お叱り、アドバイスなんでも良いので助言を頂きたいです。 私は現在20代後半…

人間関係が複雑で読んでいて主さんの迷う気持ちがとても伝わってきました…
どうか思い詰めすぎないように…
それから、主さんはもう少し自分本位になっていいのかなと思います！彼氏の時間を無駄にしているとか、元彼の復縁を真剣に考えているところとか、優しい人すぎると思います…！
私だったら彼氏に結婚を迫られたら、「私はまだあなたとの結婚は決めきれないの！私といるだけで幸せならこのままの関係で良くない？私の気持ちを無視してまで結婚がしたいなら私たち合わないね！さよなら！」元カレには「思い出って美化されるよね。それじゃない？私は別れた当時の自分の気持ちを尊重する。あなたじゃないって思ったんだ。もう連絡してこないで」って言っちゃいそうです…
主さんが本当に結婚出産に焦っているなら他にも方法があると思います。結婚相談所にカウンセリングに行ってみてはいかがですか？

• 共感2

はい元カレのほうがいいですね

• 共感7

今彼と結婚するなら普通の結婚はしない方が良いね、地獄の未来しか見えない。今彼と結婚するなら書類のみの偽装結婚の別居婚くらいの仮面夫婦くらいの気持ちじゃないと上手く行かない。
理想とか愛情だけじゃ結婚は上手く行かない。そんな子供なんてかわいくなくて当たり前、鬱陶しいに決まってる。普通の結婚した所で子供で仲がこじれる未来は見えてる。その男もそこまでの信頼に値しない。
もう一人との復縁は任せるって感じ。てかその二人以外でもよくねって思うし、三人目を探す、または独り身を貫くとかもあるし二人に絞るのは危険、交際じゃなく結婚なら尚更選択肢を広げるべき。
知り合いの紹介とか婚活サイトもあるしね。

• 共感0

どんなに好きな人でも結婚すれば
生活が一番になるのは必須なんです。
好きと言う気持ちも正直3年位が限界で
後は家族愛のようなトータルとしての
愛おしい気持ちのようなものへ
変化して行くか、
はたまた嫌な人だなと思いながら
生活して行くかになります。

今から引っかかるのなら、結婚すれば
余計に引っかかるし
それにより彼への愛情が冷めれば
行き場の無い状況になると思います。

子どもさんも可哀想なので
彼とは別れたほうが、お互いの為だと
思いますよ

• 共感10

主さん、まだ若いしわざわざ苦労するであろう今の彼氏との結婚を選ばなくても良いと思います。
自分の子じゃない子供を育てるって大変だと思います。
これは綺麗ごとじゃない。
何よりも主さん自身が子供のことに引っ掛かっているなら尚更やめた方が良いです。
私は今の彼とは結婚しない方が良いと思います。

元カレとの復縁、私は良いと思います。
でも、すぐには決めずしばらくは友達の関係で‥というのも良いのかなと思いますし、他の男性をみてみるのも全然アリだと思います。
まだ20代後半なら焦らなくても全然大丈夫です。

• 共感2

どちらも無しです。
今彼は親が喜ぶとは思えません。
元彼は結婚適齢期であるのにも関わらず女性から見向きもされていないのではと思えます。
結婚する時はトントン拍子に進むと思います。
まだその時ではないのでは。

• 共感3

結局二股かい？
一番卑怯なやり方だね
2人にその事話した？
両方さっさと別れたらいい

• 共感6

8さん、主さんは元カレと復縁するか悩んでいるんたから、二股ではないですよ。
よく読んだ方がいいです。

• 共感6

無理して母親にならなくていいって言ったってさぁ
どの程度関わればいいわけ？
子どもの衣食住の面倒だけ機械的にやればいいの？
療育·学校関係や病気した時の通院や看病は父親がやるの？
日々の悩み対応や心のケアはしなくていいの？

無理して母親にならなくていいって一言で丸め込もうとするのは無責任過ぎない？
具体的にちゃんと話し合わないといけないんじゃないかな？

父親が仕事に逃げる事はない？
主さんは再婚したいと強く思って「くれている」と有り難いって受け取り方してるみたいだけど、そりゃ一人親で子ども抱えてたら再婚したいだろうよって思っちゃう


「そばにいてくれるだけでいい」
そんなわけないじゃん
仕事に育児に手一杯になっている夫を目の前にして私はノータッチだからって面倒をみないなんて不可能

妊娠出産頃には長子の世話を「手伝う」ってスタンスになってたら？



面倒を押し付けられる、貧乏くじ、割に合わないって意識にならないでいられるかな？
私なら無理だわ
実子の思春期反抗期、将来にあっぷあっぷしてるぐらいだし



で、元彼はなに？
妥協の結婚相手？
二択に出て来るのが驚き
今彼を愛しているけど障害が〜って話からの急ハンドル過ぎる
釣り？ってなるよ

まぁ、暇潰しにはなったけど笑

• 共感9

明らかに二股だよ
今の彼と別れてから新しい人と付き合うのが人としての筋だよ
キープしたままなら二股

• 共感6

釣り

運営だったり、リスカ依存のキモ既婚爺

• 共感3

10の人は言い方はともかく着眼点は鋭くておもしろいけど、8とか12は頭悪そうで底辺丸出し。
現実では底辺なのでこんな所で憂さ晴らしして現実逃避、現実でもネットでも不要、どこの層からも必要とされないゴミクズ人間。

• 共感1

今彼とは結婚せずにこのまま平行線で付き合い続けるか、別れて1から婚活するかですね。
元彼はよりを戻しても結局決め手に欠けるって言って別れることになりそう。

子育ては本当に大変です。我が子でも大変なんだから、ある程度大きくなってしまった他人の子供なんて…愛着関係を築くのに年単位で苦労すると思いますよ。

• 共感4

>> 14 読んでいただきありがとうございます。
そうですよね、、今は好きという気待ちだけで力になれるかもと思ってしまっていました。
ただ、冷静になればなるほど難しいだろうなという気持ちが大きくなり…
我が子でも大変という言葉に気付かされました。
ご助言いただきありがとうございます。

• 共感2

>> 12 釣り 運営だったり、リスカ依存のキモ既婚爺 残念ながら釣りではなく本当に悩んでいます、すみません。

• 共感0

>> 11 明らかに二股だよ 今の彼と別れてから新しい人と付き合うのが人としての筋だよ キープしたままなら二股 元彼とはよりを戻していません。
ただ、そう思われても仕方がないと思います。
コメントありがとうございます。

• 共感0

>> 10 無理して母親にならなくていいって言ったってさぁ どの程度関わればいいわけ？ 子どもの衣食住の面倒だけ機械的にやればいいの？ 療育·学校… 言葉の一つ一つに重みを感じ、本当にリアルはそうだよな、という気持ちになりました。
必要としてくれていると感じて頑張れるかもと思う時もありましたが、貴方のおっしゃる通り、そんな生半可な気持ちで決断して良いことではないと改めて感じました。
母親にならなくていいという言葉で浮かれていたわけではないのですが、私自身現実を軽く見ていたかもしれません。

残念ながら釣りでは全くなく本当に悩んでいたのですが、仰って頂いたことがかなりリアルでしたのでとても心に刺さりました。
本当にありがとうございます。

• 共感3

>> 9 8さん、主さんは元カレと復縁するか悩んでいるんたから、二股ではないですよ。 よく読んだ方がいいです。 ありがとうございます泣

• 共感2

>> 8 結局二股かい？ 一番卑怯なやり方だね 2人にその事話した？ 両方さっさと別れたらいい 元彼とはよりを戻したわけではありませんが、そのように捉えられても仕方がないことをしていると思います。
どっちつかずですよね、、すみません。

• 共感0

>> 7 どちらも無しです。 今彼は親が喜ぶとは思えません。 元彼は結婚適齢期であるのにも関わらず女性から見向きもされていないのではと思えます。 … そうですよね、、2択にしてしまっていた自分が浅はかだったと気付かされました。
仰る通り焦らずタイミングが合えばで良いですよね。
ご助言いただきありがとうございます。

• 共感2

>> 6 主さん、まだ若いしわざわざ苦労するであろう今の彼氏との結婚を選ばなくても良いと思います。 自分の子じゃない子供を育てるって大変だと思います… 読んで頂きありがとうございます。
本当に綺麗事じゃないですよね、、私自身、彼を救えるかもと思ってしまって冷静に考えられていない部分がありました。
元カレの件もありがとうございます。
彼は条件云々ではなく人間として好きで長く一緒にいた方なので、焦らず将来を考えていけたらと思いました。

• 共感2

>> 5 どんなに好きな人でも結婚すれば 生活が一番になるのは必須なんです。 好きと言う気持ちも正直3年位が限界で 後は家族愛のようなトータルと… 読んで頂きありがとうございます。
好きという気持ちもせいぜい数年ですよね、、私自身恋愛経験が少ないこともあり、今の気持ちのまま彼と結婚できたらどんなに幸せだろう、という気持ちで浮かれてしまっていたと思います。
彼と結婚するなら絶対に子ども第一で考えなければならないと強く思いますので、彼のためにも別れた方が良いと改めて思いました。
また、家族愛に変わるという点も心が軽くなりました。元彼には家族愛のような気持ちになっていたので、そこの関係値は正解だったのだな、と肯定できました。
ご助言いただきありがとうございます。

• 共感2

>> 4 1さん､3さんおっしゃるように二択と思わなくても良いのかなと思いますが。 今の彼には恋愛感情があり、苦労なさったことも含めて受け入れた… 読んで頂きありがとうございます。
また、優しいお言葉に心が救われました。
子どものことも考えると、幸せな結婚という理想論だけではいかないですよね。
彼の子どもを受け入れられないけど、もしかしたら頑張れるかも…なんて簡単なことではないと改めて気付かされました。
私が救えるのかもしれない、と今の好きの気持ちだけで考えてしまっていたのですが、仰る通りいざ結婚したら後悔をする可能性の方が高いと思います。正直今の彼が大好きなので別れが本当に辛いのですが、、
元彼には家族愛のようなものを感じていて素でいられるところが好きではあるので、よく考えて復縁か他の方を探すかで決断しようと思います。
大変優しいご助言本当にありがとうございました。

• 共感2

>> 2 はい元カレのほうがいいですね そうですよね。。ありがとうございます。
正直今の彼が好きで別れが本当に辛いのですが、背中を押して頂きたく、元彼の方が良いと言って頂きたくて質問をした節もあるのかもしれません。

• 共感3

>> 3 今彼と結婚するなら普通の結婚はしない方が良いね、地獄の未来しか見えない。今彼と結婚するなら書類のみの偽装結婚の別居婚くらいの仮面夫婦くらいの… 読んで頂きありがとうございます。
頂いた言葉に本当に背中を押されました。私自身も難しいよな、と心でずっと思いながら付き合っていたのですが、離れたくない気持ちと彼には私しかいないのかも…という気持ちで、頑張るかもしれないと思ってしまう時もありました。
ただ、現実は仰って頂いた通りだと思います。
今は本当に辛いですが、自分のためにも彼のためにも別れた方が良いと思いました。

また、自身が恋愛経験がその2人だけであることもあり迂闊に2択にしてしまっていましたが、確かに視野を広げるべきですよね。
元彼には家族愛のようなものがあり、結婚生活も想像ができるので、復縁も考えつつきちんと将来を見据えて選択できればと思います。
ご助言いただきありがとうございました。

• 共感2

>> 1 人間関係が複雑で読んでいて主さんの迷う気持ちがとても伝わってきました… どうか思い詰めすぎないように… それから、主さんはもう少し自分本… 読んで頂きありがとうございます。
抱え込んで周りには相談できずにいたので、気持ちに寄り添っていただけて優しいお言葉を頂けて涙が出てしまいました。。本当にありがとうございます。
2人にかなり情があるので2択で悩んでしまっていましたが、視野を広げるべきだなと感じました。
正直今の彼が大好きではあるので別れは本当に辛いのですが、私自身の幸せや将来を考えると一緒にいるのは難しいと改めて感じます。

仰って頂いたように、自分の人生なので相手本位にならず気持ちを強く将来を考えていこうと思いました。
優しいご助言を頂き本当にありがとうございます。

• 共感3

>> 13 10の人は言い方はともかく着眼点は鋭くておもしろいけど、8とか12は頭悪そうで底辺丸出し。 現実では底辺なのでこんな所で憂さ晴らしして現実… 本当に悩んでいたのでありがとうございます泣

• 共感3