雑談程度に聞いてください 今はもう４０代です。 たまに思い出す話です…
雑談程度に聞いてください
今はもう４０代です。
たまに思い出す話です。
10代の時にクラスで妊娠した友達がいて、元々親友並みに仲良しで、最初の頃は身体を労ったり心配したりしてました。
すると、毎晩夜中に泣きながら連絡くるようになりました。私のこと彼は捨てるかもとかこの子産めないかもとかから始まり最後はみんな、私も含めバカにしてる、悪口言ってるはずなど。
私は勉強もあるし疲れてしまい、電話に出なくなりました。
その彼氏からメールで救急搬送された、あんたのせいみたいなことを長々書かれてました。
内容は忘れましたが、搬送されたのは私が電話に出ずいじわるしたからみたいな。
学校の先生や親が対処してくれました。
その子は結婚して無事に出産しましたが、今私も2人子供産み育てて、今なら妊娠中の苦しみとかはわかるのですが、先日たまたま会って、あの頃お互い様だから流そうねと言われました。
私の何が悪かったと思いますか？
大人になった今ならとりあえず大人に相談しなかったことかなとおもいますがお互い様だと思います？
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ただの友達ではなかった。親友だった。
親友なのに私が弱ってる時見捨てた。
でも私も当時病んでメンヘラな言動してたから主を困らせたかも。じゃあ、お互い様だね(てへぺろ)って感じなんじゃないですか。
一番悪いのは、その親友の彼氏。
しなければ、妊娠騒動はそいつが避妊しなかったから。
スレ主さんは、当時学生なので、妊娠とかその子の愚痴を聞いても
分からないことだらけなので、
その親友の子も相談する相手が違う。
その子は、親に相談するべき話だった。
＞先日たまたま会って、あの頃お互い様だから流そうねと言われました。
まあ、親友と言っていたのに愚痴や相談に乗らなかったことを恨んでいたのかも。
他人から言えば、その親友自身が悪いし、同じ年齢の子に相談したとしても
難しいし、理解も出来ないし、何も返答出来ないことは
大人になったことで理解したのかもしれない。
ただ、あちらは自分だけが悪いと思ってないので、そんな言葉が出たのかも。
スレ主さんは、ただただ迷惑を掛けられただけなのに。
おかしなこと言うなあと思いますけど。
どこが、お互い様なのだろうかとね。
ここは、親友の子が１００パーセント悪いので
「あの時は、自分の事しか考えていなくて。〇〇さんに迷惑かけてごめんね」が、
妥当な言葉だと思う。
その方母親で４０代にもなって、まだ自分が悪いと思わないところが残念ですね。
彼氏も今夫になっているなら、自分が妊娠させておいて、当時の責任転嫁したこと
謝罪しろと思います。
今後、２度と会いたくないですね。仲良くしたくもない。
スレ主さんは、どうされるのか分かりませんが。
主さんは悪くないと思います。
これけっこう根深い社会問題で。
原因は少子化です。
妊娠出産育児って、そうなるずっとずっと前に、身近でうっすら見聞きしているかで、けっこう違うんですね。
例えば主さんに10歳年が離れた弟妹がいたら。
妊娠中～産後のお母さんがどう大変かを知ってる。
逆に主さんが弟妹側でも、姉とかが「あんたが赤ちゃんのころ～」「あんたがおなかにいるときお母さんは～」という話をされる。
別に実の兄弟じゃなくても、小学校の友達のＡちゃんの家に下が生まれてたら。
その子の家に遊びに行っていい？聞いたら、親に「まだ●ヶ月じゃＡちゃんママもぜんぜん寝れてないからダメよ」とか言われたり、Ａちゃんから「最近、家がこんな感じなんだよね…」と相談されたり。
そういう「うーーーっすらした体験」を通じて「…なんか妊娠ってこういう変化らしいぞ、産後って寝れなくて大変らしいぞ」みたいなことを、肌で感じてたりもする。
こういうのを「超何となく知ってる」と、ひょっとしたらその場で大人に相談するとかもできたかもしれない。
けど、主さんがその環境に居なかったのは、主さんのせいじゃないですよね？
もし仮に、主さんに年の離れたきょうだいがいたとしても、判断に影響するほどの知見を得られたかどうかは、偶然でしかない。
なので、主さんはなにも悪くないです。
気に病んで、「私の何が悪かった思いますか？」と思う主さんは、優しい方です。
水に流そうと言ってくれたお友達も、優しい方です。
きっとまた仲良くなれると思いますよ。
No.5
既婚者が計画的に子作りするのと違って、おこちゃまが事故って妊娠したなら、妊娠した当人は情緒不安定になって右往左往しますよね
親友なら一緒になって右往左往してよ、不安な私の話に付き合ってよ、電話に出てくれない主はイジワルって思考なんでしょう
本当に悪いのは、悪いというか根本の原因は
彼女と彼氏だけど、自分達の責任でこうなったって認めるのはつらいじゃないですか
だから彼女も彼氏も誰かを責めたい気分だった
。ちょうどその時主がいい感じで意地悪役として目に入ったってことだと思う
何も悪くはありませんが、お互い子供で経験値が浅かったということかと思いますよ。
主さんに対する期待が高かったのでしょうね。
自信をもって「お互い様じゃねーよ！」って言えるようになれるといいですね。
救急搬送って？ストレスで切迫早産なのか、自殺未遂したとか？その彼氏は何で主さんのメールアドレス知ってるの？
「その子は結婚して無事に出産した」とは？その彼氏と結婚して、その妊娠した子を産んだの？色々と状況が分からん。
>> 11
救急搬送って？ストレスで切迫早産なのか、自殺未遂したとか？その彼氏は何で主さんのメールアドレス知ってるの？
「その子は結婚して無事に出産し…
答えてもらえませんでしたし、当時クラスメイトからもバッシングされましたけど結局、救急搬送はされた事しか知らないです。
いまだからわかりますが、妊婦が救急車呼び、気分が悪い倒れそうお腹いたいといえばそりゃ救急車きますよね。
みんな好き勝手話盛ってたし、親が解決したからわかりません。
もちろん味方のが多かったです。
彼氏は彼女の電話からしますよね、彼氏ですが！って。私のアドレスなんか知りませんでしたよ。
ちなみに、その彼と結婚して今もう成人してますね。子どもさん。
それはもう他の友人とかインスタとかでわかりますね。
＞水に流そうっていうのがひっかかる
分かりますｗ。
けどまぁ、それこそ水に流してあげてください。
実は私も、幼馴染が19歳で結婚して妊娠出産してからおかしくなって、愛想を尽かして疎遠になった過去があります。
30代で私が1人目、彼女が2人目のとき再会して。
私から
「あーまー、あのときはアンタも大変だったんやね、当時は分からんかったよ」
と言いました。
そしたら
「せやねん。まぁアンタは今やからな、夜中に電話してきてええで」
って言ってくれて、仲が戻りました。
当時は、お互いどっちも大変だったんですよ。
その子は大混乱していて、主さんは巻き込まれてとばっちりで。
…
…
んーでも、書いてて思ったんですけど。
私がこう言えるのは、とばっちりがそこまでじゃなかった、その前に離れることができた、からですね。
たぶん主さんのほうが私より、ショックが大きかったと思います。
なので引っかかるお気持ちは分かります。
こういうのは、おすすめなのは一回ちゃんと心の中で怒ることです。
当時の私、めちゃ可哀想やん、無理ないで。
私なんにも悪くなかった、っていうのを、心から納得して初めて、まーむこうも大変やったよな、と思えるんだと思います。
なので、いったん心の中で罵倒しましょうｗ。
特にそのクソ男に対して、ボロカス言っていい（心の中で）。
彼女のことは、クソ男にひっかかった可哀想な子と思えばいい（心の中で）。
こういうプロセスをふんで、いったん、100％相手のせいにしてみてください。
そしたら、気が向いたら流せる感じになるかもしれないです。
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