十数年前に離婚し、元夫に娘(当時2歳)と息子(当時半年)を託しました。 経済的…
十数年前に離婚し、元夫に娘(当時2歳)と息子(当時半年)を託しました。
経済的に養っていくのが難しいと思ったのと、私が実家とは絶縁状態だった為、元夫の元で育つのが最善だと思ったからです。
離婚理由は生活のすれ違いから喧嘩が増え、別居している時に元夫の今の奥さんとの不倫が発覚。(当時本人達は違うと言っていましたが荷物を取りに来た私と自宅前で家から出てきた2人と鉢合わせしたので不倫は確実です)
当時は私も若く、頭に血が上り、親権で争うよりも早く元夫と離婚したい方が勝ってしまい、そのまま離婚となりました。
それから数年が経ち、私も再婚し、ふと元夫の元に残してきた子供たちのことが気になり会いたいと伝えましたが、元夫がそれを拒否。
元々離婚し親権を渡す時に、子供たちが望まない限り今後一切子供たちとは会わないと口約束してしまい、その時は断念しました。
しかし諦められず、元夫に何度もお願いし、娘が高校生になる時に娘の連絡先を教えて貰い、会うことが出来ました。
初めこそ、よそよそしい態度でしたが、色んな話をして、月に一度娘の高校の最寄り駅近くのレストランで食事をしながら会うことが2年程続いています。今では関係は良好だと思っています。
息子は中学からあるスポーツで県外の学校の寮に入っているようですが、娘を通して状況は聞いています。
そんなある日、娘との会話の流れで、卒業後の進路の話になり、「お母さん(元夫の奥さん)と同じ資格を取るつもり」だと言われました。
その時に私の中で酷くモヤモヤした嫉妬のような感情が出てきてしまい、「お父さんと私が離婚した原因はあの女だよ」と言ってしまいました。
すぐにハッとしたのですが、娘も特に気にしているような素振りを見せなかったので、「頑張ってね」とだけ言い、その日はそのままお開きに。
それから半年程ラインを送っても電話をしても音信不通になり、元夫にことの経緯を正直に話し、一度連絡がほしいと伝えて貰うと、数日前に娘からラインで「離婚の原因がもしお母さんだったとしても今まで育ててくれたお母さんを悪くいうのはやめて欲しいし、あの女って言ったことが許せないから会いたくない」と言われました。
正直びっくりというか、ショックというか、なんとも言えない感情があり、娘のラインに返信出来ずにいます。
やっぱり1〜2年会ってきた実の母より、小さい頃から一緒にいた義理の母を庇いたくなるのでしょうか？
元夫は私が言ったことにかなり怒っていて、なぜ事実でもないことを娘に言うのか？そんなことをわざわざ言うくらいなら会うな、と言われました。もちろんですが元夫が私を庇うことはないでしょう。
娘の様子も聞きましたが、自宅ではいつもと変わらない様子だそうで、そんなことが起こっていた事もびっくりだそうです。
私としてはこれからも定期的に娘には会いたいです。
しかし娘が母親だと慕っている今の奥さんのことを許せない気持ちもあり、2人の親子らしいエピソードを聞くと、これからも絶対にモヤモヤしてしまうと思います。
これから娘にはなんと返せばいいでしょうか。
また私はどのようなスタンスで会うのがベストでしょうか。
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何のために会いたいの？
自分が孤独だから？
あなたにも彼氏や旦那がいたら娘の存在なんか気にも留めなかったんだろうね
投稿内容を読んでそんな女に感じた
会うのやめたら？
娘から会いたがったら会ってやればいい
どんなに長々書いて同情を引こうとしても無駄
俺でさえ見ず知らずの後妻の肩を持ちたくなったもん
嫉妬深いし性格悪いし面倒くさい性格してるよね
そもそも、なんで元旦那の心があなたから離れたのか考えた？
女としても母親としても現奥様より劣っているのは否めないんじゃない
まずは、育ての親と張り合うのは止めること。
育ての親と同じ資格を取るって言っただけで冷静さを失うのはやばい。
それは子供がかわいそうだし、あなたに対して恐怖に感じるよ。
今は血が繋がってるだけで会ってくれる娘さんに感謝しないと。
育ての親と無条件で縁は切れないけど、あなたは嫌われたら縁切れる。
実の親でも今はその状況にある事をまずは理解する事。
もちろん、不倫の被害者はあなたですけれど、それは夫婦の問題であって、子供は関係ない。
子供にとってはどんなに異性関係にだらしない女でも、その育ての親が今は母親なんだから、そこを悪く言えば、いい気がしないに決まってる。
きちんと謝って、会ってくれるように誠心誠意頼んだ方が良い。
そしてあなたはあなたなりの子供に対する愛情を注いで、親子の関係を築いていくのが良いです。
あなたは自分のことしか考えられないのならば、娘に会うのはやめるべきだね。
娘を不幸にするだけだわ。
そもそも、あなたは自分のことを正当化して書いているけど、あなたは子供を捨てたも同然だよね。
そこが分かっていない。
どんな理由があろうとも、どんなに苦しくても、子供を大切に思っているなら引き取って育てる筈。
子供もそう考えていることでしょうね。
それができなかったのだから、今更母親と名乗る資格すらないのに、会ってもらえている・会わせてもらっているだけマシだと思うべきだけどね。
その捨てた子を大切に育てたのは、今の母親。
まずは、産んでもないの他人の子を、ここまで立派に育ててくれたことに感謝すべき。
あなたはそれもできないなら会うべきではない。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、ですね。ヘイト、偏見の始まり。
今妻の職業が憎い、なら世界中のその職業従事者を否定するわけだ。その職業につきたい実娘も否定していることに気がつかない？
娘さんは今母の否定を指摘していますが、自分も否定されてショックなはず。実の母から自分を否定されたらキツいよ。
なぜ、今更会いたいと思ったのですか？
娘さんにしてみれば母親は育ててくれた今のお母さんです。主さんが会いたいからと会うことは、その気持ちをかき乱すことになることを想像出来ないのでしょうか。厳しいことを言いますが、主さんは自分の気持ちしか考えてないですよね。しかも、娘さんに今の母親の悪口を言うなんて、理解出来ません。
もう、今後は娘さんに会わないほうがお互いのためです。
>>1〜2年会ってきた実の母より、小さい頃から一緒にいた義理の母を庇いたくなるのでしょうか
当たり前のことだと思う。
事情は子供に関係ないのに育ての母のこと悪く言われたら気分悪いよ。
それに娘からしたらあなたに捨てられたって思われても仕方ないんだって自覚ある？
今の母親は血がつながってないのに育ててくれたんだもん、より感謝の気持ちは大きくなるよね。
産んだのはあなたかもしれないけど、思い出の中にあなたはいないんだよ。
今更母親面するのは大きな間違い。
会わせてもらえるだけありがたいと思うべき。
母親だったら、どんな状況だとしても離婚の時に子供連れて行くよ。
裁判したって連れて行くと思う。
子供のこと心配しなかったの？
元夫が不倫した女と再婚したら、
子供がいじめられてないかとか。
でも、その不倫した女性は大切に育ててくれた。
娘さんは優しい女性に育った。
子供を置いてきたことが、どんな状況でも子供にとっては「捨てられた」と思うんだよ。
お母さんって、子供にとってはとても大切な1番大好きな存在。
そのお大好きなお母さんに捨てられるんだよ。
ものすごく傷付くと思う。
他人の子供を育てるのは大変。
あなたも再婚したなら今の家庭を大切にすればいい。
今の旦那さんとのお子さんはいますか？
元夫の家族は、今更元妻が出てきてなんなの？って思ってると思う。
もう、そっとしといてあげましょう。
しつこくすると、もっと嫌われますよ。
私も養子でしたが、離婚ではなく生活苦から養子に出されました。
そして、養父母が死亡してから、自身の戸籍謄本を見る機会があり、初めてそれを知りました。
それだけでも、子供にとってはショックなんですよ。
＞数日前に娘からラインで「離婚の原因がもしお母さんだったとしても今まで育ててくれたお母さんを悪くいうのはやめて欲しいし、あの女って言ったことが許せないから会いたくない」と言われました。
スレ主さんと前夫間に問題があって離婚したとしても、現在子供たちが平穏に暮らしているならば、その生活を壊すようなことをしてはダメですよ。
そもそも、実母であっても、スレ主さんの記憶はほぼないでしょう。
そういう状態で、養母の悪口を言っても、距離を置かれるだけですね。
残念ながら、養母との折り合いが悪くならない限りは、スレ主さんは子供たちに必要とはされないはずです。
現状、子ども達が養母との生活に問題が起きていないならば、スレ主さんから子供たちへの接触は避けたほうがよいでしょう。
子どもたちの幸せを願っているならばね。
経験上ですが、いくら子どもが好きでも自分の子すら育てるのが大変で辛くなるときすらあります。
そんな中、自分を育ててくれたお母さんに感謝してる娘さんを誇りには思いませんか？
不倫が原因かはともかく、育ての母もひどい親だったと娘さんが言ってないってありがたくないですか？大事に育ててくれたんですね。どのような女性かもわからないし過ぎた時は返らない。その女性は数年かけて娘さんとの信頼関係を築いたんですよ。
主さんにできることは、元夫と今の奥さんに大きくなるまで育ててくれ感謝することと、空いた年数を埋めるように娘さんを愛情もって接し、気持ちを優先にすることではないでしょうか。
自分の子が虐待され育ったよりも
幸せに育ててもらったんだって喜ぶことが親心ではないですか？
私が主さんの立場ならそう感じます。
もちろん寂しさもありますがそれはこれから培っていけばよいのですから。
まとめてのお返事になり、申し訳ありません。
皆さんが仰られています通り、私が自己満足で娘と会い、勝手にモヤモヤしているのは百も承知です。
2歳で離れてから、育児に関わることはなく、捨てられたと思われていても当然だとも思います。
ただ離婚してから1日も子供たちのことを忘れた日はありません。
ずっとずっと心から幸せを願っていましたし、それは今も変わりません。
そしてあの時経済的な理由で親権を渡してしまったことを毎日後悔しています。
現夫もその事を理解し、少しでもと、元夫に養育費を申し出たこともありましたが、不必要とその義務さえ果たさせてくれませんでした。
2人の誕生日にもプレゼントを送っていましたが、子供たちに届くことはなく送り返されたりと…。
頭では大切に育ててくれて有難い、と思う反面、母親としてなにもさせて貰えなかったという思いや、不倫されていた時の感情を忘れられず、今回の発言に至ったのだと思います。
また急にその発言をした訳ではなく、2年間娘との会話を通し、奥さんとの日常会話などを聞いたり、奥さんのことはお母さん、私のことは名字にさん付けされている感じだとか、娘との距離感が違い、勝手にモヤモヤして娘に八つ当たりしてしまいました。
確かに月に一度会う人より、毎日側で支えてくれている継母の肩を持つのは当たり前ですよね。
今更謝ってもまた会ってくれるかどうかは分かりませんが、こちらからの連絡は控えたいと思います。
皆さんありがとうございました。
大切に育てくれたと感謝はできないのですか？主様は置いて出た人です。元旦那さんとの関係は夫婦間の事であって子供には関係ない。血よりも愛情くれた育ての親が勝ちます。だいたい小さい時主様は何していたのそこからでしょう。娘さんや息子さんに義母の悪口は見苦しいわ。
同じ母親として、主さんの気持ちも分からなくは無いですが、不倫された当時は別居していたとの事で、既に夫婦関係は破綻していたのではないですか？その証拠に親権で争うよりも早く離婚することを選んだのですよね？主さんにしてみれば辛いことだと思いますが、産みの親より育ての親なのですよ。娘さんが今のお母さんのかたをもつと言うことは、愛情を持って育てられたのだと解釈をして、主さんは主さんの人生を歩みましょう。今の旦那さんとの間にお子さんはいらっしゃらないのですか？
主さんのお礼見ました。
立場もあり辛かったですね。
私も片親です。育ててる側ですが。
もし、主さんの立場なら毎日のように悔いているし辛く生き地獄です。
私は経済的余裕もなかったです。
でもどうしても、子供だけは手放したくなくて、はじめは行政の力も借りました。
不倫も不確定な要素はあれ、辛かったはず。
似たようなことをされた、側です。
離婚後すぐ再婚しましたから。
婚姻時に頻繁に連絡もしてましたし。
ただ証拠がなかったし、当時の私の精神ではそこまで、持たなかったです。
悔しい、悲しい、いろんな気持ちがあるしここでの言葉も針のむしろのように感じると思います。
これからは良好な親子関係を築いてください。主さんだってお子さんをもうけてもよい立場なんですよ。幸せになりましょう。
娘さんと一緒に。
＞それから数年が経ち、私も再婚し、ふと元夫の元に残してきた子供たちのことが気になり会いたいと伝えましたが、元夫がそれを拒否。
＞ただ離婚してから1日も子供たちのことを忘れた日はありません。
なんだか矛盾してませんか？
別にいいんですけど。
いろんなご意見を､考えながら拝見しました。
主さんもいろいろ葛藤しながら手離す道を選ばれたのはわかります。
なにがなんでもと連れて出るのも愛情なら､経済的に余裕があり、恵まれた状況での生活を考えて相手に託すのもまた愛情だと思います。
ですが､不倫云々は娘さんには全く関係なく、思わず感情的になったとはいえ、言うべきではなかったと思います。
その女性はきっと大事に育ててくれたのでしょう。そうでなければ娘さんがそんな風に今の母親を庇いませんから。
忸怩たる思いはあるでしょうけれど、幸い今のご主人ともお子さんはいらっしゃるとのこと、まずは今のご家族を大事に生きることじゃないでしょうか?
仮にご主人と二人だとしてもですが。
大変失礼だと思いますが、文面からすると、ご自身も再婚して余裕が出来、前のご主人に託したお子さん達が気になり始めた。けれども思っていたのと違い、娘さんにとっては今の母親が「母親」であることに感情的になって、過去の疑惑を暴き立てた。(あくまでも疑惑なのに)…という風に受け取れてしまいます。
私には子供がいないので、想像するしかありませんが、本当に幸せを願うなら、陰ながら幸せを願うべきだったのではと思うんです。
理由はどうあれ、置いて出る選択をした以上、関わるのは単なる自己満足だと思いますから｡
自身の選択の結果、死ぬほど後悔しようがそれは自分が背負うべきことです。
このスレの厳しい意見に関しては、ただ酷いなとしか私は思えなかったですね。
もちろん主さんが後悔している通り、何としても親権を譲らなければよかったという気持ちも、その時それが出来ればよかったのでしょうけど、
それは後から思えばいくらでも言える話であって、当時はそんな状況ではなかったのでしょうし。
まあ複雑ですよね。
不倫のせいで家庭がめちゃくちゃになって子供とも引き離され、旦那も同罪で不倫した加害者なのに、
ひたすら拒否ばかりの主張や上からの態度で子供達と会わせず、更にはその不倫相手が我が子の育ての親なんてね。。
血のつながらない子供を育ててくれた感謝はあっても、でも不倫した加害者なのにお咎めなしで、
更には不倫被害者の主さんがその加害者に感謝するってのも妙な話ですよね。。
正直関わらないのが一番でしょうけど、私も子を持つ母なので、どうしても我が子に会いたい気持ちは痛いほど伝わります。
なんであの女呼ばわりしたのかは、父親と現母親に不倫されて家庭が崩壊した事、親権を父親や奪われた事、子供達への養育費や誕生日プレゼントは元旦那に突き返され、子供達に会わせてもらえなくて何年も辛かった事、
全て娘さんにLINEでも話せば主さんはスッキリするかもしれません。
私も主さんは悪くないって事を娘さんに知ってほしい気持ちもあります。
でもその事実を全て知った娘さんが、今の家庭で抱えるものが大きくなってしまうかもしれません。。
それに自分を大事に育ててくれた親を悪く言われ、更には自分が進もうとする将来の夢も否定的ですと、それに良い心持ちをする子はいませんものね。。
そもそもこうなったのも全て元旦那が元凶なのに、
本人は反省するどころか偉そうなところに勝手に殺意を感じてしまいます。。
とりあえず娘さんには、
あなたにとっては大切なお母さんだって事を、つい忘れて感情的になり、結果あなたを傷付ける事を言ってしまいました。ごめんね。
子供の頃のプレゼントはもう要らないかもしれないけど、ずっと渡せなかった養育費、これはあなたが大人になった時にちゃんと渡したいと思ってたから、社会人になったら受け取ってね。
こうLINEしてみてはどうでしょうか、？
娘さんも大人なって色んな経験を積んで時が経てばもっと仲良くなれるかもしれません。
主さんの幸せを心から祈ります。
お礼見ました。
辛いですね。でも新しい家族や可愛い子どもがいるのですね。
幸せですね。今の幸せを大切にしてくださいね。形ないものが一番幸せで大切ですもんね。
娘さんはしっかりしているし、聞く耳持たずな子でないようなので、しっかり謝罪すれば良い関係を築けるはず。
その時に自分の気持ちをぶつけるのならば不倫のことではなく、会えなかった辛さ、手放さなければならなかった事実のみじゃないかな。不倫は娘さんには関係ない。元夫にいうべき話です。娘さんだって、聞きたい言葉は一日たりとも忘れたことはないこと、何故お父さんに託したのかなのではないかな。
育児が嫌で託したんじゃない、ちゃんと理由があったこと、そして寂しい思いをさせたはずですからその謝罪ではないでしょうか？
私も、慰謝料とか今養育費すらもらってません。でも子どもがいるだけで幸せです。お金なんていらないし、まわりからみたら慰謝料養育費なしなんてアホだね〜というかもしれません。でも譲れない大事な存在ってありますよね。主さんと娘さんがまた仲良く未来を築いていけるよう願います。
私はもう正直不倫うんぬんどうでもよくなりました（笑）落ち着いた今、養育費くらいはよこせ！と思いますがね‥
大事に想ってるよと伝え続けてくださいね。
２歳からまたやり直せばいい。
身体は大人になっても心の繋がりは２歳のあの頃から。たくさん愛情を伝えてくださいね。育ての親に感謝できる優しい娘さんなら主さんの真摯な気持ちがあればきっと伝わるはずです。
継母に虐められたとかじゃなくて大切に育ててもらっていることが分かって安心するべきところです。娘の口からあなたへの同情でも聞きたかったですか？完全に嫉妬です。
娘さんは育ての母の本当の子どもじゃないことでたくさん悩んできたと思います。
あなたの嫉妬で傷付けてはいけないです。
娘さん、幸せなんですよ。壊さないであげてください。相手に託した時点でお金以外のあなたの役割はおしまいです。あなたにはあなたの家庭があるのでしょう？
皆さんの厳しい意見？？
後出し前の意見と、後出ししてからの意見だと違うのは仕方ないですよ。
皆さんが厳しいわけじゃないと思います。
子供を置いて出て行くことができる人。
お金がないから裕福な旦那の元にいる方が幸せだと思い子供を置いて行く選択が愛情？
貧乏でも母親といる方が幸せかも。
子供は事情をそこまで知らないし、母親に捨てられたと思うと思います。
そして、母親は再婚して新しい子供がいる。
子供からしたらショック。
主さんもまだ若かった。
でも、子供の立場からしたら、
事情があるにせよ子供を置いて出て行った母親が、別の人と再婚して子供2人産んでいたらなんとなく複雑です。
父親以外の男性との子供がいることが。
それでも会ってくれた娘さんは心が広いと思う。
私が娘さんの立場だったら、自分を置いて家を出た母親が再婚して子供いたら会いたくないと思ってしまう。
それは、私がいるのに他の男性と子供作ったことが嫌だと思うから。
私は？って思う。
悲しいから。
母親は私よりも新しい家庭が大事なんだろうなって思うから。
そりゃそうだけど。
子供の立場で言ってみました。
娘さんは会ってくれたのだから、それだけでも感謝だと思います。
私も夫の不倫疑惑で
子供を置いて行く位なら
死んだ方がいい
自営で、住む所も仕事も無く
なり実家も裕福では無く
息子3人育てる事は困難
皆さんが、おっしゃるように
子供にとっては、虐待とか
家に帰らないとかお金を入れ
ないとかない限り切実さは
ないのかも？
実親の大反対押切の結婚だっ
たりで我慢するしかなかった
身ですが、
主さんのお気持ちはすごく
分かりす。
置いて出てしまった主さん
責めるのも育ててくれた相手
に感謝すべきも違うと思う。
只子供さんには、言うべきで
は無かったとは思うけど
それに今は、主さんを受け入
れられないかも？でもそれは
娘さんが幸せだからだと思い
ましょう。
お詫びと又いつか会いたいと
困った事あったら、心配して
いる者いる事忘れないでと
伝えたらどうでしょう
大人になり、色々経験すれば
主さんの気持ちも少しは
理解出来るのではないでしょ
うか。
もう数年前経ち、孫命の
ジイジになりましたが
今も許せ無い気持ちどこかに
あります。
娘さん息子さんの幸せ願い
新しい家族を大事にお幸せに
産みの親とか、実の親と言う言葉を
振りかざす人っているけど
離婚当時、娘さんはまだ２歳で
息子さんに至っては、たったの半年
だったのに
可愛い盛りのお子さん２人を手放す道を
選んだのは貴女自身ですよね？
なのに今更になって産みの親とか
娘に会いたいとか、グジグジグジグジ
どの面下げてと思います。
挙げ句に貴女が家を出た後に
血の繋がらない娘さんを
我が子同様育ててくれた後妻さんに対し
あの女のせいで離婚したとか
思春期の娘さん相手に口走るなど
言語道断かと。
性格や価値観の不一致で離婚に至ったと
言ってる側から、離婚の原因は
旦那と後妻の不倫だと言葉を上塗りしたり
貴女は離婚至った本当の原因や
貴女を取り巻く現状を
自分の至らなさを棚に上げ誰かのせいに
したいだけなんじゃありませんか？
寂しいからとか単なる感情論で
娘さんの意志や離婚当初の
お子さんの方から会いたいと言わない限り
面会はさせないという約束を無視して
強引に娘さんとの面会を取り付けたり
貴女の感情で娘さんを振り回すなんて
酷い母親ですね。
私の実母もそうだったけど
母親でありながら、娘の気持ちを
最優先で考える事の出来ない人に
母親を名乗る資格は無いと思います。
子供は親の感情や身勝手さに振り回される
為に存在している訳じゃありません。
離婚して子供を置いて家を出てから
もう１０年以上です。
後妻に虐待でもされているならいざ知れず
幸せに暮らしてらっしゃるんですよね？
そこに今更貴女がしゃしゃり出て
平穏な家庭に不和の原因を齎して
どうするんです。
どうしても関わりたいと仰るなら
節目節目で入学や就職祝いを贈るなどに
止め、そっと見守るのが今の貴女に
出来る精一杯の事だと思います。
削除されたレス （自レス削除）
烏滸がましいです。会えただけでも有難いと、そして、その後に普通に接することができたことに感謝しないといけませんね。
娘さんにも人格があり1人の人間ですからね。
悪口を聞きたくはないでしょうし、言うべきでもありません。
厳しいことを言えば、あなたは私を1度は捨てたんでしょ と言われたら、どうする？
主さんをいくら責めても今更です。
主さんはまだまだ生き続けなきゃいけないんです。
だから責めるのは一度横に置いて、明日また主さんが歩くために背中を押してあげられませんか？
小さな事でも人は変わる時はガラッと変わりますから。
個人的には
No.25の匿名さん25さんの意見が的を獲てるかなって思います。
主さんとは逆ですが
私の知り合いの既婚女性でパート先で不倫し旦那様にバレ親権貰えず慰謝料払う条件で離婚を突きつけられた方も主さんと同じような事を言ってました。
子供が1番大事だと…
離婚後すぐにその不倫相手とは違う次の職場で知り合った男性と出来婚しましたが…
周りは引いてました…
それでも子供達LOVEとか言ってます。
叩かれるのはこんな人だと思います。
主さんは状況が少し違いますからね…
「八日目の蝉」って知ってますか？
一回見てみるといいですよ〜
2歳ってまだまだ母親に甘えたい時期に子供達を置いて出て行った（離婚をした）主さんが悪いと思いますよ。2歳って手が掛かる時期の他人の子供を不倫相手の女性が育ててくれたことに感謝はしないとダメです。2歳だった娘さんには主さんの記憶は全く無いに等しいと思います。記憶に無い人物に突然、母親だと言われても躊躇するのはあたりまえ。まずは娘さんや息子さんに小さい時に置いて出て行ったことを詫びるのが先だと思うけど。それに娘さんの事ばかり言ってますが、息子さんには会いたくないの？実親で実子なんでしょう？
私も25番さんと同意見です。
主さんと同じ立場になれば、同じように自分の子供に言っていたでしょう。
多分ですが、後妻さん（元愛人さん）は、自分の子供をつくらず、娘さん、息子さんに愛情を注いであげたのかもしれませんね。
庇う訳ではないけど、自分が原因で産みの母親と引き離してしまったと子供達に申し訳ない気持ちで一生懸命に子育てに専念されていたのかもしれません。
実子を産めば、他人の子供より、我が子優先になるのが自然な事ですからね。
主さんは、まず、今の家庭を大事にする事。
今の子供さん達（再婚相手の）を優先に考えてあげる事。
元夫の子供さん達には、自分達で貯めたお金を成人過ぎた頃に連絡とって渡してあげるとかね。
それまでは、見守るしかないと思います。
娘さん、息子さんも結婚して子供を持ち、親になれば主さんの親心もわかる時がくると思いますよ。
今は辛いでしょうけど、時間が解決すると思うのね。
決して、自分を責めないでね。
2歳0歳の子を持つ母です。
自分に置き換えて考えてましたが、実に複雑な話ですね。。
主さんの子を思う気持ちもどうしてもわかってしまいます。
でも経済力を考えると、自分といると子供達に苦労させてしまい、相手に任せれば今も将来も十分な環境を与えられる、その方が子供達にとって幸せかもしれないと考えるのもわかりますよ。
それに1人ならまだしも乳幼児2人で実家に頼れず経済力のないシングルにはきついです。
このきついってのは、自分が頑張ればどうにかなる話じゃなくて、もうどう足掻いても子供らを可哀想な目に遭わせるのが目に見えてるって意味で。。
それにいきなり不倫疑惑となったというより、元々修復不可レベルで夫婦仲も悪かったのならね、
うちは共働きで私が育休中ですが、園のお迎えの為に復帰後は時短勤務です。
うちの場合、もし離婚したらフルで働けない分収入も減り、保育料×2人分になるので家賃が安いボロアパートは確定、ワンルームで2人の子育てですよ。
延長しても19時には園にいなければで残業も出来ないから仕事もセーブするしかない。
しかも大体皆帰ってる中、保育園も兄弟で同じ園に入れるわけではないので、別々の園でうちの子達だけ毎日1人。
2才は孤独感で毎日泣きながら待っていて、0才も赤ちゃんなのに最後まで1人で待ってる。
それで壁の薄い手狭なアパート帰って、隣人トラブル避けるために、まだ善悪の区別もつかない幼児にひたすら静かに静かに！と言い続ける生活になるわけですよね。
それでもうるさいとクレームきたり。
それに実家に頼れないなら自分が数日体調崩したらヤバいですよ、(実際育児しながらの体調不良は長引きますよね、園通いなら子供からもうつるし)
それで家賃と2人分の保育料に収入の大半が消えて、フルで働けないなら毎月赤字ですよね。子供らにも我慢させる事ばかり。
それって自分はよくても、子供達に十分な環境与えられてないですよね、大きくなって習い事もさせてあげられないかも。
主さんを責める人ってそこまで考えて言ってるのかな？と疑問です。
母親の1番の宝って我が子ですよ。
でも幸せに出来ないのなら、私も泣きながら託すかもしれないです。絶対嫌だけど。
今うちは本気で離婚するほどまでの状況ではないですから、何とかやってますけど、
そうじゃなければ仕方なかったという人もいるのもわかりますよ。
今は新しいご家族といれて、幸せそうで本当に良かったです！
でも前の旦那さんとのお子さんも我が子には変わらないし、後悔やら会いたい気持ちが何年経とうと変わらない、溢れてくるのもそりゃそうだよなと思いますよ。
2歳0歳の子達を置いていくのが、離れるのがどんなに心が張り裂けそうなほど辛かったか。
正解もない中で、元夫に酷い目に遭わされたズタズタな心を抱えつつ、その時に子供らにとって何が幸せかを考え、必死に出した最善策だったのもわかりますよ。
愛する子供達と過ごすはずだった人生を元旦那のせいで奪われて返してと思う気持ち、
子供達が今十分な環境の中で幸せに生きていて安堵とその点に関しては感謝の気持ち、
元旦那と別れられたおかげで、今の理解ある素敵な旦那さんと出会えた気持ち、
その環境の中でまた別の我が子が誕生して、今度こそ家族で幸せになれる気持ち、
それでも別れた我が子への後悔と自分が幸せにしたかった会いたい気持ち、
うん、本当に複雑ですが、ひとつひとつの感情は全部わかりますよ。
でもこの母心は、自分が母になってみないと中々娘さんにはまだわからないかもしれません。
しっかり者の良い子そうですし、きっといつか分かり合えるような気がしてます。
今は焦らず、これは主さんが生涯をかけて抱えていってもいいのかなと思います。
そして今は今のご家族に重きを置いて良いと思いますよ！
焦っても娘さんと分かりあうのは今じゃないようですが、将来に解決できる日は必ず来ると思います。
主さんと主さんの大切な方々が皆さん本当に分かり合えて、心からの幸せを手に入れられますように。
長々と失礼しました。
弁護士に依頼して、話し合いの仲裁に入ってもらう方法もありますが、娘さんが拒否すればそれまでになるので、娘さんの気持ちが変わるまで何年も待つしかないと思う。
とても辛いでしょうが、過去は変えられないので、どうする事もできないです。
たった1%の希望でも、最後まで絶対に諦めない。
それまでじっと耐えて待ちましょう。
そんな性格だから離婚されたのでは。
赤の他人の子供をここまで立派に育ててくれた事に感謝の念もなさそう。
自分を捨てた親に会いに来てくれる事自体優しいのに。
そしてちゃんと育ての親を尊敬している。
会わない理由も明確に言語化して伝えている。
さぞかし立派に育てられたのだろう。
あなたの出る幕はまじでないよ。
経済的理由も血眼で行政やら手当を探しつくせばよかったのに。
色々浅はかで自分勝手。
私もトピ主の気持ちが解ります。
私も疑惑でぎくしゃくし離婚しました。別居中、疑惑の女と会っているんじゃないかと不安だったし、離婚したらすぐ結婚するんじゃないかと悲しかった。
無職で稼げない私といて、子どもにお金で苦労させるくらいなら、夫に託したほうがいい、と思った。
実際、私もそうしたの、、。夫は親権渡すと言うし。
子供は別居中に成人したけど、私立大・一人暮らしでお金がかかる。子供に苦労はさせたくない。
トピ主さんは悔しかったのかな、って思った。まだ焼きもちがあるんでしょう、元夫やその妻に。
元夫は、性格が不倫するような（疑惑でも）人でも稼いでいるから、妬ましいでしょ。
その妻は、しれっと自分の子を育てた＜だけ＞なのに、愛する自分の子がかばったように思った・・。
その今妻に、似てほしくないと思うだろうし、泣く泣く渡したからこそ、自分で育てたかったろし、まだ焼きもちがあるんだと思う。
子供が要らないと思って渡していたら、今更会おうと思わないだろうし、幸せか心配にもならないだろうし、今妻に焼きもちも焼かないで育ててくれて有難うになるよ。
ありがとうにならず、焼きもち焼くんだから、妬ましいんだよ。
でも、今回はトピ主さんの失敗だったね。
不倫（疑惑でも）する父でも、育てだけの母でも、娘さんには必要なんだろうし、その関係で家族が出来上がっているんでしょう。それに横から口出して来たら、（特に進路に）娘さんも不安になるでしょうね。
娘さんには、「今更ごめんね。もし、また会ってくれるように思ってくれたら会いたいです」だけメール入れたら、置いていたらどうでしょう。
今、幸せなら、今在る家庭を大事にしたほうがいいでしょうね。（娘さんにも、見せつけずに済みますよ）
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