35歳が私、36歳彼での1年付き合ってる者です 妊娠は希望していますが、 先…

不妊治療にも段階があり初めから高いのではありません。
手が出せない金額ではないです、お互いの年齢からしてそれなりの収入、貯えがあるでしょうし。
もちろん、したくないならしないで良いけどタイミングからするのはおすすめしません。
年齢からして病院でもそう言われます。

そして、兄嫁はその若さなら、がん経験は関係ないかと。
妊孕性で採卵してたものを戻した可能性も高く、若い時の採卵なら質も良い確率が高い。

結婚する相手なんだから、思ってることは話しましょうよ。
高齢出産のことも、彼がふんわり理解してるだけでも仕方ない。
知らないなら教えたら良い。
男性は何も知らない、と思って一から説明しないと、分かってくれてると思った、知ってると思った、で話すと噛み合わないですよ。

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>> 1 貯えは正直微妙です。お互い色々過去にあったのでだからこそ複雑ですが、おっしゃる通り出せない額ではない気がします。最初の段階等。

彼に話す場合多分結局何が言いたいの？と
なると思うので、
まず高齢出産について
説明するのと、後は何を話したら良いのでしょうか？

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婦人科に行って医師の許可をもらって診断結果を録音して彼に聞かせる
（一緒に行ってもいい）

妊娠の可能性や諸々のリスク、不妊治療の事もサラッと教えて貰う

主が一人で不安を抱えるのはよくない

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『欲しいか、欲しくないかであれば欲しい』
その気持ちは主さんも同じかもしれません。

しかし現実的に本当に子供がいない人生を共にできるか。
子供がいない未来を想像しているか。
が大事ですよね。

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まず、兄嫁さんは全く悪くないですね。
彼女の場合はこうだから〜とご自分と比較しているけど、兄嫁さんだって病気になった時、治療していた時、そうとう辛かったと思います。

それをのんきに女性って強いね、と言える彼氏もどうかと思うし、彼氏のその言葉をそのまま受け取って、兄嫁は強いんだ、って解釈するあなたもどうかと思うわ。

義弟や義理親の前では弱音を吐けないだけで、旦那さんや実親さんの前では何度も涙したことだろうと察しますよ。


主さんは主さんの進むべき方向があるでしょ。
本気で子供がほしいなら、彼氏と本気で話し合ってそれだけを考えましょう。

兄嫁は関係ないです。

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＞兄嫁さんは30〜31歳
この若さで5年間の子宮頸がんの闘病生活。
20代半ばでがん宣告をされて、子どもも持てないかもしれない、生きれないかもしれない、相当怖かっただろうし悲しかっただろうし、絶望も経験してると思う。結婚生活もきっと新婚での抗がん剤治療かな。壮絶だったと思う。主さんと同じように辛くて涙したと思う。


＞「女性って強いね、弱音も吐かずにご飯うちの親にすすめられて沢山食べて強いなって思った」と過去に話されたことがあり、

きっとちがうよ。これ、本当に言いたい。
やっと強くなったんだよ。やっと希望が花開いたんだよ。5年間、傍で支えてくれる「夫」のおかげで。

あんたのお兄さんが
良い男、良い夫だからだよ！！
と、主さん言ってやりな！！

お兄さん夫婦はきっと夫婦で苦労したよね。
20代の愛する妻が生きるか死ぬか、をお兄さんはずっと側で支えたと思う。言葉も選んだだろうし、喧嘩したり、すれ違ったりもあったと思う。子どもの事をどうする？も夫婦で言葉にするのも大変だったと思うけど、今があるのは義姉さんを支えてくれたお兄さんの存在あってこそでしょ。

お前も兄の爪の垢煎じて飲め！見習え！
って話だと思うんだよ。

だからもし私なら

「義姉さんが強くて前向きなのは、傍で5年間も山あり谷ありを支え続けて寄り添ってた義兄さんの存在も大きいと思うわ。きっと義姉さん1人の力じゃないよ。夫婦二人で苦しい時を乗り越えたんだよ。…私たちはどうなるかな」

くらい言って気付かせていいよ。


女性って凄いねじゃなくて
兄夫婦って凄いね、
自分たちも兄夫婦みたいに支え合えるかな、
の話だよ。

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すごく大切な問題です。
きちんと話し合わないで結婚したら
溝は深まる一方です。
揃って産婦人科でリスクを聞いて
お互い納得したうえでの結婚じゃないでしょうか？
どちらも間違っていないだけに
一方に合わせるのはどこかで歪がおきると思いました。

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何を話したら良いか？
主さんは何を話したいのですか？

高齢出産のことはリスクについて？
それとも確率について？
不妊治療については思うことはあるのですか？

不妊治療はしたいと思って病院に行っても検査があって、それも時期が決まってるものもあります。
だから、初歩の治療だとしても、今月に行ってすぐ何かをするってものでもないんですよね。
それを踏まえると、初歩の治療ぐらいならしてみても良いかな、と思うなら結婚前から取り組んでないとあっという間に1年経過します。

治療を考えるなら、そのあたりも話しておかないとチグハグになってきますよね。
手っ取り早いのは初診から彼も行き、医師からちゃんと説明してもらうこと。
初歩の治療なら、と言いつつ精子を出さない（出せない場合もあり）男性の話もチラホラ聞きます。

彼と本音で妊娠について話してみたらどうですか？

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結婚したら中出し仕放題♫
の思考の、物知らずのお子様な彼氏を
「真面目な方」

「嬉しかった」と感じる主さんも意味がわからないです。

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>> 9 なんでですか？今現実的にできたら
金銭面や少しどころかお互いそもそも
実家なのに産まれてくる子が大変だと思ったからです。
確かに高齢出産があるので私自身はもう避妊無しではいいと思ったのですが彼もその事を考えていったんじゃないでしょうか
そこを真面目だなと思って、複雑な気持ちになったということです

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結婚が決まっているなら、直ぐに２人で婦人科で検査しましょう。男性不妊も多いです。
既に妊娠が厳しい年齢ですからね。
35歳の自然妊娠率11％ですから婦人科で妊活必要です。彼にはっきり伝えましょう。

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その36歳の彼氏さんのどこを尊敬できるんやろ？

聞いてたら主さんのこと本気で心配して妊活に協力しようとする姿勢が感じられない。

逆に、彼氏自身だけの考えを主さんにぶつけてる所が腹立つ。

出産は命がけなんよ。主さんの彼氏はただ赤ちゃんほしいだけでは？

彼氏さんが兄は産まれたが俺は産まれなかったら妬むとかさ。誰と比べてんねん😡と思うわ。

お前か（彼氏さん）産む訳ちゃうねん😡主さん（彼女）が産むんよ。命がけで。

主さん、この彼氏さん貯金あるんよね？なんか、赤ちゃんできても子育てちゃんとするタイプには到底見えないわ。なぜなら、目標が赤ちゃんができることだから。

赤ちゃん産まれたらそこからスタートで20年間育てなあかんこと彼氏さん未来計画してはります？

主さん、この彼氏は旦那さんになるタイプじゃないと思うよ。夫婦として考え方、寄り添う気持ちが今の段階で欠けてると思います。

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