私22歳 兄（29歳・既婚・子どもあり）と絶縁しました。長年の積み重ねもあって…
私22歳
兄（29歳・既婚・子どもあり）と絶縁しました。長年の積み重ねもあっての決断ですが、気持ちの整理のためにもここに書かせてください。
先日、父・祖父・兄の奥さん・姪（3歳）・私の6人で居酒屋に行きました。兄はお酒が入ると人が変わるタイプで、酔ってるのに「酔ってない」と強がっては、態度がどんどん横柄になります。
しかも、家族での食事が終わったあとにこの後「後輩と飲みに行きたい」と言い出して、
タクシーを使って二次会へ。夜も遅く、家庭がある身なのに…と心底呆れました。
その後輩は俺の事正しいって聞いてくれるなど言われ、そりゃ後輩なんだから先輩を立てるのは当たり前でしょ…と思いつつ家庭持ちを誘ってくる時点で同類なのかな？とも思ってます。
9月か10月には第2子も生まれる予定なのに、
そういうお金や時間があるなら「奥さんや娘に使えばいいのに」と本気で思いました。
翌日は日曜日で、姪っ子と遊んであげなよと私が言うと、兄は「俺の機嫌次第」と一言。
それを聞いたとき、もう本当に人間として無理だと思いました。同じ血が流れてるのも気持ち悪くなりました。
私は正直に「自己中すぎない？父親としての自覚ないの？」と言って
すると兄は暴言を吐き捨ててきました。
あまりに腹が立って少し口論になってしまいました。お嫁さんも機嫌悪くなると面倒だからもう呆れて何も言いません。
実は、こういうことはこれが初めてではなくて、何度かお嫁さんを泣かしたりして、母も言ってるのですが自分より下に見てる人の言葉は響かないんです。
兄は昔から外面は良くて、父や祖父の前ではいい顔をするのに（自分より上だと思ってるから）、私や奥さんには平気で冷たく、モラハラ的な態度を取ることが多かったんです。
実家から離れたし、私も妹だからって我慢してました。でも今回のことで、もう限界だと感じて、絶縁を決めました。
そして後日、兄が母にLINEでこんなことを送ってきたそうです。
「（私の名前）マジ無理、もう二度と関わらない、消してやるわ」
母は私の味方ではいてくれていますが、
あくまで中立の立場を取ろうとしています。
母方のおばあちゃんは兄と何年か前に絶縁しています。
昨日は姪っ子がお泊まりに来ていたのですが、迎えに来る前日になって
兄が母にこんなLINEを送ってきたそうです。
「明日、（私の名前）居るの？」
「ママには会いに行きたいけど、（私の名前）がいるなら行かないわ」
そのやりとりの画面を母から見せてもらったとき、私はどうして自分がそんな風に言われなきゃいけないのか分からなくて、何故か涙が止まりませんでした。
本当にそう言いたいのは、こっちの方なのに。
正直「兄弟なんだから仲直りしたら？」って言ってくる人もいると思います。
でも、「家族だから何をされても許すべき」っていう考えにはもう疲れてしまって。
血の繋がりよりも、自分の心の安定を大切にしたいです。でも兄を思い出すと腹立ってしまって
私の決断は間違っていますか？
同じような経験をした方がいたら、お話を聞かせてもらえたら嬉しいです。
長文になってしまってすみません。ここまで読んでくださり、ありがとうございました。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
基本的に主さんの言うことはよく分かるし、お兄さんに対する批判もおおよそ社会規範だとか倫理に則った正論なのだろうなと思います。
実際は詳しく知りませんけどね。
その上であえて言います。
どう生きようが兄の勝手です。
悪い父になろうが、離婚しようが、酒で身を滅ぼそうが、それは一人の大人が自分で選んだ行動の、自業自得・自己責任の、自分の人生なわけです。
そこに、妹という立場だからと、正論だからと、親が子を叱るように物申せば反感を買うのは道理だろうと思います。
もちろん言い分は主さんが正しいんです。
ただ人の感情として、まして楽しく酔ってる飲みの場で、それは受け入れ難いんじゃないかなと思います。
素直に反省すべきなんですけど。
誰もが出来ることではないと思います。
もちろんお兄さんには悪い点多々あります。
あえて確認するまでもなくアホです。
嫁さん泣かして、子供の相手も気分次第とか言ってクソバカです。
とは言え家族なら、そういう七難ある彼の、良い所や助かる所も知っているのではないでしょうか？
一つも無いというなら兄嫁さんと手を組んで路頭に叩き出すでも何でも好きにすれば良いと思いますが。
あんまりどっちが正しいとか間違ってるとか、理屈ばかり先行させて意地になってると、良い結果に繋がらないと思います。
そもそも兄夫婦家庭の問題は兄夫婦家庭のものであって、質問主さんは一親族でしかないという事も、意識すべきだと思います。
例えば今、ことを荒立てて兄夫婦の仲まで険悪なものにしてしまったとして、彼らの離婚や生活に責任をとれませんよね？
積極的には踏み込んだり口出しするべきではないと思います。求められない限りは。
無理に仲直りする必要もないと思いますが
暴力だとか明確な過ちも起きてないのに責めすぎるのは、誰も幸せにしないと思います。
最後にこれは決して誤解されたくないから言うのですが、私は言い分や価値観としては質問主さんに味方したいと思っています。
ただその立場からあんまり口出しするのは、良くないとも思います。
すべての回答
>> 6
丁寧にコメントくださってありがとうございます。
すごく冷静に、それでいて温かい視点からの言葉が胸に沁みました。
おっしゃる通りで、私自身、兄の家庭のすべてを知っているわけでもなければ、責任を取れる立場でもありません。
ただ、兄が家族に向けて吐いた言葉や態度を間近で見てしまって、目を背けられなかったのも本音です。
でもそれって、兄の人生に土足で踏み込むようなことだったのかもしれませんね。
「正論で追い詰めても誰も幸せにならない」っていう言葉、何度も読み返しました。
ほんとにその通りだなと思いました。
私は今まで、兄の“悪い面”ばかりに目がいってしまっていたけど、それでもきっと、どこかに“良いところ”もあったんですよね。正しさだけで人を裁こうとする怖さ、自分の中にもあったと思います。
コメント、本当にありがとうございました。
見方を変えるきっかけになりました。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
