夫婦やカップルで意見が割れた時や異なる考え方を持っているとわかった時、どう解決し…
夫婦やカップルで意見が割れた時や異なる考え方を持っているとわかった時、どう解決していますか？
私は基本双方の意見は尊重されるべきと思っていてその上でどちらも譲れないならじゃあ別々にやればいいねという考えなのですが、夫はそうではなくて互いの意見を吟味し合ってより良い方の意見に合わせて二人で足並みを揃えたいと思っているようです。
例えば、我が家は洗濯物を二人で干すことも多いのですが（これも夫の希望です）干し方がお互いに違う時、夫は「こうした方が乾きが早いんだよね」とか「俺気にしないからこう干してる」といろいろ言ってくるのですが、私が「へ～なるほどね」と言いながら自分なりの干し方をしていると「そうやって干すと時間かかるよ」「そんなとこ気にするんだ～」と口出ししてきてムカッときます。
夫の干し方は全く否定してないし私のやり方が正しいとも言ってないのにそういう言い方をしてくるので、一緒に作業していてウンザリします。じゃあ貴方がやってよと任せようとすると面倒な事を押し付けられたようなすごく嫌そうな顔をするので、じゃあ口出ししてくるんだよ！！ってなります。
他の人はどうなんだろう？普通はどうやってすり合わせするんだろうと気になるので、教えて下さい。
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私も主さんと一緒で、やり方に不満があるならじゃああなた一人でやってください、って感じで投げます。
逆にやり方に不満がある時は自分のやり方でやらせて欲しいからこれは全部私がやりますって感じで相手にはやらせません。
押しつけは嫌ですよねー。
今の会話がうちだったら？って考えると…
旦那さんに言われたとすれば…
ん？ 結局のところ自分の干し方で干して欲しいって事を言ってるの？どんな干し方したとしても いつかは乾くじゃない？ 決まった干し方が良いなら そう言って。 そうじゃないなら横から口出ししないで。そんなに気になるなら貴方が全部すれば良いって感じになっちゃうし、言っちゃうよ？ 良いの？
かな？
よっぽど失敗がまる見えの時は喧嘩して嫌われてでも言い聞かせますが、
多少の程度なら、笑い話程度にほとんどは受け入れてしまいますね。
相していた内に、気がついたら嫁の啖呵が正論になってましたよ。
その洗濯会話がうちの場合だったら、同じく「へーそうなんだ」って言いながら自分流で干す。
それでまた言ってきたら、その干し方にシワができたり支障が出ること(または嫌な理由)を明確に指摘して断るかな「早く乾くだろうけどここがシワになるからヤダ、ここにピンチの跡が残るのが嫌」等。
それでも言ってきたら、自分のと旦那用のピンチ買ってきて
「もう別々に自由に干そう」
何で？とか言われても無視、強制で。
そして洗濯を一緒に回すまではいいけど、旦那の洗濯物には一切触れない干さない。
こんな流れになると思う。
うちは正反対なことが多いから、基本的にはお互いの意見を半分ずつ取り入れてまとめてます。でもどうしても譲れないことが出てきたら、別々ね、ってなりますね。
別々でできないことはじゃあ順番に我慢しようねって感じです。
私達夫婦の場合は、それぞれ別々にのものもあれば、足並み揃えるものもあります。
洗濯物に関しては似たような事が過去にあり、干し方にこだわりがある夫が担当になりました。
夫が洗濯してる間は他の家事してます。
他の事では、気になる方と気にならない方がいたら、基本的には気になる方に合わせてます。
>> 9
その洗濯会話がうちの場合だったら、同じく「へーそうなんだ」って言いながら自分流で干す。
それでまた言ってきたら、その干し方にシワができたり…
支障が出ること(または嫌な理由)を言わないと引いてくれない事自体がメンドクサ！と思っちゃうのですが、共同生活しているとこれくらいのやりとりはあるあるなんでしょうね。
＞それでも言ってきたら、自分のと旦那用のピンチ買ってきて
「もう別々に自由に干そう」
何で？とか言われても無視、強制で。
＞そして洗濯を一緒に回すまではいいけど、旦那の洗濯物には一切触れない干さない。
うちもこれくらい強制的にポンポン進めたいです！！
うちはそれをやると確実に「一緒に干してくれないの？」「俺の洗濯物ほっとかれてる・・」等々ショボくれたりするタイプなので、私もそこを放置してやり抜くエネルギーがなく。
意見が分かれて調整できなかった末に「別々ね」で押し通すのも大事ですね。
まぁ主さんの気持ちも分かるし、グダグダ言うならやれよってのも分かるんだけど、価値観というより言い方の問題だよねこれ。
旦那から、グチグチ言われるわけじゃなくて、こうやって干して欲しいと言われたら、主さんはどうするんだろ？
結局のところ、こうやれと言われたわけじゃないけど、多分こうやって干して欲しそうなので、主さんがそれを面倒くさいと思うのか、旦那のやり方で干す気があるのかになるんじゃないかな。揉めずに折り合いつけるならね。
言い方の話だけなら、そんなやり方が面倒くさいと思ったら、主さんのように返すかもだし、ハッキリと、面倒くさいから自分の好きなようにやると言うかもしれない。
旦那の干し方をやってあげようと思うなら、やって欲しいのか聞いた上で、やってあげるかもしれない。もし間違ったとしても文句を言うなと一言添えるかもだけど。
どう擦り合わせていくのか？が議題なら、この問題は、旦那の言い方がどうこうは全く持って主さんと同じで、グダグダ面倒くさいと思うんだけど、擦り合わせていくかを考えるなら、まず主さんが旦那の干し方に対してやる気があるかないかだと思うよ。やってくれと言われたわけでもないのも含めてだけどね。
ひとつは面倒くさいからやらない選択肢。ひとつはハッキリ言われたわけじゃないから、今回の主さんと同じような言い方をするかはともかく、曖昧にしておく選択肢。最後はやってあげるという選択肢。
このどれかを選択する感じになるかなって思うよ。自分ならその時の相手の態度や言い方だったり、自分の気分でどれか選択してると思う。
今回の件で、また洗濯物を干す時に旦那が何も言ってこなくなったなら、それはそれで正解だったという事でいいんじゃないかな(笑)
>> 12
まぁ主さんの気持ちも分かるし、グダグダ言うならやれよってのも分かるんだけど、価値観というより言い方の問題だよねこれ。
旦那から、グチグ…
＞こうやって干して欲しいと言われたら
それが夫の服やタオルみたいな共用物とかだったら希望通りに干すと思います。私の服や下着類だけは自分の干し方があるので個別にやると思います。そこを夫がどうして欲しいのかハッキリ言ってくれたら希望通りにやるんですけど、自分の干し方がいかに効率的だとかこんな創意工夫して自分なりのベストな方法を見つけたみたいな話し方なので、そーなんだねと聞きながら流してしまってました。その干し方でやりたいならドウゾ（私は自己流でやるけどね）という気持ちで作業していたら、横からチクチク突っ込まれた感じです。
私的には強制されないなら自己流でやるし、希望があるならハッキリと指示してくれたら応じるけど、なんか根っこに触れないまま横からチクチク突っ込まれ続けるというのはイライラするので嫌なんです。
もしかしたら夫的には単なるじゃれ合いの一環なのか？それとももっと興味を持って話を聞いて欲しかったとか？そういう感覚もあるのかもしれません。
ぎゃーぎゃー、の喧嘩でいいんじゃないのかな若いうちは。
お互いの言い分言い合わないとね。
年を重ねると話もしなくなるけど、喧嘩した分解り合える様になりますよ。
若いうちに言葉にした分、言葉にしなくても解り合える様になります。
物事に置いても相手の好きや嫌いやどういう気持ちで居るかを瞬時に理解出来ますよ。
喧嘩を避けていたら相手を理解できないまま時が過ぎていきますよ。
まあ、今は言いたい事を言うべきだと思うよ。
>>14
意外な答えでした。面倒くさいから別々にしたいのが本音かと思ってた。
それならそれこそ言い方の問題なだけだよね。言い方が気に食わないから嫌っていうさ。イライラするわけだから対処する必要あるわけで。
ではまず旦那が何を言いたいのか聞くしかないよね。そういう言い方だったりそういう言い回しをしてくる旦那なわけだから、どうしたいのか聞かない事には何も始まらないと思ってしまうかな。
言い方の問題だけをピックアップしたいなら、グダグダ言われるの面倒くさくて嫌だからハッキリ言えというのを、言い方柔らかくしてある程度はハッキリ言うしかないし。
>> 15
ぎゃーぎゃー、の喧嘩でいいんじゃないのかな若いうちは。
お互いの言い分言い合わないとね。
年を重ねると話もしなくなるけど、喧嘩した分解り…
喧嘩したいですねぇ・・喧嘩出来たこと無いんです。
お互いにワーっと言えなくて、どちらかというと核心に触れずにボソッボソッと相手に聞こえる一人事を言い合うみたいな感じで非常にジメっとしてます。そこからどちらかがキレてワーってなればケンカになるんでしょうけど、もともとお互いに言い合いしてきた経験も少なくてだから一緒にいられるというのもあるんでしょうけどその代わり全然仲は深まらなくて。
＞喧嘩を避けていたら相手を理解できないまま時が過ぎていきますよ。
そうですね。避け続けてこうなっています。そしてこれは夫の方からは絶対にアクションしてこないので、多分私から言わないといつまでもこのままなんですよね。そういうところも含めて夫にイライラが溜まっていきますが、頑張ります。
>> 17
>>14
意外な答えでした。面倒くさいから別々にしたいのが本音かと思ってた。
それならそれこそ言い方の問題なだけだよ…
あ、すみません。ちょっと語弊がありました。応じると言っても程度にもよります。
例えば「このニットは型崩れしやすいからこっちのハンガーを使って欲しい」くらいならできます。ただ「シャツは全部手で叩いてシワを伸ばしてから干して欲しい」とかまで言われたら自分でヤレです。←夫が実際パンパンやっていますが私はそこはノータッチです
＞グダグダ言われるの面倒くさくて嫌だからハッキリ言え
これは全てにおいて夫に伝えたいことなのですが、以前似たような事を言ったら「外国人みたいだね」と言われました。意味わかりますか？
つまり「日本人ならこの言い方で伝わるのに、ちゃんと言わないと伝わらないなんて外国人みたいな事要求するね」ってことです。察しが悪い私の落ち度にされたのが悔しすぎて腹が立ちました。そりゃ５年も一緒にいるので夫が何を要求してるのかなんとなく言い方からわかるんですけど、核心に触れずにフワッと匂わせることで要求通りに動いてもらおうとするそのスタンスにウンザリしていました。しかもしつこいのです。「こうしたいな～」「こうした方がいいのにな～」と。
この苛立ちをうまく言語化できませんでした。
すみません。思い出したら腹が立ってきました。
それこそ「グダグダ言われるの面倒くさくて嫌だからハッキリ言え」とストレートにぶつけた方がいいのかもしれませんね。
>>19
なぜそんな質問したかと言うと、まず主さんの本音が分からなかったからなのね。次に、主さんにやる気があるなら、旦那にウダウダ言わなくていいからどうして欲しいの？→こうやってほしい→分かった、、で済む話なんだよ。
じゃあ前レスでも言ったけど、上記のように旦那と話さない事には何も始まらない。そして主さんがどうしたいのか分からないと返答しようもない。でも結局のところ、全てにおいては旦那のやり方でやりたくないでいいよね？
そこで問題ありそうなのが、どなたかの返レスで主さんがおっしゃってるけど、'支障が出る事を言わないと引いてくれない'主さんは面倒くさいで片付けているけど、それを言って引いてくれるなら解決だよね？主さんにそれができるのか、また旦那にそれが通用して解決するのか、やってみないと分からない。
ウダウダ言われると面倒くさいから何が言いたいの？→干して欲しい→効率が良くても私にとっては面倒くさいからやらない、、こんなシュミレーションになる。
前レスでも話したけど、まず話す、コミュニケーションを取らないと何も始まらないし、話した事で相手がどう出てくるかは分からないので、臨機応変に自分がどうしたいかで対処していくしかないと思うよ。
話の持っていき方なんて何でも良いわけだけど、多分主さんはそれが苦手なのか、もしくは旦那がそれ以上にあれこれ言ってきて太刀打ちできないから、今の状況なのかもしれない。
旦那の性格はおそらくもう変わらないから、ある程度はハッキリ言うしかない。外国人みたいだね→怒るのではなく、'意味が分からん’’ネチネチ言われても相手に伝わらないなら意味ないから分かるようにハッキリ言おうよ''何でも言いたい事を言えば良いわけじゃなくても、ネチネチ嫌味っぽいと嫌われるよ？'’外国人みたいとか話を逸らさないで、ネチネチ言うなと言った事に対して回答してくれ'などなど。
旦那も揉めたくない、穏便に上手く済ませないからネチネチした言い回しになると思われるのだけど、主さんも本音を言えないから、お互いに牽制してしまっている感じに見える。
主さんが悪いわけではないのだけど、旦那が勝手に変わってくれないので、本音を言ったり、嫌なものは嫌とハッキリ言っていくところからだと思うよシンプルにね。それで喧嘩になれば旦那の本音が聞けるかもだよ。
>> 20
すみません。ようやく理解しました。
周りから見たら「何で話さないの？話してみたら案外アッサリ解決するかもしれないし、少なくとも話さないと伝わらないよ？一人で抱えてイライラしててもそりゃ辛いままなのでは？」って事ですよね？
確かにそうですね。
なんでソレをやらなかったんだろうと振り返ってみると、多分ここまでの間に夫に太刀打ちできなかった過去や、言った結果解決するとしてもその過程で嫌な思いをすることの方が嫌なので対話を避けていたという感じかもしれません。
夫は遠回しでグズグズしてるし、私は私で相手してしまったら面倒くさいしそのやり方で要求を汲み取ってもらえると思われてることにウンザリしてたので、こちらから深入りせずスルーしてたところもあると思います。
ただ付き合い始めた頃からずっとそうやって「夫が言いたい事を言う→私がそれを汲み取って要求通りに動いたり話を展開させたりして話を回していた」みたいな関係でした。夫は多分昔から変わっていなくて、私がそれを許してきたんです。だから途中からウンザリし始めたけど、許してきた手前今更イラつくからやめてと言えませんでした。あのころとは関係性も状況も違うのに一度でも許して受け入れていた過去があるなら、相手に今更嫌だからやめてと言うのは可哀想なのではないかと（←頭では何言ってんの？嫌なものは嫌なんだから言っていいでしょって思うんですが、その場になると「今更だよな」の気持ちに負けて言えなくなります）
また、
＞話の持っていき方なんて何でも良いわけだけど、多分主さんはそれが苦手なのか、もしくは旦那がそれ以上にあれこれ言ってきて太刀打ちできないから、今の状況なのかもしれない。
仰る通りその「話の持って行き方」というのが大の苦手で、なんて言えば夫に対峙できるか、夫があーだこーだのらりくらりせずに向き合ってくれるのかが思いつかないので対話を諦めてるところもありました。そういう風に展開をつけていくんですね。
「意味が分からん」「嫌われるよ？」←これ、夫にずっと言いたかったことです！
よくその感じで今まで生きてこれたね？元カノともそんな感じで付き合ってたの？そりゃフラれるわくらい言ってやりたい。なんか勇気が湧いてきました。
何度も読み返して参考にさせていただきます。
>>21
>>周りから見たら「何で話さないの？〜〜〜辛いままなのでは？」って事ですよね？
そのとおりです。説明下手でごめん。
>>夫は遠回しでグズグズしてるし、私は私で相手してしまったら面倒くさいし
気持ちはよく分かるし、相手にすると面倒くさいからできるだけ関わらない対応になってしまうのはありがちかと。
>>許してきた手前今更イラつくからやめてと言えませんでした
今更とか関係ないと思うよ。確かに今更変わったら旦那はビックリするかもだけど(笑)こう考えてみて下さい。今までは旦那のために合わせてきてあげただけ。ちょっと合わさなくなったからといって何が悪いのかと。今更嫌と言っても旦那はそれに満足してるだけで可哀想でもないし、自分のが辛くて可哀想だよねと。
>>「意味が分からん」「嫌われるよ？」←これ、夫にずっと言いたかったことです！
あはは(笑)言えばいいのに。怒って言うのではなく、そんな遠回しな言い方してたら嫌われちゃうよーみたいに軽くね。
例えばだけど、主さんがスレの洗濯物の件でいきなりハッキリさせたいなら、、
話があるんだけど、干すのに効率がどうとか言われるとやって欲しいみたいに聞こえて嫌だから、やれる事はやるけど、面倒くさいのはやらない。この話はこれで終わりだから、今後この方が効率良いとか遠回しに言ってくるなら、もうそれが凄く嫌なので、これからは洗濯物はそれぞれ別々にする。今までどおりにしたいなら、干し方についてはもう言わないで。また言われるようなら別々を実行するからね！
と笑顔で話す♩それに対してもまだグダグダ言ってくるなら、嫌だと言ってる人の気持ちを尊重してほしいので、無理ならもう別々にしよう。別々でも洗濯もできる干すのもできるから問題ないし、こんなやり取りもしなくて済むし、お互いにストレスもたまらない。これで話は終わり、と打ち切る。あとは相手の出方次第。
スレの問題として、さっさとハッキリさせたいなら、自分ならこんな感じのシュミレーションになるかな。あくまで参考までにね。
洗濯物のほしかたは、そもそも、天気の良い日はどう干しても干くので、そのとき干した人に合わせそのままで、天気が微妙なときは干すものの方向をかえ干した方が乾きやすいから、まず最初に干した人のままにして、時間がたったら、出来る方が干す方向を変えます。
そんなに意見が食い違う事は、ほぼなくてどの方法がいいか、臨機応変です。
あんまり二人とも、頑固じゃないく結構適当なので、その時々で話し合っていい方に合わせます。
だいたいがどっちでもいい事なので、相手のやり方も自分のやり方もあまり気になりません。
「別に干している時間急いでないし、人がどうやって干してようが勝手じゃない？」
っていうと思う。
それでも言ってきたら、時間以外の利点を聞いてみて、やってみて良かったら受け入れる。
私は合理主義なところもあるので、自分なりにベストを考えながら何事もやる節もあるから、とりあえずやってみるかな。
洗濯物でも、靴下の方向そろえるより、その時間がもったいないので揃えて隣に有れば、上下逆さでも乾けばOKだと思う性格。この場合は時間がもったいないから。
干す前から手首捻るだけで方向がそろうならそうするし一々手間かけて整えないといけないなら、乾いてからの方が楽にそろえられると思うし、その時による。
主さんの合理性が問題じゃなくてその言い方が嫌っていうならそう言ったらいいよ。
「自分の思い通りにしようとするのやめてくれない？
貴方のやり方にこだわりがあるように、私には私の好きなやり方がある。」っていっていいと思うよ。
我が家の場合は、
・重要度を考える。
・その行動の理由や目的を伝え合う
・今後どうするか決める。
の順番で話し合うことが多いです。一方的に押し付けないし、相手をスルーして自己流を貫く、ということもしません。
例えば、洗濯物の干し方なら、
①どっちでもいい(重要度低い)場合
「それぞれのやり方でいいね。」で終了。
②譲れないこだわりがある場合
「こっちの方が乾きが速いよ。」
「型崩れが嫌だから、引っ張り過ぎないで欲しいんだ。」など
③納得いったら即改善。納得いかなかったらコミュニケーション継続。
④どうしても意見が割れるなら、こだわりの強い方がその仕事を担当する。
という感じです。
理屈っぽいですか？でも平和ですよ。
>> 22
>>21
>>周りから見たら「何で話さないの？〜〜〜辛いままなのでは？」って事ですよね？
そのとおりです…
ありがとうございます。いえいえ私が追い付かなかったのです。すみません。
＞今までは旦那のために合わせてきてあげただけ
＞ちょっと合わさなくなったからといって何が悪いのかと。今更嫌と言っても旦那はそれに満足してるだけで可哀想でもないし、自分のが辛くて可哀想だよねと。
勇気の出るコメントをたくさんありがとうございます。
何で今まで言えなかったんだろうなと遠い目になるくらい、その通りです。
＞この話はこれで終わり
こういうピシャっと突き放すの必要ですよね。
突き放すのは可哀想だと思ってたので、なんとか理解することを諦めずに向き合おうと思ってたのですが逆効果でした。こちらがピシャっと終わりにしないから、向こうもまだ交渉の余地があると捉えていつまでもゴネたり面倒なことを言ってきて折れたらラッキーくらいに思ってたんだろうと思います。
＞「そんな遠回しな言い方してたら嫌われちゃうよー」
これは夫に効きそうです。強い言い方をすると「怒られた！」だけが残って内容通じないので、フワっと刺さる事を言ってやります。
ほんとにいろいろありがとうございます。
>> 23
洗濯物のほしかたは、そもそも、天気の良い日はどう干しても干くので、そのとき干した人に合わせそのままで、天気が微妙なときは干すものの方向をかえ…
うちは一緒に干すからモメるんでしょうね・・基本週末しか洗濯しないのと、夫が何故か一人では干したがらず私と一緒にやるか私に全部任せるかのどちらかでしかやらないので結局私は負担が大きいなと思っています。
「俺はこうするのが好き。こうするほうが早く乾く」と繰り返すだけの夫と「そうなんだね」と言いながら自己流で欲し続ける私と、それにまた納得いかない夫と、しつこい夫にイライラしながらも絶対に思い通りにはしない私で結構カオスだと思います。。
23さんご夫婦のようにお互いこだわりなく気にしない性格なら平和的解決が出来たのかなとたまに考えます。
>> 24
「別に干している時間急いでないし、人がどうやって干してようが勝手じゃない？」
っていうと思う。
それでも言ってきたら、時間以外の利点を聞…
＞「別に干している時間急いでないし、人がどうやって干してようが勝手じゃない？」
確かにその通りですね。ただこれだと私の大事な服もして欲しくない干し方で干されてしまう可能性があり、怖くて言えませんでした。なんか夫はそういう理解をする人なんです。
夫はTシャツの肩部分をピンチに挟んで干したりするので、私のTシャツも同じように干してしまうんじゃないかと思うと嫌だなとか。
一番イライラするのは夫の言い方というかアプローチの仕方なので、どうして欲しいのか、どういう意図でしつこく言ってくるのか聞いてみたいですね。
人の彼氏にこういういい方もなんですが、支配欲強めのネチッこい彼氏ですね。
嫌な事は嫌って言った方が良いですよ。
言っちゃえ、行っちゃえ～～☆
彼氏の星方だとピンチ跡が付くから嫌なのですかね？
どうして彼の方法をしないのか、どこが気になる、又は嫌なのか、嫌な気持ちを言葉に乗せずに普通に聞いてみると聞いてくれると思います。
言っても聞いてもらえず説得しにかかってきたら、「え～、ヤダー( ﾟДﾟ)」っとけばいいと思いますW
もしくは人の洗濯物には触れないように重々いうとか。
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