元恋人が私のせいで自殺しました。 駄文になりますがすみません。 私に…
元恋人が私のせいで自殺しました。
駄文になりますがすみません。
私には付き合って1年半の恋人がいました。普段は優しいのですが喧嘩や別れ話の際に暴力や刃物を持ち出してくることがあり警察を間に挟み別れることにしました。
事件化しようと動いている最中も、何度も謝罪や復縁を求める内容、死を匂わせる内容のメッセージが来ていましたが警察の指示に従い全て無視しました。全て無視した結果恋人は自宅で自殺したらしいです。
私のせいじゃないと周りは言ってくれますが私が連絡を返していれば、真面目に話を聞き怒らせないようにしていればこんな結果にならなかったと分かっています。
遺書にも憎む内容ではなく未だに愛していると言った内容が書かれていたそうです。完全に愛情はなくなったと思っていましたが二度と会えないと分かるとまだ愛情が残っている事に気が付きました。私が復縁を断らなければよかったです。
私の行動のせいで1人の命を奪ってしまったのが本当に苦しいです。どうしたら救われますか。どうしたら元カレは浮かばれますか。
長文失礼しました。
25/08/22 17:46 追記
恋人は私のことを考えてくれ暴力もやめてくれました。刃物を持ち出す時も自分が死ぬように持ち出してきただけです。耐えた方が良かったですよね。
25/08/22 18:16 追記
何度も追記すみません
死んだ後も会いたいしまだ愛しているから待ってて欲しいと思うのはカレに対する冒涜になりますか。生きているうちに言えよとなりますか。怒られますかね。もう二度と恋人なんて作らない方がいいんでしょうか。
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主さんに構ってもらう方法として自死と遺書の内容を選んだんですよ。
こうすれば良かった、って主さんに思ってもらえるように。
お相手の意図通りになっているという訳です。
最大の手段をとられたということです。
削除されたレス （自レス削除）
「刃物を持ち出す時も自分が死ぬように持ち出してきただけです」…それは分からんよ。彼が死ぬ時「一緒に死のう」って主さんも殺されてたかも分からん。主さんが止めたところで、彼はどのみち死ぬ運命だったんですよ。主さんは巻き込まれなかったんだから、命拾いしたんですよ。
誰かに聞いて欲しくて投稿したら思いのほかコメントが来て助かります。ありがとうございます。肯定してくださる方ばかりですが私のせいな気がしてしまいます。最後のメッセージで、もし俺が死んで悲しんでも自分を責めないでね。俺の事忘れていいからねと来ていて、本当の彼は優しい人だったんだろうなと思います。私が変えてしまったんですね。
お礼読みました
なんかさぁ
その彼氏、もし俺が死んで悲しんでも自分を責めないでね。って、
なんかさぁ罪悪感を主さんに植え付けてる感が半端ないです
自責の念に苦しむように！
そんなのにお情け、かけなくていい
死霊に取り憑かれるからお祓いしてね
主さんが優しいんだよ
いや、それ状況としては『とんでもない呪物みたいな存在が自分から消えてくれた』ということですよ。トラブルがスッキリ解決したわけです。
今は気持ちが落ち込んでしまうかもしれませんが、時間が解決してくれると思います。
新しい恋もね、この先チャンスがあれば大いに楽しんでください。
その人まったくの悪人ではなかったようですね・・・・・・・・・暴力を振るうのはよくないですが。あなたも愛情があったんですよね。その人も深刻に悩んでいたのでしょう。本当は心が純粋で優しい人だったのかもしれませんね。あなたへの気持ちを断ち切りたかったのでしょうか。
最近良くある恋人を殺して終わるパターンではないですよね。彼は男らしかったと思いますよ。
関係ないですが、私は兄が自死しました。わたしのせいなのでは・・・・・・・と自己嫌悪に陥っています。あなたはまた自分に相応しい人に出逢う事を考えていれば良いと思いますよ。
あなたに罪はありません。
相手を本当に
愛していたかは
失くして気付く事が多いです
元々精神的に不安定な彼
だったと思います
包丁を持ち出すあたりは。
コミュニケーションが
あまり上手い方では
なかった可能性..彼。
それと人間が破壊、破滅に
向かう要因はただ１つの
原因だけではなく
ただ発端は
あるにしろ自死した原因は
他の複数が重なり合って
起きるようです
例えば失業、無職
男性は第一優先は
仕事ですので無職の人は
破壊に向きやすいです
借金や家族不和
過去の生育環境で親から
の愛情に飢えていたとか。
なので自分をあまり
責めないで欲しいです。
私の祖母がそんな感じです。子供の頃から構ってもらうための方法として死を匂わせてこっちがビクビクして生活する感じでした。実際に未遂に至り今も生きてますが、もうあまりにも毎回毎回言うもんでこっちもひっ張られるので、だったらさっさとしね！！！と言って関わらないようにしてます。
そういう人間は祖母の歳になっても変わりません。彼はぬしさんの優しさに漬け込んで不幸にしてきましたよね。ぬしさんのせいでは1000%ないので気に病むことないです。彼が選んだ人生なんです。
今日お通夜に行ってきました。親族の方は気にしないでと言ってくれ明日の告別式も参加していいそうです。みんな泣いていました。彼の顔を見たらまだ愛している事に気が付きました。遅すぎますね。共依存なんだと思います。彼がこの世にいないとどう生きていけばいいのか分からないので勇気が出たら会いに行こうと思います。皆さまありがとうございました。
「彼がこの世にいないとどう生きていけばいいのか分からないので勇気が出たら会いに行こうと思います。」…？これどういう意味ですか？
覚悟ができたら自分も自殺するってことですか？考えすぎかな？
たまたま付き合った彼氏がメンタル弱い奴だっただけです。主さんが相手を好きだと言うのであんまり言いたかないけど、まぁ端的に言えばはずれくじみたいなものですよ。
相手が死んだことで呪いみたいになっちゃってるけど、どこかで気持ち入れ替えて前向いて生きてくださいね。
愛情不足で育った彼氏だったのではないかな？と思ったら愛情不足だったんですね。
ちなみに、警察の意見は助言として聞くこともあるし私も彼氏からDVされたときはきちんと助けてくださいました。
育ちにも原因があったのではないですか？
心が痛いです。
あとは私も違う彼氏が病気で無くなりました。外国籍だったので葬式は出れませんでした。海外までいけなく仕事が入ってたので別の日にご家族に挨拶には行きましたが死別とは考えもしなかったので驚きました。
望んでいたのは死んだ後に浮かばれるのではなく生きて愛する人と一緒にいたかったという根本は純粋な気持ちからだと思う。今になって浮かばれるかどうかなんて考えるのは呪われた後くらい。今何も起きてないのにそうしようとしているのは自分の気持ちが晴れないからという訳ではないでしょうか。
人間のクズだね
もし俺が死んで悲しんでも自分を責めないでね。俺の事忘れていいからね
↑
本気でそいつがそう思ってると思う？
逆だよ
言われた側は堪ったもんじゃない
主と仮に続いたとしても必ず同じ事をやらかす
別れて正解だよ
人の人生を邪魔するような人間なんかさっさと忘れて自由に生きたらいい
申し訳ないなんて、思わなくてよろしい。
むしろ、腹をたてなさいよ。
まだ、愛してるとか言うなら、自殺なんかしないで、主さんと別れてもちゃんと１人で自立して、まともになってから、正々堂々と話し合いに来いよと思ってください。
主さんが、怒らせないようにしなければ？耐えてれば？
気を使って彼の嫌な言動に耐えてれば、彼は直ぐに自殺はしなかったかもしれないけど、主さんが苦しい思いをしてる状態で、お互いに幸せになれたと思いますか？
一時的に上手くいってるように感じても、結果は同じだったと思うよ。
彼は自身の責任で自殺を選択しただけ。
かつ自責の念を植え付けるように、まだ愛してるだのメッセージ残して、今だに主さんを苦しめ続けてる。
自己中すぎる。
彼は彼自身の事しか考えていない。
本当に主さんを大切に思っていたら、こんなことはしない。
主さんは、可哀想な彼に同情してるだけで、それを愛情と勘違いしてる。
死んでしまった彼を美化してるだけ。
彼を供養したいなら、主さんは自分自身の本当の幸せを見つけること。
主さんもしっかりしないと。
彼と同じ選択しちゃダメだよ。
目をさましてください。
メンヘラは所詮メンヘラです。
彼の生い立ちがどうであれあなたが彼をそうしたわけではなく出会う前にすでにメンヘラとして確立してたんです。彼をそのような人間にした人々に責任がありそれはあなたではありません。
彼はあなたを愛してません。本当に愛していたらあなたを苦しめません。
彼は自殺することであなたを檻に彼という閉じ込めたんです。誘拐犯された被害者が犯人なくして生活できなくなるのと同じです。
そもそも本当に愛していたら殴りません。あなたを傷つけません。それが生い立ちのせいだとしてもあなたにはなんの責任もありません。あなたは被害者です。警察の方は間違っていませんよ。
彼と癒着したあなたではなく生れたままの本来のあなたにもどりましょう。
何歳か知りませんが、あなたはこれからいくらでも穏やかなあなたらしい幸せを手にしないといけません。
彼の自殺は彼の自己責任です。病気でもないのに自らを殺したのは彼の選択です。
あなたがそのことで一度選択した道から引き戻されているなら、彼のしたことは犯罪にひとしい行為です。
もしあなたがわたしの家族や友人なら自殺したその男に怒りしかわきません。
許せないと思います。
どうか目を覚ましてください。
いや別れて正解だよ。
もし結婚して子供までその人の間につくったら喧嘩の際に子供やあなたを殺したり逃げようとしたら周りの人を無差別に殺す可能性大だよ。
自殺はあなたのせいではない！
むしろ日本から危険人物が減ってあなたと未来の子供と周りの人の命が守れたと思えば手も汚さずにすんだし正しい選択だと思う。
主さんのせいではないです。絶対に。
もともと精神の弱い人だったんでしょうね。
少しでも関わりのあった大切な人が亡くなってショックだと思いますが、主さんの行動は自分を守るために必要なことですよ。
他のコメントにもたくさん書いてありますが、どうか主さんが幸せに前向きになれるよう生きていって下さいね。
あなたのせいではありません
自分で自分を殺す事を選びました
選んだのは彼です
主さんと別れたって、別に生きることは出来ました、当たり前のことです
死を選んだのは彼です
彼が自分で自分を殺そうと思って、生きることより死を選びました
それは彼の選択肢で、彼が望んでやったこと
私のせいだなて、それこそ彼に失礼では？
はっきり厳しく言います
私のせいなんて勝手に思い込んで彼の遺書を無視して悲劇のヒロイン気取って、おごりたかぶるのはやめなさい
彼の親族が主さんのせいじゃないよとわざわざ言ってるのです
親族は彼が死ぬであろうことも理解出来てたのですよ
主さんのせいじゃない、つまり、主さんは彼を冒涜しています
>>38でかなりキツく言いましたが
彼は自分自身死ぬことを望んでいて、その望みが叶ったのですよ
人には生きる権利も死ぬ権利もあります
私がいるから止められるは間違いです、主さんといたって刃物持ち出してるじゃないですか
話の内容がなんであれ彼はそうなのです
主と結婚したって彼は死んだと思います
そして主との子供にまで刃物を向けていたかと思います
それこそが、親族が言うあなたのせいじゃないに繋がっています
家族がいようが主さんがいようが、彼は死にました
親族の言ってる意味は、そういうことも含んでいます
だから主さんのせいではないし、自分のせいなんて、主さんが1人で思い込んでるだけなので、気にしなくていいです
彼はそういう傾向が強い人だから、いずれ死にました
遅いか早いかで、周囲の人たちは、すでにそれを知っていました
事実だけに目を向けましょう
彼は望んで死ねたのだから、安らかにと祈ってあげたらいいです
まず一番にお伝えしたいのは、あなたは元恋人の死の「原因」ではないということです。
彼の苦しみや行動は、彼自身の内側の問題や生き方の中にあり、あなたがどんな対応をしても「必ず防げた」とは言えません。警察の指示に従ったのも、あなたが自分の命や生活を守るために必要な行動でした。それは責められることではありません。
「私が返事をしていれば」という気持ちについて
大切な人を亡くした時、「もし私があの時こうしていれば」という後悔は自然に生まれるものです。ですが、それは「愛していたからこそ」出てくる思いであって、実際に未来を変えられた保証ではありません。あなたが彼の全ての苦しみを背負い続けていたら、今度はあなたが心身を壊していた可能性も高いです。
「待ってて欲しいと思う気持ち」について
亡くなった人に「会いたい」「まだ愛している」という気持ちを持つことは冒涜ではありません。むしろ自然なことです。生きているうちに言えなかったからこそ、今あふれているのだと思います。
ただ、それを「自分も死んで会いに行く」という方向に結びつけてしまうと、彼が本当に望んでいたこととは違ってしまうでしょう。遺書の内容からしても、あなたに「生きていて欲しい」と願っていたはずです。
今後の恋愛について
「もう二度と恋人を作らない方がいいか」という問いも出ていますが、これは今すぐに決める必要はありません。人を愛すること自体は悪いことではなく、むしろ自然で大切なことです。ただ、まだ心の整理がついていないうちは、無理に次の関係に進もうとせず、喪失の痛みを抱えながら自分を癒やす時間が必要です。
救われるためにできること
• 信頼できる人に気持ちを話し続けること（友人や家族でも、カウンセラーでも）。
• 罪悪感を「彼を愛していた証」と受け止めつつ、自分を罰し続けないようにすること。
• 彼の思いを大切にしながら、「私が生きていることで彼の想いをつなぐ」という考え方を持つこと。
40の続き
あなたは「彼を殺してしまった」のではなく、自分の命を守りながら精一杯できることをしたのです。
もし彼がそばにいて話せたなら、「君が幸せでいてくれることが一番の救いだ」ときっと言うのではないでしょうか。
自分の命を人質に相手を束縛しようとしていただけですよ。
意地になって引くに引けなくなって、勝手に死んで逃げただけです。
死んで主さんに罪悪感を植え付けようとしていたのではありませんか？
もしそうだったらいい迷惑ですよね。
誠実な人間は別れ話の際に刃傷沙汰は起こしませんよ。
主さんに非があることなんて一つもありません。
＞私の行動のせいで1人の命を奪ってしまったのが本当に苦しいです。
自殺した元カレのために、主さんが人生を犠牲にする必要はどこにもありません。
＞どうしたら救われますか。
元カレよりも良い人と出会って、幸せになってください。
＞どうしたら元カレは浮かばれますか。
死人に口なし。もう誰にも分かりません。気にするだけ時間の無駄です。
というか恋人が死んですぐにネットにつらつら書くわけがない。
この主は人を試して彼女と別れたボーダー男の可能性が高い。
死にたくても死ねない。
幸せにならなきゃいけないのに幸せが目の前にくると破壊する。それがボーダー。苦しくて死ぬ人もいる。
自責しているのはよくわかったから自演はやめろ。
てか自演するなら彼女にネチネチ執着持つな。離れて早く次の女見つけろ。
一緒にいたら、あなたの家族が犠牲になってた可能性が高いなと何で後の事を知るの？第三者からしたら付き合う人は選ひなさい！自分の趣味、相手の趣味、打ち込む事がないと人は幸せではない！日本人の大半の老人を見て！趣味無し！生きる喜び無し！Cと言えば飼ってる動物！だから日本人の未来は暗いんだよ！
主様のせいではありません。〇〇のせいでとか別れたら死ぬとか言われて気持ちを束縛できるものではありません。一番卑怯な幕引きです。主様は幸せになる権利があります。元々情緒不安定だったのですから今は楽になったのだと思い気持ちを手放しましょう。ご冥福をお祈りしてあげて下さい。
私にもよく似たことがありました。遺書もあなたのとよく似た内容でこんな似たことがあるのかと驚きました。まだ読んでくれていたらいいな。
もう15年くらい前になります。私も主さんと全く同じような気持ちになりました。いなくなった瞬間に込み上げる愛情なようなものもとてもわかります。
これではお互いにダメだと前を向くために彼と別れようとした。でもそのせいで彼はいなくなった。だから私は前を向いてはいけないんだと自分を責めつづけました。自分の幸せを願おうとした、そうしたらこうなった。だから私は幸せになってはいけないんだと誓った。生きていてくれるならなんだってしたのにと何度も自分を責めました。
10年以上経った今でも彼のこと考えます。こんなに時が経ったのに未だに幸せが怖いです。
ほぼ10年かかりました。彼がいなくなったのは私のせいじゃない、彼の弱さだったんだ、と気付くのに。言い方を変えると、そう思えるようになるまで自分を許せるようになったのに。
10年間命日には謝罪の手紙を書きつづけました。今思えばたぶんそれがもう一度前を向くきっかけになったのかもしれません。
あなたまで後を追うくらいなら、生きてください。生きて謝り続けてください。償いながら生きるほうが辛いです。
ちなみに私にとって、あなたが今抱いている彼への愛情のようなものは愛情ではありませんでした。私自身も当時は愛情だと疑わなかった。でもそれは大きな大きな寂しさと後悔が混ざったものでした。
でも大丈夫。大丈夫よ。あなたの心の中にぽっかり空いた大きな大きな穴は怖さにもなるけれどでもこれから先あなたの優しさになります。
その優しさと一緒にとまどいながらも、きっと今度は幸せにしてあげたいと思える人に出会えるからね。
自殺は人にとって一番愚かな行為です。
人には生存本能というものが有ります。
生は「好き」「快楽」死は「嫌い」「不快」と遺伝子に記憶されています。自殺を選択する事は、今自分に起きていることが死ぬ事よりも嫌い、不快であるということです。言い方を変えれば、死ぬ事で快楽を得る事が出来ると、考えたから自殺したんです。
こんな愚かな行為は他に有りません。
自分の父親は自分が生まれて９ヶ月の時に自殺しました。
愚かな行為をした人の為に主が、苦しむ必要は無いでしょう。
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