プロポーズをして欲しいとお願いしたら「何を言えばいいの？」と言われた事がずっと引…
プロポーズをして欲しいとお願いしたら「何を言えばいいの？」と言われた事がずっと引っかかっている。
結婚3年目のアラフォーです。
ちゃんとプロポーズしてもらえなかったことが尾を引いていて、何かと思い出して悲しい気持ちになります。結婚するにあたって「今年結婚しようか」っていきなり言われた以外、夫の口から私と結婚することについての意思を聞いたことがありません。
私の視点からだと、付き合っていた当時夫に結婚願望があるように見えなかったし、とても私を結婚を考えているようには見えなかったので別れようと思っていたほどで、夫の口から
いきなり「今年結婚しようか」と言われて「え？結婚願望あったの？しかも私としたいの？」と思わず言ってしまいました。言えた達成感で嬉しそうな夫に対し、私は何でそんな一人で盛り上がっちゃってんのと怒りが湧いてきました。
というのも大事にされているとは思えなかったし結婚するつもりで付き合っていたようには思えなかったからです（ちゃんと避妊してくれない、友達に遭遇しても紹介もしてくれない、二人の未来を思わせるような先々の話が出てこない、普段から私に対しての質問や相槌がほとんどなく自分の話や意見ばかり等）
それで夫がどういう心境でどういうつもりで私と結婚したいとまで思ってくれたのかどうしても気になり、いろいろ聞いたのですがなんだか的を得ない返答ばかりで納得いかず、「あなたの言葉でちゃんとプロポーズして欲しい」と言ったらキョトンとされ「結婚しようかって言ったしこれ以上何を言えばいいの？」と言われて、ガーンとなりました。結婚するって言ったからそれ以下でもそれ以上でもないよ？みたいな。
そうじゃなくて、なぜそう思ったのか私に対してどういう思いを抱いてくれて結婚まで決めたのかを聞きたかったのですが、何を聞かれているのかわからない様子でした。
わかりやすく言うと、私は夫に結婚しようかと言われるまで二人の未来はないと思い込んでいたので夫に言われて初めて結婚前提のお付き合いにシフトする段階だったのですが、夫的には一人で徐々に結婚前提のつもりで付き合ってたそうです（じゃあ紹介しろよ）
そもそも付き合い始めた時点であまり踏み込んで欲しくない雰囲気もあってずっとその感じで二年付き合った為、今の距離感で結婚するの！？ってなりました。
交際中はケンカもしたことないし、長くは続かないだろうと思っていたので私自身も夫に言わずにモヤモヤしている事もあったりしたので、結婚するならもっと踏み込んだ関係にならないとやっていけないと思っていたのでそういう話もしましたが「別に今まで通りでいいし何か変える必要はないよ？」と言われたり「私が困るんだよ」と言ってもキョトンとした様子で、夫は良い距離感で良い関係を築けていると思っていたようです。そこの温度差もキツかったです。
それで皮肉なことに結局結婚してからも似たような状況で、夫は今の結婚生活に問題ないと思っているけど私が色々溜めてしまって夫の事を人として嫌いになりかけています。
コミュニケーションを諦めずに結婚前に対峙していれば結婚は早まらなかったかもしれないし、夫ともっと違う関係で結婚したかもしれないのに私は同じ失敗をまたしている、と後悔しています。
ここからどうしたらいいでしょうか。気持ちが辛いです。
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読み返してあげたらやっぱり、別れてあげたらと思いました。相手のためにも。
気遣ってるふりして相手にすべて押し付けてる。友達なら付き合い考えるけど配偶者が細かいダメ出しタイプならいらない。
それより旦那に何をしてあげられてるのさ。
もともと、主さんはお互い結婚する気ないと思っていたわけだから(旦那さんにとってはあれこれ聞かれる事がなくて居心地が良かったんでしょうね)、色々と納得するまで気持ちを聞いて、でも今度は旦那さんのほうがイヤになっちゃって最悪離婚もあり得る覚悟で細かく聞いたら良いと思う。離婚はイヤなら旦那さんさんの気持ちを尊重して心の中に踏み込まない方が良いと思う。
>> 1
いい年なのに幼いなって思いました。言葉より実際の暮らしの中の愛情じゃないですか？
なんかめんどくさいな。
幼いっていうのは私の事ですよね？
暮らしの中で愛情や責任感が感じられればこんなにモヤモヤし続けてないと思います。。
結婚したからには頑張ろうって思ってたけど生活や家事の擦り合わせもうまくいかないし、困るからやめて欲しいと言っても「俺は困ってないし俺はこれがいい」って言われて終わりです。
これ以上言ってもしょうがないし悲しくて距離を置いていたら、何でそっちの部屋にいるの？と私が意地悪やワガママで不貞腐れているかのように受け取られて一人になる事も許してもらえないです。
休みの日は夫婦で過ごす日だと思われていて一人で動けないし、交際中の夫と思い描いていた結婚生活とは違って窮屈です。
それってプロポーズの言葉云々と関係ないじゃないですか？
一般に、男は女を船に乗せたがってて、女は男と同じ船を造ろうとするっていうくらい、人生という名の船のとらえ方がもともと違うと思う。
休日は二人で過ごすのはうちも正解です。特別な用事があるとき以外は一緒に行動するよ。個室を持つと気持ちも離れるし、夫婦の居場所はリビングなり寝室だと思う。
例えば何が困るんですか？家事とかは相手を思い通りに動かそうは無理です。納得の基準が違うから。
紹介してくれないって言っても、あなたから、○○です、お世話になってますとかよろしくお願いしますとかいえばいいよね。
それで合わないと感じるなら離婚すればいいと思います。彼も特に困らないかもですね。それこそ。
私の両親は父30代、母20代で結婚したのですが、プロポーズの言葉はなかったそうです。
ちなみに交際時の「好きです、付き合ってください」もなかったそうです。
じゃあ一体どうやって結婚まで至ったんだ…と思いますが、まあこういう夫婦もいます。
ちなみに今もそれなりに仲は良さそうです。
他の方も言われているけど「今年結婚しようか」って素敵なプロポーズだと思うけどな。
>> 2
読み返してあげたらやっぱり、別れてあげたらと思いました。相手のためにも。
気遣ってるふりして相手にすべて押し付けてる。友達なら付き合い考え…
私も夫とは夫婦になってはいけなかったと思っています。
相手が私じゃなかったら夫はうまくいったんでしょうかね。
私はいろんなことしてます。
家事分担は夫の希望で決めていないけど、夫の苦手な家事は実質私担当になってても文句言わないしどんなに疲れてても引き受けてるし、夫が微妙な顔するの分かってるから家事頼んだりもしません。夫が出かけたいと言えば付き合います。財布が別で収入も夫の方が倍以上あるけど、お金を要求したりおんぶにだっこもしてません。
一人で出かけたいのも我慢して夫の都合に合わせています。
家賃を光熱費を出してもらっているから。
夫が私の親とやりとりしないのに、私は夫の親とやりとりしてます。
今時女だからって連絡係やりたくないけど、夫が親の連絡無視したりして情報を止めるので仕方なくです。
結婚にあたって地元も出たし苗字も変えたし、夫の会社に近い場所に家を借りたから通勤も一時間半かかるけど頑張ってます。
色々書いてしまいましたが、私も何もしてないわけじゃないし我慢している事がいろいろあります。何より過去の自分の決断が許せません。不安な気持ちのままだったんい夫との結婚に足を踏み入れたこと、後悔してます。
>> 3
やることやって付き合って来たくせに何言ってんだかとしか思えないけどね。
しかも自分の思い通りにならないと直ぐに愚痴をこぼす。子供かよ。
それを言われたら何も返せませんが、何の不安もなく付き合ってきた側には私の不安や怒りはわからないだろうと思います。ちゃんと都度都度話さなかった私が悪いです。
でも話そうとしたことはあったけど全部向き合ってもらえなくて、心が折れちゃったんです。この人とは軽いお付き合いでいいやと割り切ってました（私は結婚願望なかったので）
だから結婚しようかと言われる前にちゃんと話して別れておけば良かったと後悔してます。
楽しい時間はあったから付き合ってましたが、夫はどう考えても結婚相手として大切に思ってくれている感じではありませんでした。そもそも結婚を軽く考えていたから私に対してもさほど思いもなく結婚決めたんだと思います。
あと普段愚痴が多くて利己的なのは夫の方です。それに他責的で一緒にいて辛いです。人として受容できないんです。世の中夫のそういう部分は妻しか指摘できないと言いますが、その役割も負いたくないほど嫌悪感があります。
>> 6
「今年結婚しようか」
これがプロポーズの言葉だと思うけど
突然言われた？最高じゃないですか
私だったらとても嬉しい
これを喜べなかっ…
それは自分に結婚願望があって、今付き合っている相手と結婚できたらいいなと思っていたらそうなのかもしれませんね。いや、それにしても結婚考えてくれている付き合い方ではなかったのでやっぱり私は怒ってたと思います。
交際中、何にも二人の関係に対する考えや思いを共有してくれなかったし私を知ろうとしてもきませんでした。だから私もそのつもりで心を守ってたのに、いきなり「俺達結婚するじゃん？今年あたりにしない？」のテンションで言われても悪い意味で泣きたくなってしまいました。
結婚のケの字も出さず将来を語ることもなく私の意思確認すらしたことないくせに何で二人の結婚が決定事項になってるの？そもそもこんなに浅い付き合いをしてきてそれで結婚考えられたの何？避妊してくれなかったじゃん！友達にも紹介してくれなかったじゃん！そもそも私に興味ないじゃん！まさか今までみたいな関係性で結婚生活ができると思ってないよね？みたいな感じです。
＞これを喜べなかった状態ということが色々な問題の根底にあると思いますね
そういうことなんでしょうね・・
>ここからどうしたらいいでしょうか。気持ちが辛いです。
自分で決めましょう。
それが一番大事だと思います。
結婚しようか。と旦那さんに言われるがまま結婚したことを後悔なさっているんですよね？
だったら今度は自分で考えて、自分で決めましょう。
それが良いと思います。
質問主さんは我々に対して自分の判断や決断のことを隠そうとしているように感じます。
そうして全ての不都合を夫や他人のせいにしようとしているように思えます。
おっしゃる通り旦那さんには色々と欠点や至らない点があるのでしょうが
恐らく質問主さんも同じくらい問題を抱えているのではないでしょうか？
御自身が語るエピソードからだけでも、どうにもそう思えてしまいます。
別れるも続けるも自由ですが、個人的にはもっとちゃんと腹を割って話し合った上で『自分で』決断してほしいと思います。
>> 8
それってプロポーズの言葉云々と関係ないじゃないですか？
一般に、男は女を船に乗せたがってて、女は男と同じ船を造ろうとするっていうくらい、人…
＞男は女を船に乗せたがってて、女は男と同じ船を造ろうとする
これすごくわかります。夫は何ほとんど環境変えずに結婚できて生活も出来てる。私はお互いの船の良いところを持ち寄って二人の船を組み立てるつもりだったのに、現実は夫の船をベースに私が譲ったりどうしても納得いかないところだけは交渉したりしてます。夫は全然そんなことしなくても暮らせてるのに。
私が一番困ってるのは「特別な用事があるとき以外は一緒に行動する」というところです。
夫も何もしてなくてもリビングにいて別々の事すればいいじゃんてタイプなのですが、リビングに一緒にいると夫の出す音や映画を見る音が大きくて辛くなったり、もう少し音小さくしてくれる？と言ったら「えー」と言われ、ヘッドホンかイヤホンしてくれる？と言ったら好きじゃないから嫌と言われ、さりげなくイヤホンしたらチラっと「そんなにうるさい？」と嫌な顔され、しかも結局ノイズキャンセリングイヤホンをしても夫が好きな戦争もののドンパチやホラースプラッター系の気持ち悪い音が聞こえてきてしまって無理で、じゃあもう私が別室に行こうと思って移動すると「何でそっちにいるの？俺が追い出してるみたいいじゃん」と言われたり。同じ場所にいて欲しいらしいのですが、一緒にいられない私が悪いみたいです。なんかこういう事がいろんなところで起こります。
夫が望むこととに私が対応できないので別の方法を提案したり試みると、夫が意地悪されたようなスタンスになってしまい、辛いのは私なのに何故か悪者にされます。
最近は夫が好きな映画のジャンルが苦手だからという理由をしっかり伝えて、夫が映画を見る時には寝室に移動するようにしたのが定着しましたが、2時間3時間寝室にいても飽きたりするので一人でフラっと出かけようとすると今度は「どこ行くの？俺映画見てるから出かけられない・・」とついてくる前提で今は映画見てるから出かけられないのに一人で行っちゃうの？みたいな顔をされる為、とにかく夫の船のルール内で暮らさなくてはいけないみたいな気持ちになってしまい自分がやりたいことが出来ません。
○○です、お世話になってますに関しては、妻になった今なら言えますが、当時は結婚するなんて思ってなかったので出しゃばってはいけないと思って夫に任せてました。夫も夫で私を空気みたいに扱うので友人達も戸惑ってました。ショックでした。
>> 13
大事にされてないと感じる相手と結婚を選んだのはあなたじゃん。
長々書いてるけど、あなたが何で結婚すると決めたのかよくわからん。
そうですね。まぁ夫なりには大事にしているんだと思います。もともと他人に興味がなく自分が一番可愛い夫が、他人である妻を最大限大事にしてコレなんだと思います。私からするとそんなんで人を大事にしているとは言えないって感じなのですが、これは価値観の違いなんだろうし夫が悪くないだけに夫を糾弾できません。一緒にいる以上はどうしたら一緒にやっていけるかを考えなきゃいけないのもわかってます。
でも一緒にやっていきたいのかがもうわからないんです。
なぜ結婚したかはなんだかんだ言って夫のことは私から好きになってプロポーズされた時も好きは好きだったので、夫となら生活はしていけそうだからとりあえずしてみようかなと思えたことと、結婚したらさすがに深く話せるようになるんじゃないかと期待もありました（失敗に終わりましたが）
夫も老後が一人で不安だから結婚はいずれしたかったという理由ですし、相手は私じゃなくてもよかったんです。
お互いに一緒に居て楽だし、浅い関係性で二年も続いちゃったので、まぁいけると思ったんでしょうね。
>> 16
いつまで過去のことグダグダ言ってるんだろう、生活に不満があるなら2人でよくなるように考える時間を設けた方がより有意義なのに。口から出てくるの…
ほんとですよね。
新婚の段階で話し合いとかすり合わせしたかったけど、夫は話し合いを勝負みたいに思っていて自分の今までのスタイルを出来るだけ脅かされたくないから、私が困っていても取り合ってくれませんでした。後で聞いたら「そんなに困ってると思わなかった」だそうです。
夫にわかってもらうには、プレゼンしてメリット提示して夫が俺にも旨味があるぞって思せないとダメなんです。こちらが辛くてもお気持ちだけでは動いてくれません。交渉が必要なのですが私は壊滅的に下手で。
生活ってそういう事の連続じゃないですか？だからもう私が共同生活に向いていないんだと思います。夫に対してズバズバ言えてメリットデメリット提示出来て、応じないなら見限るくらいの潔さがないと生活は無理なのだとわかりました。穏やかに解決がしたかった私にとっては悪すぎる相手でした・・
全部読ませてもらいました。主さんばかりが悪いとは思いません。ずっと我慢して相手に合わせてきたんですから。これからは旦那さんがイヤな顔しようが拗ねようが、自分の好きに行動したら良いと思います。それで主さんの気持ちが楽になって結婚生活が続くならそれでいいし、旦那さんが嫌になっちゃって別れる話になっても良いじゃないですか。だって他の人のほうが旦那さんには合うと思ってるんですよね。旦那さんに意地悪やわがままだと思われてもいいので嫌味を言われても、私はこうしたい。ああしたい。とはっきり伝えて好きに行動したらいいと思います。
今までずっと我慢して合わせてきたことをその都度伝えていけば、穏やかな生活がいつか手に入るかもしれません。別れる事になってもそれはそれで良いと思います。
なんだかんだ言って結局結婚したんでしょう。
主にも責任あるんだから、旦那さんにごちゃごちゃ文句言うのは筋違いです。
読んでてイライラします。読んだけど。
どうでもいいことにこだわってるようにしか見えないです。
別れても良いと思ってるなら、自分の好きなように行動すればいいし、求められても、ハッキリと理由を言って断ればいいだけ。
それで、旦那さんから嫌われるなら、離婚もスムーズですよ。
主さんの気持ちの根底に、私だけ我慢ばかりとか、私はこんなに気を遣ったり考えてあげてるのにみたいな気持ちがあるんだと思います。
見返りを求めてイライラするくらいなら、放っておいて何もしてあげなければいいし、文句言われたなら、やらない理由を言えばいいだけ。
他のレスで言っている方もいましたが、旦那さんから結婚を切りだされて、結婚を決めたのは主さんの意思なんだから、旦那さんだけ悪者みたいに愚痴のオンパレードは見苦しい。
そんでもって、どうにもならない過去の決断をいくら後悔したって、時間の無駄。
流れでなんとなく、覚悟もなく想像力もなく、結婚を決断してしまったんだから、しょうがないよ。
間違った決断だったと思うなら、旦那さんと、ちゃんと腹の内わって話し合いするしかない。
価値感のすり合わせや、どうしても許せないことは妥協しないで、ルールを決めるしかない。
これは、仲良しに見える夫婦は、みんなやってることだと思う。
どうせ話しても理解してくれないとかで、諦めて面倒から逃げ続けたから、ちゃんとした関係性が築けないんだよ。
お互い様。どっちもどっち。
サイゼリヤや牛丼屋で喜ぶ彼女が良いという男性いますよね。
時間やお金をかけなくても、気軽に性交できて、働いて家事もしてくれる、自分にお金や愛情を求めない、面倒くさくない、都合のよい女性が良いという男性です。
あなたの旦那さんは、奥さんにお金や労力をかけたくない、奥さんを大事にしない男性なんですよ。
大人の性格は変わりません。
大切に扱われないのが嫌なら別れるしかないです。
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