死にたくないけど死にたいです。 本当は笑顔で生きていたいし生きなきゃいけないと…

死にたくないけど死にたいです。
本当は笑顔で生きていたいし生きなきゃいけないと思っているのですが、やっぱ毎日夢から目が覚めると「あ、目が覚めちゃったな」と悲しくなります。
私はまだ15歳です。
学校が辛いとか虐められてるとかではないです。だけど毎日1人です。
通信制に通っているので友達はいません。
片親で母は毎日忙しいので殆ど家には帰ってこず1人です。
毎日レポートをするか絵を描き続けてます。
小6の頃に過敏性大腸炎になって不登校になり中学もそのまま行けずろくに勉強もせず高校生になってしまいました。
不登校になった日から、私は何も変われていません。
その日からずっとずっと毎日死にたいと思ってます。でも死ぬべきではないとも思ってます。母に申し訳ないし、努力さえすれば全部解決するからです。
毎日寂しいなら外に出て人と会って友達を作ればいいし、勉強が追いつかなくて将来不安なら塾に行きたいと母に頼めばいいし、自分に自信がないなら努力して痩せてメイクの勉強をすればいいし、私は恵まれているんだから努力さえすればきっと幸せになれるって思ってます。
だけど私は怠惰で出来損ないだから努力をする気になれません。心から幸せを感じられてる自分を想像できません。
必死に毎日今日あったいいことを思い浮かべるけど、今日も生きてる！幸せだと思う様にしているけど、やっぱり涙が出てきます。
唯一私が人より出来る事と言えば絵を描くことです。絵だけは人よりも得意な自信があります。だからこの数年間毎日何時間も絵を描いてます。
でも結局上手くいきませんでした。
絵が好きというより私には絵しかないからと思って絵を描き続けていましたが、やっぱり絵すらダメなのかなと思う様になりました。
母に申し訳ないです。せっかく産んでくれたのに私は何もできない、母に辛いと相談すれば良いのかもしれませんが、母は私よりずっと辛い想いをして努力して立ち上がった人なので私が辛いと言っても母からしたらくだらない悩みだと言われます。間違っていないと思います。
母に最近彼氏ができたらしくてよくお出かけしているので、私が死んでも大丈夫かなって、そんなわけないのに思ってしまいます。　
自分が情けないです。死んでしまいたいです。
自分勝手で自己中で全部全部自業自得です。
昔おばあちゃんに「この出来損ないが」と言われて、その時は反論できたのに、今はおばあちゃんの言っていた事は間違っていなかったなと思ってしまって悔しいです。
お母さんごめんなさい

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