私22歳 兄（29歳・既婚・子どもあり）と絶縁しました。長年の積み重ねもあって…

大人だからやりたいようにやればいいのでは？
兄嫁は、一緒にいたいから夫を許すと思う。

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何だろう、主さんも思い込みの激しいタイプな気がする。大袈裟に騒ぐことでもないと思うし、よその家庭のことは放っておけば良いのに、なんでそんなに熱くなるのかな。

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俺は姉と絶縁しました。
親の面倒はみないくせに相続のお金だけは欲しがります。親は現在94歳で、要介護4です。会いにも来ません

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>> 2 何だろう、主さんも思い込みの激しいタイプな気がする。大袈裟に騒ぐことでもないと思うし、よその家庭のことは放っておけば良いのに、なんでそんなに… コメントありがとうございます。
大袈裟に感じられたかもしれませんが、これは一時的な感情ではなく、長い年月の中で積み重なってきたものです。家族だからこそ、何も感じずに流すことができないこともあります。

放っておければよかったのが1番ですが、家族内で繰り返される扱いや言葉に心がついていけなくなってしまいました。

投稿することで少しでも気持ちの整理ができればと思い、書かせていただきました。熱くなってしまい申し訳ないです。

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>> 3 俺は姉と絶縁しました。 親の面倒はみないくせに相続のお金だけは欲しがります。親は現在94歳で、要介護4です。会いにも来ません コメントありがとうございます。
ご自身もご家族との関係で色々な想いを抱えていらっしゃるのですね。
相続の問題や介護のこと、私が想像出来ない程本当に大変だと思います。身内だからこそ、距離を取らざるを得ない関係ってありますよね。

私の場合も、近くにいるからこそ受け止めきれない言葉や態度が積み重なってしまいました。
すぐに答えが出るものではないですが、少しずつ自分にとってのちょうどいい距離を探していけたらと思っています。
コメント有難う御座いました。

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>> 6 丁寧にコメントくださってありがとうございます。
すごく冷静に、それでいて温かい視点からの言葉が胸に沁みました。

おっしゃる通りで、私自身、兄の家庭のすべてを知っているわけでもなければ、責任を取れる立場でもありません。
ただ、兄が家族に向けて吐いた言葉や態度を間近で見てしまって、目を背けられなかったのも本音です。

でもそれって、兄の人生に土足で踏み込むようなことだったのかもしれませんね。
「正論で追い詰めても誰も幸せにならない」っていう言葉、何度も読み返しました。
ほんとにその通りだなと思いました。

私は今まで、兄の“悪い面”ばかりに目がいってしまっていたけど、それでもきっと、どこかに“良いところ”もあったんですよね。正しさだけで人を裁こうとする怖さ、自分の中にもあったと思います。

コメント、本当にありがとうございました。
見方を変えるきっかけになりました。

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主さんは立派で優しいと思います。
主張も正しい。

けど。
たぶん、その環境の構造がそもそも間違ってる。

あのー…たぶん、そもそも主さんのお父さんが男尊女卑なタイプじゃないですか？

兄が女性を見下している（そのくせ良い年してママ呼び）という場合、たぶん父親が母親を虐げている姿を見て学習してます。

そもそもの話で言うと、主さんのお母さんがその環境を許してるのがマズい。

更に遡ると、おばあちゃんが…と、男尊女卑の歴史は連綿と続いてる訳です。

そして、兄はその「男は女を見下して良い」という状態を受け入れられる環境で育ってしまっているので、兄としてはそれが当たり前で正しい、と感じてもなんらおかしくない。

そして、たぶん兄嫁さんも「（男性はわがままで男尊女卑で当たり前）」というのを受け入れる考え方で生きてるんだと思います。

主さんの思想「男女平等、性別は関係なく家庭は大事にするべき」という方が、私は好きですが、そちらの方が近代の新しい思想で、教育で刷り込まれてるので、受け入れられないこともあり得ます。

…たぶんねぇ、主さんが家を出て、都会で暮らした方が良い。

兄とは縁を切って良いし、何もおかしくないと思いますけど、そもそもその家にいる限りは、そういう不愉快な思いは今後も続きます。
関係者全員、それで良しとしてしまってるのですから、どうしようもない。

男性はろくでもない、と覚えてしまうのは主さんの恋愛観にも良くない。
都会にはもっとまともな男性もたくさんいるし、主さんとは考えが近い人もごまんと居るので、そっちの集団に入った方が良いです。

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主さんのやりたいように、思うようにしたら良いと思います。
絶縁して精神的に安定するなら、そのほうが主さんの為になるでしょう。

中途半端に関われば、永遠にそのモヤモヤからは抜け出せないし、ギクシャクした二人の間に立って仲裁するお母さんもしんどいでしょうからね。

そろそろ自宅から自立したらどうですか？

自分の生活圏を持って、自分の自宅ができると、兄の家庭なんて思考から消えますよ。

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絶縁そのものも、「絶縁する！」と云って絶縁する場合もあるし、疎遠になって、結果として絶縁になってしまうものもあります。
私自身は、兄と絶縁してから30年以上たちますね。

何処に住んでいるのか？生きているのか？死んでいるのか？さえ定かでないです。
厳密にいえば、現在では、その消息を辿ろうとも思っていないです。

その経緯も、身内よりも自分の交友関係を重要視して、兄弟及び親族間出トラブルを起こし続けたことによります。
そのようなことがあって、当人も連絡しづらくなって、行方知らずとなりました。私の子供たちは、私に兄（叔父さん）がいることなんて知りません。
もはや、そのような関係になっているので、知ることもないかもしれませんね。

私自身も70過ぎです。私には姉たちもいますが、今は話題にも上らない存在ですよ。
「兄がいた」という記憶の中で存在しているだけです。

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29歳のお兄様は、母親のことママって言ってるの？
主さんの主張は正しいと思うけど、
たぶんお母さんは息子が可愛いから甘やかされたのかな？って思った。
私も兄がいる妹だから気持ちわかります。
私も兄と仲悪いです。

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母親は中立っていうより、兄寄りだし事なかれ主義で主の味方にはならない。
孫が可愛いだろうしね。
兄もだけど母親も切って、住所教えずに自立した方が良いよ

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