自分のことで頭が一杯でどう受け取られるか考えられていませんでした。
自分が悪いとは本当に思っています。毎日罪悪感で一杯で苦しいです。
それが伝わらない内容になっていることはなんとか理解しました。
>>今更言うのも理解できないし
細かい不満が重なって、普通に接するのも辛くなってしまったからです。
勇気を出して伝えることが「今更文句を…」になってしまうなら、これから先も
我慢し続けるしかないんでしょうか？；；
過去のことをネチネチと掘り返されるのは嫌かと思いましたが、
例を挙げてハッキリと伝えるくらいのことは必要ですか？
ごめんなさい。私なりに頑張って考えたんですがここの皆さんの回答を見る限り
何もかもダメなようですし、諦めるべきという意見も多くて
どうすれば良いか全く分からなくなってしまいました。
0か100かで受け止めるのを一旦やめましょう。
諦めるべき、これからも我慢しなくてはならないとは書いてませんよ誰も
ちょっと焦ってらっしゃるように思うので一旦落ち着いてから皆さんのアドバイスをもう一度読み直してみてください
その友人が大切でその人を変えてまで仲良くしたいならこれから伝えていけばいいと思います
でも私は主さんが素でいられる友達を見つける方が早いと思います。世の中ほんとに色んな人がいますから
なんか自己中な印象しか無いし
そもそも友達付き合いして来なかった
人としか思えない。
その相手は主さんに対して友達と思って
無いからその態度だと何故気付かない？
執着せず離れてあげて
たぶんかなり迷惑だと思うよ
もうその人とは関係作れないし
主さんは基本的に友達に対する態度すら
分かって無いから
友達誰も出来無い人だと思う。
他に友達いるなら何故そこまで執着するのかと誰でも感じますよ
あなたの文章見てるとダラダラ長いしまどろっこしく自分自分で
これじゃ人間関係上手く行くはず無いなと分かるから皆がアドバイス
してるのよ。怒るのは友人いない本当の事書かれたからでしょ。
幼稚過ぎると思う。離れてあげて。粘着執着は相手はえらく迷惑だから。
もうかなり前に関係は終わってるよ。それに気付かないのもおかしいし
マナー違反だから。
「あのね、ちょっと話しておきたいことがあるんだけど。
今まで、〇〇ちゃんに言いにくいなって思うことがあっても、なかなか言い出せなかったんだ。
でも、我慢しているうちに、最近ちょっと苦しくなってきたんだよね。
だから、これからは、もし〇〇ちゃんにお願いしたいこととか、ちょっと違うなって思うことがあったら、伝えるようにしたいと思ってて。
もちろん、〇〇ちゃんとこれからも良い関係でいたいからこそなんだ。
その時は、聞いてもらえると嬉しいな。
今までなかなか言えなかったのは、〇〇ちゃんのことを信じられていなかった部分もあったのかもしれない。もしそうだったら、ごめんね。
私も、もし何か気になることがあったら、遠慮なく言ってね。」
>私は相手を傷つけないように回りくどくなりがちで、
友達は気難しくて長い話や面倒な話は嫌がる人なので不安です。
でしたら、わざわざこの話を持ち出すのは逆効果です。
面倒くさくなって「もういいや」ってなりそうだし、ずっと心の中で信用されてなかったんだって思うし、この先もまた言わないで何か思ってるんじゃないかと、もう信用出来なくなる。
だから、これからはそんな前置きなしでその都度言えばいいんです。
多分だけど、その勇気がなくて怖くて、前置きしておきたいんですよね。その時は怒らないで聞いてね、という意味で。
つまり、相手を傷つけないように、だけどその奥には自分が傷付きたくないという本音なのだと思います。
みんな、その気持ちは持ってるんだよ。言いにくいから。勇気をだして言えるかどうかの違いかな。
そかのレス者さんたちも、若干キツい言い方あるかもだけど言いにくいことちゃんと言ってくれてるんだよ。
うーん。
不満があるにも関わらずその本質は伝えずに［不満がある事だけ］を伝える。
これって気難しい人じゃなくてもモヤモヤするのでは？「言いたい事あるなら今ハッキリ言って！」って余計に苛立たせると思います。
あなたが変わろうとするのは良いと思うけれど、それはあなた自身の問題であなたの都合。
自分を変えることを友人に宣言して、他人を変えようとするのは違うんじゃないかな。
なんか自分じゃなくて相手に非があるって捉えられる文が多すぎ。信用してなかったとか、怖くてとか、むっとするとか、
最後に私もしちゃってると思うけどみたいな文あるけど、信用してないとか、そういうの言われた後だとムカつくかも
いうなら私溜め込んじゃうこと多くて、の時に挟むべきかな言わなくていいし
今まで辛かったとか、今更言われてもって感じだし、私なら、あんたが勝手にいわなかっただけなのに何で私がなんかしたみたいに何の？って思います。
私は、嫌なことはその都度言うタイプで、親友は言わないタイプだからお互い嫌って思うことはすぐ言お！って言ってる。でも言ってくれない時もあるから、私は自分の意見を聞く前に聞くし、言ってくれない方が私嫌だし、私のためにもなってないから辞めてって言ってる。強い言い方だって自覚してるけど、
愛想笑いとかしてたり、合わせられるとこっちが悪いことしてるみたいですごいムカつくからそういうようにしてる。
お互い何度も喧嘩したけど、今はほとんど喧嘩しないです。すごいくだらないことぐらいです。主とは逆の立場ですが
主さん！ここで相談して本当に良かっですね！！
回答者の皆さんに指摘されていなかったら主さんの人間関係修、復効かない程めちゃくちゃになっていたかも知れませんよ。
途中までは「良いんじゃないかな」って思いながら読んでいましたが
＞ある意味〇〇ちゃんの人間性を信用できてなかったから
を読んだ瞬間「それはダメだろ！！」って大声で言っちゃいましたもん。
今まで下さった皆さんの回答、なんとか理解出来る様に頑張って欲しいです。
危なかったんだ、と早く理解出来たら良いのですが……。
びっくりしたー。
友達と距離置けばいいだけじゃない？
これを言うのはケンカ売るのと同じ。
主さんから
どう内容を変えればよいのか？と聞かれそうなので、先に言っておくと
言うこと自体がケンカ売ってるので、
何も言わずに、他の子と付き合えば良い
まず、自分で自分のこと優しくしてるとか言うのはやめておいた方がいいですね。
言わなくてもムッとした態度してたら相手にも伝わってるのでは。
私もその友達と離れた方がいいかと思います。もうそこまでになってたら相手もなにかしら思ってると思いますよ。
なんかさ、このスレの人たちには高圧的だね。
そういうとこだよ。
あなただって匿名でリスクのない相手にはそこまでの自己主張ができるのに、このお友達とやらには回りくどい言い方で保険をかけることしかできない。
この子にもレスのスピード感と強さで、その場で気持ちをパシッと伝えなよ。
考え方が違って平行線だからこれ以上関わりたく無い、そんな言われ方をされても悲しいだけ、どうしてそんな酷いことを言えるかわからない、怒っている。
その方がむしろ上手くいくと思う。
あなたは相手を傷つけないようにしてる認識だけど、自分が傷つかないようにしてるの間違い。
読んでもらえるかわからないのに
DMで長文を送るよりは今後、電話で話したり
用事があってラインなどで話すときに
不快なことがあったり、嫌だなと思ったら
やんわり言えばいいのでは？
今までの経験上、本当はこう言いたかったなとか
思うところがあれば、
今後の対応のため、対策をするために
こう言われたら、こう言おうという
傾向と対策のための方法、受け答えを
ノートに書いておいて、その人から
連絡があった時に対応するときの
参考にするといいでしょう。
友達といっても、言いたいことを１００％
言えるわけではないですし、内容によっては
７０〜９０％素直な気持ちを言っても大丈夫な
信頼できる友達は１〜３人など限られると
思うので、相手がそういう人でない場合は
腹６分くらい、５０〜６０％くらいだけ
本音を言うだけでもいいと思います。
人間性を信用できないと言うのは
言うのはやめた方がいいですね。
人間性に問題があるといっているような
ものなので、相手がそう言う問題がある
人間ならば距離を置けばいいと思います。
それとも、あなたが友人の評価を
気にしすぎて、（あなた側の問題で）
対等な信頼関係を築くのが難しい、
本音を言えないと言うことでしょうかね？
その人以外に、もう少し信頼できる
相手はいませんか？
ただ、嫌だなと思ったら少し距離を置くとか
何か頼まれたりしても嫌だったり無理なら
断るくらいはした方がいいと思いますよ。
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