20歳の大学生です 彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万…
20歳の大学生です
彼の実家に二人でご挨拶したら凄く良くしてくださり夏休みに万博とUSJに泊まりでデートする予定も快諾してくださったのですが後でLINEで「今年は受験なので少し距離を置いてほしい」「万博の泊まりデートも親として良いとは言えない」「息子はまだ18歳なので大人の貴方の方から旅行は断って欲しい」と伝えられました
彼氏の前では理解のある親ぶって旅行もオッケーしておきながら、この態度ってどうなんでしょう
旅行の日程は彼氏の予備校の夏期講習とかぶらないですし、メリハリつけてしっかり勉強すると言ってます
ちなみに私と同じ国立大学を志望していて模試では余裕で受かるレベルです
25/05/10 18:29 追記
「私は行きたいと思っていますが、彼を行かせるかどうかはご家庭の問題なので話し合いして、最終的には彼に判断させてください」とLINEしたら長〜い既読スルーの末
「どうしても行きたいなら止めはしないけど息子は受験生である事忘れないで欲しい」と言う答えになってない返信でした…
25/05/12 18:42 追記
一応
再度 彼ママにはLINEして「ご家庭での話し合いはされないみたいなので最終的には彼の自己責任と、自己判断で良いですよね？」念押ししたら「貴女から断って欲しかったけど、そのつもりがないなら、もう何も言わないので好きにして下さい」だそうです
怒らせちゃったみたいですが、あんまりこちらも悪いと思ってないので、謝るのも癪です
なんだかなぁ
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今ごろの模試ではまだ分からない。
A判定でもダメな時は、ダメ。
受からなかった場合、責任とって浪人の勉強も付き合ってくれる？
自分は国立大で余裕のようですが、スレ主の高３で受験の時、今の時期遊んでましたか？
予備校に通っていたとかないですか？
親が言ってることはもっともかな。
さすがに受験生でデートは駄目だし、恋愛自体もよく思わないのも普通かな。
しかも彼の家に遊びに行くのはやばいよ。
そんなの非常識に思われて当然。
自分も親の立場であれば、こんな時期に息子を連れ回すなって思うよ。
しかも大学生で受験経験者なら尚更。
だけど、嫌われ役を主さんに押し付けるのは違う。
親が言うべきだし、受験生の自覚がない彼が大問題。
まあ、口うるさく言っても言うことを聞かない彼で親も手を焼いている可能性があるけど。
さすがに、今の時期に泊まりがけのデートはやりすぎだよ。
気の緩みなど親御さんとしての不安自体はあったとしても仕方ないのかなと思うけど、主さんにじゃなくて自分の息子にはっきり言うべきだなと思います。その点がずるいですね。
お泊まりデートは受験というよりは子どもができたらとか飛躍して心配しているのかもしれない。
模試では余裕？
それでも親としては心配なのですよ。主さんが決めつけるのは危険です。確かに18歳は成人ですが、ちょっと前までは高校生ですよ？私も彼の親と同意見です。彼は、そのようなLINEが主さんに来たことをどう捉えているのでしょうか。反対ならば、彼の前で言って欲しかったですよね。
ただ、距離を置け、というのはちょっと無理がありますよね。好きな人がいるから頑張れる、好きな人と同じ大学に通いたい…それもモチベーションになると思います。あとはどこまで節度を持った付き合いができるかではないでしょうか。
息子に言わないってのは
間違ってると思う。
でも18歳の浪人生。
わが家なら１年学生を余分にされたら
経済的負担が大きいです。
余裕のあるおうちかも知れないです。
でも親のお金で勉強させてもらってるのに
万博やUSJにお泊りデートはどうかと思う。
若い時に遊ぶのも恋愛するのも大賛成です。
でも来年合格してからでいい。
ちょっとヤバい親かも
旅行認めないなら自分から息子に言えって話です
本当は認めたくないけど息子に良い顔したいから主さん側から断るように仕向けるってひどい
そう言う親子の関係性もイヤですね
マザコンかも
＞１０
貴女の両親にも話をしてみました？
カラオケはいいと思うけど、国内旅行もしていましたか？
お金は誰が出すの？
これから予備校代、学費と出さなければならない親に、お金出させて
国内旅行してました？
日帰りの万博まではいいけど、
泊まりはなし。
USJなら、来年もやってるよ。
年上なのに、年下の彼氏の事は心配してあげないの？
貴女の理論で、彼は本当に出来るの？
話が横になりましたが。本筋の返事を書きます。
彼の母親が言う
「息子はまだ18歳なので大人の貴方の方から旅行は断って欲しい」
は、しなくても良いです。
返信しましょうよ。
「申し訳ありませんが、ご家族で話し合いをしてください」と。
「どうしてもという話でしたら、こちらに届いたLINEの内容を〇〇君に見せることに
なりますが」と。
彼の母親が、昭和独特の親みたいな
他力本願で断らせて自分達は責任を負わないやり方は間違っています。
そこは、親側でも彼の母親が間違っていると強く思います。
自分の息子なのだから、彼女を頼るな。
自分達親で、息子と話し合えと。
年下の彼氏ってなんか良いですよね
「君の名は。」みたいで
ただ彼君が高校生で主さんが大学生となると、一緒に泊まりの旅行というのは、やめといた方が良いと思います
もしや同じ部屋に泊まるんですか？
これが、大学生の彼氏と高校生の彼女だったら、高校でも問題になりません？
親御さんの心配も分かるので、今は受験に専念させてあげて、彼君が主さんと同じ大学に入学したら思いっきり楽しめばいいじゃないですか
万博、行きましたけど大したことなかったですよ
＞１８
なんだその母親。
自分で息子と話をしたら、喧嘩になるとか嫌われるとか思って
話もしていないのでしょうね。
彼女を悪者にする気満々で、嫌だなあ。
自分の息子が自分で決めて行動することなので、彼女のせいにしないで欲しいかな。
＞「どうしても行くなら止めないけど息子は受験生なのを忘れないで欲しい」
そもそもそれは、息子に言うセリフだと思うよ。
本当に謎ですね。
自分でしたら、
「いえ、それは息子さん本人に伝えてください。」
と、返信しそうですわ。
彼の母親は、無責任というか残念な母親ですね。
大人大人と言っても彼は自分で生活して学費出してやりくりしてるわけでは無いのでしょう？
親の扶養で養って貰ってるんだから完全な成人男性ではない
せいぜい選挙に行けるくらい
高校生の内はできる事も限られてるよ
主は年齢はいってるけど精神年齢中学生のようだが
親が主に断るように言ってるのは周りが見えてないのぼせた息子は親が言っても聞き分けないし下手すりゃ主の所に転がり込む可能性もある
仮に息子が主に親に言われて行けなくなったと言うのも偲びない
そうなると大人の主が今回は受験に専念して1年我慢して合格してから旅行しようと言うのがベストだと思ったのでは
主をマトモな大人として信頼してのお願いだったんだろうけど素頓狂な返信で言葉が無かったのでは?
息抜きは旅行でなくても近場でやれば良いだけ
自分がこうだった知り合いはああだったは意味は全くない
人は人だから
主はまず大人になんなさい
まず、大きな勘違いしてる。
なんでお互い大人なの？
高校生で親に養ってもらって学費とか受験の費用を出してもらってるわけだよね？
なぜ、その状態で大人？
生まれてから今まで親は人生かけて育ててるわけだよ。
さすがに、お母さんに反抗して行くのはどうかと思う。
そこまでして、主さんも行きたいわけなのかな？
彼にLINEをみせて、今回の旅行はやめておいた方が無難だと思うよ。
主さんは、彼と、そんなに長く付き合うつもりはないのかな？
主さんの持論とかではなく、保護者であるお母さんの主張をまず尊重すべきじゃないかな？
どうでも良い付き合いであれば、主さんの言うように、関係ないから好きにしても良いけど、真剣に好きなら、お母さんの息子を思う主張はもっともだと思う。
今回は折れてあげても良いのではないかな？
やっぱりヤバい親ですね
絶対に息子さんには話してないですよ
あくまでも自分からは手を下さず貴女を悪者にして旅行を破談にさせようとしている
そして自分はどこまでも良い母親でいたいと…
息子さんに嫌われるのが怖いんでしょ
子離れできてない…
>> 30
大人大人と言っても彼は自分で生活して学費出してやりくりしてるわけでは無いのでしょう？
親の扶養で養って貰ってるんだから完全な成人男性ではな…
精神年齢の事は主観なんで何ともコメント出来ないですが、私も彼の家庭の問題にそこまで口出しは出来ないと思ってますので
まずは家庭内で話して、最終的な判断は彼自身がすべきと伝えただけです
受験への影響、ご両親との関係、いろんな要素を考慮して、その結果「旅行に行くか行かないか」判断する
彼も成人なんでどんなに親から反対されても旅行に行く判断をする自由もありますし、その結果親との関係が崩れるデメリットと私と旅行で過ごす時間の価値を天秤にかけて判断すれば良いと私は思います
単純に受験への影響が心配なら、夏休みの、5日間ぐらいで合否は変わらないと思いますし…
一番良くないのがお母さんが彼とちゃんと話ししない事だと思うのですが
>> 31
まず、大きな勘違いしてる。
なんでお互い大人なの？
高校生で親に養ってもらって学費とか受験の費用を出してもらってるわけだよね？
なぜ、…
ごもっともです
ただ、親から扶養されている事だけをもって大人としての自由が否定される訳でもないと思います
私も20歳ですが学費は全額親持ち、遊興費のみバイトで稼いでいる状態ですし
例えば旅行に親御さんが反対するとして「親の意向を無視して旅行行くなら予備校の学費は出さない」とか、言われたらそのデメリットと私と旅行したい気持ちとを天秤にかけてどちらが自分にとってマシか考えて判断すれば良いと思います
受験勉強もそうですが、何を取って何を捨てるかです
そしてその結果は自己責任なんです
彼にそのLINEを見せたら良いですよ。
文句あるなら息子に言えって話で、こそこそ彼女に言うって陰湿な母親だなと思います。
息子に嫌われたくないとか子離れ出来てないのでしょうね。
ただ高校生ならまだ泊まりでのデートは認められないですね。
主が夜行バスで日帰りで行くとか、主だけホテルに泊まるで良いんじゃないですか？
国立大学に在学されるだけあって理論的なお話はされますが、親御さんの気持ちってそういうものじゃないんですよ
それこそ赤ちゃんの時から育ててきて…
男の子を育てている以上、お母さんとしては息子さんに彼女さんができたこと嬉しくないはずはないんですが、やっぱり大学受験は一大事ですよ、主さんはたった５日で合否には影響しないと言いますが、親御さんはやっぱり一日一日気が気じゃないですよ、受験が近づいたら「あの５日に勉強してたら」とか考えちゃいます
それから、やっぱり高校生と大学生の異性が同部屋に宿泊するのは良くないですよ
彼氏が１８歳とのことなので、青少年健全育成条例とかには抵触しないとは思いますが、校則に引っかかる可能性はあります
それから２０歳未満で親の許可なく外泊すると補導される可能性もあります
なんにしても、あえて高校３年生の夏にやらなくてもいいんじゃ（万博観たい気持ちは分かりますが）
主の親はOK出てんの？
仮に主の親が反対して大喧嘩してでも旅行するとして楽しめる？
高校生の僕ちゃんが決定できると考えてるなら買い被りすぎ
意地になって無理やり強行して主はどうなのかしら？
正直主は彼の事をもう少し考えて上げたほうが良いと思うが?
彼はこれから受験して学校に行くのにまだまだ親に世話にならないといけない状態
成人を傘にして主はやり過ぎな気もする
まあ、家庭壊れても主が全部面倒見るなら良いが
良く分かりますよ
１８歳から２０歳なんて人生で一番 多感で感受性が強い時期ですから
そんな時期、好きな人と少しでも楽しい時間を過ごしたいと思うのは当たり前です
でもね
やっぱり彼氏は高校生、主さんは大学生
主さんは一歩引いてお付き合いしたほうが彼にとっても、主さんにとっても良いと思います
１８歳の男子なんて彼女がいるだけで舞い上がって、少しでも嫌われないようにビクビクしてますから
彼のお母さんも、息子さんから嫌われたくないというよりも、主さんの事で夢中だから親から言っても効果が薄いというか、むしろ燃え上がると思って主さんに助けて欲しいと思ったのでは？
主もお花畑なんで何を言っても無駄みたいね
高校生に自己責任ね（笑）
主が彼氏に言ってあげれば良いのでは
今回の事であなたが家族から窮地に立たされても自己責任で受け止めてください と
主が稚拙過ぎて掲示板では無理かもね
リアルに友達が居るなら友達にこの事を聞いてみたりマトモな大人の人に聞いてみた方が良い
自分都合ばっかりで相手の事を全く考えられてないのが少しでも理解できると良いが
あと、主さんと彼のお母さんとでこんなにやり取りしてるのに当の彼君からはなんのアクションも無し？
お母さんからも主さんからもこのいざこざは伝えてないにしても少しは察しません？
自分だったら「6月の模試は〇〇点取るから旅行行かせて欲しい」とか親に言うと思いますけど
主さんは頭いい
それは良く分かりましたが、世の中理屈だけじゃ解決しないこともたくさんあります
彼のお母さんへの返信は論理的にはあってるのかもしれませんが、高校生のお子さんの彼女としての返信としては「うーん」な気がします
法律上は高校生でも１８歳の誕生日が来れば成人なんでしょうが、主さんの言うようになんでも「自己責任」（家庭不和が生じることも含め）とするわけにもいかない実態はあると思います
同世代の子供がいます。
上の子は20歳、下の子が高3。
多分主さんと彼氏さんと同い年です。
上の子が彼氏と泊まりに行くのはもう既に了承していますが、下の子が彼女とお泊まりはNGです。
あくまでもうちのルールですが、高校卒業するまでは守ってもらいます。
4月に誕生日を迎えて18歳になってるとはいえ、まだ高校生です。
18歳になってるから法に触れないとおっしゃいますが、法が全てではありません。
主さんが年上だから主さんに理解して欲しい彼氏さんの親御さんのお気持ちもわかりますが、主さんに断らせるのは違いますね。
彼の家庭の問題なので、親子で話し合うべきです。
でも主さんも行きたいのであれば、もう一度親御さんと会って、彼も一緒に皆で話し合うしかないと思います。
これからのことを考えるのであれば、無理矢理強行突破するのはおすすめしません。
親御さんの意見も尊重した方がいいと思います。
>> 49
おっしゃる通りです
16歳でも18歳でも20歳でも30歳でも親の庇護のもとで暮らしているのであれば「家庭の方針」の影響は受けざるを得ません
ただ18歳で成人したからには「自分はこうしたい」と主張する権利はあると思います
一方親御さんは成人した子どもの学費や生活費を面倒みる義務はないので「そんなワガママ言うなら家を出て行け」と言っても良いですし子どもの主張をのんでも良いわけです
結局、彼の家庭の問題なんで、私がギャーギャー言う話じゃないです
自分は「行きたいと思っている」意思は伝えましたし、お母さんが何故か彼と話し合いしないのも謎ですが「止めはしない」って返信来たからには黙認と理解してますが
©2025 秋山孝
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